私は将来の夢もない。将来なんてものが存在するのかすらよく分からない。

大学生になった今は、将来の夢なんてふわふわしたものじゃなくて、現実の近い未来の話だからちゃんと考える必要がある。でも、保育園だとか小学生とかの子どもにはそんな現実なんか関係ない。自由に将来の夢があっていいはずだと思う。

私は相手が求める答えを探してしまう。だからアウトプットが苦手なのである。こういう所に垂れ流すのは、誰が見るでもないから自由に書ける。相手がいると、相手が求めるものを探し回って迷子になる。

私には悪と戦うほどの勇気も正義感もないけど、子どもたちに笑っていて欲しいという願いがある。

具体的に言うと、勝手に涙が出てくる状態が続いている。寝る時間が異様に増えている。人との連絡をほとんど絶っている。

宿題をやらなかったのは子だ。それで学校に行きたくないと言うのはただの逃げだ。自分がやったこと、やらなかったことの責任は自分で取らなければいけない。まぁその責任の取り方が学校に行かないということなのかもしれないが。宿題をやっていないの裏に隠れた本心なんかはこの際一旦無視とする。そんな裏のことまで他人が考える筋合いは無いからな。

お笑いの賞レースとか、音楽系のコンクールとか。音楽をエンタメとひとくくりにするのは危険だとは思うが、大きく大きく見ればエンタメだ。生きる上で必要不可欠ではないから。

そんなことは分かっている。分かっているのに、一つ一つを見ようとしない。分かっているならすればいいのに。

最近目にするのは、不登校がイベントだけ来るとか、それに伴っていわゆる｢いい子ちゃん｣がお世話係にされるというもの。お世話係だった人とか、イベントだけでも行かせたい親とか、その親がお世話係をつけろと言うとか、教員に言われたとか、なんかそういう、総じて不快なポストが多い。

正義とは難しいと思う。自分の正義はもちろん大事。でも、他の誰かの正義もそれと同じくらい大事。誰かの正義とまたほかの誰かの正義のぶつかり合いで争いが起きる。

オバケといえばホラーを思い浮かべるが、全く怖くなくて、愛に溢れていて心温まる話ばかりだった。

私は毎日午前中を無駄にしている。やるべき事はたくさんある。部屋の掃除とか部屋の掃除とか部屋の掃除とか。部屋が汚すぎる。終わっている。親が見たら卒倒するんじゃないかっていうくらい。

私は社会を舐めている。全てに対してどうとでもなると思っている。人生なんか死ぬまでのたった100年の暇つぶし。どうせ生きるなら楽しい方がいいから、とにかく選択の基準は全て楽しいか楽しくないか。上手くいかなくても、おえらいさんに怒られても、飯食って寝て起きれば、また楽しいことをやるだけだ。

保育園の頃から将来の夢について答えるのが苦手だった。保育園の卒園アルバムには、ピアノの先生になりたい と書いてある。当時は全然ピアノが好きじゃなかったのに先生にピアノ習ってるし、、と言われてそう書いた。他の子達はパン屋とか花屋とかおもちゃ屋とかヒーローとかスポーツ選手とかいろいろ書いている。私はそれらになりたいと全く思わなかった。保育園児が何を偉そうに という感じだが、とにかくありきたりな職業はダサいと思っていた。早すぎる厨二病だ。

妹が不登校でいろいろ嫌な気持ちになった中高時代。実家を離れて改めてしんどくなった大学時代。大学の先生に相談して、時間が解決すると言われて、でもしんどいのは今じゃんって思ってからたった1ヶ月。完全に解決したわけじゃないけど、心はかなり軽くなっている。学生生活のほとんどである約10年間、私の心の片隅に居座っていた気持ちが、少し腰を上げてぷかぷかと流れ始めた。

私はこんなにうだうだくねくねしているのに、あの子は全部素直に話してくれるんです。私はなんでも恥ずかしくてはぐらかしちゃうから、なんにも言えないのに。過去の恋バナすらできません。自分が誰かに好意を寄せていて、それを誰かに知られるっていうのが恥ずかしいんです。

中学生の時は流行りに乗ることをバカバカしいと思っていた。これは普通に厨二病。今はバカバカしいとは言わないが、めんどくさいとは思う。

ドアを引く。身体も引く。ドアが開き切る前に半身で入ろうとする。ドアじゃない方に身体がぶつかる。痛い。ダサい。

歩いていると、いろんなことを考える。最近は図書館に通いつめているから、その日読んだ本のことなんかを考える。共感したところ、ムカついたところ、理解できなかったところ、色々思い返してはあれこれ考える。

でも、そう上手くはできないのが私という生き物で、きっとみんなも同じなのだと思って生きるしかない。みんなそれぞれがそれぞれの何かしらの敵と戦っている。それはきっと他人からしたらちっぽけだとしても、大きくて手強い。みんなそれぞれそんな敵がいると信じて、みんな同じだと思わないと潰れてしまう。

来週の帰省のための切符を買った。買いたくなかった。帰省なんかしたくない。家に帰れば、私なんかよりずっとすごい姉や妹に会うことになる。そう思うだけで心が悲鳴をあげる。

このドラマを見ていると、心がザワザワする。ドラマはドラマだとちゃんとわかっている。でも、ザワザワは止まらない。良いザワザワか悪いザワザワかはまだ分からない。見ないという選択肢もある。でも見てしまう。

なにかのドラマみたいだと思った
寂しさを表すドラマの演出

私はまだ妹が不登校だった頃に置き去りにされている。妹はとっくに歩き出してなんなら走っているように見える。私は歩いては止まって、後ずさりなんかもしてしまう。自分のことじゃないのに、ソレのせいで自分の性格が作り上げられているのが気に食わない。当時より、今の方が影響を受けているのも気に食わない。

留年して、春休みで、まあいろいろ考えたわけですよ。休学、退学、卒業、就職、一瞬死ぬとかも考えちゃったんですけど。私の性格上、休学したら絶対戻ってこれない。退学は親がダメって。そうなるとまあ卒業するしかなくて。わかってはいるけど、できる気がしなくて。全部甘えなんですけどね。