【パニック障害】恐怖のもとをたどってみた

パニック障害になると、たびたび恐怖が迫ってきます。この恐怖の正体、私の中の犯人を捕まえた気がしています。

AIを使って自分の恐怖のもとを掘り下げてみました。正確かどうか分かりませんが、時間をかけて自分でも考えてみて、なんとなく合っていそうだと思ったので記事にしてみました。

人によると思うので、あくまで私のケースとして見てもらえると幸いです。

恐怖の正体は「罪悪感」？

私は2年ほど美容室へ行けていません。

最後に行ったのがその2年前。すでにパニック障害があり、10年通っていて信頼のおける場所だったので、いつもカットしてくれているオーナーさんに打ち明けました。

とても温かく聞いてくれて、空いている日が月に一度あることを教えてくれました。

他の美容師さんたちのお休みが重なる日があって、予約が減るからお客さんが少ないとのこと。大体何週目かの水曜日と聞きましたが、事前に電話で確かめてからおいでということでした。

私が電話をすれば誰でも分かるようにしておくとも言ってくれました。

とてもありがたかったのに、それを聞いてからもう2年が経ちます。ショートカットがロングヘアになりました。

空いているから大丈夫という訳ではなく、途中で逃げ出せない環境が怖いので、勇気が出なかったんですよね。

でも親切に言ってもらって、私の事情も全て知ってくれている美容室なのに、何がそんなに怖いのだろう。

このことをAIと深掘りしてみました。

辿り着いた結果、私が怖いと感じているものは「自分が抱える罪悪感」ということでした。

仮に美容室で倒れてしまったら迷惑がかかる。でも美容室側は私を責めたりせずきっと優しく対応してくれることは分かっている。

だから私が怯えているのは倒れることではなく、その罪悪感だと。

「申し訳ないと思う罪悪感に対して、怯えている…？」

なんだかしっくり来なくて、それ以来そのやりとりを数か月放置しました。

そして先日の記事で、こんなことを書きました。

「何を守ろうとしているのか」

その時にこの罪悪感のやりとりが思い浮かびました。私とAIとの間で、捉えていた意味が少し違っていたかもしれない。

「罪悪感」の意味を調べてみました。

相手に対して「迷惑をかけたな」という罪悪感のことではなくて、②の「迷惑をかけてはいけない」という自分ルールを破ってしまうことへの罪悪感だったのかもしれない。

あんなに優しいお店だから許してくれることは分かっている。でも自分は「人様に迷惑をかけない」というルールをぎっちぎちに制定している。

「私は何のトラブルも起こさず過ごすのが普通！」というルールを勝手に決めて、「そこを崩してしまう～！あ～最悪！」と騒ぎ立てているということなのかもしれない。

誰もお願いしていないことを、勝手に守ろうとして、あたふたしている・・・それを崩すことに恐怖を感じている？

いやいやいや、自分が怖い。全然受容できない。

「年齢も年齢だし、更年期もあるよね」と、パニックの要因はいくつかあると思ったりしています。間違ってはないかもしれないけれど、少なからず何かのせいにしておきたい。

少し日を置いて考えてみました。どうやら恐怖の犯人は自分ルールを崩すことの罪悪感で、間違ってないのかもしれない、そうちょっとずつ思えてきました。

…自分で自分の首を絞めている？
そんな自分を想像したら、なんだかとてもちっぽけに感じました。

スニーカーの紐も自分ルールも勝手に緩めていい

私はパニック障害になってからジョギングを始めました。

ジョギング用のスニーカーを買いに行ったとき、スタッフさんが靴の履き方を教えてくれました。

靴の中で足が動いてしまうと走りに影響するから、足の甲に吸い付くように上から紐を引っ張りながら締めたほうがいいと教えてくれました。

今まで日常使いのスニーカーなんて、いちいち靴紐はほどきませんでした。

でもジョギングの時は教わった通りにすると、確かに走りやすいため、ずっとそうしています。

あるとき走り始めると、足の甲が痛くて窮屈で、いつもよりきつく縛りすぎたと感じました。座れる場所を探して紐を緩め、結び直しました。

この記事を書いていて、ちょうどそれを思い出しました。

靴紐は抵抗なく緩めます。こう教わったからとか、一度決めたから、というこだわりはありません。

自分が心地いい、辛くないところまで緩めます。その方が快適に長く走れます。

当たり前だけど、誰の許可もいらないし、「教えてもらった店員さんに悪いな」とも思いません。

私の自分ルール「人に迷惑をかけない」は、他人が少し関係するので、靴紐とはちょっと違うかもしれません。

でも自分が心地いい、苦しくないラインまでルールを緩めるのは許されるんじゃないかと思いました。

きっと今の自分ルールは、誰も求めてないのに、靴紐で足が鬱血するくらいまでぎゅーっと縛り上げてるかもしれません。

もはや私は何をしたかったんだっけ？

靴紐は、気持ちよく走りたいからしっかりと縛りました。

自分ルールも、心地よく安心して生きたいから制定したんだろうな。

きっと幼少期に、そうすることで認められたり、そうしなかったことで傷ついたことがあったから、自分を守るためのルールだったんだと思います。

そしていつしか「気持ちよく走りたい」から、「傷つかないためには」という守りの気持ちが大きくなったのかもしれない。

それだと他人優先で、自分が犠牲になりがちだから、その結果が今なのかもしれない。

お世話になったルールだけど、もうそこまで必要が無いのに守りの姿勢が習慣になっているだけかもしれない。

自分ルールを緩められると、長引くパニックを少しずつおさえられるんじゃないかと、ちょっとだけ予想しています。

まあいいかは「諦め」というより「解放」

先日の記事で書いた「もう倒れてもいい（と思うこと）」は、諦めていることに近いのかなと最初は思いました。

けれど、私の中では前向きな感じがしていて、この自分ルールを緩めて解放してあげられた結果なのかなと思っています。

パニック障害に関わらず、誰でも自分の中に倫理観はあって、今までそれで生きてきたものを急に崩すのはなかなか難しいんじゃないかと思っています。

でもそれが原因で生きづらさになっているなら、向き合う必要があるのかなと思いました。

私は5つの方面からパニック対策をしています。食事、運動、睡眠、ストレスにも気をつけつつ、自分ルールを緩める意識も持っていこうと思いました。

具体的に何ができるかは、調べたり自分で考えたりして、また共有できたらいいなと思っています。

noteを書いていなかったら、ここまで自分に向き合うことが無かったので、この場があること、読んでもらえていることに感謝しています！

今月初めに、家族が買ってきた北海道のお土産、そろそろ底をつきそうです。北海道って美味しいのがたくさんありすぎてずるいと思っています。

パニック持ちになってから一緒に出かけずお留守番が多いので、お土産を楽しみにしています。

六花亭の工場に行ったようで、レーズンバターサンド、白い恋人、ホワイトチョコにドライイチゴが入ってるやつなどなど、全てが美味しいです。

その六花亭にある「ごろすけホーホー」というお菓子、知ってますか？私は初めて見るなあと思って食べたら美味しくて驚きました。

もう、ほぼスイートポテトです。クッキーの装いだったのですが、ホロホロっと崩れるほどの柔らかい食感。生クッキーという感じ？私、さつまいもに弱いんです。

六花亭、ハズレがなくて恐るべし。

おかげで3キロ太りました。普段あまり体重の増減が無いのですが、超えない大台を超えたため少し動揺しています。

じゃがポックル10袋入りは喧嘩にならないように3袋ずつ配られました。スナック菓子より甘めのお菓子の方が私は好きですが、じゃがポックルはやっぱり美味しい。

私はパニック障害対策を5つの角度から取り組んでいます。今回は『こころを整える』こととして、恐怖のもとをたどることについて書きました。

私の「こころを整える」方法は下記マガジンにまとめています。

5つの柱については、こちらの記事で詳しく書いています。

参考になった、共感したという方がいたらスキを押してもらえると嬉しいです。一緒に穏やかな時間をちょっとでも増やしていけますように！