アンカーマン（家系の最終走者）気づけば人生大好転‼️

「#創作大賞2026」
「#ビジネス部門」
家族療法心理カウンセラー
　　　　　　　　　美咲

#創作大賞2026 #ビジネス部門

　今まで、よく頑張って生きてきましたね。
理不尽な事ばかりが続き、辛い事や苦しい事ばかりだったのではないですか。
何にも悪い事をしていないのに、どうして自分だけがこんなに苦しみが続くのかと。。。
孤独をずっと感じて生きてきましたね。
子どもの頃から家族の中で違和感を感じて疎外感を持って育ってきませんでしたか。
そんなあなたは、誰よりも強く大きな魂の持ち主なのです。

　誰よりも繊細で感受性が強く生まれた
あなたは家系の最終走者「アンカーマン」として、この世に使命を持って生まれてきました。
　御先祖様を遡ると、あなたの10代先には1024人、20代先には100万人おられます。
受け継がれてきた命のバントです。
そしてあなたが、この世に生まれました。
　御先祖様たちは時代もあったからでしょう。
戦争、貧困、病気、自由に生きられなかったという後悔と反省が残っています。　
御先祖様たちが家系に繋げてしまった負の連鎖。
未完了な課題をあなたの代で精算し、家系という
船を安定させる「錨」の様な存在があなたなのです。
御先祖様たちは「私達の分まで幸せになってね」とあなたに託しました。

　自身が「アンカーマン」だったと気付いたら今まで御先祖様から受け継がれてきた負の連鎖を断ち切り、新しい世代に『愛と許し』の命のバトンを繋げて行ってください。
特別な修行などは必要ありません。

　家族に違和感を持ち疎外感を持って育った繊細で感受性豊かな持ち主。
普通の人は気付く事もなく環境に馴染み染まっていくのです。
家族の家系の違和感に気づいた時点で、既に強い大きな魂の持ち主だったのです。

　「アンカーマン」だったと気付いた時から人生は大好転していきます。
「アンカーマン」はヒーローです。
ドラマでも映画でも、ヒーローは最初は打ちのめされます。
ズタズタになってから初めて本領発揮できるのです。
正義の味方のヒーロー。
　別に御先祖様たちが「悪」だと言っている訳ではありません。　
ただ、時代の流れもあり性格や思い癖が連鎖していってしまっただけなのです。

　「環境」は重要です。
人は「環境」に良くも悪くも影響されてしまいます。
御先祖様たちは、負の連鎖を悪気もなく無意識に繋げてきてしまったのです。
　
　澱んだ池の水の中で育った蛙は、澱んだ池しか知らないのです。
まさに「井の中の蛙、大海を知らず」なのです。澱んだ池に居ること事態にも
気付いてもいないのです。
　
　親や祖父母から受け継いだ物事の考え方、性格、言葉の使い方、それぞれが良くも悪くも連鎖されていくのです。
そこに歪みがあっても、歪んでいるという事にも悪い事だとも気付かずに、そのまま連鎖され受け継がれ続けてきたのです。
ですが、あなたは気付きました。
苦労を堪え試練を乗り越えてきたあなた。
いっぱい傷ついたからこそ人の痛みや辛さが分かるのです。
　
　この「アンカーマン」というタイトルに興味を持ち読んでくださっているあなたこそが「アンカーマン」なのです。
　実は私も「アンカーマン」です。
私達は同志です。
もう孤独ではありません。
　
　家系の負の連鎖を断ち切れたら、
今度は『愛』と『許し』を共に地球全体に広めて行きましょう。
この世に笑顔の人が増えれば、幸せのエネルギーが連鎖していき、それは世界中に広がり、争い事や戦争もない平和な
世界になっていくだろうと思っています。

【あらすじ】
①【蟻の行列、道しるべ】
②【家庭の闇は外からは見えない】
③【『魂』という光の玉】
④【マイナスな自己肯定感】
⑤【3本のロウソク、揺れる灯火】
⑥【蜂が刺した】
⑦【立ちション】
⑧【チ○ポ○キックとヘビのおもちゃ】
⑨【みにくいアヒルの子】
⑩【従姉妹との比較と「鬼の角痕」】
⑪【おむすび🍙コロコロと蒲田行進曲】
⑫【声が出せない、声が出ない】
⑬【男は男らしく、女は女らしく】
⑭【ひろこちゃんのお母さん】
⑮【保健室のベッド】
⑯【毛糸のパンツと消えた淡い恋心】
⑰【精神的虐待と放任主義と
　　　　　　　　　　ネグレクト】
⑱【女の子は赤の他人になる】
⑲【思春期の悩み】
⑳【魂の器】
㉑【あなたは他人だから言えるのよ💢】
㉒【結婚相手からのDV】
㉓【冷静沈着な祖父】
㉔【叔母の自殺】
㉕【男性に媚を売りなさい‼️
　　　　　　　身体も売りなさい‼️】
㉖【『助けて欲しい』と母からの電話】
㉗【兄の嫉妬か？母の嘘か？
　　　　　　　　　真実はどこに】
㉘【人生の課題は最終章まで続く】
㉙【兄からの１時間以上続く罵声】
㉚【『人間のクズ』と左耳の👂の異変】
㉛【年寄り通りは愛の花道通り】
㉜【生命の危機】
㉝【有難うシャワー】
㉞【最後の花道、花舞台】
㉟【9年間の無償の愛】
㊱【奇跡〜大きな愛の様に・
　　　　　　自分を抱きしめる】
㊲【アンカーマン」としての役割】
㊳【負の連鎖の断ち切り方】

①【蟻の行列、道しるべ】
　私には2、3歳頃からの記憶がある。
母が鬼の様な形相で怒鳴り、泣いている私を抱え上げる。足をバタバタして必死に抵抗する私。
母は玄関のドアを開けて私を庭に放りだす。
そして玄関にチェーンをかけ、私が家に入れない様にするのだった。

　2、3歳の私が、どんな悪い事をして母を怒らせたのかは覚えてはいない。
ただ「イヤイヤ期」と言われる時期で第一反抗期だ。素直に大人の言う事に従わなくなる。
きっと母自身の中に何らかのストレスがあり、子どもを感情的に怒鳴り怒っていたのだと思える。
　子どもの頃の記憶を辿ると1番に目に浮かぶのは、いつも庭で泣いている自分の姿だった。
それは鮮明に記憶に残っていた。
よほどのトラウマになっていたかの様に。
 大人になり結婚し、息子と娘の育児を必死に頑張っている私の姿を見て母が言った。
「あなたって面白かったのよ〜。怒って庭に追い出すと、２時間も泣いてたわ。毎日２時間もよ。で、知らない間にどこからか勝手に家に入ってきて、素知らぬ顔をして遊んでたわ（笑）」と笑顔で言われた。
「母さん！２時間も子どもを泣かしたらダメだよ。怒った後は、どんなに幼くても子どもに怒った理由を説明してあげないと。で後は抱きしめてあげるフォローが大切なんだよ」と伝えると
「あら、そうなの」と簡単に返されてしまった。

　母は事情があり、また時代もあったのだろう。
3歳の時から実の母親と離れて暮らしていた。
実の父親も戦争に行き不在。
母にとっての父方の祖父が1人で1歳になる母の妹と、そして3歳の母を預かり、
2人を1人で育てていたそうだ。
中学になった頃に、また実母と一緒に暮らせたが、それまでは実母に甘えた記憶がないそうだ。母親の愛を1番必要とする
大事な時期に、母親の愛情を知らずに育った母。
なので子育てを知らなかったのだろう。
仕方がなかったのだろうと今なら思う。

　ただ、あの庭に追い出され泣いていた記憶が毎日の事で2時間もだったのだと
母の口から改めて聞かされ、トラウマになっていて当たり前だと思えた。
自分が可哀想に思えたのだった。。。

　あの頃、泣いても泣いても母は来てくれなかった。子どもが泣くのは、親に来て抱きしめて欲しいからだ。
私は、いつも泣き疲れ庭で寝てしまっていた。
目が覚めると、身体の横に黒くて長い1本の線があった。
よく見ると蟻が行列を作っていたのだった。

　いつも夢中になって蟻の行列を見ていた。
１列になり何かを何処に運んでいる様だった。
道を間違える事もなく前にいる蟻の後ろをしっかりとついて進んでいる。
1匹も列を離れる事もなく、長い長い一本の道の様に続いていた。
幼い私にとって不思議でたまらなかった。

　小学2年生の頃、学校の図書室に行き
図鑑で蟻について調べ、蟻には「道しるべ」というものがあると知った。
　巣を出た蟻は、自分の通った道筋に腹部からフェロモンを分泌して地面に残す。
エサを見つけた蟻は、より濃いフェロモンを出すため、その匂いを頼りに行列ができる。
　
道しるべフェロモンは時間が経つと薄くなって消えてしまう性質を持っている。間違ったルートや遠回りのルートは消えていく。正解のルートだけアリがいっぱい通るので、道しるべフェロモンが濃くなっていくと知った。
小学２年の私は「人間にも道しるべがあるのかな？」と図鑑を読んで疑問に思ったのだった。

　親の考え方や行いが間違えていると気がついても、子どもは従って生きなければならない。
何故なら、親から食事をもらい、世話をしてもらわなければ子どもは生きていけないからだ。
生まれながらにして、子どもは弱い立場だと決まっているのだ。
「オギャー」と産声をあげて、この世に生まれてきて、先ずは小さなコミニティーである家族に出会う。
親に育てられ親を神様の様に思い、
親の言う事、やる事は間違いはないと教え込まれる。そんな環境で育ち、親の価値観や性格が受け継がれて行く。
もしも両親に歪みがあったとしたら、
周りの人たちの歪みが両親に影響し、
環境から受け継がれてきたものなのだ。
負の連鎖は、ずっと続いてしまうのだ。

人間にも蟻の様な「道しるべ」があるのかもしれないと思えた。

②【家庭の闇は外からは見えない】
　外からは見えない親の歪み。外の人に気付いてもらえない。助けてもらうのは難しい。
また自分が親から虐待されて育ったと気付かないで大人になる人も多い。つまり洗脳だ。
よほどのアザが目立ったり、ガリガリに痩せ細ってきたりと身体的虐待なら気付いてもらえる事もある。
虐待の定義は
①身体的虐待
②性的虐待
③ネグレクト（育児放棄）
④心理的虐待
の4種類ある。
たとえ子どもを殴っていたとしても、
親が「躾だ」と言えば、それ以上は外から干渉は出来ない。
子ども時代は親からの支配、圧力は絶対で、本人も自分が悪いからだと自己否定し、親の言いなりで抑圧され育っていくので自分が虐待されていたと気づかず
大人になった人も多いのだ。
親からの洗脳を受けている。
『殴られて育てられてきたのは親の虐待ではなく、そんな時代だったからだよ』と納得している人も多い。

　また心理的虐待は、身体的虐待よりも外に気付かれない。
子どもに対して粗末な扱いや蔑ろにした人格否定する言葉。
その度に小さな心はズタズタに傷ついている。
『まだ幼いから分からないだろ』ではないのだ。
けれどその家庭に育ててもらっている以上は、その環境を受け入れて生きなければならない。
自分が悪いんだと自己否定し、自分の中で処理して育っていく。
親からの洗脳を受けて育つ。
どんどん自己肯定感が低くなって、
自分の事を愛せなくなっていても
親から心理的虐待を受けていたからだと気が付かない人が多い。
そして、大人になり生きづらさを抱える。
何故、生きずらいのか？
何故、生きるのが苦しいのか？
本人は全く分からないのだ。

　毒親育ちの人には、
人生の土台だと言われている幼少期という大切な時期に「安心、安全」の心の安らぎが、家庭の中になかったのだ。
この世に生まれて1番初めに接する親との関係で人間関係を学んでいく。
その親に対して無意識でも不信感を持ち続けながら育ってしまったら、
その後の人間関係など人生全てが上手くいかず辛く苦しい日々を過ごしてしまうと言われている。
酷い人では鬱病になったり自ら命を断ったりしてしまう。「愛着障害」と言われている。
最近、芸能界でも自殺する人のニュースを耳にするが、やはり幼少期の家庭環境に恵まれていない人が多い様に感じる。

　私は仕事関係で児童養護施設に何度か行った経験がある。保育園児の2、3歳から5、6歳ぐらいの幼い子は、まだ無邪気であどけない。
小学生になると施設の中でもスタッフには見えないところでイジメが起こる事も多いそうだ。
中高生になり成長するほど大変になってきて男子でも夜になると不安がり添い寝をしないと1人では寝れない子（不安症）が何人もいるそうだ。
またリストカットをする子も多い。
　
親じゃなくてもいい、親に変わる存在が
1人でもいたらいいのだ。「愛」してくれる存在が1人でもいたら「安心、安全」の場があると認識できたら人生の土台がしっかり作れるのだ。

　発達心理学の研究では自己肯定感の土台は0歳から6歳の乳幼児期に形成され、この時期の経験が生涯にわたる自己認識の基盤と言われている。
　
自己肯定感を先進国で調査すると日本は最低レベルだったとデータ結果が出ている。
文部科学省調査（2024年）
「自分に満足している」かの割合
🇺🇸 アメリカ87.6%🇨🇳中国80.2%🇰🇷韓国71.5%
🇯🇵日本45.8%日本の子どもの自己肯定感は、調査対象国の中で最も低いという衝撃的な結果が出た。
　
日本の昔ながらの文化が教育に影響をしてきたのだとも思われる。
また日本において、10代の子ども達の自殺が深刻な社会問題となっている。
　
　内閣府の調べによると2020年での15歳から19歳の死因の約半数は自殺。また厚生労働省と警察庁の調べによると2025年の小中高生の自殺者総数が538人で過去最多となった。
またG7各国における10〜19歳の死因において、自殺が1位になっているのは日本だけなのだ。データからでも、日本の10代の子どもの自殺の深刻さが示されている。
　
　文部科学省の調査によると、子どもの自殺の背景は、およそ半数が「不明」だそうだ。
けれど、たとえ背景にイジメがあったとしても自己肯定感が高いとイジメを避けられると思われる。イジメる側も自己肯定感が低いからだ。
イジメられる側もイジメる側も引き合うのだ。

　私は心理カウンセラーとして沢山の
クライアントと向き合ってきた。
心を痛めているその原因は、やはりその人の生育歴（バックグラウンド）が関係している事が多いと感じてきた。
発達心理学の研究でも、乳幼児期や学童期の子どもにとって、周囲の大人との関係は、成長・発達に影響を与えてしまうとハッキリと結果が出ている。その時期に「信頼」「道徳」「価値観」「立場」「役割」などを学び成長していく。
子どもの心の発達には、人的環境が大きく影響するため非常に重要だと言われている。
　親からの虐待も7割は連鎖すると言われているのだ。
これを「世代間連鎖」という。
ただ親も自分が毒親だと気付いていない事がほとんどなのだ。
その親も幼少期を辿れば何がしの何かがあり、心に傷を持って育っていたり、
コンプレックスを抱えたまま自己肯定感が低く、親になってしまったのだ。

　家系を辿れば、何代も先から続いてきた思い癖や性格も連鎖している。
自分が虐待されていると気付いたとして外に助けを求めても、なかなか本気にしてもらえない。
　
　大人になり自分の親が毒親だったとやっと気付いて、生きづらさの原因が理解出来たところで、誰かに話したとしても
「誰だって親とは、なにがしか揉め事は過去にあるもんだよ」
「親の悪口は言わない方がいいよ」
「育ててもらったんだから感謝しないと」と否定されてしまう。
そして、また自分を責めてしまう癖が出てくる。
けれどあなたが、自分の親は「毒親」だったと「虐待」だったと感じるなら、もうそれは「虐待」なのだ。
この何世代前からずっと続いてきた負の連鎖をあなたの世代で断ち切らないといけない‼️

③【『魂』という光の玉　】
　私は今、家族療法心理カウンセラーと
自己肯定感UPのコーチをしている。

　今まで沢山のクライアントと向き合ってきた。
多種多様な人が、さまざまな悩みを抱えて生きていた。そして誰もがこの世ので、たったひとりの尊重されるべき存在なのだと、つくづく思った。

　「世界で一つだけの花」の様に、それぞれが特別なNo1なのだ。特別な花達が、それぞれに出会って絡み合い、それぞれの人生を生きていくのだと。今まで色々な「人間模様」を見てきた経験から人生の不思議さ、この世の不思議さを感じさせられてきた。
　
　私は「魂」というものがあると信じている。
人は「魂」という光の玉を磨く為に、この世に生まれてきた様に思える。光の玉を磨くには心を成長させなければならない。
心を成長させるために人は人と出会うのだろう。傷つけ合い、許し合い、愛し合い成長していくのだと。

　そして人生は「川の流れ」に、よく例えられる。
デコボコでトゲトゲのザラザラの石が山の上の川の上流から下へ下へと流れ落ちる。
時には激流に流され、あっちの岩にぶつかり、こっちの岩にぶつかり、下へ下へと転がり落ちながら長い人生という川を流れて旅をする。
やがて長い川から大海に辿り着いた頃は、
ツルツルピカピカと光り輝く美しい宝石になっている。それが人の「魂」なのだと思う。
色々な試練があって乗り越える度に「魂」という光の玉を磨いていく事が出来るのだと。
試練は辛くて苦しい。でも実は、その試練こそが「魂」の光の玉を磨くチャンスであり、楽しみながら磨いていけば良いと今の私なら思える。

　私は「輪廻転生」説も信じている。
何度も何度も人は生まれ変わりながら「魂」という光の玉を磨くと言われている。
天の上には、ひとりひとり自分の大きなパズルがあり、そのパズルを完成させる為に、この世に何度も生まれて来るという。
この世に生まれ人生を全うし寿命が来て、天に帰った時に、その自分の大きなパズルにピースを一つ埋め込める。
そして人は何度も輪廻転生を繰り返しパズルを完成させる。
もうその頃には、「魂」の玉はピカピカに光輝いていて輪廻転生に終止符を打ち、この世に生まれる事はないのだと。だが人は生まれる時に天の上での記憶が抜かれているので、パズルの事も全て忘れてしまう。
自ら命を断った人は皆んな天に帰ってから自分のパズルの前に立ち後悔をするそうだ。
人生を最後まで全うしなかった人はピースを埋め込む事が出来ないからだ。そしてまた、同じ課題を持って生まれなければならないと言われている。
学生時代に、そんな説があると知った私はどんなに辛くても自分の人生を必ず全うしようと心に誓った。

　この世の不思議さを本当に感じて生きてきた。
人は産まれる時『オギャー、オギャー』と泣きながら産まれてくる。
色々な事があり怖かったのか悲しい事があったのかと思ってしまう様な泣き方だ。
だけど周りの人は笑顔で『おめでとう』と言って笑顔で誕生を喜び祝う。
逆に、この世から人が亡くなる時は周りの人は『寂しい』『悲しい』と言って泣く。
この世とあの世は逆と言われている。
あの世では、人が帰ってきたら『おかえり〜』
『よく頑張ってきたね』『お疲れ様』と言って笑顔で喜び迎えてくれる。
反対に、この世に生まれて行く時は、
天では周りの人達が心配して『寂しい』と別れが辛いと皆んなが泣くらしい。
それで本人も、天での周りの人達との別れが辛かったのか悲しかったのか、不安だったのか、泣きながら産まれてくると言われている。
でも記憶は天で抜かれてしまっているので、どうして泣いて産まれてくるのかは本人も分からなくなっているのかもしれない。

そんな説があると学生時代に知った私は、心に誓った事があった。
この世に産まれたてくる時に泣きながら生まれて来るのなら、人生を全うし寿命が来た時は
「あ〜楽しい人生だったなぁ〜。思いっきり、やり切ったぞ〜』と明るく笑い、周りに笑顔でお礼を言って天に帰りたいと思った。
そして天に帰って、自分の大きなパズルにピースを一つ埋め込み早く完成させれる様に『魂』の光の玉を磨きたいと思った。
今世で、いっぱい光の玉を磨き、
その光を他者にも分け与えられた人には特別に何ピースも埋め込む事ができると言われている。
もしかしたら、パズルを完成させた人が増えると、この世もあの世も全体が上昇し、地球という星全体が上昇し、宇宙で最も光り輝く星になるのではないか。。。と。勝手な妄想規模が大きくなり過ぎてしまうが、とにかく自分だけではなく、両親や家族や周りの人、世界中の人にも人生を楽しんで欲しいと思った。
皆んなが皆んな『魂』の玉を光輝かせ、
天に帰る時は明るく笑って帰って欲しいと心から思ったのだった。

④【マイナスな自己肯定感】
　親から受けてきた精神的虐待により、
私は大人になってからでも自分を愛せなかった。自己肯定感がマイナスのまま育っていった。
幼い頃から、息だけしているだけで抜け殻の様だったと思える。
いつも消えたいと思っていた。
絵本の魔法使いが出てきたら「私を消して」と頼もうと考えていたのだ。
　アルバムを見ると親戚の集合写真にも、ほとんど私は写っていない。何故なら「ハイ、チーズ」とカメラマンがシャッターを切る瞬間にワザと隣の人の後ろに隠れていたからだ。
幼い私は、それで自分の存在を消せた気でいたのだった。何度も同じ事をしていた記憶がハッキリと残っている。
もちろん私は生まれながらにして感受性が強い気質があったとは思える。
　発達心理を勉強していく中で人間の発達要因は遺伝と環境の相互作用だと理解できた。
また、その人の性質によって必要となる環境要因の度合いも異なってくるそうだ。
そして自己肯定感は3歳までの周りの大人との関係性が大きく影響していると言われている。
次に5歳までの五感への働き方などが関係し、9歳までには物事に対しての捉え方が決まってしまうと言われている。
もしも、この大切な時期に親が子に対する指針が間違っていたとしたら、子はその後の人生を迷子になって彷徨ってしまうのだ。
　
　自己肯定感の低さも家族による連鎖だと言われている。
また、諸外国と比べても日本人は自己を肯定的に捉えている人の割合が低いという調査結果が出ている。
これは昔からの日本の教育に問題があると言われている。
『謙虚さ』が美徳と教えられ、目立つと叩かれる。周りと足並みを合わせて行く事が大切だと
教えられてきたのだ。
　
　また日本の自殺者数も世界では上位とされていて年々増えてきている。
外国人から見る日本人は、根が真面目過ぎて完璧さを求めていて、世間体の目を気にし過ぎていて社会的なプレッシャーを持っている様に見える様なのだ。「社会人なら、こうあるべき」
「男なら、こうあるべき」と（べき思考）を持っている人が多いのだろう。
だから、一定のルールから外れると生きづらくなってしまうのだろう。
　もう一つは「責任感」の強さだと言われている。何か不祥事があると責任感から自殺を選ぶ人が多い。これは武士の時代に「切腹」という風潮があり、不祥事が起きると責任感から自害していたことに由来する国民性だろうと海外では思われているそうだ。
　またWHOの報告によると、世界でも自殺者数は増えているそうで「40秒に1人は自殺している」そうだ。そんな情報を聞く度に胸が痛く悲しくなる。

　私も幼い頃から親に対して不信感を持って育ってきた。両親の事も自分自身の事も、ずっと大嫌いだった。
『背が高い女の子は可愛くない』と親や親戚の叔母達から、ずっと言われ続け下を向いて歩く癖がついた。
頭を何度も本で押し「背が伸びません様に」と願い続けた。
姿勢も自然と猫背になっていった。
背が高い事は短所ではなく長所として育っていたら、もっと違う人生だったかもしれないと思ってしまう。

　4歳の頃から、本当の親は別にいると思って育ってきた。
何か訳があり、この家に預けられたのだと思い込んで育ってきた。
正直なところ、大人になってからも本気でDNA鑑定をしようとも考えていた。
けれど心理学や色々な勉強を続けて色々な人に出会っていくうちに、人間の弱さを改めて理解でき、両親にも幼い頃から色々な感情があったんだろうなと許せる様になっていた。
両親も弱かったのだ。
かなりの年月はかかったけれど「育ててくれた事には感謝しかない」と思える様になれていた。
その様に思えた頃には自分が自分を愛おしいとも思える様になれていた。
マイナスだった自己肯定感も100%まで高くなっていたのだった。

⑤【3本のロウソク、揺れる灯火】
　私は大人が怖かった。
母も怖かった。父も怖かった。兄も怖かった。
兄は私より6歳上だった。なので遊んでもらった記憶もない。家の中では、いつも両親と兄の3人で楽しそうに話していた。
幼い私は話に入れなかった。
いつも隣の部屋でおもちゃで遊んだり兄のお古の絵本を読んでいた。まだ字が読めないので絵を見ているだけだったが。。。
隣りの部屋の3人が気になり、3人の居る部屋に入っても3人は私に気付かず話しに盛り上がっていた。
　私は、この家では居ても居なくて、どっちでもいい存在なのだと思いこんでいった気がする。
自分を大事に思ってくれる人は、どこにもいないのだと幼心に感じていたのだ。
外に出ると、近所の友達たちと思いっきり走りまわり遊んでいたが、家に帰るといつも大人しくなり黙っていた。
何か言って母に怒られるのが怖かった。
父は母の言うことを直ぐに信じる面があった。
両親は仲が良かった。そして長男である兄をとても可愛がっていた。
3人はとても仲が良かった。
私は家に居ると寂しかった。
誰も相手にしてくれないのが普通だったからだ。
私は、物心ついた頃から「孤独」だったと思う。

　ある日の夕方、近所に住んでいる遠い親戚にあたる叔父さんが急に遊びにきた。
その手に持っていたのは四角い大きな箱だった。
もう直ぐ夕食の時間なのでダイニングテーブルに向かって座っていた私に向かって叔父さんは
『みーちゃん、誕生日おめでとう』と大きな
デコレーションケーキを目の前に置いてくれた。
叔父さんが買ってきてくれたのだ。
白いクリームの上にはイチゴがいっぱいのっていた大きなデコレーションケーキだった。
３本のロウソクに火をつけてくれた。
私はその日に3歳になったのだった。
あまりに突然の事でびっくりしたのと、あとは嬉しくて嬉しくて。。。大きな声を出して泣いてしまった。
叔父さんは困った顔をして「どうした？みーちゃんはケーキ嫌いだったか？」と。　
私は私の存在を認めてくれた人が居たのが嬉しかった。まだ3歳。気持ちを言語化する事が出来なかった。
ただ嬉しくて嬉しくて大きな声で泣いていた。
そのシーンも3本のロウソクが揺れる灯火とともに記憶に今でもハッキリと鮮明に残っている。
その叔父さんは、その後は三重県に引っ越し、その10年後に病気になり、天に旅立って行ったそうだ。
3歳の私は、あの日「ありがとう」を素直に言えなかった。

　息子や娘の誕生日には、毎年いちごがいっぱいの大きなデレコーションケーキを買った。
2人が3歳になった日にも、デコレーションケーキに3本のろうそくを立ててあげた。
息子や娘の喜ぶ顔を見ていると、3歳の頃の自分の記憶が蘇った。
3本のロウソクに火をつけると、揺れる灯火の向こうに、あの時の優しい叔父さんの顔がハッキリと目に浮かんだ。
『叔父さん、あの時は有難うございました。
私という存在を認めてくれて本当に本当に嬉しかったです』と天に向かって感謝したのだった。

⑥【蜂が刺した】
　父方の祖母との思い出は１シーンしかない。
祖母は三重県の父の実家で長男（父の兄）家族と一緒に住んでいた。
父の父親（私の祖父）は、父が5歳の時に病気で亡くなったそうだ。
祖母にとって5人の子どものうち父は末っ子で、とても可愛いがって育てていたらしい。
　父が大阪で結婚し一軒家を持った事をとても喜んでいたそうだ。
その祖母が三重県から泊まりに来ていた時の記憶だと思う。
テレビの前で祖母と「蜂が刺した」をして遊んでいた1シーンの3歳頃の記憶だ。
祖母が私の手の甲を「蜂が刺した！」と摘む時、そっと優しく少しだけ摘んでくれたのが3歳の私にも感じとれた。
「おばぁちゃん、私は痛くないから、もっと思いっきり摘んでいいよ」と
心で思った。
次に私が祖母の手の甲を摘む番になり、普通に摘んだつもりが、皮がびろーんと伸びて柔らかくてびっくりしたのだ。
「おばぁちゃん痛くなかったかなぁ」と心配して顔を見ると、祖母は私を本当に愛しい目で見つめてくれていた。ただその表情だけで「この人に愛されている」と確信した。
3歳の私にも祖母からの愛がハッキリとわかったのだった。
今まで、母親にも父親にも、そんな表情をされて見つめられた事などなかった。私は嬉しかった。
だが残念ながら祖母との思い出はこの1シーンの記憶しかないのだ。
　
　私の母は極度の神経質な面があり
お姑さんが来たら完璧さを装い、徹底的に気配りをしていたらしい。
祖母は三重県の田舎の人で
祖母が「気を遣わなくて良いからね」と言っても母が勝手に色々と気を遣い、祖母が帰った後は
毎回、熱を出して寝込んでしまう程だったらしい。
その事を父が親戚に言ってしまい、祖母の耳に入り祖母は気を遣ってしまい、もう2度と家には来てはくれなかったらしい。
なので、祖母との思い出は「蜂が刺した」のあの1シーンの記憶しかないのだ。
その2年後、私が5歳の時に祖母は病気で天に帰って行ってしまった。

　三重県の父の実家で行われた祖母の御葬式の記憶もある。父の涙を初めて見た日だった。
　祖母は実家で長男家族と暮らしていたが、伯父夫婦は共働きだったので、5人の孫娘をほとんど祖母1人で育てていた。
従姉妹達に思い出話しを聞いた事がある。
長女である従姉妹が下の妹達を連れて外で遊んでいた時、油断して三女を転倒させてしまい怪我をさせてしまったらしい。「お婆さんに怒られる」と思いながら、覚悟を決め血だらけの三女を
連れて家に戻ったら、お婆さんは一言も長女の従姉妹を責めなかったらしい。
『あの時は本当に、おばぁさんの優しさを感じた』と長女である従姉妹から聞いた。
また他の従姉妹達も、それぞれに『おばぁさんは、本当に優しい人だったよ』と言っていた。
　祖母の愛情深さ優しさは、5人の従姉妹達にしっかり受け継がれていた。
そして、それぞれの子や孫にと連鎖されていっていた。祖母に育ててもらえた従姉妹達が羨ましくなった。
私も「蜂が刺した」の1シーンのあの思い出を宝物に生きていこうと思えた。

⑦【立ちション】
　父は三重県の田舎の人で、大阪に出てきてから同じ田舎出身の５歳下の母と出会い結婚したと聞いた。
父は昔の古い考え方の持ち主で「男尊女卑」という考えが根強かった。
結婚してから父に『俺の右を歩くな！俺より3歩下がって歩け！』と厳しく言われ、いつも父に従っていたと母から聞いた事があった。
2人に兄が生まれ『長男だ！』『後継だ！』と喜んだそうだ。父にとって男の子は特別だった。
兄は両親から激愛されて育っていった。次に1人を流産してしまい、6年後に女の私が生まれたのだ。
小学生の頃に母から『流産していなかったら、あなたを産まなかったわ』と言われ、傷ついた事もあった。
両親は長男である兄を大切に育てていた。
「男だってだけで偉いんだ‼️」
「女は所詮、何にも出来ない‼️」
「女は男を引き立たせて、控えめにしろ‼️」
「女を何人産んでも意味がない。男1人産んだら、それだけで偉いんだ‼️」と、
いつもいつも言っていた。
　父は、自分の父親を5歳の頃に亡くし、父より12歳上の長男である父の兄が一家を支える大黒柱となった。
父は、その兄から厳しく育てられたそうだ。
何度も何度も殴られたと父から聞かされた。
確かに後から親戚達に聞くと父以上に
伯父は気難しい性格の持ち主で、父は
伯父に頭が上がらなかったらしい。
　伯父は結婚し5人の子どもが出来た。
後継の男の子が欲しかったが5人とも女の子だった。
父と母に、兄が生まれた時に『俺は兄貴に勝った‼️』と
喜んだと父に何度も聞かされた。
何故、男が勝ちで、女が負けなのだろう⁉️
聞かされる度に辛くなった。

　私は3歳ぐらいの時から毎日の様に
近所に住むカッちゃんとテッちゃん遊んだ。
2人は私より1っ年上の男の子だった。
いつも、風呂敷きをマントにしてヒーローごっこや戦いごっこをして、土で服がドロドロになっても遊んでいた。

「水戸黄門」や「東山の金さん」「暴れん坊将軍」など時代劇が好きな父の影響を
私は、どっぷりと受けていた。
新聞紙を筒状にして刀にし『この印籠が目に入らぬか⁉️』などと言ったり、片方だけ肩を出し『この桜吹雪🌸に見覚えはないか⁉️』と言いながらチャンバラごっこをし戦っていた（笑）
『人生楽ありゃ苦もあるさ〜🎵』と
意味も分からず唄っていたのだった（笑）

女の子がする人形遊びやオママゴト遊びには興味なかった。
戦いごっこは、時々は8人から10人ぐらいに増えて遊ぶこともあったが女の子は、いつも私だけだった。
「大きくなったら、ヒーローになる‼️」と皆んなに言っていた。
近所のおばちゃん達にも「お転婆さんやな〜」と言われ、イタズラをしては怒られていた。
　

三輪車でカッちゃんやテッちゃんと毎日の様に暴走族をしていた。
4歳になると練習などしなくても
カッちゃんから借りたコマ無し
自転車に自然と乗れていた。
5歳のカッちゃんとテッちゃんは、もう駒なし自転車を買ってもらえていたのだった。
父に『駒なし自転車を買って欲しい』と頼むと、頭ごなしに『4歳では絶対に乗れるはずがない‼️危ないからダメだ💢』と
怒鳴るだけだった。
しかし、カッちゃんとテッちゃんの二人が私の父に交渉してくれた。
『カッちゃんから借りた駒なし自転車を
乗りこなせたら買ってやってもいい』という条件をもらった。
私は父の前で、いとも簡単に駒なし自転車をスイスイと乗って走らせて見せたのだった。あの時の父の驚いていた顔が
今でも忘れられない（笑）
私は4歳にして、駒なし自転車をゲットしたのだった！！

　よく3人で遠くまで自転車を走らせた。
田んぼのあぜ道を歩いて、ザリガニ取りやカエル取りなどをして遊んだ。
ある時、カッちゃんとテッちゃんがカエル見つけてカエルにオシッコをかけた。
カッちゃんが「お父さんが、カエルにオシッコをかけたら、チ○ポ○が腫れるからダメだよって言ってたけど」と言いながら立ちションをしていた。
2人のチ○ポ○は、少し赤くなったけれど痛くなかった様で安心した。
2人に「私も男の子になりたいんだけど、どうしたらなれる？」と訊いた。
「毎日、毎日、立ちションしたらいいよ！
そしたらチ○ポ○が生えてくるから！」と言ってくれた。
　それから毎日、何回も立ちションをした。
しかし、いつも太ももからふくらはぎとオシッコが流れてビチョビチョになった。
2人の様に飛ばないのだ。
家の和式トイレでも頑張った。
やはり周辺がビチョビチョになった。
毎回バレない様に掃除をしなければならなかった。
昼は家の庭で立ちションをしていた。
いつも、両脚がビチョビチョになった。
しかも、なかなかチ○ポ○は生えてこなかった。

　ある日、庭でいつもの様に立ちションをしていると父に見つかってしまった。
「バカやろー‼️なんで座ってやらないんだ💢」
「立ちションしたら、男の子になれるから」と言うと「バカやろー💢女は何をしても男になれない💢」と怒鳴られた。
4歳にして絶望感を味わった。
　男の子になれたら父が喜んでくれると思ったのにと。。。悲しかった。悔しかった。
その事は父から父方や母方の親戚中に広まってしまい、お笑いのネタにされてしまったのだった。

　大人になり私も息子と娘の母親になった頃に、従姉妹に『そういえばさ、あなたって小さな頃に立ちションしてたんだったわねぇ〜』と笑われて言われた。そんな事を、まだ覚えてる親戚がいる事にもびっくりしたのだった。

　私も親となり親の気持ちで、あの時に父がどうして親戚中に話したのかを考えてみた。
やはり理解出来なかった。
間違った事をしていた時期があったとしても、それは成長の一つの過程の出来事だとして人には言わないだろうと。。。
娘が成長してからの事を考えたら、
やはり言わないでいるだろうと思った。
　
　大人になって従姉妹に恥ずかしい事を覚えられていてびっくりしたが、その時はもう笑って返せる自分になっていた。

⑧【チ○ポ○キックとヘビのおもちゃ】
　兄とは6歳離れていた。兄は身体も細くヒョロヒョロしている線の細いタイプだった。
優等生で両親は特別待遇して兄を育てていた。
兄より先にお風呂に入ってはいけなかった。
兄より先にオヤツを食べてもいけなかった。
そんな兄からは両親のいないところで意地悪をされていた。
私が4歳になっても兄はもう小学4年生。
私にとったら背が高い大人と同じだった。
兄は6歳まで、ひとりっ子として両親を独占して育ってきたのだ。
妹の私にヤキモチから意地悪をしていたと思える。知能犯で上手く仕掛けられ、
いつも両親から怒られてしまうのは私だった。
私は、まだ4歳。言葉も達者ではない。
兄に負けてしまうのだ。また兄の言う事を全て信じてしまう両親。私に勝ち目はなかった。
　ある日、カッちゃんとテッちゃんに「お兄ちゃんに勝ちたいの。どうしたら勝てる？」と相談した。2人は「簡単だよ〜。チ○ポ○キックをするんだ。そこだけを狙うんだよ！」と教えくれた。
いつもの様に陰湿な意地悪を仕掛けてきた兄に私は即座に戦いごっこの時のポーズをとった。
そして2人が教えてくれた様に一点に集中！！
チ○ポ○連続キックを決めた。
逃げる兄を追いかけた。
兄は泣きながら両親の後ろに隠れた。
両親は「小さいクセに兄貴を泣かすとは、
気の強い女や💢最低な女や💢」と。
「お兄ちゃんに謝れ💢」と父の雷は酷かった。
兄の意地悪は、ますます酷くなっていったが、負けずにチ○ポ○連続キックを決めた。
毎回、兄は大声を出して泣いて母や父の所へ逃げて行った。そして毎回、怒られるのは私だけだった。
喧嘩には理由があるはずだ。
両方の言い分を聴く事が大切なのに、いつも両親は泣いてる兄の方の味方をし、私を頭ごなしに怒り続けるのだった。

　ある日、親戚のおばちゃんが家に来ていた。
そのおばちゃんは来るといつも「お父さんとお母さん、どっちが好き？」と変な質問をしてきた。子どもながらに答えてはいけないと思い下を向いて黙秘権を守っていた。
　和室でお茶を飲んでいるおばちゃんに
駄菓子屋で買ったばかりの木で出来たヘビのおもちゃを見せたくなった。
手で尻尾の方を持って走るとタカタカとヘビがウネリだす。
子どもというものは大人におもちゃを自慢したいものなのだ。「すごいね〜。こんな、おもちゃがあるんだね〜」とそれだけ言ってもらいたいだけなのだ。
私は木のヘビのおもちゃを持ち和室に走って入って行った。急におばちゃんの怒鳴り声がした。『おばちゃんがヘビが嫌いと知ってワザと持ってきたな💢そんなにおばちゃんが嫌いか💢
あんたは小さいクセに、お兄ちゃんを泣かしてるらしいな💢お兄ちゃんは優しい子やのに、あんたは根性が悪く気が強い悪い子らしいな💢』と。
私は唖然となり黙って固まってしまい
ずっとそこに立ちすくんだ。
泣く気力もなかった。
全く悪気も何にもなかったので、怒鳴られてびっくりしたのだった。
兄といとこがニヤニヤと笑っていた。
何がショックだったかと言うと両親がおばちゃんに私の事をそんな風に話していた事だった。
おばちゃんに怒られたショックより、両親から、そんな風に思われていた事を改めて知りショックだったのだ。
　兄を泣かせていた件も両親により父方、母方の親戚中に広まっていた。
私は、また両親に対して不信感を深めていったのだった。

　補足だが、4歳でチ○ポ○キックという技を習得した私は、それ以降の戦いごっこは
勝ち続けたのだった（笑）
　それからも毎日、カッちゃんやテッちゃんと遊んでいたが小学2年生ぐらいになると、
やはり自然と女の子と遊ぶ様になっていった。
当たり前だがチ○ポ○キックも自然としなくなっていった（笑）

⑨【みにくいアヒルの子】
　いつも家の中では、両親と兄が楽しそうに笑って話していた。私が4歳ぐらいの時だった。
3人の所へ行き『何の話しをしているの？』と訊くと『あんたは小さいから話しても分からないわよ』と言われ仲間に入れてもらえなかった。
外では男の子達と走り回って遊んでいたが家の中では大人しく過ごさなければならなかった。
両親と兄が3人で楽しそうに話していても、隣りの部屋で一人で静かに兄のお古の絵本を読んでいることが多かった。
読むといっても4歳の私は、まだ字が読めなかった。絵だけを見て想像力を膨らませて見ていた。
　なぜ4歳だと覚えているかというと、
まだ幼稚園にもどこにも行っていなかったからだ。
カッちゃんとテッちゃんは一つ年上だったので
近くの幼稚園に通い始めていた。
なのでその頃になると午前中は2人とは遊べなかったのが寂しかった。でもテッちゃんの弟や同じ歳の男の子達とは毎日の様に遊んでいた。
お昼2時を過ぎると、カッちゃんとテッちゃんが幼稚園から帰ってきて、毎日『あそぼ〜』と誘いに来てくれた。
嬉しくて走って家から飛び出していった。
2人が通っている幼稚園に来年になったら通えると母から聞き待ち遠しかった。
　外遊びから家に帰ってからが辛い時間だった。
いつも絵本を見て過ごす時間が増えていた。
兄のお古の絵本は「日本昔話」「アンデルセン童話」「イソップ童話」「グリム童話」と世界の童話集がセットで本棚に並べられていた。
両親は兄を激愛していていたので、兄の為にこれだけの沢山の本を買ったのだろう。
　私は、いつも1冊1冊絵だけを見てイメージを膨らませるのが好きだった。
　
　ある日「みにくいアヒルの子」のページを見つけた。家族からいじめられているアヒルがいた。
きょうだいと少し違うアヒルは、お母さんからも可愛がってもらえずに、きょうだいからは虐められていた。
その絵を見た時に身体の中にイナズマの様な衝撃が走った。「まるで自分だ‼️』と。
「みにくいアヒルの子」と自分が一致した。
先のページをめくっていくと、みにくいアヒルの子は白鳥だったとわかった。
本当の親は白鳥だったのだと。
　その日から私にも本当の親が別にいるんだと考える様になった。
何かの事情があり、この家に預けられたけれどいつか必ず本当の親が迎えに来てくれるはずだ‼️と
「みにくいアヒルの子」の絵本が希望の光を与えてくれたのだった。

⑩【いとことの比較と「鬼の角痕」】
　幼稚園に通う様になった頃には何度も家出をした。というより黙って家を飛び出して近くにある川の上の橋で1人で、ずっと立っているだけだったが。。。
何故なら、ずっと父から『お前はな、橋の下で拾った子なんだよ』と何度も言われてきたからだった。
昔は、そんな冗談を言う親が多かったそうだが私の周りの友達の親にはいなかった。
また、今までの事もあったので「本当に橋の下で捨てられていたんだ」と素直に信じて過ごしてきた。
橋で何時間も待ち続けた。きっと必ず本当の両親が迎えに来てくれると信じて待ち続けた。
優しそうな女性が歩いてくると、この人が本当のお母さんかもしれないとドキドキした。
でも、いつも誰にも声も掛けてももらえず、諦めては家に帰るしかなかったのだ。
テレビで素敵な女優さんや男優さんを見ては、「本当の両親はどんな人かなぁ」とイメージを膨らませていた。
ただひたすらに迎えに来てくれる日を信じて待ち続けていた。
　私には近所に同じ歳の従姉妹がいた。
母は5人きょうだいの1番上の長女だった。
三女である母の妹が、私が2歳ぐらいの時に家族で近所に引っ越してきたのだ。
その三女の叔母の娘がユミちゃんだった。
私達は同じ幼稚園に通わされ、習い事も何もかも一緒にさせられて姉妹の様に育てられた。

　幼い頃からユミちゃんと比較をされて育ってきた。
まだ比較だけならマシだが、皆んなの前で比較され、必ずユミちゃんを褒めて持ち上げ、私を下げて貶し落とすのだ。
この一連の流れを父も兄も一緒なってやってくるのだった。
幼い私には意味が分からなかった。
「どうして⁉️」「なぜなの⁉️」と心の中で叫んでいた。
それはユミちゃんや叔母が居ない場所でも、家での普段の生活の中でも、
必ずユミちゃんとの比較があった。
　いつも母に何かを頼んだり言ったりすると『ユミちゃんは、そんな事は言わないよ‼️
ユミちゃんを見習いなさい‼️』と。
必ず『ユミちゃん‼️』『ユミちゃん‼️』だった。
ユミちゃん本人や叔母の前でも、
他の人が居てもお構ましに
『ユミちゃんは凄いね〜。偉いね〜。それに比べて、この子はダメだわ〜』と。
ユミちゃんを上げて私を貶し落とすのがパターンだった。誰も止めてくれる人はいない。
叔母も満足気な顔をして笑っていた。
幼い頃から私は心の中で叫んでいた「ユミちゃんはユミちゃん‼️私は私なんだよ‼️」と。
誰かに助けて欲しかった。
だが所詮、幼い私が誰かに話して助けを求めても誰もまともに受け取ってもくれないだろうと諦めていた。
このユミちゃんとの比較は
結局、物心ついた頃から始まっていて
大人になってお互いが結婚し子供が生まれても、ずっと続くのだった。

　三重県の母の実家に行っても、叔母たちの間でもユミちゃんと私の比較はずっと続いていた。
　ある夜の日、応接間に叔母たちが集まって話をしていた。
その時は母と祖母だけ用事で、その場所にはいなかった。
ユミちゃんは叔母たちが座っている近くで遊んでいた。
私だけ1人離れて、応接間の横にある廊下の椅子に座り絵本を読んでいた。
すると1人の叔母が『やっぱりさ、小さい時ってさ、身体も小さくて背も低くて丸っこい方が見た目も愛らしくて子どもらしくて可愛いわよね。
背が高いと見た目も可愛くないよね〜（笑）』と言った。他の叔母たちも『確かに！身体が小さい方が可愛いよね〜（笑）』と口々に言い、
廊下の椅子に座って絵本を読んでいる私の方を覗き見て皆んなでクスクス笑っていた。
私はヒョロヒョロして体つきも細く背が高い方だった。
ユミちゃんは背が低くて、ぽっちゃりしていた。2人の身体つきは全く正反対だった。
しかし叔母達の言葉に私は傷ついたのだ。
当時、私は4歳ぐらいだったと思う。
私は「人と人は比べるものじゃないのに、何故おばちゃん達は分からないの‼️」と心の中で叫んでいた。
幼いから気持ちを言語化出来ない。
でも泣かなかった。
泣いたら負けだと思ったからだ。
私は、ただ黙って下を向き絵本を読んでいた。
叔母たちは幼い子には何を言ってもわかっていないとでも思っていたのだろうか。
幼い子には何を言っても許されると思っていたのだろうか。
そんな私を誰も助けてくれる人は周りにいなかった。
誰も私を守ってくれる人はいなかった。
誰も私の気持ちを理解してくれる人はいなかった。
生まれた頃から、ずっと誰も居なかったのだろうと思った。
それからも叔母達によるユミちゃんとの比較は続き、子供時代の私は傷つけられてきたが、あの1シーンも心に大きな傷となり記憶に鮮明に残ってしまっていた。

　ある日、カッちゃんやテッちゃん達との外遊びが終わり家に帰ると、リビングでユミちゃんと叔母が2人で、私のお気に入りの可愛い柄のトランプで遊んでいた。
私は母に2人っきりで遊んでもらった記憶がない。
なのにユミちゃんは楽しそうに叔母と遊んでいた。何か物凄く腹が立ってきた。
ユミちゃんは母親からも、周りからも
「小さくて可愛い、可愛い」と愛されていて。。。
なぜ私は。。。「背が高くて可愛くない」と言われ続けているのか。。。思うと腹が立ってしまったのだ。
ユミちゃんと叔母が遊んでいたトランプを取り上げて、違う部屋に逃げ込んだ。
すると叔母が大きな声で『姉さん！姉さん！みーちゃんが意地悪してトランプを持って行ったわ〜』と。
母は直ぐに私を追いかけてきてトランプを取り上げ『なんで、そんな意地悪をするの💢謝りなさい💢』と怒鳴りまくっていた。
私は、ただ大きな声で泣いた。
そして部屋に閉じ込められた。
知らない間に叔母とユミちゃんは帰って行った。
　夜になり一人で遊んでいる私の横に父がそっと座った。怒られるのだと思った。
が怒られるのではなく、そっと静かに話し始めた。
『お前は今日、ユミちゃんに意地悪したそうだな〜。今まで言わなかったが、お前の頭には渦が2個ある。普通の人は1個しかない。
なのにお前だけ2個ある。これはな鬼の角の痕なんだ。お前は鬼の子なんだよ。だから、意地悪しても仕方ないのかもしれないなぁ〜』と。
それだけ静かな口調で言って、違う部屋に行ってしまった。ショックだった。
確かに私の頭のツムジは2個あった。

　国際的なデータによると95%以上の人間は一つのツムジしか持たず、二つのツムジを持つ人は全体の5%未満とする記述が確認されているそうだ。
ただツムジが2個ある人は天才とも言われているそうで、もしあの時に父が「鬼の角の痕」と言わずに「天才なんだって」と言ってくれていたら、私の人生は変わっていたかもしれないと思ってしまうのだった（笑）
　
　その日以来、私は家出を止めた。
というか橋の上で本当の両親が迎えに来てくれるのを待つのは止めたのだ。
鬼の両親より、まだ今の人間の両親の方がマシだと思ったからだった。
そして外遊びに行く時は必ず帽子を被った。
鬼の角の痕が見えない様にと必死だったのだ。

　ユミちゃんとは、ずっと比較され続けた。
中学生の時に、あまりにも我慢出来なくたり、母に『どうして小さい頃からユミちゃんと比較してはユミちゃんを褒めたたえ、私を貶して落としてきたの？』と訊いてみた。長年の疑問だったからだ。
すると母は『おばちゃんがね、若い頃から鬱病だったの。ユミちゃんを褒めて、あなたの事を悪く言って
貶し落とせば、おばちゃんの精神が安定したからよ』と。
『じゃーせめて、あとからでもいいから
「さっき言った事は嘘だよ」と何で言ってくれなかったの？』と言うと。
『そんな事を言える訳ないでしょ！あなたがユミちゃんに本当の事を言ってしまったら大変な事になっていたからよ』と。私は唖然とし、言い返す言葉も失った。

　物心ついた頃からのユミちゃんとの比較。私は、ただの犠牲者だったのだ。
心を持っていない人形の様に物として、周りから利用されていただけだったのだ。
叔母は、若い頃から鬱病を抱えていたらしく自殺未遂も１度起こし病院に運ばれて一命を取り留めた過去があったと聞かされた。
　私は、幼い頃からの辛かった気持ちを、
どこにどうして処理したらいいのか分からなくなり苦しんだ。
ただひたすらに、こんな家庭に環境に育った事を中学生の私は受け入れていくしかなかったのだった。

⑪【おむすび🍙コロコロと蒲田行進曲】
　4歳ぐらいの記憶だ。
ある日、母と2人で従姉妹のユミちゃんの家に行った帰り道だった。
細い道を母と手も繋がずに母の左横を歩いていた。
その時、私の左側の足が地面につかなかったのだ。
一瞬、何が起こったのか幼い私には分からなかったが、考える間もなく私の身体は回転しだした。
早いスピードで下へ下へと回転し、なかなか止まらなかった。
ようやく止まった時に、事態が把握できたのだか、細く長い階段を私は転がり落ちていたのだった。
ただ、びっくりして泣く事も忘れ、上にいる母を見上げた。
『びっくりしたねぇ。痛かったでしょ。怖かったでしょ。怪我はない？』と言って階段から降りて起こしてくれると期待していたが。。。
母は階段の上でお腹を抱えて笑い転げていた。
私が、おむすび🍙の様に早いスピードでコロコロと転がり落ちて行ったのが面白かったそうだ。
「あんなスピードで人間が転がり落ちるのを初めて見たわ』と、しばらくお腹を抱えて笑い続けていた。
『大丈夫だった？怪我はない？』という
言葉は一言も母の口からは出なかった。
　私は泣かずに階段を1人で上り、黙ったまま母の左側を歩き家に帰った。
また一つ母に対して不信感を深めていったのだった。
　次の日に身体を見ると無数のアザが足や手や身体中にできていた。
階段から落ちる時に、やはりあちらこちらと打ったんだと思った。
　何年か経った頃に「鎌田行進曲」という映画が流行った。
松坂慶子さんや風間杜夫さんが出演されていた。その映画で「階段落ち」を取り上げていたシーンがあった。
それを観て「階段落ち」が、いかに命が危険な事だったかを知った。
打ちどころが悪かったら命がなかったかもしれない。頭を打っていたら、と思うと怖くなった。
そして改めて母の内面の歪みを認識したのだった。

大人になった今でも、その階段を見ると
当時の体験を思い出してしまう。
細くて段がかなりある長い階段だ。
生きていて良かったとつくづく思った。

⑫【声が出せない！声が出ない！】
　幼い頃から大人が怖かった。
両親や兄に対しても怖さを感じていた。
というか、1番身近にいる家族に対して
物心ついた頃から不信感を持ち続けていたのだ。

　両親は親戚や近所の人が来て話が盛り上がっていても帰った途端に、さっきまで居た人の悪口や噂話を3人で話し始めるのだ。
どうして大人には表裏あるのか私にはわからなかった。あんなに楽しそうに話していた人達の事を
帰った途端に悪く言うなんて、幼い私には不思議で意味が分からなかった。
どっちが本当の姿なのか、頭が混乱していた。
『あの人達の事を嫌いなの？好きなの？』と3人に尋ねた。『あのねぇ〜好きとか嫌いとかの問題じゃないの！小さいくせに余計な事を言うもんじゃない！』と怒られてしまうのだった。

　それからは親戚や近所の人が家に遊びに来て話している途中、私が側にいるのを見つけると
母は『この子ね、大人な話を聴いてるのよ。
この子に気をつけて話して！！
この子の前で話す事を選んでね』と言い、
私を部屋からいつも追い出すのだった。

　大人の表裏を見てしまい大人が怖くなった。
大人の前では声が出なくなった。
「大人恐怖症」

　幼稚園に入ると先生に対しても話せなかった。
先生から話しかけたられる度に、
首を横に振るか縦に振るかで答えていた。
　入園した頃、言葉が全くでない私を心配した先生が母に、発達の遅れがあるかもしれないと言ったらしい。
母は『家では、いっぱい話しますし、
友達とは楽しそうに話しながら遊んでるので大丈夫です』と説明したそうだ。
　結局「極度な人見知り」と決めつけられてしまった。
　大人になり調べたら【場面緘黙症】という病気がある事を知った。
私の幼い頃の症状が似ていた。

　幼稚園では、その日のお当番が連絡帳を配る。
字も読めない、声も出さない私に連絡帳は配れなかった。
先生は私が今日の当番だと知ると、いつも困った顔をして、クラスでしっかりしている子に
『ミサキちゃんは1人じゃ無理だから、
一緒に配ってあげて！』と頼むのだった。
そんな先生の態度を見て、クラスの友達たちも「助けてあげないと何も出来ない子」として私を扱っていた。
私はいつも、その度に惨めになった。
　家に帰り父に『字が読める様になりたいの。教えて欲しい。お友達は皆んな読めるのに私だけ読めないから』と頼んだ。
父は『皆んなが皆んな読めるはずない。読めない子もいるはずだ。
字は小学校に行ったら習う。小学校になってからでいい‼️』と言われてしまったのだった。
また私は諦めた。親に対して頼んだり求めるのを止め、諦めていく事が一つ一つ増えていく様な気がしていた。

⑬【男は男らしく、女は女らしく】
　小学校に入学してからも相変わらず、優等生の兄と差をつけて扱われていた。
　父の「男尊女卑」の考え方は相変わらずで、ずっと続いていた。
　
兄が中学に入学した同じ年に、私は小学校に入学した。
どんなに頑張っても、兄との6学年の差は縮まらなかった。
変わった事と言えば、
今までは兄より先におやつを食べてはいけなかったが、兄も部活で帰りが遅いので、おやつを先に食べても良いと許可が出た。
そして今までは、兄より先にお風呂に入れなかったが、兄が塾などで遅くなったり、勉強で忙しくしている時は先にお風呂に入って良いと許可がでたのだった。
両親は兄を特別待遇し育てていた。

　幼稚園の頃に、どうしても剣道と空手を習いたくなった。強くなれば男の子との戦いごっこも勝てる。
夢は「ヒーローになること」だった。
　
　父がテレビで見ていた時代劇の影響を受けていたのだろう、正座をし2人に向かって泣きながら『剣道と空手を習わせてください！』と頼んだ。しかし両親からは『絶対にダメだ、女は女らしくだ‼️』と怒られ認めてもらえなかった。
　
　逆に兄は剣道を無理やりに習わされていて、泣きながら両親に『剣道を辞めさせて欲しい。代わりにピアノを習わせて欲しい』と頼んだらしい。
が『絶対にダメだ‼️男は男らしくだ‼️』と言われ認められなかったらしい。
　いつも両親は兄と私に対して
『おまえらは、逆に生まれてきたのかもしれないなぁ〜』と言って溜息をついていた。
そしてその件は、また親戚中にも広まっていた。

母は日本舞踊を習い続けていた。
周りから『娘さんにも、教えてあげたら？』と言われても『無理無理‼️
だいたい色気って3歳ぐらいで分かるもんだけど、ミサキには色気が全くないから‼️才能がないわ〜』と言っていたのだった。
　
　私は見た目も2、3歳から男の子に間違われていた。なぜなら髪型も男の子の様に短髪で、服装も黒色や青色のズボン姿で男の子みたいだった。
『女は女らしく』と言うわりには、母は私に男の子の様な身なりをさせていた。
中学生になった頃に『なぜ、そんな格好をさせていたの⁉️』と母に訊いたことがあった。
頻繁に散髪に連れて行くのが面倒だったらしく、男の子の様な短髪にさせていた
と言われた。
長い髪にしてゴムで毎日結ぶのが
面倒だったから刈り上げに近い短髪にしていたらしいのだった。
また服装も、私が外で戦いごっこばかりして、怪我をよくするからズボンを履かせていたらしい。
そして母が言うには、私にはスカートが似合わなかったらしく、また赤色やピンクの明るい色が似合わなかったから黒や青色を着せていたとのことだった。
　いつも外で、知らない人に声をかけられる時も『まっ〜可愛いねぇ〜ボクは』と男の子と勝手に決めつけて話しかけられた。
複雑な気持ちだった。
　あれは幼稚園の頃だったが、家のお風呂を工事する事になり、近くの銭湯に歩いて母と行った。
道の途中で、知らないおばちゃんが声をかけてきた。『まぁ〜可愛いいね。ボクは何歳？』と。
もちろん「大人恐怖症」の私は何も言えずに黙って下を向いていた。
すると母が「５歳です」と私の代わりに言った。
男の子と決めつけられている事に母は否定もしなかったのだ。
　母と一緒に銭湯に着き女風呂に入った。
びっくりした事に、さっき声をかけてきた
知らないおばちゃんが、お風呂に入っていたのだった。
思わず持っていたタオルで、あるはずもない、存在しないはずのチ○ポ○を隠した。
『てっきり男の子と思っていたのに、女の子だったのねぇ〜』なんて言われたら、
余計に惨めになり自分が傷つくと知っていたからだった。
　だけれど、5歳の私が必死で、あるはずもないチ○ポ○をタオルで隠さないといけない状況になっている事態が、もう既に私自身は惨めだったのだった。

⑭【ひろこちゃんのお母さん】
小学校に入学し、同じクラスのひろこちゃんと仲良くなった。
カッちゃんやテッちゃんも2年生になっていた。それでも時々、戦いごっこをしたりして遊んではいたが、遊ばない日はひろこちゃんと遊んでいた。
　ひろこちゃんは3人姉妹の長女だった。
3歳の妹と0歳の赤ちゃんがいた。
ひろこちゃんのお母さんは私には笑顔で話しかけてくれる人だったが、ひろこちゃんに対しては私の前でもお構いなしに、いつも怒鳴っていた。
　今から思うと育児に疲れていてストレスが溜まっていて、長女に対してだけ感情的になってしまっていたのだと思える。
　『宿題したの⁉️ちゃんと宿題をしてから遊びなさい💢』『また学校に忘れものしたでしょ💢』
『ランドセルは、ちゃんと置きなさい💢いつも言ってるのに、何でわからないの💢』と。
　1年生の私でも「そんな事で怒鳴らなくてもいいのにな。もっと優しく静かに、ひろこちゃんに伝えてあげれば良い事なのにな」と思っていた。
　
　ひろこちゃんの家に行くたびに、怒鳴られている姿を見るのが辛かった。
ひろこちゃんは泣いていた。私は何も言えずに横に一緒にいるしかできなかった。
泣きやんだ後に『大丈夫？』と私が心配して言うと『うん』と恥ずかしいそうにしていた。
きっと私の前で怒られる事が惨めだったのだと子ども心にも分かっていた。
それでも切り替えて、公園で遊ぶ日々だった。
　
　私の母は家では怒るけれど、友達の前では怒らなかった。というより小学生にもなると、そんなに怒られる様な事はしていないと自分でも思っていた。
　
　ある日、道端でひろこちゃんのお母さんと私の母が話をしていた。
『私はね、ひろこの友達がいても平気で、ひろこを怒っているのよ！美咲ちゃんが一緒でも、いつも怒ってるのよ。
子どもって、その時に怒らないと忘れてしまうからよ』
ひろこちゃんのお母さんの声が大きく聞こえた。
　次の日から、カッちゃんやテッちゃんやひろこちゃん、他の友達の前でも、やたらと私を怒る母がいた。
怒る様な事でもないことでも、何でもないことでも取り上げては、友達の前で
怒鳴る様になったのだった。
まだ小学1年生の7歳の私だったが、
ひろこちゃんのお母さんに影響されて
直ぐに真似をする母を軽蔑してしまったのだった。
まだ7歳の私には、その時の思いを言語化できなかったが、母の事を残念に思え
悲しくなったのだった。。。
そして母への不信感が、また一つ深まっていったのだった。
　
　ひろこちゃんは2年生になる前に引っ越しし、転校して行ってしまった。
なのでその後は、ひろこちゃんのお母さんが、ひろこちゃんを怒鳴り続けていたかどうかは、もう分からなかった。
子どもは大人が思う以上に、大人の態度を見ているし、大人の言葉に傷ついているのだ。


⑮【保健室のベッド】
　小学校に入学すると教室と保健室と図書室を行ったり来たりする日が続いていた。
今なら不登校とかがあるが、当時は学校に行かないという選択肢はなかった。
だが、あの時の心理状態なら学校と家なら、まだ学校に居る方が精神的には落ち着けていた気がするのだ。
そして唯一、保健室が逃げ場だったのだろう。
ただただ何に対しても無気力だった。
半分、抜け殻の様に生きていた。
何もかもに諦めて生きていた。
　
　お腹が痛くなり、よく保健室のベッドで寝て過ごした。
保健室の先生は優しくて、どこか三重県にいる母方の祖母に似ていた。
三重県の母の実家に帰った時は、祖母は
優しく私に接してくれた。

　私は、なかなか夜尿症が治らない子だった。
時々、朝起きると布団もパジャマもビチャビチャに濡れていた。母は誰かから夜尿症で失敗しても子どもを怒ってはいけないと教えられた様で、
布団が濡れていても怒られる事はなかった。
でもシーツを剥がす時に、いつも大きな溜息をついて『なんでかねぇ〜。お兄ちゃんもユミちゃんも、おねしょなんかした事もないのにねぇ〜』と言って布団を2階のベランダに干しに行くのだった。
ことある事に、兄やユミちゃんとの比較は続いていた。
なぜ自分だけ、おねしょが治らないのか。。。
自分は本当に、両親や兄が言うように
「ダメな子」なんだ。。。
「鬼の親が橋の下に捨てて行ったぐらいの
ダメな子」なんだ。。。と。
自分が嫌いだったが、
おねしょをする度に、もっともっと自分の事が大嫌いになっていったのだった。
　
　小学生になると夏休みや冬休みは三重県の母の実家で、他のいとこ達と一緒に長期滞在した。
もちろんユミちゃんも一緒だった。
私だけが、時々おねしょの失敗をした。
祖母は何も言わずに2階のベランダから伝わって屋根の部分に布団を干すのだった。
それを見て兄やユミちゃんやいとこ達がクスクス笑っていた。
　祖母は毎日の様に夜中になると、私だけをそっと起こしてくれてトイレに連れて行ってくれた。
　私は祖父母が大好きだった。
両親と居るより安心した。
三重県の祖父母の家に滞在できる間は
両親と離れていられる事が嬉しかった。
小学低学年の頃は親を恋しがり泣かないかと祖父母は心配していた様だったが、
恋しがるはずもなく、とにかく両親と離れていられる暮らしが幸せだった。
毎回、大阪に帰る時がくると、いとこ達の中で私だけが帰るのを嫌がった。
『帰りたくないの‼️ここでずっと暮らしていきたいの‼️お願いだから父さんと母さんに頼んで欲しい‼️ここの家の子になりたいの‼️こっちの小学校に行きたいの‼️』と言って祖父母を困らせるのだった。
『そんなにここが好きなら、美咲が大人になったら、こっちの人と結婚しな。
そしたら、いつでも会えるしね』と
言われるだけで、私の心からの
助けを求める叫びには気付いてももらえなかったのだった。
大阪に帰るのが本当に嫌だった。
両親と兄の居る家に帰るのが嫌だった。
しかし小学生の私には帰るという選択肢しかなかったのだった。
毎回、帰った日からは1週間ぐらいは
両親に対して、よそよそしくしていた。
毎年、夏休みなど1ヶ月近く離れて暮らすと、自分の中ではもう遠い親戚のおじさんとおばさんの様な感覚になってしまっていたのだ。
自分の父親と母親という存在なんだという感覚をとりもどすには、1週間ぐらいは必要だった。それぐらいに、私と両親の関係には、もともと見えない境界線があったと、小学生の私自身だけは感じていた。


小学2年生にもなると自然に夜尿症は治っていった。

　祖母に似た保健室の先生に会いたいのもあり、仮病を使ったりもして、教室を抜け出し保健室に行っていた。
保健室の先生と担任の先生と話し合っていたみたいだった。その事は、母親にも伝わっていたのだった。
保健室の先生は『いつでも来ていいからね』と笑って言ってくれていた。

　保健室のベッドに寝ていると窓から青空が見えた。
青空を見ながら「なぜ人間は生まれてくるのか？」「なぜ生きているのか？」と
そんな疑問ばかりが頭に浮かんだ。
保健室のベッドを抜け出し図書室に行っては、答えを求め載っていそうな本ばかりを探していた。
でも結局、答えなど分からいままだった。
　
　3年生になると「死」ってどういう事なんだろう？と考える様になっていた。
きっかけは、従姉妹のユミちゃんの母親であるフミコおばちゃんが連れて行ってくれた映画だった。
大人が観る内容の映画に、なぜ子供の
ユミちゃんと私を連れて行ったのか。。。
いまだに分からないが。。。
多分フミコおばちゃん自身が観たかったのだろう。
その映画のストーリーが殺人事件に対しての裁判の話しだった。
大竹しのぶさんが主演の映画だった。
その映画を観て「死」について考える様になった。そして恐怖をも感じる様にもなっていた。
もうその頃には保健室にも行かなくなっていた。

　学校の帰り道、1人で歩道を歩いている時に、突然に頭をよぎった。
もし私が歩いている歩道にトラックが突然に突っ込んできたら、ひかれてしまい死んでしまうのだろうと。。。
そして、この世に存在しなくなる。
その方が良いのかもしれない。。。
その方が楽なのかもしれないと思えた。
両親や兄と離れられる。
離れる為には、その方法、その選択しかないのかもしれないと思えた。
しかし私は、自分がいなくなった後の事を想像してみた。
両親も兄も泣かないだろうなぁ。
誰も泣いてくれる人はいないだろうなぁと感じれた。
そして、直ぐに皆んなは私のことなど忘れてしまうのだろうな。。と想像できた。
すると逆に何故か、今この世から存在を消しても何にも意味がない様に思えてきた。
9歳の私は孤独だった。
誰も味方がいない様に感じていた。
1人でもいいから、誰かの記憶の中に
私という存在を残したいと思ったのだ。

やっぱり「生きていこう」と小学3年生の私は決めたのだった。

⑯【毛糸のパンツと消えた淡い恋心】
　小学3年生にもなると戦いごっこもしなくなり、女の子と遊ぶ事が多くなってきたこともあり、母に頼んでスカートを買ってもらった。
ただ冬は寒いのでスカートの下に毛糸のパンツを履いていた。その毛糸のパンツが1枚しかなく、段々と臭くなってきた。
何故、こんなに臭いのかは9歳の私には分からなかった。
母に言うと「気にしなくていい」と言って洗濯もしてくれなかった。

　　ある日の体育の時間、教室で体操服に着替えていた。令和の今では考えられない事だが、
まだ当時は小学3年生の男女は同じ教室で着替えていたのだ。
脱いだ服を椅子の上に置いた。
そして臭い毛糸のパンツも落ちない様に服の下に念入りに隠した。
それから1時間の体育の時間が終わり、着替えようとすると、服の下に隠した臭い毛糸のパンツがなかった。
落ちていないか必死に椅子の周りを探しても、
見つからなかった。

突然、着替え終わった男子2人が、汚い雑巾でも摘む様に指2本で持ち『この毛糸のパンツ誰のだぁ〜。落ちてたぞ〜。でもめっちゃ臭い〜」と大きな声で鼻を摘み、笑いながら教室中を走り回っていた。
教室にいた全員が、それを見て笑っていた。
私の毛糸のパンツだった。しかも2人のうちの1人は、ほのかに恋心を抱いていた男子だった。
私は知らないフリをして皆んなと一緒に声を出して笑っていた。
名前が書かれてなくて、本当に良かったと思った。
毛糸のパンツは先生の手に渡っていった。
私の恋心も一瞬で終わった。
　
家に帰り、毛糸のパンツを失くしたと母に伝えたら、怒られてしまった。
新しい毛糸のパンツを買って欲しいと必死に頼んだ。しかも今度は2枚は買ってきて欲しいとお願いした。それ以降は新しい2枚の毛糸のパンツを
9歳の私は自分で洗い干す事にしたのだった。

⑰【精神的虐待と放任主義とネグレクト】
　母の子供時代は戦争中だった。
母は生活が苦しく、食べものも食べれず栄養失調になりガリガリだったそうだ。
　
私が3、4歳頃から毎日の様に
母は泣きながら、自分の子供時代の辛かった昔ばなしを話すのだった。

　母は3歳で色々な事情から、また時代もあり実母と離れて暮らさなければならなかった。
『お母さんに会いたくて。。。
恋しくて、寂しかったわ』と、どんなに自分が辛かったかを毎日泣きながら私に話すのだった。
私は3、4歳の頃から何百回と聴いてきたが、ただ黙って聴いているしかなかったのだった。
そして必ず最後に『あなたはいいわよね。
お父さんもお母さんもいて幸せで‼️』と怖い顔をして言うのだった。
　
　父と私がテレビの時代劇なんかを
楽しそうに見て笑っていると、遠くでいつも怖い顔で睨んでいる母がいた。
　私は、自分が楽しそうに笑っている事が母にとっては辛くなってくるんだと
子ども心に感じ、家では笑わない子になっていった。

　大人になり、心理学を勉強する様になり当時の母の気持ちがわかった。
母は私に対して自分を「投影」してしまっていたのだ。
私に自分の幼い頃を重ねてしまっていたのだった。
　だが、3、4歳から毎日の様に泣きながら母の辛い思い出話を聴かされ続け、家では笑えない子に育ってしまった私の辛さや悲しさを母は全く気付かずにいたのだった。
母は母性というものが希薄だったのだ。
ずっと毎日、自分の辛かった過去の話を
子どもに聴かせ続ける。。。
これも精神的虐待に値するのだ。

　大人になって私に息子と娘が出来ても、
相変わらず母は自分の幼少期の辛い経験を私に話すのだった。
そして必ず決まって『私はね、母親に抱かれた記憶もないのよ』と、どんなに自分が可哀想な子だったのかを話すのだった。
それはまるで不幸自慢をしている様だった。
ここまで来ると、不幸だった自分に酔いしれている様にも感じとれるのだった。
　ある時、母に『母さん、私もね幼い頃から母さんに抱かれた記憶がないんだよ』と言ってみた。
すると母は目を点にして『あら、そうだったかしらね』とだけ言って、話を変え出したのだった。

　また母は幼い頃に貧困生活を味わった経験から節約家だった。
お風呂は、もったいないからと5日に1回ぐらいだった。
外から見たら一軒家で友達たちの家より少し大き目な家だった事もあり、裕福な家の子と思われていた。
そんな私がお風呂に5日に1回しか入っていないとは友達は思ってもいなかった。
でも、私の腕や足は2、3歳ぐらいから真っ黒で、5歳の時にあまりに恥ずかしいからと軽石と石鹸で何度も擦って洗ったが、全く取れず皮が捲れるだけだった。
『戦いごっこばかりしてたからだよ』と母から言われていたが、流石に小学４年生ぐらいになると恥ずかしくなっていた。
身体を手で擦ると垢がいつもいっぱい出てきた。それを擦っては捨て擦っては捨てていた。
　5年生にもなると友達から『何でいつも髪がぬれているの？」と不思議がられた。
私は答えられずに黙っていると、毎日の様に尋ねられたのだった。
私の髪はフケが出る体質ではなく、汚れてくると髪が濡れている様に見えていた。
母親に『友達に何て言ったらいい？』と相談した。すると母は鏡台から、髪に塗る油を出してきて『これを塗ってるからだよって言えばいいから』と言われた。
そんな事より、せめて3日に1回でもお風呂に入れて欲しかった。
　母は近所の人達に「私は放任主義なのよ」と自慢していた。
「放任主義と子育ての怠りは（手抜き）は、
全く違うものだよ‼️」と反論したいのをグッと我慢した小学5年生の私だったのだった。

⑱【女の子は赤の他人になる】
　小学4年生になる頃は、承認欲求から
両親に褒めてもらいたくて勉強を必死に頑張っていた。
「承認欲求」は人には、誰にでもあると言われている。
良い点を取るたびに母にテスト用紙を見せた。『あら、良かったわね』とだけ言ってくれた。
また何度も作文が学校新聞に載った。
その度に母に報告をした。
『あら、良かったわね』とは言ってくれるが、あまり関心はない顔をしていた。
　
　両親と兄は、よくお国柄とかに拘る人達だった。
人と人を比較し、差別的な発言が多かったのだった。
また、職業に関しても上下をつけていた。
決まって母は『水商売をする女の人の気がしれないわ。男性に媚を売ってお酒を注いで。
まして身体を男性に売ってお金をもらうなんて、人間として最低な人がする事よ』と水商売の女性を毛嫌いしていた。
3人の価値観は同じだった。
　
　私は学校で道徳の授業を受けていた。
「人権」の勉強では、お国柄も関係ないし、
皆んな平等なのだと習った。
また職業に上下をつけるのも変だ。
その人に合った仕事に就き、遣り甲斐を感じて仕事をしているなら素晴らしい事だ。
人間は、その人その人の物差しがある。
自分の物差しで人を計るのは変だ。
また「水商売」もお金に苦しく、仕方ない事情で働いているかもしれない。
確かに異性に身体を売るのは、私には出来ないとは思えた。それだけは絶対に
したくないと思った。
小学生の私は、大人になっても自分を大切にプライドだけは持って生きていきたいとは思った。
3人に「人権学習」の話をしようかとも思ったが、私が何かを言うと100倍にして色々と返ってくるので話すのをグッと我慢した。
　
それぞれの価値観がある。
3人がそう思って今まで生きてきたのなら、それはそれで仕方ないのかもしれないと思えた。
ただ、私は私の意見をしっかりと持って
人と人を比較したり、差別しないで生きていこうと心に誓ったのだった。
　
　5年生になると家庭訪問で担任の先生が成績の事を褒めてくれた。
両親は『結構、頑張ってるんだな〜』と
初めて認めて褒めてくれた。嬉しかった。
　当時の兄は高校2年生だった。
あとで親戚から聞いた話しでは、兄は6歳下の私が成績が良いので、いつか自分は抜かされるんじゃないかと不安がっていたらしい。
全く意味がわからなかった。
何故、6歳下の妹と自分を比較するんだろう？
むしろ妹が頑張っているのを応援してくれるのが普通だと思った。
やはり兄が6歳も下の妹をライバル意識するのは、両親の育て方の結果だと思った。

　同じクラスの男の子の家にグループで遊びに行った。
その男の子は、2学年下の妹が100点ばかり取ってくるんだと言って妹自慢していた。
『顔も可愛いから、男子からモテモテみたいなんだよ』と嬉しそうに私達に話していた。
そんな男子友達と、その妹が話している姿を見て微笑ましく見えた。羨ましいとも感じた。

　私が6年生になった頃、兄は大学受験の真っ最中だった。
ある日、2階の自分の部屋から階段を静かに降りていたら、階段の横の1階リビングで両親の話し声が聞こえた。
両親は兄の大学の話をしていた。
父が『あいつは長男で跡取りだ。あいつには教育費はいっぱいかけてやろう。
でも美咲は女だ。
女は結婚したら赤の他人になる。
美咲には教育費は、かけないでおこう』と言っていた。
母も『そうね、美咲には教育費は出さない様にするわ』と。
私は足が震え出し、身体から力が抜けていくのを感じた。
震える足でそっと階段を上り、
自分の部屋のベッドに倒れ込んだ。
涙は出なかった。
ただ、物心ついた頃から
ずっと続いてきた兄との差をつけた育てられ方。
今に始まった事ではない。
自分の環境を受け入れ諦めるしかなかった。
今後どんなに勉強を頑張っても両親は私に期待などしてくれない。
もう何もかも無理なんだと。。。
私には夢みる未来などないんだ。。。
私は、何にも価値もない存在なんだ。。。
絶望した。ただ絶望した。。。
どんなに頑張っても認めてももらえないんだ。。。と。
結婚したら女は赤の他人になると本気で思っている両親に対して、寂しくて悲しくて辛かった。
両親から離れたかった。。。
家を出たかった。。。
しかし、まだ6年生の12歳。
家に居るしかない。。。
ご飯は食べさせてもらえるのだから、
部屋も与えてもらえてるのだからと
自分で自分を納得させ続けた。。。
だけど。。。こんな扱いは物心ついた時からずっとだった。
あまりにも自分が可哀想に思えたのだ。

　その日から、勉強を頑張るのを止めた。
何もかも諦めたのだった。。。
また息だけしている抜け殻状態に戻ってしまった。
両親への不信感がまた深まっていったのだった。

⑲【思春期の悩み事】
　中学になると初潮も始まった。
母に初潮を伝えると、また親戚中に広まっていた。
三重県の母方の実家に行くと叔母達が
『美咲ちゃんは何月に始まったの？』
『ユミちゃんは何月に始まったの？』
『なんだ〜あんまり変わらないのね〜』と
好奇心いっぱいの顔をして集まってきた。
　またユミちゃんと2人を比較してるんだと感じバカバカしくなってきた。
感受性が強い思春期に、そんな話題をされたくもなかったのだ。
『ほっといて欲しい』と心の中で叫んでいた。
その時から夏休みも冬休みも『クラブ活動で忙しいから』と言って理由をつけて三重県の母の実家に帰えるのは止めた。
祖父母は寂しがったが、もう叔母達の顔も見たくなかったからだった。

　ユミちゃんとも、周りの大人たちから比較して育てられたお陰で、いつの間にかお互いがライバル意識を持つ関係になっていた。
　小学校から習い事も同じだった。
学区がギリギリ違ったので、隣の小学校、中学校だったのは嬉しかった。
しかし塾は同じ所に通わされていた。
塾では毎月順位が発表された。
毎回、私が上だった。
とにかくユミちゃんより成績が良い事を、両親はそれだけで喜んでいた。
成績が良いと、塾の先生達は他の子達よりも笑顔で優しく接してくれた。
まるで成績が人間的評価の基準なのか⁉️
家では、ユミちゃんに勝ち続ける事を
期待されているのが分かる。
私の成績が親の優越感になっていた。
塾のテストの前に勉強する。
勉強したその過程、その努力を評価してもらうのではなく、テストの点数が高い事を褒められ、なおかつ成績順位表で
ユミちゃんに差をつけて勝っていれば
親は喜ぶ。
何かが変だ‼️
何かが間違っている‼️
気づけば私の目標は、ユミちゃんにずっと勝ち続ける事になっていた。
両親に対して、塾の先生達、学校の先生達、全ての大人達に不信感を持ったのだった。
成績で評価されるのではなく、私という存在そのものを、ありのままの私を
認めて受け止めてくれる大人は、周りにいなかった。
思春期の私は、それをハッキリと感じてしまい、疲れてしまった。
両親が向けるユミちゃんとの比較にも耐えられずに、私から塾を辞めていったのだった。
もう、ただ生きるのが辛かった。。。
疲れていたのだった。。。

　ある時、思春期にもなると身体に変化が出てきて悩む様になった。恥ずかしい悩みだし友達にも言えなかった。
考えてやはり母を信じて相談した。
母には『絶対に誰にも言わないでね。親戚にも誰にもだよ』と言った。
母は『わかったよ。誰にもいわないから』と言ってくれていたが、あとから叔母達に全部を知られていたと知った。
　私は『どうして、私の悩みを話したの。黙っておくって約束してくれたのに』と母を責めた。
すると母は『おばちゃん達も自分の娘や息子の事を隠さないで全部話してくれている。
私が隠し事をすると悪いから』と言って、話した事を謝ってもくれなかった。
私は『それは違うよ。私は母さんの所有物ではないんだよ。ちゃんと意思がある1人の人間なんだよ。母さんの自分自身の事を話すのはいい。
でも秘密にしておいて欲しいと頼んだ娘の悩み事を会話に出す必要はないよ。プライバシーの問題なんだよ』と言った。
すると母は悪びれもせずに『それは価値観の違いだわ。あっちも隠し事をしてないんだから、
こっちも隠し事はしてはいけないわ。
秘密主義のあなたが間違ってるわ💢
隠し事はしてはいけないわ』と言うのだった。
　もういくら話しても無理だと思った。
そして、これからどんなに困難に打つかり悩み事が出てきても、母には絶対に話さないと決めた。
こちらが情報を提供しなければ良いだけだと。
また一つ母への不信感が深まり広がっていった。
母への信頼は、この時を境に0%になった。
少しでも信じて、悩みを打ち明けた自分が悪かったのだと、ただ自分を責めたのだった。

　中学高校にもなると、交友関係も広がっていった。
両親は男女交際について、他の友達の親たちと比べて尋常じゃないくらい厳しかった。
何でもないただの男子友達から電話が掛かってくるだけで『今、出かけていていません‼️』と言って一方的に電話を切ってしまうのだった。

　高校の時に文化祭の用意で帰りが夜の7時になってしまった時があった。
友達たちグループで帰ってきたのだった。
今の様に携帯電話もない時代だ。
学校には公衆電話があったが、友達たち誰ひとりと家に電話を入れていなかった。
『まだ7時だし〜、塾はもっと遅いよ〜』と友達たちも言っていた。
　『ただいま〜遅くなってごめんなさい』と玄関の扉を開けると、父が仁王立ちで鬼の様な形相をして立っていた。
『遅い💢電話ぐらいしろ💢』と怒鳴ってきた。
『だって文化祭の用意で、皆んな電話してないし。。。』と私の言葉が終わらない内に
『えーい💢言い訳するな💢』と往復ビンタを
された。側で見ていた母も『美咲が悪いわ💢』と怒っていた。
2人から怒られて私は2階の部屋に飛び込んだ。
ベッドに倒れ、泣いた。
何もいきなり殴らなくてもいいのにと思った。
冷静に話を聞いて欲しかった。
『そうか、文化祭の用意は大変だったな。
でも心配だから遅くなるならさ、これからは電話して欲しい。年頃の娘なんだから、待ってるこっちは本当に心配なんだよ。大事な娘だから
心配する親心も分かって欲しいよ』と言ってくれたら、済むことだと思えた。
そしたら素直に直ぐに謝れたのに。。。と。
ベッドで泣きながら考えた。しばらく泣くと気持ちが落ち着いてきた。
考えたら私を心配して怒ってくれたのだと思い直し、2人に謝りに行った。
父は、まだカンカン💢だった。
母からは『これからは気をつけなさいよ💢』とキツくお説教された。
ずっと黙って聴いていた。
　思春期は反抗期になるが、反抗する子どもの深層心理は親への甘えからだ。
周りの大人に対しての承認欲求が素直に伝えられずに反抗となる。『愛情』を確認したいのだ。
その時期の子ども達が、不良と付き合って素行が悪くなるのは、親に甘えているのだ。
自分を見て欲しい‼️
こんな自分でも、あなた達は本当に私を愛してますか⁉️と無意識で、
親を試すことにより、親の愛を求めているのだ。
深層心理の中で親を通して、自分の存在を実感したいのだ。
　でも親の器が自分より小さな人間だと気付いたら人は、不良になって反抗するだけ自分自身が損になる。

当時の私も、生きる屍だったが、魂の抜け殻だったが、そのやり場のない思いを受け止めてくれる大きそうな器の持ち主の大人が周りにいなかった。
両親の魂の器が自分よりも小さいと気付いてしまったのだった。。。
それはある意味、悲しく辛かった。
だから不良にはならず反抗もしないで
ただ黙って生きていくしかなかったのだった。
　
⑳【魂の器】
学生時代に心理学を専攻した。
心理学の先生が教えてくれた器の話が今でも頭に残っている。
『食器棚には、大きな器の丼や小さな器のお椀がある。色々な大きさの器がある。大きな器には小さい器を自分の中に入れてあげられる大きさと深さがある。
けれど、小さな器には大きな器を入れてあげる事はできない。
人も同じで、小さな心の人には大きな心の人を背負う事も理解する事もできない。でも大きな心の器の持ち主は小さい器の心の人を理解してあげ支えてあげられる』と。
この話を息子や娘が小学生の時に
食器棚の前で話をした。
今でも覚えていると言ってくれている。
　あと今から数年前のテレビのコマーシャルで印象的なのがあった。
人と人が交差点でぶつかってしまい喧嘩になる。
両方がカチカチの硬い陶器だったら、ぶつかったら両方が割れてしまう。
でも一方が硬い陶器でも、もう一方が柔らかいスポンジならぶつかっても、両方とも怪我はない。
そんなコマーシャルを見て、皆んなが皆んな、スポンジの様にソフトで柔軟性があり、また丼の様な大きな器の人ばかりだったら、地球は平和になっていくんだろうなと思えた。
　そして自分もそんな人間になりたいと思えた。

　しかし10代20代と、まだまだ自分に自信などなく、自己肯定感も低いまま育っていった。
恋愛なども上手く行くわけがなかった。
好きな男性が出来ても、自分に自信がないから最初から諦めていた。
反対に相手から告白されても、
『私みたいな女を好きになってくれる貴方は、少し頭が変かもだよ』と相手の気持ちを信じられないで断っていた。
　母からは『結婚してからじゃないと、絶対に身体を許してはダメよ！深い付き合いはしてはダメよ！泣くのは女なんだから！簡単に男性を信じたらダメよ！』と厳しく言われていた。
　本当に両親は尋常じゃないぐらい、
男女交際に厳しかったのだった。

　両親が亡くなる少し前に親戚から聞いて初めて知った事があった。
私の兄は2人にとっては『授かり婚』だったのだ。
結婚する前に、母は妊娠したのだ。
順番が逆だったのだ。

当時、三重県の同じ出身地の2人が
知り合いの紹介で大阪で出会った。
母の妊娠が分かり、周りに報告したそうだが、同じ田舎の出身。
また、まだまだ当時は昭和の古い時代でもあり田舎という事もあり、まだ周り皆んなは古い考え方が浸透していた。
2人は周りから誹謗中傷をたくさん受けたらしい。
父も父親代わりとなり育ててくれた長男（父の兄）から殴られ怒られたらしい。
父の伯父と母親との2人で必死に長男（父の兄）の怒りを止めて、最終的に母の実家に4人で母をお嫁にもらいに行ったそうだ。
　私も兄も、5月5日が両親の結婚記念日と聞かされて育った。
なので毎年、我が家では5月5日の子どもの日に両親の「結婚記念日」のお祝いをしてきたのだった。

親戚から、その事を聞いた私は戸籍を確認しに行った。
2人が籍をいれたのは11月で兄が生まれたのは、それから間もなくしてからだった。
多分、兄と私に結婚記念日だと嘘をついてきた5月5日は2人が出会った日だったと推測できた。
　私の思春期に2人が尋常じゃないぐらい厳しかった理由がハッキリと分かった。
2人は順番を間違えてしった事で周りから
誹謗中傷を受けたトラウマがあったからだった。
私の思春期に両親から受けた尋常じゃない厳しさが、やっと腑に落ちたのだった。
だが今更、知ったからといって特別に何にも思わなかった。両親に腹も立たなかった。
それを知った頃は2人は、もう高齢で
人生も残り少なかった。
何も2人に言わないで、知らない振りを続けて接した。
その頃の私には、逆に両親の人間らしいさを知り、笑える余裕があったのだった。

㉑【あなたは他人だから言えるのよ💢】
　いつしかユミちゃんと私は、結婚適齢期と言われる年齢になっていた。
相変わらず周りの大人たちは、ユミちゃんと私を比べていた。
話のネタがそれしかないのかと思うぐらいだった。
　幼い頃からユミちゃんと比較されてきた私は、ずっとユミちゃんを意識して
生きていた。
とにかく頭にはユミちゃんしかなかった。
何でもユミちゃんには勝たないといけないと思い込んで育ってきた。
　2人が大人になり、何年も経ってから素直に話し合い、お互いが幼い頃からライバル意識を持っていて『しんどかったね』と打ち明け合った。
周りの大人たちが作り上げた関係性だったのだ。
2人共が犠牲者だったのだ。

　当時は、どちらが早く結婚できるかと
周りの大人達が勝手に騒ぎ出し、勝負させられていた。勝者はユミちゃんだった。
ユミちゃんは良い人と出会い、私より
先に結婚する事になった。
ユミちゃんの母であるフミコおばちゃんは『ユミが勝ったね〜』と得意気だった。
負けた私は焦ってしまった。
また早く家を出たかった。
　
社会人になった頃に、実家を早く出たくて『一人暮らしがしたい』と頼んだが、
『女の1人暮らしは、絶対に許さない💢
不良がする事だ‼️
危険もあるし、世間体にも悪い💢
結婚するまでは家を出る事は許さない‼️』と
頭ごなしに反対され、怒られた事があった。
この家を出るには、結婚しかなかった。
　
　威圧的な態度な両親に抑制されて萎縮して育ってきた自分が嫌だった。
早く両親から離れたかった。
早く家を出たかった。
その為には、結婚という手段しかなかったのだ。
私は、結婚を逃げ道にしてしまったのだった。
後から考えれば、そんな結婚が上手くいくわけなどない。
私が自ら苦しい結婚生活を引き寄せてしまったのだ。
今なら、相手に対しても失礼な事をしてしまったと反省できるが、当時の私には分からなかったのだった。。。
とにかく「家を出たい」一心だった。

　焦っていた私は、当時『好きだ』と言ってくれていた人と何も深く考えもしないで結婚してしまったのだった。
最初は共働きだったが、長男が生まれてからは家に帰って来なくなっていった。
子どもが嫌いで、泣き声を聞くとイライラすると言い出した。
ギャンブルもお酒もタバコも好きだった。
女性の家に泊まっている事が多くなり、
私は1人で息子を育てていた。
息子を父親のいない子には絶対にしたくなかったので、離婚は考えていなかった。
　彼は外面は良かったので、私の実家に顔を出すと精一杯で良い人を演じていた。
私も両親には絶対に悩みを打ち明けなかった。
今までの事があるからだ。
悩みを打ち明けた途端に親戚中に知れ渡るのは目に見えていたからだ。
両親に言わない事を知っていた彼は、
怖いものなしに好き放題にしていた。
同じ大阪だが実家から2時間はかかるマンションに住んで1人で息子の子育てをしていた。

　ある日、三重県の母方の祖母が大阪に来て1ヶ月間は泊まるとの連絡が来た。
祖母は祖父が亡くなり、三重県の田舎で
1人暮らしになってからは、時々5人の子ども達の家を転々と泊まって過ごしていた。
祖母は少し太っていて体重は重たそうだったが、まだ杖でしっかりと歩けていたし、内臓的にも元気だった。
　
　祖母はひ孫（私の息子）に会いたいと楽しみにしてくれていた。
私は息子を連れて実家に久しぶりに帰った。
祖母との再会は嬉しかった。
息子を抱いて喜んでくれていた。
私は、どうせマンションに居ても彼は帰って来ないし、息子と実家に泊まらせてもらおうと考えていた。『今日は泊まっていけるよね』と祖母から言われ『もちろん、そのつもりだよ！
彼も出張だし帰って来ないから』と、
出張が多い仕事なのだと嘘をついた。
すると父親から2階の部屋に来る様にと呼ばれた。
2階では父親が怖い顔をして私を睨んでいた。『おばぁさんを1ヶ月間も面倒みる事になり、母さんがこれから大変になる。疲れてしまう。
なるべくお前らも来るな‼️今日も泊まらずに、もう帰れ‼️わかったな‼️』と言われてしまった。
私は1階の祖母のところに行き『ごめんね、急用が出来てしまって帰らないといけなくて。
また、おばぁちゃんが居る間に来るからね』と
言うと、祖母は泣きそうな顔で『帰らないでお願い。あなた達に会いたくて楽しみにして大阪に来たんやでぇ〜。あなた達と少しでも長く過ごしていたいわ』と手を引っ張るのだった。
父から帰るように言われたとは祖母には言えない。言えば祖母が辛くなると思った。
私も祖母が好きだった。
祖母と息子と一緒に少しでも長く過ごしたかった。
旦那も帰って来ないマンションに息子と二人っきりで過ごしているのは嫌だった。
祖母に悩みを打ち明けたい衝動にかられた。でもやはり言えない！と直ぐに思い直した。


祖母のその手を握って『本当にごめんね。必ずまた来るから』と約束して帰ったのだった。
母は、実母の面倒を見る事に対して負担に感じているのだと父を通して知ったのだった。

　幼い頃から祖母は私には優しかった。
私は祖母が好きだった。でも今の私の悩みを祖母にも話せなかった。
そして私はまた、息子と2人ぼっちのマンションに帰っていくのだった。
息子との一対一の育児。
ただ寂しかった。1人での育児は不安だった。
　
　1週間ぐらいして、実家に泊まっている祖母から『また会いたいから、早く来てよ〜』と電話が入った。
ベビーカーに息子を乗せて電車で片道2時間かかる実家に帰った。
リビングには父の友人が来ていて父と話をしていた。
１階の和室にベッドがあり、祖母が寝ながらテレビを見ていた。
息子を抱き『おばぁちゃん、会いに来たよ〜』と顔を覗き込むと、ニコニコして『嬉しい、来てくれたんだ〜。会いたかったよ〜ばあちゃんは！』と喜んでくれた。
しかし祖母は、ベッドから起き上がれない状態で私に『腰が痛いんだよ〜』と訴えてきた。
どうやら私が到着する少し前に、ダイニングの椅子に座ろうとして滑ってしまい、床に尻餅をついてしまって腰を打った様だった。
父と父の友人が２人で祖母を抱いてベッドに運んだそうだ。
祖母は寝返りもできない程に痛がっていた。
私はキッチンで夕食の準備をしてる母の所に行った。
まな板で野菜を切っている母の横に立ち
静かな口調で『おばぁちゃん転けたんだってね。
今も痛がってるね。救急車を呼んだ方が良いと思うよ』と言った。
すると母は包丁を持ったままの手を上に挙げて、いきなり大きな声で『うるさい💢あなたは他人だから、そんな事が言えるのよ💢』と怒鳴ってきた。
私は唖然として、黙ったまま固まってしまった。
やはり、幼い頃から本当の両親じゃないかもと疑って生きてきた。
正直、DNA検査も考えていた。
私は母の『他人』という言葉で「やっぱりそうだったのか」と確信してしまった。
すごい形相で怒鳴ってきた母に対して、
それ以上は何も言わなかった。
黙って母から離れ、祖母の部屋に行った。
祖母と話をしながら息子をあやしていた。
その後、10分ぐらいして母が祖母の部屋に様子を見に来た。
そして私に『救急車を呼んで！』と言った。

　やはり、祖母は腰の骨と大腿骨を骨折していて３ヶ月間の入院が決まった。
　きっと母が救急車を呼ぶのを躊躇したのは、現実逃避をしたかったのだろう。
自分が預かっている時に怪我をさせてしまったという事で、他の姉妹達に対して長女しての面目が立たないと自分の立場を先に考えてしまったのだと思えた。
本来は自分の立場より、怪我人の心配をするべきなのにと。。。
そしてあんな時に『あなたは他人だから言えるのよ💢』と感情的に怒鳴った母に対しても悲しくなってしまったのだった。
また母の魂の小ささを感じてしまい、
残念に思うと同時に、悲しくなったのだった。

それから2年後、私に娘が生まれた。
三重県の祖母に娘の写真を送ると『美人さんやな〜』と言って娘の誕生を本当に喜んでくれた。

娘が産まれて2ヶ月経った頃だった。
夜に電話で祖母に娘の成長の様子を伝えた。
祖母は『早く会って抱きたいわぁ〜』と
娘に会う日を楽しみにしてくれていたのだった。
その電話から２日後の暑い夏の日だった。
三重県の叔母から実家に電話が入った。
祖母が四女の叔母の家の縁側で
足を滑らせて落下し頭を強く打っていて意識がないため、救急車で病院に
運ばれたとの事だった。
父と母、フミコおばちゃんは慌てて三重県の病院に駆けつけた。
意識は戻らなかった。
まるで娘たちの到着を待っていたかの様に、母たちが病院に着いたと同時に
祖母は天に帰って行った。
『皆んなに迷惑かけたくない‼️
誰の世話にもならずに
ぽっくりと天に行きたい‼️』というのが
祖母の口癖だった。
祖母の言っていた通りに、誰にも迷惑かけずに本当にぽっくり行ってしまった。
残された方は、突然過ぎて皆んなが皆んな心構えが出来ていない状況での
突然の別れとなったのだった。
母は、祖母の心臓が止まったと医師から聞かされた瞬間、ショクから気を失って倒れてしまった。
気がついた時は隣の病室のベッドで寝かされていたそうだ。
また母は、その時の記憶を一時的に失っていた。
そんな母の状態を知り、母が祖母の愛を
ずっと求め続けていたのだと感じた。
子ども時代に実母である祖母と離れて暮らし、寂しい思いをして育った母。
その後も長女として「しっかりしなければいけない」と自分に鼓舞し続けて
母親に本音で甘えた事がなかったのだろう。
母は姉妹の誰よりも母親の愛を求めていたのかもしれないと思ったのだった。

　私は母から『あなたは他人だから‼️』と言われ傷ついた。
でも、もし祖母と私の血が繋がっていなかったとしても、私は祖母を
「他人」だとは思えなかった。
祖母の優しさは、子どもの頃から感じていた。
夏休みや冬休みに、祖父母の家で過ごしていた日々の思い出は、私にとっては
大切な宝物の様に心に残っていた。
『血の繋がり』なんて、どうでもいいと
思えていたのだった。

今でも祖母がよく作ってくれた、
温かいクリームシチューと冷たい素麺の味が忘れられない。

㉒【結婚相手からのDV】
　子どもが嫌いだった彼は、息子が生まれると
『泣き声がうるさい‼️』と言って、時々しか帰って来なくなった。気が向いたら帰ってくるという生活が続いていた。
　2人目を妊娠し臨月に入った頃に、私と息子2人同時に熱を出して寝込んでしまった。
何度も彼に連絡を入れたが連絡がつかない日が続いた。
やっと熱が下がった後に連絡がついたが
『その期間は出張に行っていて忙しかったから』と言われた。
しかし数日後にヒルトンホテル２名の宿泊領収書を見つけてしまった。
日付は連絡がつかなくなった期間だった。
問いただすと彼女と東京ディズニーランドに遊びに行っていたと認めた。
こっちはその数日間、臨月にもかかわらず熱を出してしまい不安だったのに！
また同時に熱を出して寝込んでいる息子の看病をして大変だったのに！
そんな時に、彼は彼女と楽しそうに遊んでいたんだと思うと辛くなってきて、涙が出てきた。
息子を寝かせて、夜1人で泣いていると、お腹が張ってきて痛くなってきた。
「泣いてる場合じゃない、しっかりしないと‼️
もう直ぐに生まれてきてくれる赤ちゃんの為にも‼️私は母親なんだから‼️」と
自分に言い聞かせ奮い立たせた。
横で寝ている息子はスヤスヤと寝息を立てていた。息子の可愛い寝顔を見ながら『母さん、頑張るからね』と囁き、優しく頭を撫でた。

　2人目が生まれた頃は、ほとんど彼は家に帰って来なくなった。
1人での育児は本当に大変だった。
　時々、ふっと帰って来る父親を見て、子ども達は「どこのおじさん？」という顔をして見ていた事もあった。
　ギャンブル（パチンコ、麻雀、競馬）、お酒、タバコが好きで、付き合っている女性もいた。
そのまま女性の所に泊まっていたのだろう。
でもまだ、お金は入れてくれる。
子ども達を父親のない子にしたくない。
子ども達の為に我慢しようと思っていた。
両親にも彼は出張が多い仕事だからと嘘をついていた。

　ある日、息子と娘がインフルエンザになり高い熱を出してしまった。
病院に連れて行くと、
息子の方が高い熱なのに血液検査の結果だと数値が低いので入院の必要はないと言われた。
しかし娘だけは数値が高いので、直ぐに入院の必要があると言われたのだった。
入院は親の付き添いが必要となる。
娘だけを入院させても、熱の高い息子を預かってもらえる所などない。
病院に頼み息子と娘2人ともを入院させてもらえる様に交渉した。
　
ベッドを２つ引っ付けて真ん中に私が寝る事にした。
点滴に繋がれた１歳の娘と３歳の息子が
お互いに名前を呼び合って仲良く手を繋いで横になっている姿を見て涙が止まらなかった。
『ごめんね。病気にさせてしまって』と
2人に謝っていた。
彼に連絡すると『忙しいから帰れない』と
言われた。
最初から当てにしていなかった。
しかし私も、その時点で38度以上の熱が出ていた。
2人にインフルエンザをもらってしまっていた様だった。
　2人を病院に残し、入院の準備をしに
一旦家に帰った。
その時、自分の氷嚢枕も病院に持って行った。
病院では『氷枕は子ども達へは貸してあげれるが、親の分は貸せない』と言われてしまったからだった。
それでも氷はもらえると言われ感謝した。
氷のある場所を教えてもらい、フラフラしながら自分で入れに行った。
　夜中になり、子ども達を寝かせてから
自分も点滴を頼もうと思い１階の救急外来を受診しに行った。
行く途中、血圧の関係からか気分が悪くなり、トイレに駆け込み嘔吐した。
受診結果は、やはりインフルエンザだった。
受診室の隣の点滴室のベッドに横になり点滴をしてもらう事になった。
夜中という事もあり点滴室は照明も消されていた。
他の患者さんも誰もいなかった。
ナースはナースコールを私の側に置き、隣りの部屋に行ってしまった。
　突然、気分が悪くなり息が出来なくなってしまった。
過呼吸を起こしてしまったのだった。
ナースコールを夢中で押した。
ナースは過呼吸を起こしている私に気づいた。
『起こしたのは初めてなの？』と言いながらビニール袋を急いで持って来てくれた。
私は頷く事しか出来なかった。
身体が硬くなっていった。
このまま、死んでしまうかもしれないと思った。
しかし頭に息子と娘の顔が浮かんだ。
『何が何でも病室に戻ってやらないといけない。早く戻らないと』と心の中で叫んでいた。
『普通に、いつもの様に呼吸して‼️』と
ナースが叫んだ。
普通⁉️いつもどうやって呼吸しているかが分からなくなっていた。
分からないという意味で首を横に振った。
ナースが『吸って、、、吐いて、、、吸って、、、吐いて、、、』誘導してくれた。
段々と身体が緩んだ。
助かったとホッとした。
私はナースに過呼吸になったのは初めてだった事。子どもが2人、上で入院している事を伝えた。
　
ナースは『子どもは1人では、育てられないですよ。誰かに頼らないと。明日でも、ご両親に電話をして子ども達を看てもらってる間に、
家でゆっくり寝た方がいいですよ』と
言ってくれた。
そのナースの優しい言葉を聞いて身体から力が抜けていった。
初めて会ったナースの胸に顔を埋め大声で泣いた。
今まで1人で頑張ってきて、泣く事も忘れていたのだった。
暗い部屋の中で、ナースの温かい胸の中で思いっきり声を出して泣いた。
泣かせてもらい少しスッキリとしたが、
点滴を続ける気にはならなかった。
　その後、暗い病院の廊下をフラフラしながら歩き、子ども達の病室に戻った。
2人は可愛い寝顔で静かに寝息を立てていた。
母親として、この子達を何が何でも守っていこうと強く思った夜だった。
　次の朝、母に電話をして事情を説明したが、母は当時、日本舞踊の師範をしていて、お弟子さん達がいた。
『忙しいから行けない』と断られた。
どこかで母に少しの期待していた自分が愚かだったと、また自分自身を責めたのだった。

　ある日、また私は熱を出して寝込んでしまった。その時は子ども達は元気だった。
しかし2人の食事の用意をしなければならないが、熱が39度近くあり身体が怠かった。
丁度そこに彼が物を取りに帰ってきた。
熱が高い事を伝え、今日だけでも家にいて、子ども達の面倒を見てほしいと頼んだ。
すると『お前は詐欺師か？こんなに身体が弱い女だと知っていたら結婚なんかしなかった💢』と
怒鳴り散らした。
『結婚してからだよ、弱くなったのは。。。』と
熱があるため小さい声しか出なかったが、
弱々しく何とか言い返した。
するといきなり枕が飛んできて寝ている私の顔にまともに当たった。
『俺のせいとでも言うのか💢
子育ては母親の仕事だ💢
俺に負担をかけるな💢
俺を当てにするな‼️
俺は居ないものと思え‼️』と怒鳴り、
出て行ってしまった。
私は泣く元気もなかった。
熱があっても、子ども達の世話をしなければならない。
泣く余裕などなかった。
　
その時から「離婚」の2文字が頭に浮かぶ様になっていった。
友達たちには相談してはいたが、親には相談しなかった。
また話したら親戚中に広まるからだ。
親に話す時は「離婚」を決断した時だと自分で決めていた。

　ある時点で、ギャンブルに負けたとの事で家に生活費を入れてくれなくなっていた。
子ども達のオムツも買えない。
今までも『生活費を入れてもらいたい。それから、たまには家にいて父親として子ども達と遊んであげて欲しい』と何度も頼んできた。
しかし、頼む度『うるさい💢』と言って、ガラスの重い分厚い灰皿やビール瓶が飛んで来た。頭に当たれば確実に危ない。飛んで来るたびに逃げて、それ以上は身の危険を感じ黙って何も言わずに我慢していた。

　ある日『子ども達の為に生活費を入れるのは父親としての義務だと思う』と
彼に正面から言ってみた。
彼は『うるさい💢俺が稼いだお金だ💢
俺が好きに使って何が悪い💢
家庭が俺の足枷になっているんじゃ💢』と大声で怒鳴るだけだった。
その彼の言葉で私は「離婚」を決心した。
子ども達の為にも、こんな父親とは離れた方が良いと決断したのだった。

　数日後、母に「離婚」をしたいと考えてると話した。
彼との今までの結婚生活の苦労を話した。
　一緒に泣いてくれるかなぁ、それとも「大事な娘に苦労させて💢』と怒ってくれるかなぁ。。。
それとも「よく頑張ったね」と褒めてくれるかなぁ。。。と少し母に期待して話した。
しかし母はサスペンスドラマでも聞いているかの様に「それから、どうなかったの？」とワクワクして好奇心いっぱいの顔つきで私の話を聞いていた。
私はまた母に絶望してしまった。

母は私が幼い頃から母性が希薄な人だった。
期待した自分が悪かったのだと、また自分を責めたのだった。

　それから数日して、気が落ちていた事もあり私はインフルエンザにかかり、
高熱を出した。
子ども達は元気だった。
　熱が下がり回復に向かっていた時に、
両親と兄の3人が突然マンションにやってきた。
3人は『お見合いとかではなく、自分で選んで連れてきた相手だ‼️見る目がなかったお前が悪い‼️自業自得だ‼️』と3人で私を責めたてた。
『でも子どもの為に、今まで我慢して必死で頑張ってきたんだよ』と言う私の言葉を兄が遮り
『母親なんだから当たり前だ💢』と怒鳴ってきたのだった。
兄は結婚もしていないし、もちろん子どももいなかった。
　
誰も私を慰めてもくれなかった。
労わってもくれなかった。
『お前が連れてきた相手、お前が全て悪いのだ💢』と3人は言いたい事だけ言って帰って行ったのだった。

その後、せっかく回復していた身体だったが、またこじらせてしまい肺炎になってしまった。
「病は気から」とは本当だと思った。
子ども2人を残して入院は出来ないので
在宅治療で治すしかなかった。

　その頃の私はパニック障害になっていた。
病院の夜中の点滴室での様に、また過呼吸を起こしてしまったらと思うとパニックになり出し、心拍数が上がり冷や汗が出て、呼吸が乱れるのだった。
「閉所恐怖」になり、エレベーターや
バスや車や電車にも乗れなくなっていた。
「意地でも治してみせる」と心療内科にもどこにも行かずに、子ども達を保育園に預けてから、最寄り駅から各駅停車の電車に乗り、ひと駅ひと駅で降りる事を繰り返した。
半年もすると快速急行に乗れるようになり自力で「弊所恐怖」「パニック障害」を克服したのだった。

　「パニック障害」を自力で克服して自信が出来た私は、彼に「離婚」を切り出した。
最初は『世間体があるから』と彼は
「離婚」を嫌がっていた。
『仮面夫婦でも良いから離婚はしたくない』と、なかなか応じてくれなかった。
しかし、子ども達の為にと「レッドカーペットの女優」になり、彼を怒らせない様に上手に言葉を選び話しを勧めた。
「離婚」が成立した時は本当に嬉しかったのだった。

㉓【冷静沈着な祖父】
　母は5人きょうだいだった。
長女の母、次女の叔母、そして三女の
叔母が実家の近所に住んでいた従姉妹のユミちゃんの母親のフミコおばちゃんだった。そして叔父。叔父の配偶者の義叔母。
そして四女の叔母がいる。
長女の母と四女のフミコおばちゃんだけが大阪で結婚。他の叔母や叔父は結婚して三重県にそのまま住んでいた。
　
　叔父は、口数が少ない人だったが、
私が幼い頃から優しかった。
祖父と叔父は寡黙で穏やかな性格が似ていた。
2人とも教育関係の仕事に就いていて、
いつも黙って書斎で本を読んでいた。
　私は幼い頃から祖父の書斎で祖父と
一緒に黙って本を読む事が好きだった。静かな時間が心地よく流れているのを感じていた。
　また夏休みや冬休み、祖父母の家に
いる期間は、朝と夕方の1日に2回、
祖父が散歩に連れて行ってくれた。
朝の6時に起こされて、眠い目を擦りながら祖父の横を歩いた。
朝日を浴びていたら目がハッキリ覚めてくる。
特に何かを話すわけでもなく、
植物の緑、空の青さ、風の香りを
感じながら静かに歩くのだった。
夕方は、茜色に染まる夕焼け空を見ながら、静かに祖父の横をチョコチョコと歩く。
近所の人達は祖父の事を『先生』と呼んでいた。
祖父はNHKから依頼されテレビ番組にも何度も出ていた。しかしそれを人に自慢する事もなかった。
『TVみたよ！すごいね』と言うと
『そうか』と言って、ただ笑うだけの祖父だった。
私は祖父の事を誇りに思っていた。
散歩も読書も祖父との大切な時間だった。
そして私にとって大好きな時間だった。

　祖父が感情的に話している姿など見たことがなかった。
いつも穏やかで、人に指示する事も、
命令する事もなかった。
しかし祖父の一言には威厳があり、
両親も親戚も皆が黙って従っていた。
冷静沈着だった祖父。
親戚皆んなが祖父を尊敬していた。
私も祖父から怒られた事は1度もなかった。そんな祖父を私は本当に尊敬していた。

　三重県の祖父母の家で、いつも繰り広げられる叔母達の噂話の中に
祖父や叔父は、いつも入らなかった。
　母と叔母たち5人集まっては誰かの
噂話やらを何時間も話していた。　
　その5人からユミちゃんと比較され、私だけが貶され落とされ続けてきたのだった。
中学の時に、その理由を聞かされてショックを受けたのだった。
三女の叔母のフミコおばちゃんが若い頃から鬱病で自殺未遂も１度あったと、当時の様子を母から聞かされた。

　睡眠薬を大量に飲んで倒れている叔母を母が見つけた。
救急搬送された大阪の病院に、連絡を受けた祖父が三重県から駆けつけてきたらしい。
いつもどんな時も冷静沈着な祖父だったが、その時ばかりは手も震え、動揺を隠せないでいたらしい。
当時の祖父の様子を聞き、人間らしさを感じた。普段は感情をコントロール出来る人だったのだと思えた。
改めて祖父の偉大さを知ったのだった。

祖父は私が二十歳を過ぎた頃に病気になり天に帰って行った。
息をひきとる前に叔父（祖父の息子）を呼び、自分が亡くなった後の事を頼んだそうだ。
そして最後まで三女の娘のフミコおばちゃんの事を気にしていたらしい。

　

㉔【叔母の自殺】
　シングルマザーになり、忙しく大変な日々を過ごしていた。
そんなある朝の7時、兄から電話が入った。
『フミコおばちゃんが、昨日の夕方に自宅で首を吊って亡くなった』と。
びっくりして急いで母に電話を入れた。
すると母は、
昨日連絡しようと思ったが夜10時を過ぎていたから、子ども達も寝てるだろうし起こしたら悪いと思い『朝に電話をして』と兄に伝えたと言うのだった。
『子ども2人抱えて、こっちに来るのも大変だろうし、夕方にでもゆっくり来たらいいから』と。
私は、この時ほど母に腹が立った事はなかったのだった。兄には直ぐに連絡を入れているのに、
私には次の日にしたのだ。
　差をつけて育てられてきたのは、もう諦めていたが、こんな大事な時の連絡まで差をつけたのだ。
兄が、しっかりした長男として目立つ為には、私がダメな方が兄が引き立つからだった。
兄は夜の内に、直ぐに駆けつけていた。
母はいつも『兄ちゃんは長男だから、
あなたとは違うからね』と決まって言うのだった。

思えば祖父が三重県の病院で亡くなった日も、母から同じ事をされた。
『今から、そっちに向かうね。夜の8時過ぎには病院に着くから』と駅から母に
連絡したが、母は『今日は大丈夫だから、別に慌てて来なくていいよ』と言うのだった。
母の言葉を信じて、大阪から三重県行きの特急に乗るのを止めて家に帰ったのだったが。。。
祖父は、その夜中に天に旅立ってしまったのだった。
後から知ったのだか、兄には『来るように』と母が呼び寄せていたそうで、
ほとんどの親戚やいとこ達は、祖父の旅立ちを見送れたそうだった。
また母は、あの時と同じ様な事を私にした気がした。
そんな母のやり方は、他にも色々あった。今に始まった事ではなかった。
その度に、兄は親戚の中で目立っていた。
兄を目立たせたいという母の兄への歪んだ愛情だったと思う。
私は、もう慣れてはいたが、
今回ばかりは腹が立ってしまった。

　母は兄を激愛していた。
母親は息子が可愛いとよく聞く話だが、
それは異性だからと心理学でも言われる話だ。
同性の娘に対してはライバル意識を感じてしまう事があるそうだ。
母は兄の自慢ばかりを親戚や周りにし、逆に私の事は、悪口ばかりを言っていたのだ。
母の歪んだ部分だった。
また兄も母親に依存していた。
母も兄も共依存の関係性だった。
幼い頃から、この2人の間には入れる隙はなかった。色々な差をつけられて育てられてきた。

　兄からの電話を切った後、急いで子ども達とフミコおばちゃんの家に向かった。
フミコおばちゃんの家は実家から近いが、私のマンションから2時間かかった。
　玄関を開けて入ると奥に母が座っていた。
『あら、もう来たの？夕方でいいって言ったのに』と。
奥を見ると父も兄、そして三重県から
親戚もほとんどがもう集まっていた。
同じ大阪なのに遅くなってしまったと、フミコおばちゃんに対して申し訳なさでいっぱいになった。
『フミコおばちゃんの大変な時に、ゆっくり来れると思うの‼️』と強い口調で母に言い返した。
私が母に強く言い返すなんて、初めてぐらいの事だったので、母はびっくりした顔をしていた。
　ユミちゃんと叔父が『みぃ〜ちゃん、来てくれたんか。有難う』と言ってくれた。

　奥の部屋へ行くとフミコおばちゃんが
布団に寝かされていた。
叔母の顔を見た途端に『何をしてるの💢
何でこんな事をしたの💢』と私は泣きながらフミコおばちゃんに怒ってしまっていた。
『亡くなった人に対して怒ったらダメ‼️』と母から止められた。
フミコおばちゃんに腹が立った。
なんだか分からないが無性に腹が立った。
物心ついた頃からのユミちゃんとの比較。
周りはフミコおばちゃんに気を遣い、
ユミちゃんを褒め上げて、私を貶し落とす。
この一連の流れを、周りから何年も何年もされ続けてきたのだ。
フミコおばちゃんが鬱病だったからじゃないか‼️
私は犠牲になってたんだよ‼️
ずっと我慢して生きてきたんだよ‼️
なのに、なのに、簡単に天に帰るなんて
卑怯だよ‼️と心の中で叫びながら
泣いた。涙が止まらなかった。
しかし段々とフミコおばちゃんに腹が立っていたのか、何に腹が立っていたのか
分からなくなってきていた。
何かに無性に腹が立っていたのだ。
「こんな事は絶対にいけないよ‼️
許されないよ‼️」心の底で叫んでいた。

　いつもフミコおばちゃんもユミちゃんも叔父も3人は私の事を『みぃ〜ちゃん』と呼んでくれていた。
他の親戚は皆んな『美咲ちゃん』だった。
フミコおばちゃんも私と従姉妹のユミちゃんを母や他の叔母たちの様に比較してはいた。
それは本当に嫌だったが、ユミちゃんと姉妹の様に育てられる中で、ユミちゃんと私を色々な遊び場に連れて行ってくれた。

　母が用事がある時は、幼稚園にフミコおばちゃんがユミちゃんと私を迎えに来てくれた。
小学生になると、フミコおばちゃんと
ユミちゃんと3人で映画やプールにも行ったりした。
ユミちゃんが私の家で泊まる事もあったが、私もユミちゃんの家に泊まる事もあった。
フミコおばちゃんは料理が得意だったので、手料理がいつも楽しみだった。
また手が器用で洋裁が好きだった。
時々、ユミちゃんとお揃いの服を作ってくれたりしていた。
　
比較されるのは本当に嫌だったが、
私はフミコおばちゃんの事は嫌いではなかった。

しかし、あとから母に聞くと
叔母たち姉妹が幼い頃は、フミコおばちゃんは次女の叔母や四女の叔母とよく姉妹喧嘩をしていたそうだ。
長女の母とだけは、子供時代から喧嘩はなかったので結婚してから母を頼って
家族で引っ越してきたそうだ。
祖父や祖母から、しっかり者と思われている長女である母。三女の叔母が母の近くに住んでいる事で、祖父と祖母は安心していたそうだ。

　母の歪みを私は幼い頃から感じていた。
母がフミコおばちゃんに対して、強烈な
嫉妬心を持っていた事を。
ユミちゃんと私を比較する時点で、母とフミコおばちゃん2人の間に目が見えない嫉妬心や対抗心があったのだ。
2人には各々、コンプレックや劣等感があり、それが渦巻いていたのを子どもの頃から私は読み取れていたのだった。

　三重県の田舎育ちの母と叔母は、自転車に乗れなかった。時代もあったのだろう自転車に乗った事もなかったらしい。
大阪に住む様になり、何度か『自転車の練習をしたら？』と父から言われた母だったが、諦めて練習もしなかったのだ。
もちろん、フミコおばちゃんも同様だった。
　
　ある日、フミコおばちゃんが
自転車に乗って我が家にやってきたのだ。
自転車といっても、後ろに荷台がある3輪車だった。母はそれを見ていきなり『フミコちゃん、頭が変になったの⁉️
そんなの乗ってるなんてみっともない‼️周りの人から気狂いに見られるから止めときな‼️』と。
そして、周りの人や他の叔母たちに
『フミコちゃんは、頭が変になったわ‼️』と言い広めていたのだった。
フミコおばちゃんは言い返さずに笑っていたが、母に言われて直ぐに自転車を処分してきたのだった。

私は子ども心にフミコおばちゃんは別に変じゃないのになぁと思ったのだ。
後ろの荷台には、買い物した袋を乗せられるのだ。
二輪自転車が乗れない人の為の自転車だ。
ニーズがあるから開発され販売されるのだ。
もし母が言う様に『気が狂っている‼️』としたら、
フミコおばちゃんじゃなく、三輪自転車を売っている販売店だ。いや、むしろ三輪自転車を開発した開発会社に責任があると思った。
　しかし母が異常なまでも、皆んなにフミコおばちゃんの事を言いふらす姿を見て、子ども心に母の方が気が狂っている様に見えたのだった。

　母と次女の叔母だけが実母や実父と
離れ幼少期に寂しい思いをして育っていた。
　多分、両親がいる家で満足な暮らしをしながら育っていた三女の叔母に対して、母も次女の叔母も嫉妬して育ってきたと思える。

　私は幼い頃から叔母たちに違和感を持っていた。
三重県の母の実家に叔母たちが集まって会話していた時も、三女のフミコおばちゃんの事だけを小馬鹿にした様な話し方に聞こえるところがあったのだ。
また、三女のフミコおばちゃんが居ない時はフミコおばちゃんの噂話をしていた。
フミコおばちゃんに対してだけ、何か母も他の叔母たちも違っていたのを幼い頃から私は感じ不思議には思ってきた。
　フミコおばちゃんはきっと「孤独」だったのだろう。そして、母や他の叔母たち皆んな、それぞれに嫉妬心や劣等感が強く、自己肯定感も低く成長し、承認欲求が強かったのだろう。
それは人間の業というもの。
叔母たち、それぞれが持っていて、姉妹として育ち「類は友を呼ぶ」の法則で価値観が合って、
いつも連絡をし合って仲良くしていたのだろう。
だが、話題はいつも誰かの噂話だったのだ。
　人が誰かの悪口を言う理由は、自分の劣等感を埋めるためだと言われている。
そして言った時は、心は一時的に満足し満たされるが、また日々の生活の中で劣等感に苛まれるのだろう。そして、集まり悪口陰口を言い合う。
　

自分自身に自信があれば、自己肯定感が高ければ「自分軸」が出来る。「自分軸」がある人は
人の悪口陰口は言わない。
話す内容も、他人の話しではなく自分の事か未来の夢の話や社会の話や世界の話。
話す内容も集まる人のエネルギーが高いほど内容も濃い。
やはり「類は友を呼ぶ」の法則になるのだ。

　本当に私にとって叔母の死はショックだった。
数日間、記憶が消えている部分もある。
母からフミコおばちゃんが自殺した事を、
息子と娘には絶対に言わないで欲しいと頼まれた。
『フミコちゃんの名誉を守ってあげてね』と念を押された。
　実際に母は父方の親戚にも、近所の人たちにも周りには全て「病死」として伝えていた。
　私はその時、フミコおばちゃんの死を無駄にしない為にも、いつか息子と娘に真実を伝えようと決めた。
人の「死」は、残された人にとっては「生きる学び」になる
隠すのではなく、フミコおばちゃんの「死」を受け入れて、真実を伝え話し合う事で残された人は成長していく。
残された人間の学びになる。
それこそがフミコおばちゃんへの供養になるんだ。母に私の考えを伝えようとしたが、口を閉じた。
また、どうせ何百倍もの反論が返ってくる。
母と言い合っても、どうせ無駄だ。
価値観が元々違う人種だと思えていた。
母には『わかったよ』と伝えたが、
何年か経ち、真実を息子と娘に話した私だった。

　フミコおばちゃんの死から何年か過ぎた頃、親戚の集まりで、ある叔母が『フミコちゃんの死は、もう避けられないものだったのよ。
仕方なかったんよ。だってフミコちゃんは子どもの頃から私に対しても。。。』と、また昔話しを始めてきた。
いかにフミコおばちゃんが自分を傷つけてきたかとか、フミコおばちゃんの事を悪く言い始めるのだった。
人は本当に愚かなものだとつくづく思った。
私は、もう何も聞きたくもなかった。
また叔母の言葉にも疑問を感じた。
フミコおばちゃんの「死」は、本当に仕方なかったんだろうか？
もしあの時、私がもっと大人だったら
救えた命だったかもしれないと思えた。
「仕方ない」って全力で努力したけど、
やはり無理だったと言う時に使うものだ思う。
人は本来、1人では生きていけない。
支え合って寄り添って生きる事が大切だ。
誰もフミコおばちゃんの「孤独」を理解して手を差し伸べてもいないのに。。。
「仕方なかった」なんて。。。と
私は、その言葉に憤りを覚えたのだった。

もっと私が強くて大きな人間だったら、
フミコおばちゃんの苦しみを理解してあげれたかもしれない。
フミコおばちゃんは、1人で答えを選んで
先に天に帰って行ってしまった。

フミコおばちゃん、しんどかったんだね。
ごめんね。理解してあげられなくて。。。
ごめんね。助けてあげられなくて。。。
天に帰ったら親を独占できるね！
いっぱい甘えてね！
おじいちゃんとおばあちゃんによろしくね。
私は静かに手を合わせたのだった。

この叔母の死が、私の人生のターニングポイントになった。
カウンセラーになりたいと本気で考える様になったのだった。

㉕【男性に媚を売りなさい‼️身体も売りなさい‼️】
　
　シングルマザーになり、子育て、仕事、家事と大変な忙しい毎日を過ごしていた。
子ども達は、よく風邪をひき熱をだした。
その度に仕事に行けなかった。
元主人との離婚の時の話し合いでは、
「レッドカーペットの女優」を演じた。
彼を怒らせない様に下手に出ながら話を進めて慰謝料としてマンションだけはもらった。
子ども達の為に母親として頑張って交渉した。
面倒ぐさがる彼に対して言葉を選び上手に話し、公正役場にも一緒に行ってもらい、養育費も毎月入れると判子を押してもらった。
しかし約束してくれたはずなのに養育費は最初の数ヶ月で途絶えた。
何度か請求の連絡をしたが『払えないものは払えない💢殺すぞー💢』と暴言を吐かれ怒鳴れ、恐怖を感じるぐらいになっていた。
元旦那も仕事を辞め働かない状態でギャンブラーになり「今は払えるお金がない」と繰り返すだけだった。
また次第に電話をしても出てくれない状態に
なっていき、諦めるしかなかった。
マンションを自分名義にした事もあり、生活保護も受給できない。
貯金も減っていく一方だった。
毎日、毎日が生活するのに本当に大変だった。

　「離婚」した事には、一度も後悔はしなかった。ただ子ども達だけには、片親になったからと惨めな思いは絶対にさせたくなかった。
子ども達が風邪をひいて熱を出すと働けない。
自分が熱を出すと働けない。
すると収入が減る。
　実家は電車で2時間はかかる。
父と母は、孫は可愛がってくれていた。
時々、実家に遊びに行くと喜んでくれた。
子ども達も、父と母には懐いていた。
　しかし母の口癖はいつも『子供には責任はあるけれど、孫には責任はないから』だった。
その言葉を言われる度に心が痛くなり、肩の荷が、ずしっと重くなるのを感じるのだった。
　私は何度も限界を感じた。
もう1人で2人の子育てしながら食べさせていくのは無理だと思った。
　その度に両親に泣きながら土下座し
『もう1人では限界なの。お願いだから実家に住ませて欲しい。一緒に子ども達を育てて欲しい』と頼んだ。
恥も外聞も捨てた。
プライドも捨てた。
羞恥心も捨た。
全てを捨てて懇願したのだった。
しかし母は『子供には責任はあっても、孫には責任はないから』と口癖を繰り返した。
また『あなた達とは生活のリズムが違うのよ。だから無理だわ』と言うのだった。
父も母に威張っていた頃の昔の父とは違い、その頃は母の言う事が1番正しいと言い、いつも母の言う事に従っていた。
2人の立場が逆転している様だった。
父も実家は兄の家だから私達が住むと
兄が帰って来れないと懸念していた。

　兄は大学を出てから実家を出て、同じ大阪でも1時間半はかかる所に住んでいた。
まだ結婚もしていなかった。
兄が言うには両親が老いて、どちらか1人になった頃に実家に帰り同居すると言っていた。
　私は『子ども達が、ある程度成長したら実家を出るから、それまでの数年だけでいいから、どうか一緒に住まわせてください』と頭を下げて泣きながら頼んだが、両親は首を横に振るだけだった。
　母が言うには、兄が男性の更年期障害なのか身体と精神を壊しているとのことで、月に1回は昼寝に実家に帰ってくるらしく、私達がいたら、うるさくて昼寝もできないだろうからというのが
断りの理由だった。
　
私が幼い頃から母は、ずっと専業主婦だったが、日本舞踊が好きで稽古に通っていた。
そして私が結婚した頃には、もう師範として週に一回、2階の和室でお弟子さん達に指導していた。
『小さい子どもが居たら稽古の邪魔だから』と言うのだった。
　
　断られる度に絶望した。
羞恥心もプライドも捨てて『助けて欲しい』と頼む度に、残酷にも拒絶される。
その度に傷つき、絶望感だけが残るのだった。

そんな中での、サチおばちゃんの自殺だったのだ。
葬儀の間に、親戚達が集まり話しをしている中で、教育関係の仕事をしている叔父が皆んなの前で私に言った。
『美咲、実家に帰ってお父さんとお母さんに甘えなさい。一緒に子ども達を育ててもらいな。
1人では絶対に無理やぞ‼️』と。
それを聞いて何人かの親戚も『ほんと、ほんと、甘えた方が良いよ。父さんも母さんも孫と住めば若返るから』と賛同して言った。
　母は親戚達に対して、私がマンションの方が子育てしやすいからと言って
実家に帰って同居するのを嫌がっていると嘘の情報を伝えていたと知ったのだった。
　私が叔父の言葉に返事をし真実を伝えようとした瞬間、私の言葉を遮るように母が大きな声で
『そうやわ美咲、一緒に住もう‼️賑やかになって楽しいと思うわ‼️』と。
母の言葉にびっくりして目が点になった。
あんなに私達の受け入れを拒絶し続けてきた母が、あっさりと『一緒に住もう』と言ってくれるなんてと。。。
びっくりしながら母の顔を見て『いいの？』と確認した。
母は『当たり前や、一緒に住もう』と言うのだった。母に『有難う』と伝えた。
　私は嬉しいかった。心から感謝した。
そしてもしかしたら、サチおばちゃんが
『みーちゃん、あんまり一人で頑張り過ぎたらダメだよ』と言って助けてくれたのかもしれないとも思えたのだった。

　サチおばちゃんの葬儀も終わり、3日ぐらいして母からマンションに電話がかかった。
『このまえさ「一緒に住もう」て言ったけどやっぱり無理やわ。あなた達とは生活のリズムが違うから』と言われた。
やっぱりかと思いながら『わかったよ』と言って電話を切った。
何か、もう疲れていた。
今の母の魂の器では私達を受け入れていける余裕がないのだろう。
親戚の手前、良い格好をしたかっただけだったのだ。母に、また絶望したのだった。

　しかし生きていかなければならない。
子ども達を食べさせていかなければいけない。
もうどうしようもないところまで来ていた。
友達や周りの人は『もっと親を頼るべきだ』
『もっと甘えないと、甘えられた方が親は嬉しいもんなんだよ』
『孫は可愛いから、きっと協力してくれるはず』『子育ては、1人じゃ絶対に無理だよ』
と言って心配してくれていた。

　私は、最後にもう一度、今どんな状態でどんなに困っているかをしっかりと伝え両親に土下座し嘆願した。
条件付きで『5、6年したら出て行く』と約束した。
両親は考え『仕方ないな、5、6年したら
絶対に出て行く事が条件なら、一緒に住んでもいい』と許可してくれたのだった。
嬉しいかった。安心しホッとした。
心から感謝した。
これで子ども達を安心して育てられる。
仕事も頑張れると、前向きになれたのだった。

　それから数日経った、ある昼の事だった。
子ども達が保育園に行っている間に用事で
大阪の難波に来ていた。
　難波の駅の地下を歩いていた時に携帯電話が鳴った。母からの着信だった。
母が怖い声で『この前の同居の話なんだけど、
やっぱり無理や！！あなた達と生活リズムが違うし、兄ちゃんも反対してるからね‼️
そんなにお金が困っているなら、昼だけ働くんじゃなくて夜も働きなさい‼️
夜も子ども達を保育園に預けて働いたらいい‼️
世の中のシングルマザーは、皆んな2っも3っも
仕事をしてるよ‼️
水商売したらお金になる。
水商売をしてお酒をついで男の人に媚びを売りなさい‼️
なんなら身体も売りなさい‼️
あなたは実家に甘えてるわ‼️
実家がないシングルマザーはどうするの⁉️
実家が狭いシングルマザーはどうするの⁉️
あなたは、実家が広くて部屋数があるからって
言って、実家に住みたいだなんて実家に甘え過ぎてるわ‼️
男の人にお酒をついで媚びを売って、なんなら身体も売りなさい‼️
それぐらいの覚悟をしないと、子ども達を育てていけないわよ‼️』と一方的に捲し立ててきた。
私が黙って聴いていると『こんな事まで母さんに言わせて、母さんの身にもなりなさい💢』と1人で逆ギレしだしたのだ。
幼い頃から、いつも両親や兄に一方的に怒鳴られて育ってきた。
もう一方的に怒鳴られる事には慣れている。
慣れてしまっている私は、それがいくら理不尽な事だったとしても、固まってしまう悪い癖がありった。
言い返せない状態になってしまうのだった。
また言い返したところで、その何倍もの
罵声を浴びるのを知っていた。
怒鳴られる度に、諦めの方が先に来てしまうのだった。
　
私は黙って聴き続け、最後に『わかったよ。無理な事を頼んでごめんね』と静かに謝り電話を切ったのだった。
しかし、あまりにもの母のキツい言葉にショックを受けて、その場に泣き崩れた。

　両親も兄も昔から、水商売の女性に対して偏見を持ち軽蔑していた。
男性に媚を売りお金を稼ぐなんてと馬鹿にし、男性に身体を売る仕事なんて
人間的にクズがする事だと悪く言い続けてきた。
その母が私に『水商売をしてお酒をついで男性に媚びを売りなさい‼️なんなら身体も売りなさい‼️』と言うなんて。。。
酷すぎる、あまりにも酷すぎると。。。
ずっと専業主婦だった母に言われたのだ。
私は『母さん、あんまりだよ〜母さん、
ひどいよ〜』と大きな声を出して泣き崩れ
座り込んで泣いた。

難波の地下は、人通りが激しくて
通る人通る人皆んなが、私を見ていた。
気が狂っている人を見る様な目で警戒しながら不思議そうな顔をしていた。
人から見られていても気にならなかった。
どう人から思われていようと、もうどうでも良かった。ただ大声で泣き続けた。

幼い頃に玄関のドアから外に追い出され締め出され、庭で大声で泣いていた時の私と同じぐらいに泣いて泣いて泣き続けたのだった。
2時間は泣き続けた。
身体の水分がなくなってしまうのではないかと思うぐらい涙を流した。

改めて周りを見ると、心配そうに見ている人。
不思議そうに見ている人たちがいた。
その場から離れ歩き出した。
身体は怠かったが、泣いた分どこかで
スッキリしている自分がいた。
しかし、冷静になればなるほど
「期待した自分が悪かったんだ」と自分責めが、また始まってきた。私の悪い癖だった。
「ダメだ！自分を責めてはいけない」と自分に言い聞かせたながら、慌てて地上へと階段を駆け上った。
青い空が目に入った。
その日は本当に綺麗な青い空だった。

　私は幼い頃から、空が好きだった。
嫌な事があると、この広い空を見上げた。
晴れて澄み切った青い空。
雲が幾つか浮いている時は、雲の形を見てストーリーを考えたりして遊んだ。
色々な雲が風に吹かれ流れて行くのを
ただひたすら見ているのも好きだった。
雨が降る前の曇り空の時も。
空はどこまでも広く果てしなく大きくて
そんな空を眺めているのが、幼い頃から好きだったのだ。
空を眺めていると両親に怒られた事も忘れていき、力が身体から抜けて心が落ち着いてくるのだった。
テレビで見た「アルプスの少女ハイジ」のオープニングの様に、空でブランコをして雲の上で寝たいと夢に描いて育ってきたのだった。

　その日も、空を見上げて大きく深呼吸をした。
段々と力が抜けてきて身体が軽くなってきた。
そして素直な自分の気持ちを感じとれた。
　
私の娘が成長し、もし私と同じ立場に立った時には、助けてあげれる親でいよう！
絶対に「身体を売りなさい‼️」なんて、娘に対して言わないだろう。
母は母性が希薄なのだ。
やはり幼い頃から疑ってきた様に、もしかしたら本当に実の母親ではないのかもしれない。
可能性はある。もしかしたら私は父の愛人の子かもしれない。
何らかの出生の秘密があるのかもしれない。
だとしても人に対して、言っていい事と悪い事がある。
それすら判断できない母の魂の小ささをハッキリと感じたのだった。
今世の母の魂の器なら仕方ないのだと思えた。
母に対する怒りはなかった。

私はその時「私が両親を助けてあげられる存在になればいいのだ！」と青い空を見上げながら心に決めたのだった！！

㉖【『助けて欲しいの』と母からの電話】
　シングルマザーとして1人で2人の子どもを精一杯で育てていた。
育児、家事、仕事とフル回転だった。
だが1人では無理な時もあった。
そんな時は近所の友人達に助けてもらい
１日１日を頑張って生きていた。
　
　子ども達が小さい頃は父と母も時々、
マンションに遊びに来た。
親戚には「育児を手伝いに行く」と言って来ていたそうだが、孫と遊ぶ事で自分達のストレス発散をしていたと私には分かっていた。
そして自分達の気が済むと帰って行った。

　同居の話も、もう諦めていた。
子ども達と両親の楽しそうな笑顔を見ていたら、私が我慢すれば良いのだと諦めるしかなかった。
　
　マンションでの3人暮らしが長く続き、息子も娘も成長していった。
息子は東京に進学し、娘との2人暮らしが静かに続いていた頃、母から電話が頻繁にかかる様になっていた。
『身体が悪くなってきた』とか
『腰がいたい』
『兄が精神的に弱い』という兄の愚痴や
ネガティブな事ばかりだった。
私は黙って聴くだけの姿勢を続けていた。

　また母は病院で「肺気腫」の診断を受けたそうでショックを受けていた。今はまだ大丈夫だが、このまま進行していけば、酸素ボンベを引っ張って歩く事になると言われたと落ち込んでいた。
私は励ます事しか出来なかった。
お弟子さん達を抱えていた日本舞踊の教室も、身体が弱くなり指導できなくなっていった。
　
段々と母は身体も弱くなり腰を痛める様になっていった。
外出もシルバーカーでしか歩けなくなった。
父は母よりも5歳上だったが、まだ母より元気だったので、買い物は父が自転車で買ってくる生活が続いていた。
洗濯も父がしていたが、2階のベランダまでは洗濯物を運べないからと1階の庭に干せるスペースを作り、父が干す様になっていた。

　父は、昔から男尊女卑の考え方で、家事は全くしてこなかった。だが母が身体が弱くなり、考え方が変わったのだろう。
父の変化に私が1番驚いていた。
食事もスーパーでお惣菜を買い
2人で食べているとの事だった。
時々、兄も様子を見に来てくれると母が言っていた。
兄は結婚もしていなく、1人暮らしだった。
しかも料理が苦手で作れない。
実家に帰ってきても、スーパーでお惣菜を買って冷蔵庫にまとめて入れて行くそうだった。
　
　母に頼まれ、私も2週間に1回行って
掃除や洗濯をし布団を干し、料理を作り置きした。
『たまには兄ちゃんにも掃除や洗濯を頼んだら？』と母に言ってみたが『男の兄ちゃんに、そんな事をさせられないわ』と言うのだった。
『なら私、こっちに住もうか？』と提案したが、母は『ヘルパーさんを週2回頼んでいて、掃除をしてもらってるから、同居したらヘルパーさんに来てもらえなくなるから』と言われた。
親戚にも、そう伝えていたらしい。
だが後でケアマネジャーに確認したところ実際は違っていた。母が勘違いしていたのか、それともワザと嘘をついていたのか分からない。
　
　ある日、母から電話が掛かってきた。
『外で買い物に行こう歩いていたら、シルバーカーのタイヤが溝にハマって転けて起きれなくなったの。近くの人に助けてもらった。
病院に行ったら腰骨が一本折れてた。
入院はしなくていいらしいけど、ベッドで安静にしないといけないの。家に来て助けて欲しい‼️お願い‼️』と言うのだった。
私は『わかったよ』と直ぐに返事をし、
兄に私から電話を入れた。
母の状態は兄も既に知っていた。
兄は以前からずっと、2人のうちのどちらか1人になってから実家に帰って同居すると言い続けていた。
兄に『しばらくの間だけ当番制で交代で実家に通わないか？』と提案した。
私も仕事が忙しいし、実家からは職場も遠い。
毎日通うのは難しかった。
すると兄は『年寄りは、何から何まで手を貸すとかえって身体が弱ると友達から聞いた。
出来るところは自分でやってもらえばいい。
そうする方が、母さんも元気になる。
お前も僕も仕事がある。仕事を優先しないとな。
無理はしない方が良い。負担になってくる』と言われてしまった。
私は『わかったよ』と言って電話を切った。
兄は私より6歳も上なので昔から私の意見など聞かず、一方的に自分の考えを話して終わるのだ。
もともと価値観が違う。

　人のADL（日常生活動作的機能）には段階がある。
安静にしていないといけない時期。
今度は徐々に動かしてリハビリが必要な時期。
人間は身体を動かしていかないと関節や筋肉が固まり機能しなくなるからだ。
安静にしないといけない時期に無理をするとかえって酷くなり悪化してしまう。
私は兄に黙って実家に向う事を決めた。

　実家に着くと母は、ベッドに寝ていた。
私は直ぐにケアマネジャーに連絡をいれた。
ポータルトイレを購入し、介護ベッドを
福祉用具に頼みレンタルした。
父は昔の古い人なので、全く細かい事が分からない。
電気💡の電球が切れただけで町の電気屋さんに来てもらったりしていた。
両親だけの今までの生活環境を改めて知り驚いた部分が幾つも見えてきた。
両親は少しづつ少しづつ老いていって、
出来ない事が増えてきていることを改めて感じたのだった。
私は仕事をしばらく休み、母の介護と家事をしていた。
しかし、数日もすると母も落ち着いてきたので仕事に復帰できた。
朝早くから両親の朝食と昼食の用意をしてから仕事に出かけた。
娘は高校生で大学受験を控えていた。
1人でマンションに居させるのも心配だったので、時々は実家の方に泊まるようにさせた。
実家から高校に行ったりしていた。
　
　そんな生活が１ヶ月ぐらい続き、そろそろマンションに帰ろかと思っていた矢先だった。
母のポータルトイレで尿を見た時に、
真っ赤に染まっていたのだ。
母は昔から膀胱炎になりやすい体質だった。
しかし血の量の多さから膀胱ではなく腸の方かもしれないと思ったのだった。
母は極度な神経質な性格で臆病でネガティブ思考な人だった。
私が血を見て、びっくりする表情をしてしまうと母が動揺すると思い、
『少しね、血が出てたから。。。
また膀胱炎かもしれないし、明日さ仕事休むから病院に行こうか』と、
驚かせない様に言葉を選んで伝えた。

　次の日に病院に連れて行くと
「虚血性腸炎」と診断がつき、しばらく入院する事になった。
直ぐに兄に電話をして、母の病状を知らせた。
母に、父を1人にしてられないからと、娘とこっちに引っ越ししてこようか？と
提案した。
すると病室のベッドに横になっている母から『引っ越ししてきて欲しい‼️
助けて欲しい‼️
父さんの事を頼む‼️』と頼まれた。
　
その事は、病室に到着した兄に母から伝えられた。
すると兄の機嫌が突然悪くなり、
私に色々と剣のあるものの言い方をしてきたのだった。
言い返そうとすると、兄の後ろで母が、私に手を横に振って合図し「何にも言うな」と口パクしていた。
兄に言われるがままになり私はグッと堪えた。

　それからは毎朝、父の朝食と昼食の
支度をしてから仕事に通った。
休みの日には、引っ越しの準備をした。
私の職場も娘の高校も遠くなってしまう。
娘に謝ると、娘は『仕方ないよ』と理解してくれた。
友人達は『どうして、こっちが苦しい時に
「助けて」て言っても助けてくれたなった親を助けるの⁉️』と皆んなが不思議がった。
私は『人に「助けて欲しい」て頼む時って
恥もプライドも何もかも捨ててお願いする。
それは本当に恥ずかしいし辛い。
自分が情けない状態。そんな時に断られる絶望感を私が1番知ってるから、親にそんな思いをさせたくないからだよ！』と言ったが、友人達は口々に『自分なら絶対に無理だ。断るわ〜』と言っていた。
　
　私は両親を本当に助けてあげたかったのだ。
見捨てる訳にはいかなかった。
見返りなど期待したわけでもない。
両親から認めてもらいたいとか『愛』してもらいたいとかの承認欲求でもなかった。
何も求めていなかった。
ただ『愛』してあげたかった。
助けてあげたかったのだ。
生んで育ててもらった恩がある。
恩返しをしなければいけないと思ったのは確かだが、親じゃなくても家族じゃなくても困っている人は助けなければいけない。
助けを求めている人を見捨てられないと
思ったのだった。

　だが、ここからは想像も出来ないくらいの過酷な介護生活が私を待っていたのだった。。。

㉗【兄の嫉妬か？母の嘘か？真実はどこに】
　母が退院し、私と娘は実家に引っ越しした。
しかし私たちの荷物は実家に入れさせない様にと兄が言っていると母が言うのだった。
近所にシャッター付きのガレージがあり
月に2万で借りれるから、そこを借りて
服や荷物はガレージに置く様にと兄が言っているとの事だった。
月に2万も私が借りなければならない。
また、1年したら実家を出て行く様にと
兄が言っているからと母から言われた。
　どうせ1年で出て行くのだから
部屋は与えなくていい、リビングで寝てもらう様にと兄から言われていると母から言われたと。

思いやりや優しさが全く感じられない
兄に対して、残念に思ったのだった。

　私と娘はリビングのソファを寝る時だけ移動させ、布団を2っ敷いて寝る日が続いた。
必要な物は、雨でもガレージに取りに行くという
不便利さがあった。
娘と『まるで、居候扱いだね💦
でも屋根もあるし、布団もあるし、寝れる場所があるんだから、有り難く感謝しようね』と話した。
ただ、兄の意地悪が悲しかった。
親の独占欲からなのだろう。
部屋を与えてももらえない状態が何ヶ月も続いた。
　私は朝5時に起きて、朝食、昼食を作り、晩御飯の下拵えしてから娘と一緒に7時には家を出た。
　
　娘の高校と私の勤務先が近かったので、2人で朝の満員電車に飛び乗る毎日だった。
私と娘の2人分の食費は入れていた。
　
　娘は大学受験だったので、勉強の時だけは実家の2階の奥の部屋を貸してもらえる様に母に交渉した。
娘が大変な時期だと悟ってくれたのと
私の献身的な接し方で何かを感じてくれたのか、
母から『これからは2階の部屋で寝てくれていいから。2人で自由に使っていいから。兄ちゃんには内緒にしとくから」と言い、許可がやっと出たのだった。
私が結婚するまで使っていた2階の6畳の部屋に娘と2人で使える様になり、少し自由に暮らせる様になったのだった。
服や必要な物は少しだけガレージから運び入れる事が出来た。娘は勉強の時だけは、2階の隣の部屋を借りれる様に母から許可ももらえた。
　そんな生活の中で、母は何度も転倒し、腰の骨折を繰り返した。
　私は介護と仕事の両立を1年間頑張っていたが限界になり退職した。
遣り甲斐を持ってやっていた仕事だっただけに残念ではあった。
　
　在宅介護は本当に大変だった。
母は喘息も持っていた事もあり、呼吸器内科を何度も車椅子に乗せて受診した。
結局、色々な検査の結果、数年前に診断された「肺気腫」は誤診だった。
母は、その時の女医に対して腹を立てていたが、誤診だったと分かり安心していた。
その時にどうして他の病院で
セカンドオピニオンをし、詳しい検査をしなかったのかと思ったが、母に今更言っても仕方ないと言うのを止めた。
　
　母は昔から膀胱炎になる体質だった。
介護に入ってからも、血尿が滲む事がありその度に泌尿器科に車椅子で連れて行った。
また、腰の治療に痛み止め注射を打って欲しいとの母の要望もあり、以前からずっと母が利用していた整形外科に連れて行く日々が続いた。
もらった湿布を毎晩寝る前に腰に貼り、マッサージをした。
また、主治医のいる内科にも頻繁に連れて行かないといけなかった。
　入浴も私が家風呂で母を入れていたが、
体重が重い母を1人では支えられなくなってきた。時々、母に頼まれて髪の毛も染めた。
娘が家に居る時は手伝ってもくれていたが、やはり家での入浴は、リスクが高いと感じ、ケアマネジャーに色々と相談したのだった。
その結果、父と母2人一緒に週2回デイサービスに行ってもらう事になった。
父は人見知りが激しい面があったが母と同じならと納得してくれた。
毎日通う事もケアマネジャーから提案してもらえた。私も、その間に仕事にも行けると期待したが母は神経質面があり『毎日通うのは疲れるから嫌だ‼️』と言い切られてしまった。

デイサービスに行かない日には
理学療法士と作業療法士に週1回来てもらう事にした。
しかし母は難しい面があり人の好き嫌いが激しかった。
母が気にいるまで何度も人を変えてもらった。
また、父は知らない人が家に入るのを嫌がった。
なので私が居る時だけ理学療法士と作業療法士を頼んだ。
両親がデイサービスに行ってもらえてる間に近くの子ども園で保育士として働いた。
身体はクタクタだったが、私自身も稼いで、生活費をいれていた。
　
夜は母をポータルに座らせ、パジャマに着替えてもらい、枕元にはお茶を置いたりと寝る準備をする。
全ての家事を終わらせ、自分の部屋に入るのは毎晩23時を過ぎていた。
2人のベッドの頭の上にナースコールの
スイッチを置いた。
そのスイッチを押すと2階の私が寝てる
部屋のベル🔔が鳴る仕組みになっていた。何かあったら呼ぶ様に伝えていた。
クタクタで１日が終わっていった。
そして、熟睡できない日々が、その後も何年も続いていくのだった。
　
　また、その頃には『1年間って言ってたけど、3年間は居てもいいって兄ちゃんが言ってたよ』と母が言った。
何故いついつまでとか、何年間とか兄に決められないといけないのか⁉️
1年間でとか、3年間でとか、なぜ兄に許可が必要なのか⁉️
私には疑問だったのだ。
その時は本当に兄に対して腹が立ってきていた。

　しかし数年後、ガレージの件も部屋の件も兄に訊くと『そんな事は言ってない💢』と言うのだった。
本当に兄が母に指図して母に言わせていたのか⁉️
それとも全くの母の嘘、演技だったのか⁉️
兄が、自分の立場を守るために『言ってない💢』と嘘で誤魔化しているのか⁉️
どちらが真実なのか⁉️
分からなくなっていくのだった。

㉘【人生の課題は最終章まで続く】
　在宅介護生活は、本当に大変だった。
母は入退院を繰り返した。
結局、両親の事で救急車にトータルで
13回も乗ったのだった。
最初はパニックになっていた私だったが、
人間てのは不思議なもので
数回目からは冷静になっていた。
何を準備して持って行けば良いか。
何を質問されるか。どう答えるか。
病院を第3希望まで決めておく事など。
また救急車内の血圧計の位置などと作りも把握出来ていた。
なので冷静にしっかりと対応出来る自分がいた。

　ある日の朝だった。母の部屋を開けると母がうつ伏せで倒れていた。
意識はあって『痛い〜あ〜』と唸っていた。びっくりして近寄ると右手が違う方向に捩れていて、パジャマのズボンと
オムツも足まで下がった状態だった。
　どうやら、1人でポータルトイレに座り便をしようとし、ズボンとオムツを下げた時に、よろけて転けて右手を床につき、右手を折った様で起きれずにいたのだった。
痛すぎて大声も出せないでいたらしく、私を呼ぶナースコールのスイッチもベッドの頭の上にあり届かないので
私を呼べなかったそうだった。

毎朝、決まった時間に母の部屋の扉を開けて起きているか確認していた。
なので私が来る時間まで待つしかないと思い、母はその体制でずっと痛みを我慢していたのだった。

　私は、直ぐに母のグラグラした右手を持ち、母を励ましながら抱き抱えた。
火事場の馬鹿力で瞬時に行動できた。
『救急車を呼ぶから、もう大丈夫だよ』
『よく頑張ったね』と言って、ブラブラしてしまうだろう母の右手を母に左手で持たせて、とにかくオムツとズボンを履かせて介護用ベッドに座らせた。
母も年老いたといえども女性だ。こんな下半身が露わな姿を救急隊員に見せたくないはずだと思い、秒速で動いて作業した。
そして母の右腕を瞬時に位置を正してしっかり差し込みタオルで固定し母に左手で支える様に頼んだ。わずか何秒間での作業だった。

　私は若い頃に赤十字の救急救命対応の講習に1週間通った事があった。
その時の経験が役に立ったのだった。
直ぐに救急車を呼んだ。
3分後には到着するとの事だった。
救急隊員が到着する前に床に落ちている母の便を処理した。
父に母の状態を説明し『入院になる事になるだろうから』と伝え、父の昼食の
用意をした頃に救急車が到着した。

もう何度も転倒を繰り返している母に
常日頃から
『絶対に1人でポータブルトイレに座らないで欲しい‼️ナースコールで私を呼んで欲しい‼️』と何度も頼んでいたが、
人の世話になんかなりたくない‼️
人に頼りたくない‼️
という母の頑なな性格が母に怪我を
繰り返しさせていた。
母自身は自分の性格が怪我を招いている事に、なかなか気付かない様だった。

何度入院しても相変わらず母は、
不満や愚痴が多かった。
そう簡単には人は変われない！

母は結局、右腕骨折、腰骨２本骨折で
３ヶ月の入院となった。
医師から『右腕の折れ方が綺麗に折れていたのと娘さんが綺麗にしっかり差し込んでくれていた処置のお陰で手術の必要性はありません』と褒めてもらえた。
ギブスで固定したら大丈夫との事だった。
腰骨の骨折も母の身体に合わせコルセットを作ってもらった。
骨が固まるまで腰用コルセットをつけ、
リハビリを頑張ってもらう事になった。
　
　怪我や病気で入院を繰り返した母だった。
病院でも明日が退院という日に、
ナースの指示を守らずに、1人で歩行機にを押してトイレに行き転倒。
また腰骨を骨折し、退院も3ヶ月延期になったりしたこともあった。

母は人に、ものを頼めない性格だった。
ナースが『トイレに行く時は、絶対にナースコールで呼んでくださいね』と何度言っても、コールを鳴らさず、1人で歩行器でトイレに行ってしまい、何度も転倒を繰り返していた。
誰にも頼りたくない‼️という強気な面と
頼んだら相手に負担をかけてしまうのではないか⁉️と色々と気にしてしまう神経質な面と人間不信な面、人に甘え頼る事が苦手な面、その全部が
一気に露出しだしたのだった。

認知証でもないけれど、ベッド下にセンサーマットを敷かれ、壁には大きくナースコールの写真が貼られ『ここを押す‼️』大きくと書かれていた。
私はナースから母の事では何度も注意を受けては謝りまくっていた。
病院では、手のかかる患者として扱わられていた。
母には『病院のナースさん達は、患者さん達のお世話をするのが仕事なんだよ。
母さんが指示に従わないで勝手な事をすればするほど、ナースさん達を困らせて迷惑かけてしまうんだよ。
だから用事がある時は、1人でしようとしないで、ナースコールを必ず押して、
ナースさんを持ってね‼️
それは患者の義務だし、早く治る為にも
ナースさんの指示に従ってね』と何度も言い続けていた。

しかし身体が段々と不自由になっていき、
身の回りの事も自分では何にも出来なくなっていくと、自然に誰かに頼らないといけなくなった。それを母自身も受け止めていった。
寝たきり状態になった頃には
母から愚痴や不満の言葉など出なくなり、
いつも病院のナースや医師や世話をしてくれる方々に対しても『ありがとう』と
素直に感謝を伝えれる母になっていた。

人生とは、最後まで学びなんだと
母を見てつくづく思えた。
人生の最終章で、母は今までに
自分に足らなかった部分を「出来事」を
通して学んでいったようだった。
誰かに言われても説教にしか受け取れないが、「出来事」が起こる度に人は学んで
いくのだろう。
人の人生とは本当に不思議なものだと
思えたのだった。

㉙【兄からの１時間以上続く罵声】
　兄はメンタルが不調だったらしく仕事も辞めていた。心療内科にもう数年前から通っていたらしい。
　私が介護に入り実家に帰ってからも、毎日の様に母と電話をしたりメールをしたりしていた。
多分、昔から2人は共依存の関係性だった。
　段々と母も物忘れが増えていった事もあり、携帯のメールのやり取りの
ボタンの場所が分からないと私に言ってきたのだった。
携帯から操作方法を母に説明する間に兄のメールが見えた。
毎日の様に兄からメールが入っていた。
『兄ちゃんからメールが来てるよ！』と
知らせると、母はムッとして
一瞬私を睨んだが、その後は別に何も言われなかった。
　また、病院に入院すると2日に1回で兄は面会に来ているらしかった。
兄が住んでいる場所から病院までは片道１時間半はかかる。
　兄は母のTシャツやらを買ってきていた。
私が病院に行くと母が『無理やりにTシャツに着替えさせられた』と嘆き文句を言っていた。
恥ずかしいからって断ったのに、右手が使えないだろうから自分が着替えさせてあげるからと
言って無理矢理に着替えさせられたと言うのだった。『恥ずかしいから、いいと断ったのに無理矢理に着替えさせられた』と私に訴えてきたのだった。
私が母の立場だったとしても息子から着替えさせてもらうのは絶対に嫌だ。恥ずかしい。
まだ母は、物忘れが少しあっても認知症ではない。羞恥心もある。
また家で誰も居なくて、どうしても着替えないといけない場合なら仕方ないが、ここは病院なのだ。
『母さん今度さ、兄ちゃんに言われたら
ナースさんに頼むからって断りなよ』と
母に伝えた。

　数日後の夕方だった。
いきなり実家に兄が怒鳴り込んできたのだ。
私が母の携帯から兄のメールを常にチェックして読んでいると母から聞いたと言うのだ。
母が操作方法を忘れたから、ボタンを教えただけだと伝えると『お前は、親をボケ扱いするのか💢母さんは、まだ認知症じゃない💢』と怒鳴るのだった。
また『Tシャツを着替えさせるのも僕の勝手じゃー💢お前に指図される覚えはない💢』と。
母が自分の都合の良い様に兄に伝え、私の事を悪く言っているのが分かった。

あとは、訳もわからない言いがかりが続いた。
反論しようとすると『うるさい💢黙れ💢
お前はカウンセラーやろ‼️カウンセラーなら黙って聞け💢』と怒鳴り、一方的に罵声を浴びせ続けられた。
　また、『通帳を見せろ💢』と言われ、兄の言うままに従った。
『お前らの生活費は、どうなってるんや💢』と細かくチェックされたのだった。

　結局、兄の罵声は１時間以上続いていた。
私は目を閉じて、じっと我慢して何も言わずに聴いていた。
その時、近所に住んでいる父と母の友人が遊びに来てくれたお陰で兄の罵声が終わったのだった。
もし、その人が来てくれなかったらと思うと、ゾッとするのだった。
兄が帰る時に私は静かに『もうこれで終わりだよ。もう来ないでね。』と言った。
兄は黙って玄関の扉を閉め出て行ったのだった。

　ずっとそれまで黙って聴いていた父が口を開いた。
心療内科に数年通い、仕事をしていない兄の事を父も知っていた。
『あいつはダメやな。あいつではワシらの面倒は看れないぞ‼️お前しかいないぞ‼️頼むぞ‼️』と言うのだった。
私は黙ったまま返事をしなかった。

　今までの人生で１時間以上も怒鳴り続けられたなんて経験はなかった。
元主人にもそんな長時間はなかった。
兄は一方的に自分の言いたい事だけを言って感情的に怒鳴りつけてきた。
感情のコントロールが出来ない子供なら分かるが、もう兄は大人だ。
感情的に一方的に怒鳴り、私を見下し侮辱したのだ。
これは普通じゃない。
精神的病気だと思った。
その頃、東京の有名な神社で後継問題からのトラブルから弟神主が姉神主を殺害したとニュースが流れていた。
私は恐怖を覚えた。
まだ普通なら良いが、兄は数年間も精神的病気を抱えて薬を服用している状態なのだ。
３ヶ月ぐらい、玄関のベルが鳴るだけで
恐怖から足が震えたのだった。
それから兄は、父方と母方の親戚中に電話をしまくり『美咲から縁を切られた』と言っていたそうだ。
母方の親戚（叔父以外の叔母たち）は、兄の一方的な話を信じ一緒になって私を批判していた。
父方の親戚は皆んな『美咲はそんな酷い子じゃないよ』と言い切ってくれたのだったそうだ。
それ以来は、兄は父方の親戚には電話をしなくなり、母方の親戚ばかりに頻繁に電話していたそうだ。

　私は母方の親戚に、いちいち誤解を説こうとも思わなかった。
もちろん両親の介護で忙しく、
親戚に電話をしてる暇などもなかった。

「弱い犬ほど吠える」と昔から言われている。
兄が私の悪口を吹聴していると知り、
兄の弱さと小ささを感じたのだった。
私は子どもの頃とは違って、もうその頃には「自分軸」がしっかりと持てる様になれていたので、誰に何て思われていても別にどうでも良かった。
分かってくれてる人は分かっていてくている。
それだけで十分だった。

そして私が何も反論さなくても天は必ず見ていると思えたのだった。


㉚【「人間のクズ」と左耳の異変】
　母は、それからも色々な病気をした。
何度も手術もした。入退院を繰り返していた。
父の世話をしながら、病院の母に付き添った。

息子も帰ってきている時は、父の散歩に付き添ってくれたり散髪に連れて行ってくれたり、母のポータルトイレの尿を捨てくれたりと色々と世話をしてくれた。
娘も大学生になりバイトがない日は
食事を作ってくれたり、母のオムツを替えてくれたりしてくれたが、それでも基本は私1人で頑張っていた。『疲れた』なんて言えなかった。

　林ケアマネジャーは、いつも私を心配してくれた。私が介護で実家に帰る前から、両親の相談にずっとのってくれていた人だった。

私が疲れているのを感じたのか
『他の家族さん達も介護に疲れた時は、施設のショートステイを利用していて、預かってもらってる間に疲れを取っていますよ」とショート利用を勧めてくれた。
母に1日でもショートに泊まってもらえるかとお願いしたが『絶対に嫌だ‼️』と言うだけだった。
『わかったよ』と言ってキッキンに行き、夕食の準備をしていたが、母の部屋から『絶対にショートなんかに行かないからな💢』と怒鳴り声がし、念を押してきたのだった。
『もう、わかったから』と母に言い、
林ケアマネジャーに電話で『諦めます』と伝えた。
すると林ケアマネージャーが飛んできてくれた。
『私が説得しますから』と言って母の部屋に入って行った。
両親は昔から外面が良い。だから精一杯でカッコをつける。で、あとで疲れてしまうタイプだった。
林ケアマネジャーから言われ、いつも通っているデイサービスの2階に1泊だけなら行っても良いと母が承諾してくれたのだった。

　しかしショートから1泊しただけで、母は熱を出して帰って来たのだった。
林ケアマネジャーに『熱まで出して嫌がるなら、もうこれからはショート利用は諦めます』と伝えた。
　母は神経質で環境が変わると昔からよく熱を出した。また身体が弱い方だったからかデイサービスでも風邪もよくもらい熱を出したりしていた。

　母が熱を出すと介護ベッドの下に布団を敷き私も寝た。
夜中に何度も水分補給の必要があった。高い熱がある時は、母は夜中にうなされて『母さん、母さ〜ん』と呼んでいた。　
私を祖母と間違えている様だった。
祖母の振りをして『ここにいるよ。ずっと側にいるから大丈夫だよ』と手を握った。
頭を優しく撫ぜていると、安心した様な顔をして
また寝息を立てだした。
まるで幼い少女の様な母だった。
母は、幼い頃に熱を出しても、母親に甘えられなかったんのだ。
どんなに心細く寂しかった事だろうと思えた。

　父は、まだ母よりは元気だったが、
両耳が遠かったので、耳元で大きな声でゆっくり話さないと聴こえなかった。私も疲れてきたら
ホワイトボートで筆談し父に伝える事が多くなっていった。
　障害者手帳の手続をして、補聴器も両方購入したが、よく補聴器を失くしたり壊したりとして
何度も購入した。
その度に、父を連れて出かけるのも大変だった。

　私は数年間、お風呂に入る時間もなかった。
夜になると直ぐに2人からナースコールがあるのだ。
毎日シャワーでの烏の行水だけの毎日だった。
休める日がなかった。
多分、両親が気になり夜中も熟睡出来ていなかったと思う。
夜中に何度か起きては、2人の様子を覗いた。
疲れは取れない日々が何年も続いていた。

　数回、疲れて熱も出した。
そんな時はマスクを3枚し、父と母には風邪をひいた事も伝えずに介護を黙々とした。

　時々、叔母たちからは電話が入った。
兄は頻繁に叔母たちに電話をして私の悪口を言っていると知った。
叔母たちから『美咲ちゃんだけの親じゃないんやよ‼️お兄ちゃんにも介護をさせてやり‼️
美咲ちゃんが介護させてくれないって嘆いてたよ‼️』と言うのだった。
叔母たちは、兄の一方的な話を信じていた。
私は介護で時間がなく、親戚に電話などする暇もなかったのだ。
　『お兄ちゃんが怒鳴り込んできた事が
原因なんだよ』と言っても
叔母たちは『あの子がそんな事をする訳ない‼️どうせ美咲ちゃんが、あの子に強く言ってるんでしょ‼️
美咲ちゃんが意地悪しているとしか思えないわ‼️妹っていう立場をわきまえな‼️』としか言ってくれなかったのだった。

　昔から、母が優等生の兄を自慢して、
叔母たちに兄の事を良く言ってきたのだった。
そして私の事は下げて伝え、兄を際立たせてきたのだ。
叔母達が持っているイメージは
子供時代から両親がつけたものだった。
兄は賢く優しく思いやりのあるおとなしい子で、私は気が強く、うるさく、
意地悪な根性の悪い子なのだ。
泣きながら電話をして頼ってくる兄を
可哀想に思い同情しているんだろう。
人は泣いている方に同情する。
泣かずに黙って強く頑張っている方の
心の叫びには気付きもしないで、
泣いて頼ってくる方に同情するのだろう。
今更、言っても伝わらないだろうと諦めたが
『おばちゃん、介護ってさ、家で世話をするだけが介護かなぁ？
母さんも何度も入院してる。
その度に衣類を運んだり、毛布を運んだり、
オムツを買いに行って持って行ったり、
テレビカードを買って差し込んでくる。
兄ちゃんは、母さんが入院しても会いに行くだけで何にもしてくれた事がない。
テレビカードも買ってくれない。
「介護がしたい」とおばちゃん達に電話する暇があるなら私に「何か自分に出来る事はないか？」と連絡してくれるのが本当なんじゃないのかなぁ？』と言った。
『それなら、兄ちゃんが言ってくるのを待つのではなくて、妹なんだから美咲ちゃんから頼みなさいよ‼️』と言うのだった。
もう呆れてしまい、叔母たちに何を言っても伝わらないだろうと諦めた。

兄は父方の親戚にも電話をし、泣きながら、私の悪口を言いまくっていたそうだ。
しかし、父方の親戚たちは、何度も父や母の様子を家に見に来てくれていた。
母が入院しても病院が変わる度に何度もお見舞いに来てくれていた。
その度に私が頑張っている様子を見ては
私の身体を心配してくれていた。
名古屋や三重県の親戚にも兄は泣きながら電話していたそうだ。
従姉妹は『美咲は、そんな子やない。
あんたの一方的な話を聞いて信じる訳にはいかないわ。美咲の話も聞かないと』と言ってくれたのだった。
『美咲に「いつも介護してくれていて有難う」っと一回でも言った事があるか？』とも言ってくれたそうだ。それ以来、その従姉妹が言うには
兄から電話が掛かってくる事はなくなったそうだった。
　母方の親戚は、叔父以外は
皆んな兄の一方的な話を鵜呑みにしていた。
　叔父は何度も母や父の見舞いに来てくれていた。そしていつも『兄さん姉さんの世話をしてくれて有難うな。頼むな』と言ってくれるのだった。
母方の親戚では9年間という介護生活で
四女がたった1度だけ病院に来てくれたが、
それ以外は全く来てくれなかった。
来てはくれないのに、
あれやこれやと電話で言ってくるのだった。

　私は、いつも両親に『仕事頑張って成功したら介護付きマンションを買ってあげるね。
そこに父さんと母さんが暮らせる様にしてあげるからね。それを目標に頑張るから』と言っていた。
その度に父も母も、いつもニコニコとして『楽しみにして待ってるわ』と言ってくれていた。
その話がどこからどうの様に伝わったのか
兄から電話が掛かり『お前💢両親を施設に預けようとしてるらしいな💢
お前は最低な女じゃ💢
人間のクズじゃ💢』と怒鳴ってきたのだった。
『誤解だよ』と言うと、話を遮られ、
『言い訳なんか聞きたくない💢
とにかく施設は反対だからな💢』と
一方的に怒鳴られ電話を切られたのだった。
叔母達からも電話が掛かり『施設なんかに入れるなんて反対だからね💢』って一方的に言うのだった。私の話など聴く耳も持たなかった。
そして『美咲ちゃんはいつ実家を出ていくの？
3年て約束やったよね‼️
そこは長男の兄ちゃんの家やよね‼️
妹の分際でいつまでも居座るのはダメやわ‼️妹っていう立場をわきまえないと‼️』と一方的にキツイ言葉を並べて電話を切っていくのだった。
私はショックだった。
父から『電話は誰や？』と言われたので、
『おばちゃん達だよ』と伝えた。
『もうさ、私ね家を出ようと思うんだ。
私の代わりに兄ちゃんが引っ越してくるから。
兄ちゃんに父さんと母さんの事を頼むからね。
大丈夫だから』と伝えた！
すると父が『無理や‼️あいつではワシらの面倒など看れない‼️出ていくな‼️頼むからこのまま一緒に住んでいてくれ‼️お前じゃないと無理やぞ‼️』と
父に頼まれたのだった。

　今までも母に何度か、娘と一緒に
『もう、家を出るね。兄ちゃんとバトンタッチするから』と言った事があった。
娘が実家を何年も前から出たがっていたからだ。
娘は、私が母方の親戚や兄から色々言われても必死で介護している私の姿を、もう見たくないらしかった。
しかし『もう、家を出ていくね』と伝える度に母は泣いて
『出て行かないでくれ‼️ずっと住んでてくれていいから‼️』と言うのだった。

　板挟み状態が続いていたのだ。
しかし私は、両親を置いていけなかった。
心療内科に何年も通っている兄、
最近は心臓も悪いらしく１ヶ月に1回と入退院しているらしかった。
料理もできない兄。
母が入院していたとしても、父を耳鼻科、
内科、眼科科、整形外科、歯医者、皮膚科、
と病院や散髪に頻繁に連れて行かないといけない。
また、父も内臓の病気が出てきていて何度か入院した。
兄には両親の介護は無理だとは分かっていた。
娘は怒り『おじさんは介護の大変さを知らないから、そんなキツい事が言えるんやわ。
一度、おじさんに介護させてみたら、母さんの大変さが分かるはずや‼️
もう家を出ようよ‼️おじさんが介護が大変だと
自分には無理やってわかって、母さんに頼んできた時に考えたらいいから』と言い続けていた。
そんな娘も大学を卒業し就職をした。
そして1人で家を出て行ってしまった。
　

　叔母たちから電話でキツイ言葉を言われた夜はショックであまり寝れなかった。。。
次の日、娘がケーキを買って遊びに来てくれた。
母は入院していたので、父と娘と3人で久しぶりに楽しく会話をしケーキを食べた後の事だった。
突然に左耳から音が消えた。全く聴こえないのだ。自分で異常だったと直ぐに理解した。
娘に事情を話し父を看ていてもらい、
父が通院している耳鼻咽喉科に飛び込んだ。
院長先生が『左耳の聴力が０になってる。
このままだと重度障害になる。直ぐに
総合病院に紹介状を書くから、緊急入院し安静にした方がいいから』と、病状を優しく説明をしてくれた。
「ストレス性突発難聴」だった。
その日は、父の介護があるからと入院できないと言い、その場で点滴をしてもらった。
娘に電話を入れ説明し、仕事を調整してもらい父の世話を頼んだ。
次の朝、父が3年前に白内障の手術で入院していた総合病院に入院し、点滴治療が始まった。
結局3週間入院した。
　数年間の介護生活で寝不足もあり、身体が限界だったのだろう。そこに兄や叔母たちからのキツい言葉に心が疲弊していったのだろう。心と身体は繋がっているのだ。
人間の身体とは本当に不思議だと思った。

　薬の副作用に苦しんだ入院生活だったが奇跡的に半分だけ聴力が回復した。
後の半分は『もう元には戻らない』と医師から言われた。
ショックだったが半分は戻った事の方が嬉しかった。
また3週間、介護から離れて自分だけの時間を過ごせたのだ。
ピンチはチャンス‼️
私は「転けても、ただでは起きない」精神で心理学や哲学や色々な本を読み勉強をした。
思えば何年も本など読む時間もなかった。
何年もTVもゆっくり見ていなかった。
お風呂も入らず何年もシャワーだけにしてきていた。
何年も友達からのお茶の誘いも断ってきた。
両親中心の生活が何年も続いていたのだった。
　病室から友人達やメンターに連絡をした。
私にはメンタル作りで色々な事を勉強し学ばせてもらってきた師匠がいる。
私が両親の介護に入り、介護鬱にもならないで
頑張ってこれたのも、メンターが心の支えになってくれていたからだと思う。
そして、また友人達もいつも電話で励まし続けてくれていた。
周りの皆んなの励ましのお陰で、私はここまで乗り越えられてきたのだ。
左耳が聴こえなくなった私を電話で皆んな励ましくれた。
私は本当に幸せものだと改めて全てに感謝した。
　病室の窓から見える空。
空を見ながら穏やかな気持ちで入院生活を過ごした。
まるで点滴に繋がれた私は、ドラゴンボールの悟空になった気持ちだった。
宇宙でエネルギーチャージをしている感覚でいたのだった。
左耳は半分は聴こえない。もう元には戻らないが、それでも心は前を向いていた。
最強なパワーアップが出来た3週間だったのだ。

　退院して実家に戻ってからは、
今まで以上に父に優しく接する事ができたる自分がいた。
耳が聴こえなくなり、耳が遠い父の気持ちが本当の意味で理解できる人間になれたのだった。
　多分、左耳が聴こえなくなったのは、
きっともうこれ以上は、兄や叔母たちからの言葉を聴きたくないという私の潜在意識が、そうさせたようにも思ったのだった。
本当に心と身体は繋がっているのだと改めて人間の不思議さを感じた。

㉛【年寄り通りは愛の花道】
　実家の前の道は、
もう舗装工事されて今ではアスファルトだが、昔は雨が降ると直ぐに水溜りができたり、石が沢山ある砂利道だった。

　その通りをヒーローになり、お転婆な私は戦いごっこを毎日しては走りまくっていたのだ。
風呂敷マントをなびかせ三輪車を走らせていた。そしてやがて駒なし自転車になりカーブで滑って転けると小石が足に食い込んだ。
何度も転けては手足を擦り剥き流血した。
それでも泣かずにヒーローとして走り回っていたのだった。
高い塀から飛び降り、大きなゴミ箱に乗ってはジャンプしゴミ箱をいつもひっくり返しては近所のおばちゃん達に怒られていた。
いつからか母が『もう、この並びは若い人が居なくなって、今では高齢者ばかりの「年寄り通り」になってしまったわ』と笑いながら言っていた。

　両親の介護に入り実家に引っ越ししてから、久しぶりに近所の小池さんに会った。
小池さん夫婦には子どもさんがいなかった。
いつも私たちの戦いごっこを見ながら、
ニコニコして目を細めて夫婦で見守ってくれていた。
『美咲ちゃんは、いつもこの道を男の子達と走り回ってたなぁ〜。いつもおばちゃんは「危ない！」と言って、あんたの事を怒ってたもんやわぁ〜。本当にあんたはお転婆さんやったわ〜（笑）』と懐かしんでくれた。
『もう、この通りは「年寄り通り」になって年寄りばかりやわ〜。美咲ちゃんが帰ってきてくれて嬉しいわ〜』と喜んでくれた。
道で会う度に小池さんは、父や母の身体の事を心配してくれていた。
そんな小池さんも、もう80歳を過ぎていた。
夫婦2人で協力しながら仲良く暮らしていたのだった。
家の隣には藤井さん。前には本田さん。
斜め前には豊原さん。
皆んな1人暮らしだった。

3人はいつも『あんたの身体が心配や。頑張り過ぎたらあかんよ〜。休める時は休みや〜』と私を心配し励ましてくれた。
　実家の庭には大きな紅葉の木があり、毎年毎年と赤く彩り秋を知らせてくれた。
また、植木が趣味な父は、大きな紫陽花や梅の木など色々な花を庭に咲かせていた。
実家に戻ってからは、庭の花の手入れや毎日の水やりは私の仕事になった。
冬は手が悴んだ。。。夏は蚊に刺されて大変だった。

　年に何回か、表の庭と裏庭の紅葉の木や紫陽花を伐採するのも私の仕事だった。
ノコギリとハサミでの伐採も１日中かかったが、父が『お〜。綺麗になったな〜。京都の料亭の庭みたいや〜』と
ニコニコして喜んでくれるのが嬉しくて毎年頑張った。
毛虫が大量に発生した年は、身体中を刺されてしまい皮膚科に通った時もあった。
表の庭の紅葉の枝が大きくなり過ぎてしまい、高い脚立に乗り、ノコギリで切っていると近所のおばちゃん達が集まってきては、
『あんたは大人になっても、
男みないやな〜（笑）』と笑っていた。
『落ちたらあかんよ〜。下見たらあかんよ〜』と
皆んなが心配してくれた。
本田さんや藤井さん豊原さんは、いつも
自分の家から枝ハサミを持ってきては、私が切って落とした枝を細かく切ってはゴミ袋に入れていってくれた。
皆んな足腰を痛めていて高齢なのに
私の心配ばかりしてくれていた。
皆んなと話している時は本当に心が温かい気持ちになれて、いつも癒されていた。
有難い存在だった。
　
　左隣には、カッちゃんのおばちゃんが
1人で住んでいた。おじちゃんは数年前に亡くなっていた。
カッちゃん夫婦は歩いて10分ぐらいの所に住んでいたが、共働きで忙しいそうだった。時々、ヘルパーさんが来てくれている様だった。
おばちゃんも90歳も近く足腰を痛めていた。
体重が重く１度転けると
なかなか1人では起き上がる事ができない。
カッちゃん家のおばちゃんが何かあると
直ぐに私の携帯に電話がかかった。
『美咲ちゃん、助けて〜』と。私は父と母
に伝え、何度か助けに行った。
かっちゃんも、休みの日は様子を見に来ていた。
私が介護の為に実家に戻ってきて
5年ぐらいしてから、おばちゃんは家で
転倒し腰と足を複雑骨折し大手術をした。
その後は、特別養護老人ホームに入所されたのだった。

　数軒先にテッちゃんのおばちゃんが
三男と住んでいた。
おじちゃんは、早くに亡くなっていた。
おばちゃんは母と同じ年齢で話し友達だった。
ご夫婦で小学校の教師をしていた。
リビングには絵本が沢山あり、
テッちゃんの家に遊びに行った時に
おばちゃんがいると、絵本を必ず1冊は
貸してくれた。
返しに行く度に、また1冊と貸してくれた。
私にとって、テッちゃんの家は
素敵な夢の図書館の様に感じていた。
おばちゃんは、いつも綺麗で凛としていた。ずっと尊敬していた。

テッちゃんのおばちゃんは父と主治医が同じだったので、時々は病院で会っていた。
おばちゃんの身体はガリガリで細くなっていて、歩く姿はフラフラしていて
心配だった。
病院で会うと、おばちゃんの手を握りながら話しかけた。おばちゃんはニコニコして私の手を握り返しながら話をしてくれていた。
昔と同じで凛としていて綺麗だった。
テッちゃん夫婦も歩いて5分ぐらいの所に住んでいたが、共働きで忙しいそうだった。
夜になるとお嫁さんが夕食を作りにきていたが、昼はヘルパーさんを頼んでいた。
　
　カッちゃんやテッちゃんと道で会うと
『あの頃は、この道を三輪車でいつも走ってたよね（笑）』と昔話に花が咲いた。
『お互いに、親を介護しないといけなくなってきたよな〜』と、それぞれに親を
心配していた。
　
　カッちゃんが数年前に機転を効かせてくれて、移動スーパーを依頼してくれた。この通りに週2回は来てくれる様になっていた。
年寄りばかりの通りも、その時間は皆んな家から出てきて賑やかになった。
スーパーが遠いので、シルバーカーを押して買い出しに行くのは大変そうだった。
スーパーの車の曲🎵が聞こえてくると、
皆んなは財布と袋を持って集まってきては、パンやお菓子やジュースや野菜だの
と、買い物を楽しんでいた。
　『気晴らしに買い物に外に出る？』と母を何度か誘ったが
『こんな弱った姿を近所の人に見られたくないから出たくない』と言って頑なに嫌がるのだった。
母は、デイサービスに行く時しか家から出なくなっていった。。。
　近所の人は、いつも父や母を心配してくれていた。時々、スーパーの車で余分に買ったからと
ジュースやパンなどを私にくれたりもした。
『あんたが倒れたら、お父さんもお母さんも困るんやからな。しっかり食べて栄養を摂りや』と
私の事も、いつも心配してくれていた。
　なので私も、移動スーパーの車では売っていない品を近所の人に頼まれては、スーパーに買いに行った。
『私が払っておくから』言っても、皆んなは『レシートをちゃんと見せて！買いに行ってくれるだけで、有難いんやから。
次も頼みたいからな。しっかり払わせて！』と
言って、私には払わせてはくれなかった。

幼ない頃からお世話になってきた近所の方々に対して本当に感謝しかなかった。
皆んな、それぞれの家の前に四季折々に綺麗な色の沢山の花をいつも咲かせていた。いつも手入れをしていた。
私も父から頼まれ植木の手入れを頑張っていた。
毎年、水色の紫陽花は大きく咲いてくれて、近所の人達からも『綺麗だねぇ〜』と言ってもらえていた。
百合の花は紅く凛として咲いてくれた。
春には梅の花が白やピンクに咲き、道行く人が立ち止まって観てくれていた。
『いつも花を見たいから、ワザとこの道を通ってるのよ。この通りは色々な花があって綺麗で癒されるわ〜』と喜んでくれていた。

　本田さんも藤井さんも豊原さんも皆んなが自分達の家の前の通りを
『年寄り通り』と呼んでいた。
助け合って支え合う、心の温かい人ばかりが住んでいる「道」。
『愛の花道通り』だと私は心から思っていたのだった。

㉜【生命の危機】
　両親とも病院の検査で肝臓の数値が高いと言われた。アルコール数も高かった。
両親とも、もうその当時は晩酌もなく
アルコールなど飲んでもいなかった。
医師から『不思議ですね』と言われていた。
考えられるのは、ある栄養ドリンクだった。
両親は何年も前から、それを薬局で箱ごとまとめ買いをして毎日2人で飲み続けていた。
『飲むと元気になるから』と、介護に入った頃にも『買いに行ってきて、お願い‼️』と頼まれていた。
ある意味、薬中毒になっていた。
時々に飲むのには良い物かもしれないが、
両親は強い思い込みが強く、何年も毎晩１本ずつ飲んでいたのだった。
『１本だけ飲ませて』と2人から毎晩言われ続けたが、絶対に飲ませない様にして、頭から忘れさせた。
　
　しかし精密検査の結果、2人は全く同じ様に肝臓の病気に既になっていた。
もう完治はしないが、薬で進行を止められると言われたのだった。
私が実家に来て介護に入り、2人の精密検査を頼めたから良かったが、2人だけなら肝臓の数値が高いとしても、徹底的に調べなかっただろうし、薬局のあの栄養ドリンクを毎日ずっと飲み続けていたのだろうと思うとゾッとしたのだった。

　その後も母は腰の骨折で何度か入退院を繰り返した。また内臓も悪くなって行き何度か手術も繰り返した。その度に付き添い世話をした。
結局、母は口から栄養が摂れなくなり、
カロリーを点滴で入れ病院で過ごさないといけなくなった。

　真夏の時期に2週間の期限で25件の
長期療養病院を見学に行って、母に合う病院を探しまくった。１度だけ熱中症になり倒れてしまったが、
母に1番合う長期型の病院を見つける事ができ、受け入れてもらえたのだった。
母は人の好き嫌いも激しかったが、病院に対しても色々と拘りがあり注文が多かった為、結局25件見学して、やっと見つかったのだった。

　まだ母が車椅子に座れる頃には何度も
病院から散歩に連れ出した。
点滴のスタンドを車椅子に刺して、病院の近所の神社や公園などを散歩した。
入院生活が長くなってきた頃に、何度か
『外泊許可をもらって1泊でも2泊でも家に帰る？』と母に言った事があった。
その度に
『こんな姿を近所の人に見られたくない。それに帰ったら、あんたらと住みたくなって病院に戻りたくなくなるわ。ちゃんと治ってから帰るわ』とばかり言うのだった。
　そのうちに、母は寝たきりになり車椅子にも乗る体力がなくなってしまったのだった。
叔母たちから何度も電話がかかり、
『たまには、散歩も連れて行ってあげや！』とか
『たまには、家に連れて帰ってあげや！』とか、まるで私が家に連れて帰る事を
拒んでいるかの様に言われるのだった。
次女の叔母は一度も、お見舞いにも来てくれていない。四女の叔母は、たった一度来てくれたぐらいで、母の状態を見ていない。
叔母たちと母は、頻繁に電話のやり取りをしていた。母はプライドが高い性格だったので、自分の状態を良い様に言い、素直には伝えていなかったのだった。

私が主治医から説明を定期的に受けていて母の今の状態を叔母達に電話で説明しても、全く私の話は聞いていないようだった。
叔母達からの電話は、私にとってはいつもストレスになっていた。

　キーパーソンとして主治医からずっと説明を受けてきた。
もう今年の冬を越せるかどうかと直感めいた私は、叔母達に電話をし、
『まだ今なら会話も出来るから病院の方に来てもらいたい。母さんが喜ぶから』と頼んだが、叔母達からは『忙しいからいけない』と直ぐに断られたのだった。
　一方で、父方の親戚は、時々お見舞いに来て両親を励ましてくれた。
また私にも『あんまり頑張り過ぎたらダメだよ〜』と、いつも身体の心配をしてくれていた。

　父も転倒から入退院を繰り返す様になっていた。その度に1人で手続きをして付き添ってきた。また内臓面も色々な病気が見つかっていた。年寄りなので進行は遅いから、直ぐにはどうこうはないと説明を受けていた。
　いつも退院の度に父のADL（日常生活動作的機能）は下がっていた。
主治医からはいつも『在宅にしますか？
それとも老人保健施設に一旦入ってリハビリしてから家に帰りますか？』と確認された。
兄や叔母達から絶対に施設を反対されていた為、毎回私は即答で『在宅でいきます』と言い切ってきたのだった。
しかし、父を家に1人では置いておけずで
仕事も行けない日々が続いた。
　そんな時に、また父が肺炎になり入院した。
今回は、かなりADLが下がっていた。
肺炎が治り退院の手続きの時に、また主治医から『家で在宅にしますか？それとも老人保健施設で、リハビリしてから家に戻りますか？』と確認され、私はまた即答で『家に帰します』と答えたのだった。
　しかし、そこからは今までにない地獄の1週間だった。認知症も段階がある。
全くの完全な認知症ではなかったが、父は91歳を過ぎていた。
年齢相応に認知も進んでいると言われていた。
退院してからは、オムツをしていても
尿をもらし、服やベッドの布団がビショビショでも平気で寝ていた。もう皮膚感覚が衰えていて、服やらシーツが濡れている事にも気付かないのだ。
人は歳をとると、皮膚感覚が鈍ってくると言われている。なので濡れていても感覚がない。酷くなると熱いのか、冷たいのかも鈍ってきて分からなくなるのだ。
また、臭覚も鈍り、臭さも感じない。

１日に何度も着替えさせ、シーツを替え布団を替えた。ポータルトイレにも座らせる事も大変になってきた。
私が居ない間に便をして、足に便がついたのも知らずに部屋を歩きまわっていた事も何回もあった。
部屋中が便で臭くなり、どこに付着しているかも分からない部屋を隅々まで洗剤で拭き回る事が続いた。
部屋には、福祉用具の手すりがあちこちに付いていて杖で身体を支えながら、
あちこちを歩いていた。
父はジッとしているのが嫌な性分で転倒のリスクも高かった。
もう目が離せなくなり、買い物も行けないぐらいになってしまった。
私は直ぐに林ケアマネジャーに電話をし、退院してからの1週間の父の様子を細かく伝えた。
林ケアマネジャーは直ぐに家に来てくれた。
『美咲さん、今ならまだ老人保健施設だったら入所の手続きができます』と、
林ケアマネジャーの事業所の老人保健施設なら部屋も空いているから入所が出来ると言ってくれた。
特別老人施設は終身になるが、老人保健施設は病院と家の真ん中にあるスタンスで、リハビリをして機能がある程度回復したら家に帰るという施設だった。
『退院してせっかく家に帰ってきた父を、また直ぐに老人保健施設に行かすのは、可哀想で。。。
兄や叔母達に何て言われるか。。。』と
返事を躊躇していた。
そんな私に林ケアマネジャーは
『美咲さん！尿を漏らして、服や布団がビショビショになっていても、お父様は気付かない状態です。そんな時間が長ければ長いほど、お父様の身体の体温が冷えていきますよ。これは生命の危機なんですよ‼️
決断を‼️お兄様も、叔母さん方も
老人保健施設なら、また回復したら家に帰れるのですから、必ず理解してくれますよ‼️』と
迷っていた私の背中を押してくれたのだった。
父に『リハビリが、もう少し必要だから、
頑張って治してから家に戻ってきてほしい』と言うと、父は直ぐに『わかった』と承諾してくれたのだった。
　そのあとは、林ケアマネジャーが手配してくださりスムーズに入所が出来たのだった。
両親は、ずっと何年も林ケアマネージャーにはお世話になってきた。
私が介護に入ってからも、いつも相談にのってくださり、いつも色々と助言してくれた。
林ケアマネジャーのお陰で長年の両親の介護生活も乗り切れたと思える。
感謝しても仕切れないぐらいに本当にお世話になったのだった。

　その後、父方の親戚に事情を説明した。
皆んなが皆んな『プロに預けた方が良い。
今まで本当に良く頑張ったな。
美咲の身体の方が心配やった。
それで良いよ』と言って私を労ってくれたのだった。
しかし、母方の叔母達や兄からは
『なんで施設なんかに入れたのよ‼️』と　文句を言われてしまった。
叔母達は介護の経験がない。次女の叔母は姑さんや旦那さんの面倒は見ていたが、同居の娘もいて手伝ってもらっていたし、父ほどADLは下がってはいない
状態だった。
介護は、ポータブルトイレにも座らせられない状態になってからが本当の介護の始まりだと思った。
　人は誰もが経験していないと、その人の苦労は分からないのだろう。
その人の立場になって感じる事もできないのだろう。
しかし長年1人で在宅介護し続けてきた私が、ここに来て老人保健施設に預けたという事自体で、苦渋の選択だったと分かるはずなのに。。。と叔母達の言葉を聞いて不思議に思ったのと同時に叔母達や兄を可哀想な人達だと思えたのだった。

　この事を機に本当に父方の親戚達と母方の親戚達の物事の捉え方が全く何もかもが違っているとハッキリと気付いたのだった。
人は環境の影響により、価値観や思考が作られていく。
どんな人達に囲まれて生きていくかは
本当に大切だと思った。


㉝【有難うシャワー】
　母は幼い頃に実母と離れて暮らしていて、寂しい思いをして育ってきた。
いわゆる「愛着障害」だった。
心理学を勉強してきた私には母の屈折した心の歪みが見えていた。
人間なら基本「承認欲求」は誰にでもあると言われているが母は異常に強かった。
　私には、兄の悪口をいつも言っていた。
後で知るのだ、兄には私の悪口を言っていたそうだ。叔母達には私の悪口を言い続けてきた。
家で介護をしている私に対しての文句も叔母達に電話で言っていたらしい。
あとから叔母達に責められた。
母が物事を歪ませて捉え、また大袈裟に言っていた事が分かったのだった。
娘には、兄と私の悪口を言っていた。

つまり母は、同情してもらう事で『愛を得ている』と勘違いをしていたのだった。
娘に相談すると『中学の時に、そんな同級生がいたよ。AさんにはBさんの悪口を言い、BさんにはAさんの悪口を言う。続ける事でAさんとBさんの仲が悪くなっていったの。
でもいつかはバレてAさんとBさんは仲直りし、その本人は離れて行ったけど、また別の同級生に同じ事をしていたよ』と。
つまりこれが『愛着障害』なのだ。
『承認欲求』が強すぎて、人間関係を上手く築けていけないのだ。
母は確実にそれだった。
兄と私の仲が悪くなる様に仕向けていたのだ。
また近所の人にも良い面ばかりを見せて本音を言わないところがあった。
母は自分が傷付かないようにバリアを張り、人に本音を見せない。
そして自分がいかに可哀想かを伝えて
同情を得る。
不足な部分ばかりに目がいき、周りに
感謝ができないでいた。
言葉では『有難う』と言っても、
後から、その人の悪口を言う。
ものすごく屈折している人だったのだ。
母の弱さが、そうさせていたのだ。

そんな母の弱さを知り、愛してあげたくなったのだった。
人を変えようとしても、人は変わらない。
人を変えるのは不可能なのだ。
松下幸之助さんの言葉に「主体変容」とある。
部下を変えようとしても変わらないと言った言葉だ。
本人が自分から気付き、自分から変わろうとしない限り、人は変わらないのだ。
　また「北風と太陽」の童話にもある。
北風と太陽が、どちらが先に旅人のコートを脱がせる事ができるか勝負する事になった。
先ずは北風からだった。
旅人のコートをいくら脱がせようとして、
北風が強風を何度も吹き
突風を吹かせたがコートは脱げない。
脱がせたいはずが、旅人は寒がり、
もっとしっかりとコートを身にまとうのだ。

だが太陽は無理に脱がせようとはしない。
ただ太陽の光で照らし続けるだけなのだ。
すると旅人は暑がり、自分からコートを脱ぐという話しなのだ。
私は母の太陽になりたいと思ったのだった。
母は、きっと幼ないまんまの未熟な心で育ってしまったのだ。心が冷え切っているのだろう。
人の悪口を言う人は無意識に自分を正当化しているのだ。自分は立派なんだと
無意識に周りに誇示しているのだ。
自分に自信がある人は、人の悪口や陰口は言わないのだ。母は自分に自信がないまま育ってきたのだろう。
そして無意識に自分自身で心の穴を埋めて安定させようとしてきたのだ。
自己肯定感が低い人ほど人と自分を比較する。
また人の目を意識する。
人の評価の上に自分がいるのだ。
「自分軸」が全くなく「他人軸」で
生きているのだ。

そして、嘘をついてでも自分は可哀想な人間なのだと言い、人から同情してもらう。
同情を愛だと錯覚してしまっているのだ。
つまり母は自己肯定感が低く、劣等感を持ったまま育ってきて、誰よりも「愛」を求めていたのだ。

もしかしたら祖母も同じ様に自己肯定感が引くかったのかもしれない。
祖母の生い立ちまではハッキリと把握してはいないので何とも言えないが、少しだけ聞いた情報では、祖母も幼少期から苦労して育ったとは聞いた事があった。若い頃は身体も弱かった。
幼い母と次女の叔母を育てられなかったのは時代や様々な事情もあったみたいだが、祖母の身体の弱さや心の弱さも要因の一つだったと思う。

祖母と母は顔も性格も似ていた。
2人で色々な人の噂話や悪口を言っているのを子どもの頃から何度も聴いていた。

不思議だが親子や家族は、物事の捉え方や考え方、思考が似てくるのだ。
そして連鎖していくのだ。
これは環境が影響する。また遺伝子レベルで似ている面もあるのかもしれない。

　多くの研究で専門家は「相合作用説」という考え方をとっている。
これは「人の特徴は、遺伝と環境が影響し合いながら形づくられる」という説。
つまり両方とも影響して育つが、環境を変えれば人は変わるのだ。
自分で変えようと思えば人は変わるのだ。
これこそが「主体変容」だ。

　父は昔から「男尊女卑」の考え方が強く
人と人に差をつけていた。
私は小学生の頃から「道徳」の授業で習ってきた様に「人と人は平等」だと思ってきた。
両親や兄が人を差別する発言をしていても「3人は間違っている」とずっと心に思ってきたのだった。
その事について少し意見を言ってしまった時『子供の癖に生意気だ💢』と怒られたので、もういつも黙っているしかなかったのだった。

　小学生の頃から、私の考え方や価値観と両親や兄の考え方、価値観の違いにハッキリと気付いてしまった。私は家族に染まらなかった。
それはそれでしんどかったのだ。
疎外感を持ったまま育ってきた。
家族を尊敬していたかった。
でも尊敬が出来なかった。
心の拠り所が私には、どこにもなかったのだった。

　また父は、機嫌は悪い事が多かった。
高校生の時に用事で出かけようと玄関を出ると、父が趣味の植木の手入れを庭でしていた。
ちょうど向かいの池川さんの家に小学生のお孫さん達が遊びに来ていた。
駄菓子屋さんから帰ってきてワイワイと話している子どもに向かって突然に『うるさい💢』と父が突然怒鳴ったのだった。
子ども達はシーンとして池川さんの家に飛び逃げて行った。
典型的な「カミナリおやじ」だ！！
子供達に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになった。
その時の父は、何かにストレスがあり機嫌が悪くなり、何にも関係ないよその
子供達に怒鳴ったのだ。
自分で自分の感情のコントロールができない人だった。
私の子ども時代には怖い順番は
「地震、雷、火事、おやじ」という言葉があった。まさに父は「怖いおやじ」として近所では有名だったのだ。
　父が亡くなった時、葬儀で遺影を見て
何人かの親戚が『叔父さんの印象は、いつも眼をギラリと睨ませて、苦虫を走らせた怖い顔の印象しか残っていなかった。いつも怒っている顔をしてたけど、この遺影の様に晩年は優しい顔付きになったんだね〜』と言ってくれていた。
父はいつも怖い顔をして人を睨んでいたのだ。
　また極度なせっかちで、待つ事が出来なかった。自分中心で物事は回っている感じだった。
その為に、色々な病院に連れて行く時は本当に大変だった。
朝から私が並び診察券を先に入れて来て、
昼前に父を連れて行く事を繰り返していた。
それでも順番を少し待たないといけなかった。『遅い💢まだか💢』と怒りだす父だった。
　レントゲン室の前で待っていた時も、
次に父だと伝えているのに『前のオバさんは
出てくるのが遅すぎる💢いったい何をしてるんだ💢』と怒りだし機嫌が悪くなった父を宥めるのに必死だった。
しかし、父の番になると父の方が誰よりも時間がかかったのだった。
　また父は大袈裟な面があった。『腰が痛い痛い、絶対に折れている』と訴えるので、抱えながら整形外科に連れて行くと、レントゲン室でも『痛い、痛い』と騒ぎ出し迷惑をかけていた。レントゲン技師の先生が疲れた顔でドアから出て来て『娘さん、すみません。お父様の身体を移動させるのを手伝ってください』と言われたのだった。
ここまで痛がるのなら絶対に何本か骨折していると思ったが、診察結果は筋肉痛で骨に異常はなかったのだった。
それでも父は大袈裟に『痛い、痛い』と病院中に響き渡る声で叫んでいた。そんな父を宥めながら抱えて歩いた。
ナースが私の耳元で『娘さん、いつも大変やね〜』と囁いた。
その整形外科は母の時から、ずっと通っていた病院だったので顔馴染みだった。
本当に父も母も痛さに弱い人だった。

父の頑固さ難しさは、近所でも病院でもデイサービスでも有名だった。
　父方の親戚に父の武勇伝を話すと、
伯父（父の12歳上の兄）よりもマシだと
皆んなが笑って言うのだった。
伯父は、確かに頑固で難しい面があると親戚の中では有名だった。
伯父の武勇伝を聞く度に、父の難しいさ頑固さはマシに感じ、介護を頑張っていこうと思えたのだった。（笑）

　両親とも昔から『有難う』が素直に言えない人達だった。心からの『有難う』の言い方を知らない2人だった。

　介護に入ってから、先ず母に子ども時代からずっと疑問に思ってきた事を確認した。
『私の出生に秘密はない？今更、何を言われても平気だから真実を話して欲しいの』と訊いた。
その頃の母はまだ、ベッドやタンスや手すりなどを支えにして歩けていた。
母の介護ベッドがある部屋から続いている奥にタンス部屋があった。
タンスの奥から私の母子手帳とへその緒を出して渡してくれた。
『あなたは私が産んだ子よ』と言うのだった。
完全に血が繋がっていないと思っていたので、逆にびっくりしたのだった。
同時に、血が繋がっていたのにもかかわらず、あんな扱いだった事に残念に感じた。
私は静かに優しい口調で『いや〜私が感受性が強かったのもあったんだろうけど、兄ちゃんばかりを可愛がっていた様に感じていたから、寂しかったんだよね』と初めて素直に笑って母に言えた。
すると母は『私も田舎出で、子育てを知らなかったから。でも、あなたも感受性が強かったのと違うか？』と言われてしまったのだった。

　ずっと幼い頃から本当の両親は別にいると思って生きてきた。
中学生ぐらいからは父の愛人の子で訳があって、この家に引き取られたのかもしれないと疑いを持ち育ったきたのだった。
でも、介護に入る決断をした時には
「血の繋がり」などは、もうどうでも良かった。
血など関係ないと思えていた。
育ててくれた恩がある。
食べさせてくれた。部屋を与えてくれた。
恩返しがしたいと思っていたのだ。
　
　後から知ったのだが、母は兄に電話で
『美咲から、母さんの育て方が悪かったと責められた』と言っていたのだった。
母と兄は、ずっと共依存の関係で毎日の様に電話をしていた。
また叔母達にも電話をして『美咲に責められた』と言っていたらしい。
兄や叔母達から同情して欲しかったのだろう。
『育ててきた親を責めるなんて、なんて恩知らずな子なの‼️姉さんが可哀想や‼️』と後から叔母達に責められたのだった。

父も母も『有難う』と感謝が素直に言えない人だった。
人の好意的な態度には、必ず裏があると
疑いを持って人と接してきていた。
人の裏を読もうとするのだ。
だから、親戚や近所の人が帰った後に
必ずその人の悪口や噂話をしていた。
子供時代からそんな両親を見て、
「裏があるのは、あなた達だよ！！」と
心の中で叫んできたのだった。
人は自分の心のフィルターで人を見ると
言われている。
自分自身の心が曇っていたら、相手も
曇っている様に見えるのだ。
相手が裏がある様に見えるのは、
自分に裏があるからなのだ。
相手に二面性がある様に感じるのは、
自分に二面性があるからだ。

私は毎日毎日『有難うシャワー』を両親に浴びせた。
３食残さずに食べてくれた事に対して
『食べてくれて有難う』と言い続けた。
ポータルトイレに座ってもらう時も、
『しっかり持って立ってくれて有難う』
着替えてもらう時も『脱がせやすかったよ、有難う』『オムツ替えやすかったよ有難う』と１日に何回も、こちらから伝えたのだった。
すると段々と父と母から
『有難う』と言ってくれる様に変わって
きたのだった。
私が作る３食の食事を『美味しかった。ご馳走さん。有難う』と父が言ってくれる様になったのだった。
父は毎食、何を出しても文句も言わずに残さずに食べてくれた。私はそれだけで嬉しかったのに『有難う』を言ってくれる様になっていたのだった。
　
　母は、私が幼ない頃から『私は母親に抱きしめてもらった事もないのよ』と泣きながら話してきた。
しかし私も母に抱かれた記憶がないのだった。
私にはメンター（心の師匠）がいる。
全部の事情を知っているメンターが
『母親に甘えてみたらどうだろうか？』と言ってくれた。大人になっても、人への甘え方を知らない私を心配しての言葉だった。
しかし私は『母は残念ながら、そこまでの器がありません。人からの甘えを受け止められないんです。
甘え方を知らなかった母を、私が甘えさせてあげたいのです』と初めてメンターに反論をした。

　毎晩母の身体をマッサージした。
母は血流が悪く冷え性で身体がいつも冷たくなっていた。
私は「生んでくれて、育ててくれて有難う」と心で何度も唱えながら、マッサージを続けた。
そしてマッサージの後は、横になっているままの母を『大好きだよ』とギュッと抱きしめた。
その度に母は『有難う』とニコッと笑うのだった。

病院に入院してからも、頻繁に通った。
オムツを買い運び、毛布や衣類を運んだ。
夜に寝る時は、ラジオや好きな曲を聴いて寝る母の為にラジカセを持って行き、曲を選んだ。
昼はテレビが友達だった母のために、
何度もテレビカードを入れに行った。
行く度にマッサージをした。
母は段々と口数が少なくなっていったが、
いつもニコニコしていた。
私が子ども時代の時、怖い顔をして私を睨んでいた母だったが、病院に行く度に
『来てくれたのね。嬉しいわ〜。有難う』と喜んでくれた。
　
　母は段々と病院で寝たきりになり身体も硬くなって動けない状態になっていった。
ナースさん方や医師や色々な方に、お世話にならないと何も出来なくなっていった。。。
その分、沢山の方々に『有難う』と心から素直に言える母に変わっていったのだった。

㉞【最後の花道、花舞台】
　介護の為に実家に引っ越しした頃、
まだ高校生だった娘も大学を卒業し、
医療の仕事に就き病院で勤めていた。
娘には本当に苦労をかけてきた。
そんな娘が結婚し、娘と婿が挨拶に母に会いに病院に来てくれた。
婿は教師をしていた。
親戚に教師が多い事から『何かの縁だね〜』と母は喜んでくれた。
娘の結婚式のビデオや写真を嬉しそうに見てくれて『ひ孫の顔を見るまでは頑張るから』と、いつも笑って言ってくれていた。

　ある日の夕方、病室の窓から夕焼け雲を2人で見ていた。
飛行機が飛んでいるのを母が見つけた。
飛行機は夕日で紅く輝いて見えた。
2人で夕焼け雲を見ながら静かな時間を感じていた。言葉など必要なかった。
母とは色々な事があったが、この母を私が選んで生まれ出来たのだと思えた。
その時、初めて母と娘としての絆を感じた。
『母さん、生んでくれて有難うね』と
素直に心から言った。
母の手を握ると細くて白くて弱々しかった。
『娘として生まれて来てくれて有難う』と母は笑って言ってくれた。
夕焼け雲が涙で曇って見えなくなった。。。

　2024年の9月の誕生日が、今から思えば最後の誕生日となった。
東京から息子も駆けつけてくれて、病室で大きな声でハピーバースデイソングを歌ってくれた。
思えば息子も実家に居る時は、両親の
介護を文句も言わずに手伝ってくれた。
その日は、母の大好きなひまわり🌻の花を病室に飾った。

　娘夫婦に元気な男の子が誕生したのは10月の末だった。私にとっての初孫だった。
母に報告すると、本当にひ孫の誕生を喜んでくれてた。
病院に連れて行ってあげたかったが、
乳児は病室に入れなかった。
その為、大きな写真を母のベッドの横に飾った。
母はいつもニコニコして、ひ孫の写真を見てくれていた。

　次の年の2025年1月の末に母は天に旅立って行った。

　葬儀では、父方も母方も親戚皆んなが来てくれた。
生前に母から預かっていた手紙を思い出した。
『最後に着せて欲しい着物がタンスに入れてあるから』と書いてあった。
2階の和ダンスを探すと、扇に足袋などもまとめて入れてあり「私が天に召された時に着せてください」とメモがあった。。。

全てを歩ける内に準備して終活をしていた母だったのだ。
また、兄と私それぞれに『遺言』を書いて
1階のタンスに入れてあった。
そこには色々と書かれてあったが、
「きょうだい仲良く」と
また「お父さんの事をよろしく頼みます」と書かれてあった。
母は、父よりも先に天に帰る事になりそうだと感じていたのだった。

母が最後の衣装として自分で用意したのは薄い水色の着物だった。
着せてもらった母は、とても綺麗だった。
葬儀場に、母の日本舞踊の舞台の時の
写真を幾つか飾らせてもらった。
皆んなから綺麗な沢山の花を棺に入れてもらい日本舞踊の師範として母は綺麗な姿で「最後の花道、花舞台」を飾って
天に帰って行ったのだった。

㉟【9年間の無償の愛】
　母の葬儀が終わり、今度は四十九日の準備に入った。
私は母方の叔母達に、日程を知らせるLINEをした。
そして母が入院していてた頃の写真を添付した。
その写真は点滴をしながらだったが車椅子に乗せて、神社や公園に散歩に出かけた時の写真だった。
母が入院中に、叔母達からは何度も
『散歩に連れて行ってあげなさいよ‼️』
『たまには家に連れて帰ってあげなさいよ‼️』と
電話で言われ続けてきたのだった。
なので、散歩に行った時の写真を
添付して送ったのだった。

　するとLINEを見た叔母から直ぐに返信があった。叔母のLINEを読み私は呆気にとられた。
「美咲ちゃん、ごめん。
こんな姉さんの姿を見たくなかった。
こんな写真を送って欲しくなかった。
私にとって姉さんは、いつも凛としていて優しくて品があった。そんな姉さんの姿を頭に焼き付けていたかったのに。。。」と。
私は何故か無性に腹が立って、
直ぐにLINEに返信をした。
「叔母ちゃん、ごめんなさいね。
忙しくされていて母さんの病院に来てもらえない叔母ちゃんに、LINEビデオを繋げるから「母さんと話して欲しい」と私から頼んでおきながら、なかなかスケジュールが合わなくて繋げられなくて、本当にすみませんでした。
　母さんは確実に少しずつ少しずつ老いていきました。
だけど人が老いる事は、そんなに恥ずかしい事ですか？
今までの人生を一生懸命に生きた証ではないのでしょうか？
母さんは、年老いて見た目は変わって行きました。
だけど私にとって中身は、いつも凛として品がある母でした。
姿は変わっていっても、最後まで母は凛として品がある母でした！
それは亡くなったお祖母ちゃんも同じだったのではないですか！」と返信した。
祖母は、この四女の叔母の家に居る時に亡くなった。
内臓に悪いところは何もなかった。
ただ口癖が『誰にも迷惑をかけないで
ポックリと天に行きたいわ』だった。
少し体重が重たかった祖母は、縁側で足を滑らせ庭に落ち、頭を打ってしまい
本当にポックリ亡くなってしまった。
祖母が言っていた様に、誰にも介護される事もなく、天に帰って行った。
84歳だった。
なので、この叔母は親の介護の経験がないのだ。

叔母から、直ぐに返信が来た。
「ごめんなさい。
あまりの変わった姿にびっくりしてしまいました。
四十九日行かせてもらいます」と
初めて敬語で返信がきたのだった。

同じ物事でも、人により捉え方が違うのだ。
叔母自身も、何か自分の中の生活でストレスを抱えていたから、いつも私に対してキツい事を言ってきたのかもしれないと感じたのだった。

　父は老人保健施設に入ってからも転倒を繰り返していた。
その度に仕事場に『病院に連れて行って欲しい』と電話連絡があり、急遽で職場に無理を頼んで
父を病院へ連れて行ったりと続いていた。
父の老人保健施設には娘と孫を連れて、
何度か会いに行った。
父は「ひ孫」を抱いて喜んでくれた。
そんな中、母が亡くなった。
父方の親戚や兄と相談し、父には母が亡くなった事を隠す事に決めた。
老人保健施設のナースに相談しても、やはり最近は連れ合いがなくなった事を隠す家族が多いと言われた。
ショックを受けて、食事が摂れなくなり寿命が短くなる人が多いらしい。
仲が良かった夫婦だけにショックが大きいと思え、父に伝えない事にしたのだった。
事実を話すのも辛いが嘘を言うのも辛い。
どちらにしても辛いのだった。

　ある日、また携帯に老人保健施設から電話が入った。父が熱を出しているとの事だった。
『酸素濃度が低下しているので、病院を受診してください』との事だった。
特別養護老人施設なら施設のスタッフが病院に連れて行ってくれるのだが、老人保健施設は家族が連れて行く事に決まっているのだ。
職場に許可をもらい早退し、父を病院へと連れて行った。
検査結果は「誤飲性肺炎」だということで入院になったのだった。
　
熱が下がったかと思うと、また肺炎になり退院が中々出来なかった。
段々と父は衰弱していった。

頻繁に父の病院に通った。
行く度に、身体を摩った。
そして毎回『美咲って素敵な名前をつけてくれて、有難うね』と伝えた。
父は毎回『母さんと2人で考えたんや！』と言ってくれた。
『名前ってさ、父さんと母さんが最初に
くれたプレゼントだもんね。父さんの
名前も素晴らしい名前だね』と言うと、父は毎回ニコニコと笑っていた。
父の病室の窓から生駒山が見えた。
大阪と奈良の府県境にある山だ。
元気な頃は1人で生駒山に頻繁に万歩計をつけて登っていた父だった。
足腰を痛めて登れなくなってからも、
生駒山を毎日に何度も眺めていた。
病室の窓から2人で、父の大好きな
生駒山を見た。
空の青さと生駒山の緑のコントラストが
素晴らしく綺麗だった。
『今日も生駒山、綺麗だね〜』と言うと
父は『うん』と静かに頷いた。
父と娘の2人だけの時間が静かに穏やかに流れていた。
私は「今」という「時」を大切に心に刻んだ。
ふっと母の病室の窓から母と2人で見た
夕焼け空を思い出したのだった。。。

父はいつも『母さんは元気か？』と母の
心配をしていたのだった。
母が入院していた頃は、頻繁に父を連れて行って母に会わせてあげれていた。
母も父も面と向かってお互い言わないが、
それぞれが別々に『父さんと結婚して良かったわ〜』『母さんと結婚して良かったわ〜』と満足そうに、いつも私に言ってくれていた。
本当に仲が良い夫婦だった。
父から『母さんは元気なのか？』と言われ
私は女優になって笑顔で『うん、元気だよ！
母さんも病院でリハビリ頑張ってるから、
父さんも頑張って早く治してね。退院したら
母さんの病院に連れて行ってあげるからね』と伝えた。『そうか。わかった』と頷いていた。

しかし病院に行く度に父が
『母さんが毎日な夢に出てくるんや〜』と言うのだ。
『母さん、夢で何か言ってるの？』と尋ねると『「あんたも、もう早くこっちへおいで」って言うんや』と。。。
母は父を連れに来ていると驚いたのだった。
『父さんが母さんに会いたいから夢に出てくるんだよ〜。退院したら、母さんの病院に連れて行くから、先ずは頑張って治してね』ということしか出来なかった。

また次の日に病院に行くと
父は『ワシの病院は入院費が高いんやろ？
母さんの病院は安いんやろ？だから母さんは心配して「こっちにおいで」て毎日言ってくるや！』と言うのだ。
私は『母さんの病院も父さんの病院も安いよ。
だから心配しなくていいから。
今ね母さんの病院は満室なんだよ。
母さんの病院の部屋が空いたら
父さんと母さんを同じ病院にするから、
もう少し待ってね」と伝えた。
父は安心して頷いていた。

　しかしまた病院に行くと
『母さんが夢に出てきてな「美咲に電話してもらう様に頼んで欲しい」と言ってるんや。電話してやってくれ！』と頼まれた。
『わかった。電話するよ』と言うと、また安心した顔をするのだった。
でも実際に天国にどうやって電話していいのかわからなかった。。。。
父さんの夢の中に、そんなに頻繁に出てくるなら、天国の電話番号をついでに教えて欲しいと母に言いたかった（笑）
次の日に病院に行くと、父は開口一番に
『母さんに電話してくれたか？』と訊いてきたのだ。
『母さん何て言ってなんや？何の話や？』と。
『母さんは「私も病院でリハビリ頑張ってるから父さんにも頑張って早く治す様に伝えて」と言ってたよ』と、精一杯の演技をした。
嘘ばかりついて心が痛かった。
『そうか』と父は安心した顔をした。
「父さん、ごめんね。本当の事が言えない。ごめんね！」と心の中で繰り返し謝るしかなかった。
　病室から帰る時は父と毎回『また来るからね』と言って握手をした。
父は『ありがとう』と笑顔で言って強く
握り返してくれるのだった。
握手が父と娘のルーティンになっていったのだった。

　ある日、病院から呼ばれ主治医の説明を聞いた。父は入院してからも、何度も熱を出していた。『もう「誤飲性肺炎」が慢性化しています。
自分の唾液でも肺炎を起こすぐらいになります。
なので食事を摂ると危険です。
もうお父様は御高齢です。苦しまない方法は食事を摂らないで点滴だけにする事です。
それだけでも1ヶ月から1ヶ月半は生きれます』と言われてしまった。
私は事実を受け止められなくて、その場で泣いてしまった。ナース婦長が慰めてくれた。
兄に直ぐに連絡をした。兄は『93歳まで生きてくれただけで有難い』と受け止めていた。
父方の親戚にも伝えた。
近い親戚は皆んな病院に会いに来てくれた。
　父は段々と痩せ細って行った。
私は職場に事情を話し、毎日仕事を早く終わらせて病院に通った。
そして毎回、身体を摩って寒がりの父の身体を温めた。
そして毎回『美咲って素敵な名前を付けてくれて有難うね。父さんの名前も素敵な名前だね！』
と伝えた。父は『うん』と声を出して頷いていた。
本当は『育ててくれて有難う』と言いたかったが、それを言うと死期が近づいているのを悟らせてしまうと思い、名前にかこつけて感謝を伝えた。
私からの「有難うシャワー」を浴びて欲しかったのだ。

　毎回のルーティンの握手も、強く握り返してくれていたのに、段々と日に日に弱くなっていった。
父から『ありがとう』と私に毎日言ってくれていたが、その声も日に日に弱く小さくなり、最後の方は口パクだった。

段々と弱っていく父を看るのは辛かった。
でも後悔だけはしたくなかったので毎日毎日と1ヶ月通い続けた。
ある平日、職場に病院から『危篤』の電話が掛かってきた。
早退をして病院に向かった。
父方の親戚にも知らせた。
皆んな「何かあったら夜中でも連絡してくれていいから」と言ってくれた。
兄も娘も駆けつけてくれた。
父はずっと寝ていたが、一旦、父は落ち着いた様子だった。
『多分、この様子なら1週間は大丈夫かもな』と言い、兄は夕方に帰って行った。
私は夜の10時までは病院にいると言って病室に残った。娘が夜の6時頃に『私も帰るね』と言った時に父が目を覚ました。
父は娘の声に耳を傾けていた。
息子が東京から駆けつけてきたのは
夜の8時頃だった。
父はずっと起きていて、息子の声に耳を傾けて、しっかりと頷いていた。
私も父に話しかけた。
父は絵を描くのが趣味でもあった。
鉛筆画で鉛筆一本で濃淡をつけて描くのだ。
大きな画用紙に描いた作品は80枚を超えていた。ほとんどが仏像の絵だった。
『いつか私が個展を開いてあげるね。沢山の人に観てもらおうね』と父と約束していたのだった。
思えば、父の最後の作品は
デイサービスで絵の具で描いた綺麗な花
の絵だった。
そこには「美咲へ、いつもありがとう」と書かれてあったのだった。。。
　
もう目も段々と悪くなってきていたので、絵を描くこともなくなり、デイサービスでは色鉛筆で塗り絵をする様になっていた。
何回か優秀作品として選ばれていた。
その頃の父の生きがいは「優勝」して
デイサービスの壁に展示される事だった。
私は父に36色の色鉛筆をプレゼントした。
父は本当に喜んでくれていた。
　
　病室で目を覚ました父に『父さんの絵、本当に上手だから、私が個展を開いてあげるよ。皆んなに観てもらおうね』と大きな声でゆっくりと伝えた。
父は酸素マスクの中で『あ、り、が、と、う』と口ぱくで言ってくれた。
それが父の最後の言葉になった。。。

なかなか寝ない父に
『寝て大丈夫だよ‼️大丈夫だから‼️
私がついてるよ‼️
愛してるよ‼️愛してるよ父さん‼️
だから大丈夫だよ‼️』と言った。
そして子守唄を歌って身体を摩ったのだった。

その日の夜中に、父も穏やかな顔で天に帰って行った。
2025年11月の末の事だった。
仲の良い夫婦だったから母が旅立った10ヶ月後に父も旅立っていった。

　葬儀には、父方の親戚も母方の親戚も遠くから皆んな来てくれた。
父との約束を果たすため、葬儀場に頼み、
父の80枚以上の絵を一つ一つ飾らせてもらった。
皆んな父の絵を観て『上手いね〜プロみたいだね』だと褒めてくれていた。
父の遺影を見て親戚たちが口々に『顔が穏やかになっていったんだね』と言ってくれた。
父の遺影は、優しいく皆んなに微笑んでいた。
棺の中に、父さんの好きだった物をいっぱい入れた。
『父さん、嘘をついてきてごめんね。
本当は母さんね、父さんより先に上に帰ったんだよ。天国で母さんと会ってね』と泣いて謝ったのだった。
同じ年の2025年に2人とも見送る事になり、寂しくなった。
そして同時に9年間の介護生活に終止符を打ったのだった。
長くて、本当に大変な毎日だったが、
私の心は温かかった。
後悔など一つもない、精一杯で両親を愛した。
愛して欲しかったのではない。
愛してあげたかったのだ。
父と母は、人に『有難う』をいっぱい言える様に変わっていった。
2人は穏やかな顔で旅立っていったのだ。

本当の「愛」とは、見返りを期待しない無条件の「無償の愛」だと思うのだ。
私は両親を介護しながら「無償の愛」を与えられたと思える。
そして父と母も、それを受け取ってくれたのだ。
私は神様ではない。
でも、この世は「愛」と「感謝」なんだと思うのだ。
家族は助け合うものだと思う。
父と母を助けたように、もし息子と娘が
助けを求めてきたら私は全力で助けるだろう。
その為にも自分は強く大きな器の人間でいたい。
そして家族だけではなく、他者も助けられる人間になりたいと心から思ったのだった。
「世界は一家、人類みな兄弟」という言葉がある様に地球の皆んなが助け合い支え合う精神でいれば、世の中は平和になっていく。
「利他の心」を大切に
これからも生きていきたいと思ったのだった。

　そして私が介護鬱にもならずに9年間という長い期間、両親の介護を頑張れたのも、息子や娘の協力、支えがあったからだと心から2人に感謝している。
だか2人には『母さんが、いつか介護が必要になった時は施設に預けて欲しい。プロに任せてね。
介護はしなくていいから。その為のお金は母さんが貯めとくから』と伝えた。
娘は泣いて聴いていた。
同じ苦労を息子や娘には絶対に、させたくないと思ったのだった。
本当に大変な9年間だった。
そして色々な事を学ばせてもらった9年間でもあったのだった。　

　林ケアマネジャーの存在は、本当に心の支えだった。近所の方々、父方の親戚たち、友人達、メンターの励ましがあったから乗り切る事が出来たのだと思うのだ。
本当に1人では無理だったと思える。
皆には本当に感謝しかないと改めて思えたのだった。

㊱【奇跡〜大きな愛の様に・自分を抱きしめる】

　子ども時代から、ずっと自分が大嫌いだった。
自己肯定感もマイナスだった。
「美咲」という名前も大嫌いだった。
生まれて来なければよかったのにと、
何度も泣いて育ってきたのだった。
でも今は、私は私が大好きだ。
両親が考えてくれた「美咲」という名前も大好きだ。
生まれてきて良かったと心から思えているのだ。
自分で自分を「良く頑張ってきたね」と褒めている。また誇りに思えている。
自分で自分を、いつも思いっきり抱きしめているのだった。

　「奇跡〜大きな愛の様に」という、
さだまさしさんの作詞、作曲の歌がある。
歌詞を抜粋させてもらう。。。

「どんなにせつなくても、必ず明日は来る。
ながい　ながい　坂道をのぼるのは　
あなた独りじゃない。

僕は神様じゃないから、
本当の愛は多分知らない。
けれど、あなたを想う心なら
神様に負けない。
たった一度の人生に　あなたと巡り会えたこと
偶然を装いながら奇跡は
いつも近くに居る。

ああ大きな愛になりたい。
あなたを守ってあげたい。
あなたは気付かなくても、
いつも隣で歩いていたい。
ああ大きな夢になりたい。
あなたを包んであげたい。
あなたの笑顔を守る為に多分僕は生まれてきた」

　この歌を天にいる父と母に送った。

　兄から頼まれて、両親の仏壇はこれからも私が守っていく事になった。
私は、娘夫婦の近くに引越しした。
朝、仕事に行く時は仏壇に手を合わせ
父と母の遺影に向かって『行ってきます』と言い、仕事から帰ると『ただいま〜』と2人に言っている。
いつも見守っていてくれている様で寂しくない。

歩いて10分のところに娘夫婦と孫が住んでいる。
休みの日に遊びに行くと、奥から１歳半の孫が『ばあば〜』と言って嬉しそうに走ってきた。
孫を抱きしめながら「あなたは、ありのまんまのあなたでいいから、人生を思いっきり楽しんでね」と心の中で囁いた。

　孫と散歩に出かけると、青空が広がっていた。
子どもの頃から、大好きな空だった。
一緒に空を見上げていた孫が飛行機を見つけて教えてくれた。
私は大空に向かって、大きく深呼吸をした。
そして心の中で、重たかった船の「錨」
（アンカー）を港に、そっと降ろし、
しっかりと置いた。
そしてこれからは『愛』と『許し』のバトンを、これからの世代に出会う人全てに繋げて行こうと心に誓った。

これからが私の新しい人生のスタートだと思えたのだった。

孫に目をやると。。。
座り込んで何かに夢中になっていた。
覗いてみると、
それは蟻の行列だった。。。。。

㊲【アンカーマンとしての役割】
　人生とは、本当の自分と出会う為の旅だと言われています。

人間形成の為の土台である家族が
安らぎの場ではなく、見えない棘で心を傷つける毒のある環境だったとしたら、その傷は魂に深く消えない刻印を残してしまいます。
なぜ、自分だけが家族の中で浮いている様に感じたのか？
なぜ、ありのままの自分を愛してもらえなかったのか？
なぜ、常に親の期待に応えなければいけなかったのか？
ずっと、あなたも疑問に思ってきませんでしたか？
強くて大きな魂ほど、より困難な課題を選択し
生まれてくると言われています。
あなたが自らの力で闇を光に変え、愛と叡智を学ぶ為に、自らが選んだカリキュラムだったのです。
家族や御先祖様たちが目を背けてきた問題。
認めたくなかった欠点。
抑圧してきた感情。
あなたが無意識に背負う事になったのです。
だから、あなたは誰よりも深く傷付き、
誰よりも孤独を感じてきたのです。
ドラマや映画のヒーローも、最初から完璧の中にいません。
むしろ逆境の中に生まれ、試練を乗り越えて、自らの弱さと向き合う事で、真の力を手に入れていく存在です。
あなたの人生も、まさにヒーローの旅だったのです。
あなたこそ、選ばれた『アンカーマン』だったのです。

　あなたは幼少期から、ありのままで生きることの許可を誰からも与えられませんでした。
そのため自分が何を感じていて、本当は何を望んでいるのかも分からなくなってしまった人も多くいると思います。
心の中に、ポッカリ穴が空いた様な感覚。
何をしても満たされない、漠然とした虚しさ。
人との深い繋がりを求めていながら、
人を信頼する事が出来ず、表面的な関係しか築けない孤独感。
これらの感情は、全て幼少期に健全な愛着関係を築けなかった事から生じているのです。
あなたが悪いのではありません。
感情を麻痺させ自分を消す事で、
あの危険な環境から自分の心を守ってきたのです。
あなたの無意識の生存戦略だったのです。
先ずは、ここまで頑張ってきたあなた自身をあなたが褒めってあげてください。
本当に今まで良く頑張ってきましたね。

まだ今でも親を許せなくても大丈夫です。
けれど親の行いを正当化するのではなく、
親もまた、その親や周りから傷つけられて愛が満たされていなかったのです。
傷ついたまま大人になってしまった弱い魂だったと理解する事です。
この視点の変化こそが「許し」なのかもしれません。
「許し」は相手の為ではなく、あなた自身を過去の呪縛から完全に解放するための鍵になります。
これからは、あなたはあなたの魂が喜ぶ事を選択して生きて行けば良いのです。
あなたが今までに経験してきた
全ての痛み、全ての苦しみは
意味がある経験だったのです。
あなたは自分の傷を通して、人の苦しみの深さを理解しました。
あなたは自分の痛みを通して、人の弱さと強さを知りました。
あなたは暗い闇を通して、絶望の先には
大きな光があり、可能性は無限大だと知りました。

　何故、ずっと孤独だったのか？
誰からも理解されず、努力は報われずに
生きてきた。
どれだけ誠実でも、理解してもらえなかった。
理不尽な言いがかりをつけられた事。
どんなに頑張っても、前に進んでる気がしなかった事もあったでしょう。

一本の竹は何年もの間、地上には姿を見せません。
その間、誰にも知られる事もなく、地中に根を広げています。
外から見たら何も起きてない様に見える。しかし、その沈黙の時間に土の中でしっかりと根を広げているのです。
やがて竹は空に向かって一気に伸びるのです。
人間の魂も、竹と同じです。
今ままでの苦労した経験から、あなたは
強さを学び、優しさを学び、本当の『愛』を学んでいたのです。
さぁー、これからは『アンカーマン』として一気に光に向かって翔び立ってください！！

　あなたは、もうただの傷ついた人ではありません。
あなたは、その傷を癒しの力に変えられる『アンカーマン』なのです。
あなたの存在そのものが、周りの人々への希望の光となります。
あなたが自分らしく自由に生きる姿は
同じ様に苦しんでいる人の道標になる事でしょう。
『アンカーマン』として、御先祖から受け継がれてきた負の連鎖を、あなたの手で断ち切るのです。
そして、新しい世代に『愛』と『許し』を
繋げていってください。
　
　基本、人は人を変えられないと言われいます。過去と人は変えられない！！
変えられるのは未来と自分だけと言われています。
けれど、自分の捉え方次第では、過去も変えられるのです。
今までの辛い経験は、マイナスではなく
プラスになっていきます。
今までの困難が、あなたの魂を大きく強く綺麗に輝かせてくれました。
今までの苦しい経験は、全て素晴らしい財産になるのです。
あの困難があったからこそ、あなたの器が広がり強くなりました。
そして人に影響を与えられる力をあなたはつけたのです！

「泥中の蓮華」
「蓮は泥より出でて泥に染まらず」という諺があります。
お釈迦さまが座っておられる蓮の花。
蓮の花は汚い泥から栄養を取って、
泥の中で育ちますが、その泥の汚れに
染まることなく美しい花を咲かせます。
そして花を咲かせると同時に沢山の種をつけるそうです。
私たち「アンカーマン」は、まさに
蓮の花と同じです。
どんなに混沌とした環境でも自らは染まらずに清い心を持ち続けることができた
のです。
その清い心で正しい心で『愛』と『許し』を、これからの世代に
世の中の人たちに伝えて行ってください。
沢山の種をまいて行ってください。

そして、これからは自分自身の魂の声に応えて生きていってください。
それこそが、あなたが生まれてきた
目的、『アンカーマン』としての
使命だったのです！！

㊳【負の連鎖の断ち切り方】
　生まれた瞬間から『アンカーマン』のあなたの魂は、既に物語りを背負って生まれてきました。
まだ言葉も持っていないままに、世界の痛みを感じ取っていたのです。
傷ついた親から生まれた魂は、見えない重荷を背負って、この世に降り立ちました。
それは偶然ではなく、むしろ使命として与えられた宿命だったのです。
親が経験した悲しみ、喪失感は無意識に深層心理で子供に流れこんでいきました。
その流れは運命という川の様でした。

　アメリカのエモリー大学で行われた有名なマウス実験があります。
親マウスに「アセトフェノン」という桜の様な匂いを嗅がせながら軽い電気ショックを与えると、その結果、匂いに対して強い恐怖反応を覚えたのでした。
そして、その親マウスから生まれた子供も、なんとショックを受けていないのに、同じ匂いに対して過剰な恐怖反応を示したのです。
さらに孫世代にまで、この恐怖反応が遺伝していたのです。
この研究は、トラウマ体験がDNAとして遺伝する可能性を示したのでした。
　また人間でも、ホロコースト生存者の子ども達が、戦争体験をしていないのに、強いストレス反応や不安を示しました。
虐待、貧困、差別を
受けた家系の子ども達が同じ様な痛みや反応パターンを持っていたのです。
これは「心の痛み」が世代を超えて引き継がれる構造がある事を示しています。
ただ遺伝するのではなく、似たような状況に置かれた時に祖先と同じ反応をしてしまうと言う事。
周りの大人の影響を受けながら
子ども達は育って行き、思考や考え方、価値観が似てしまうのです。
母が過干渉で不安症だったら、自分も他人に過剰に気を遣い疲れてしまうタイプだったり、また自分の子どもも、同じ様な傾向があったりする場合があります。
人は慣れたパターンに安心感を感じる様になっているのです。
だから無意識に親や祖父母と似た環境や
関係性を選びやすくなり同じ反応をしてしまう。
それが連鎖の反応なのです。

大切な事は「メタ認知」です。
これを使わない限り、親や祖父母に似通ってしまうのは、構想的に必然とも言えるのです。
「メタ認知」とは、自分を自分で客観視する事です。自分を俯瞰してみる事をいいます。

先ずは
①今まで頑張ってきた自分を自分で褒めてあげます。
②身体を指すってあげて自分で自分を抱きしめてあげます。（あなたの手であたなの身体を摩ります。これを『手当』と言います）
③毎朝、鏡の自分に笑顔で話しかけてあげてください。『今日も一日中、楽しもうね』
④毎晩、鏡の自分に『今日も頑張ったね』と褒めてあげてください。
始めは、照れてしまうかもしれませんが、
友達に声をかけてあげる様な感じで
声をかけてあげてください。
※言葉は呪文です！！
一日中、言葉に気をつけてください！
自分を卑下する言葉使わないでください！！
（あなたがあなたに魔法🪄をかけるのです）
あなたが発した言葉を1番聞いているのは
あなた自身です。
自分イジメをする言葉は、絶対に言わないでください！！

①から④を3週間、素直に言って続けられる様になったら、⑤を実行してください。

⑤誰もいない1人の静かな部屋で、座って目を閉じてください。
そして、幼少期に辛かったトラウマになっている
場面を思い出してください。
幼い頃の子どものあなたが見えましたか？
幼い頃のあなたは今、何をしていますか？
細かく鮮明に見えるまで思い出してください。
そして、その幼い頃のあなたに近づいて、
大人の今のあなたから、子どものあなたに何か声をかけてあげてください。
子どものあなたが、安心する顔をするまで優しく声をかけてあげてください。
そして、抱きしめてあげてください。
幼い頃のあなたが安心した顔をしたら
ゆっくりと目を開けてください。
何日続けても大丈夫です。
大人のあなたが落ち着くまで続けてください。
ある日、トラウマが薄れていっているのに気がつきます。

　先ずは、あなたがあなたを癒す事が
大切なのです。
過去の痛みを振り返る行動は、確かに辛い事です。一時的に恐怖心を感じるかもしれません。
親や周りから言われた言葉や、されてきた行動を、また思い出し辛くなるかもしれません。
または、自分を傷つけてきた人に対して、
もう「許し」が出来ていると思っている人は、思い出す事は更にその人達を責めている様な気がして、抵抗を感じると思われるかもしれません。
ですが、事実は事実なんです。
起こった出来事は、事実なんです。
起こったことがらこそが真実なんです。
それは消す事は出来ない事。
記憶から消す必要もありません。
あなたが、その出来事により傷ついてきたのは事実なんですから。
自分を傷つけてきた人達を「許す」とは
過去を忘れる事ではなく、事実を
受け止める事。
その上で「罪を憎んで人を憎まず」という様に、出来事と人を切り離して考えます。
その人の魂自体が、小さくて傷ついていたのです。
そして出来事に対しては、もう2度と
同じ事が繰り返されない様に、
もう誰もあなたの様に傷つく人を作らないように、あなたが調整していく。
ご先祖様からいただいた良いところは
残して、負の歪みだけを断ち切る。
精査する調整係があなたの役目なのです。
それが『アンカーマン』の大切な役割なのです。

先ずは、自分と向き合う事が非常に大切なのです。
自分の弱さと向き合い、自分の弱さを認め、自分の駄目さを受け入れ、
ありのままのあなたを受け入れます。
自分の全てを受け止められた人こそが、真の強い大きな魂になっていけるのです。
自分から自分に向けた『いいね👍』は、莫大なエネルギーになっていくのです。
他者から求めるのではなく、先ずは自分で自分を認めてあげてください。
自分で自分を『愛』でいっぱいに満たします。
満たされた人が、本当の『愛』と『許し』を他者に伝えていけるのです。

もし1人では難しい様でしたら
私に連絡ください。
家族療法心理カウンセラー美咲が
お手伝いさせていただきます。

御先祖様たちは、あなたに「負の連鎖」を断ち切って欲しいと託しました。
何百年と続いてきた「負の連鎖」を、あなたが断ち切るのです。
苦しみや悲しみを深く経験した、あなたは既に強い魂の持ち主なのです。
あとは、自分と向き合い、本来の姿を
思い出すだけで良いのです。
御先祖様たちが見守ってくれています。
御先祖様たちにとってはあなたは、
この世で唯一無二の存在。
『私達の分まで幸せになってね』と、
あなたに託したのです。
だから先ずは、あなたは自分と向き合い自分を癒やすのです。

癒やせたら次は『もう私で、これで負の連鎖は断ち切る』と決めるのです！！
最終走者の『アンカーマン』として、
『負の連鎖は断ち切る』と決断するのです！！
そして、これからは自由に生きてください。
緑の空気を思いっきり吸ってください。
空の青さを感じてください。
あなたが静かな時間を持ち、温かいお茶やコーヒーを飲んでホッと安心した時に、御先祖様たちは癒されていきます。
あなたが幸せに笑顔で毎日を過ごしているだけで、御先祖様たちは安心し癒されていくのです。
それだけで大丈夫なのです。

あとは、次の世代に『愛』と『許し』のバトンを繋げていってください。
もし、子どもや孫がいなかったら、
周りの人に繋いでいってください。
『人類皆きょうだい』だからです。
本来は世界中の人が家族です。
周りに『愛』と『許し』を繋げていけば、
世界は戦争もなくなり平和になっていきます。

人が人を変える事は不可能と言われています。
『主体変容』といい、人は自分でしか自分を変えられないのです。
主体的にしか変えていけないのです。
なので誰かに変わって欲しいと望んでも、
人は人を変えられません！
ですが人に影響を与える事はできます！
人への影響は『愛』です。
これが全ての人の根底になります。
『愛』に気づけば、人は動きだします。
人から受けた『愛』という影響から
人は自分と向き合い自分を愛せる様になっていきます。
自分を愛せた人こそが
人を愛せる様になります！
人を許せる様になります！
全ては『愛』の力なのです！！
『愛』と『許し』を伝えていく事で、
地球全体の魂のエネルギーが高まるのです。
その『愛』を率先して連鎖させていく事。それが『アンカーマン』として地球に生まれたあなたの役目なんです！！

これが、私たち『アンカーマン』の使命なのです。

ここまで読んでいただき、有難うございました。
なかなか1人では、自分と向き合えない。
トラウマがなかなか消えないとのお悩みをお持ちの方は、お手伝いさせていただきます。
家族療法心理カウンセラー（美咲）
@053yname
LINEまでご連絡ください。