○イライラの原因は、相手ではなく『期待』かもしれない｜9月23日の運気が上がる話

ゲッターズ飯田さんは、
1年365日、それぞれの日に寄り添うメッセージを
一冊にまとめられました。
日々の暮らしの中で忘れがちな大切なことを、
優しい言葉で思い出させてくれる一冊です。

僕自身も、この本から毎日新しい気づきを得ています。
その学びを皆さんと共有したいと思い、毎日更新しています。
一日の始まりに、少しだけ心が軽くなるような時間になれば嬉しいです。

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■9月23日「些細なことにイライラした時は、『期待した自分がバカだった』と思うといい」

人にイライラするとき、
その原因は本当に「相手」だけにあるのでしょうか。

「これくらい気づいてほしい」
「普通ならこうするはず」
「約束したのだから守ってくれるはず」
「自分と同じように考えてくれるはず」

そんな「期待」が、
自分の中に隠れていることがあります。

期待どおりにならなかったとき、
「どうして分かってくれないのだろう」
「なぜやってくれないのだろう」と、
怒りや不満が膨らんでしまいます。

そんなときに、
「期待した自分がバカだった」
と思ってみる。

少し強い言葉ですが、
これは自分を責めるための言葉ではありません。

「相手は自分の思いどおりには動かない」と気づき、
膨らませてしまった期待を手放すための言葉なのだと思います。

■イライラの奥にある「期待」に気づく

イライラしたときには、
「自分は相手に何を期待していたのだろう？」
と考えてみると、怒りの正体が見えてくることがあります。

返信が遅くてイライラしたのなら、
「すぐに返してくれるはず」と
期待していたのかもしれません。

家族が片づけをしなくて腹が立ったのなら、
「言わなくても気づいてくれるはず」と
思っていたのかもしれません。

期待していたこと自体が悪いわけではありません。

ただ、自分の中にあった期待に気づくだけでも、
少し冷静になれるのではないでしょうか。

■「期待した自分がバカだった」で怒りを終わらせる

この言葉は、
自分を否定するためのものではないと思います。

「相手なら当然こうしてくれる」と
思い込んでいた自分に気づき、
「まあ、期待しすぎた自分も悪かったな」
くらいに考えて、気持ちを切り替える。

相手を責め続けても、
その人がすぐに変わってくれるとは限りません。

それなら、自分の期待値を少し下げたり、
必要なことはきちんと言葉にしたりしたほうが、
自分自身も楽になります。

■他人は、自分の思いどおりには動かない

自分にとっての「普通」が、
相手にとっても普通とは限りません。

相手には相手の事情があり、
体調や価値観、優先順位も違います。

「これくらい分かってくれるだろう」
そう思っていても、
伝えなければ分からないこともあります。
人は自分とは違う。

その当たり前のことを受け入れるだけでも、
人間関係で感じるストレスは少し減っていくのかもしれません。

■期待しないことと、我慢することは違う

ただし、
何でも「期待しない」で済ませればいいわけではありません。

仕事の役割や家事の分担、大切な約束、お金や安全に関わることなどは、
きちんと伝える必要があります。

「察してほしい」と待つのではなく、
「○日までに返事がほしい」
「ここは担当してほしい」
「この行動は困る」
と具体的に伝える。

期待を手放すことは、
すべてを我慢することではありません。

相手に過剰な期待をせず、
必要なことはきちんと伝える。

このバランスが大切なのだと思います。

■自分で変えられることに目を向ける

相手の性格や考え方、行動を、
自分の力だけで変えることはできません。

でも、
・期待の仕方。
・伝え方。
・頼み方。
・距離の取り方。
・自分の受け止め方。
こうしたことは、自分で変えることができます。

変えられない相手のことでイライラし続けるよりも、
自分で変えられる部分に力を使う。

そのほうが、
心の負担はずっと小さくなるはずです。

■今日からできること

誰かにイライラしたとき、すぐに相手を責める前に、
「自分は何を期待していたのだろう？」
と考えてみる。

そして、必要以上に期待していたと気づいたら、
「期待した自分がバカだった」
と、そこで気持ちを区切ってみる。

もちろん、約束を何度も破られたり、
理不尽な扱いを受けたりしたときまで、
自分を責める必要はありません。

そんなときは、我慢するのではなく、
距離を置いたり、必要な対応を取ったりすることも大切です。

■まとめ

9月23日の言葉から学んだのは、
イライラしたときは、相手を変えようとする前に、
自分の中にある「期待」に気づいてみる
ということです。

人に期待すること自体は、
決して悪いことではありません。

けれど、期待が大きくなりすぎると、
その期待どおりにならなかったとき、
自分自身が苦しくなります。

「こうしてくれるはず」ではなく、
「人は自分の思いどおりにはならない」
と少しだけ考えてみる。

そして、必要なことは言葉で伝え、
それでも変わらないことは手放していく。

相手への期待を少し軽くすることが、
自分の心を穏やかに保つことにもつながるのだと思います。

今日、誰かにイライラしたときは、
その人を責める前に、
「僕は何を期待していたんだろう？」
と、自分に問いかけてみたいと思います。

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