ADHD一浪ニートが全落ちして親に土下座する話

〜前回までのあらすじ〜

救えない化け物の誕生

中学受験で地元トップ校に落ち、
第二志望の中高一貫校に進学したふぃん少年。

しかし！

そこで待ち受けていたのは、

• 学年万年最下位

• クラスでの孤立

• 陰キャ化の加速

コミュニケーションも微妙、
勉強も運動もできない、
だけどプライドだけは無駄に高い。

⚡️「先生、あれは一体なんなのですか？」
🧙‍♂️「あれは救えないものじゃ……」


ダンブルドアも匙を投げそうな、
化け物が誕生しました。

元中受エリートという肩書きに縋りつくしかなかったため、大学進学に向けて浪人を選んだのだが……

一浪こと大ニート時代の幕開け

高校卒業時点で、
センター試験は英語だと100点にも満たない成績だった記憶があります。


中2の夏に強制された英検3級を取って以来、
まともに勉強していません。

とりあえず、近所の個人塾に入塾しました。
劣等感を払拭すべく国公立文系学部も見据えて、
5教科8科目の勉強を始めてみました。

今思えば自分には無謀でした。

最初のうちは中学レベルから始め、
少しづつわかることが増えて楽しかったです。

意外とやればできるじゃん。

しかし、次第に厳しい現実にぶち当たりました。

科目多すぎて学習計画が立てられない！

ADHD特有の計画性の無さが裏目に出ました。


加えて、具体的な目標(大学)を持っていなかったのが殊更良くなかったです。

そう、我々ADHDは報酬系が刺激されない事に向き合い続けるのは酷く苦痛だからです。

ていうか無理無理🐌

モチベーションが保てない上、
時間だけは刻一刻と過ぎ去っていきます。


自分と違い、ずっと勉強に励んできた現役生にもどんどん置いていかれます。

結局、夏には塾に行くのをやめてしまいました。

ただ家にいるわけにもいかず、
カラオケに篭ったり、
時には派遣バイトもして、
暇を潰す日々が続きました。

秋にはやっぱり塾合わないから宅浪するという名目で、きっぱりやめてしまいました。

思い返せば思い返すほど、
自己嫌悪に陥りそうです。

親も良く許してくれたなと思います。

この頃には、いい意味で私への期待が無くなって、発達障害なんじゃないのかという話までしてくれるようになりました。

まぁそれでも価値観が根本的に合わずに、
この後も衝突は続くのですが。

とにかく、自分の怠惰に対して寛容でいてくれた事には本当に感謝しています。
大きな愛情も感じています。

そして、引きこもれる大義名分を得た私は、
運動する頻度も激減し、
体重も３桁に迫るくらい増えました。

先に予告しますが、
まだピークではありません。


一度、適正体重に戻した後、
2回目の体重増加で105kgに到達します。

話を戻します。

宅浪期間は勉強している振りだけして、
志望校も適当な国公立や有名私大をでっち上げて浪人生という体裁を保っていました。

正直、自尊心を保てず気が狂いそうでした。

「なんのために俺は生きてるんだろう」

「こんな事になるなら産んでほしくなかった」

自己肯定感が地の底まで落ちた私は、
他責思考に走り、何もしない言い訳を必死に探して絶望的な日々を過ごしました。

迎えた一浪目の冬本番。

センター試験を一年越しに受けるも、
何もわかりません。

受験代を無意味に支払わせた事に酷く罪悪感を覚えました。

その後、国公立は諦めて適当な私大を狙うも、

どの大学にも引っかかりませんでした。

MARCHなんか到底受かるわけありません。

今年の受験が終了した直後、ずっしりと一浪全落ちという現実が重くのしかかってきました。

貴重な10代を無為に過ごしてしまった。

しかも、膨大な学費を支払ってもらいながら。

このままでは、
20歳の学も職歴もない無職になってしまう。


このプレッシャーが逆に自分の尻に火をつけ、
本気で受験に向き合うきっかけになりました。

泣きのもう一年！
魂の二浪目スタート！

まずは親に土下座するところから始めました。

「勉強から逃げてごめん！
もう一度だけ浪人させてください！」

気持ちはさながら、
エニエス・ロビー編終盤のウソップです。

母親が苦笑しながら答えます。

「これでラストにしてよ」

──お母さん！

急に目の前が明るくなりました。

当時から微妙な距離感だった父も、
続けて口を開きます。

「父さんも二浪してるからね。
別に気にしなくていいよ」

──は？

私と母の声がシンクロし、

リビングの時が止まった気がしました。

20年以上、母親にすら隠し通されてきた父の学歴が、今この土下座の最中にあっさりと開示されたからです。

まさか我が家に「二浪の先輩」がいたとは。

【余談】ちょっとだけ家族の話

この衝撃の告白を紐解くために、
少しだけ我が家の複雑な家族構成についてお話しさせてください。


当時の家族構成は、
私、父、母、🐕(トイ・プードル)
の3人と1匹家族です。


お見合い婚の父と母は、
とにかく仲が悪かったです。

出先で喧嘩したり、
時には皿が飛び交ったり。

父母が揃ってる時、
昔は不安で仕方なかったです。

これは事実として、
私の人格形成にも悪影響はありました。

そして、母親の愚痴の影響を受け続けた所為もあり、私は基本的に父親が嫌いでした。

母は私を叱る時、
「オヤジ(父)にそっくりよ」
と言ってきます。

たまらなく嫌でした。
これだけは今でも許せません。


逃れようのない自分のルーツ、
アイデンティティを否定されたからです。

一つフォローしておくと、
母親は義理に厚い人間なので、
義理の父母(私の祖父母)や親族にも我慢して色々要望に応えていました。

あまり悪く言いたくないですが、
私目線でも父方の親族は難有りで、
正直、好きではありませんでした。

なので、どうしても幼少期は母親に気持ちが寄ってしまっていました。

だからこそ、
父親を重ねて私を叱るのがこの上なく辛かったです。

唯一緩衝材になってくれていたのが、
今は亡きうちの愛犬でした。

父親の話に戻りますが、
某有名国立大を志望したものの、
受験に失敗して地元の私大を卒業したそうです。

ちなみに、
私の卒業した高校も落ちてたぽいです。


扶養ニートの身の上で大変恐縮ですが、
少しだけ勇気が湧いてきました。

──ほんまありがとう。

この時ばかりは、
嫌いだった父親に勇気づけられました。

小馬鹿にしといてなんですが、
父は一応、経営者という肩書きを持っています。
そこに関しては、
大人になった今では尊敬しています。

【余談】おわり

家族の話を挟むと長くなってしまったので、
今回はここまでにしたいと思います。
パッションが赴くままに執筆をしているので、
話の脱線が多いのはお許しください……。


定期的に過去記事は修正しているので、
たまに見返してもらえると嬉しいです！

【次回予告】

ふぃん、魂の二浪目へ挑戦！

体重も闘志も鰻登り！

上京して大学デビュー！

初彼女もできてウッハウハ⁉︎

ぜってぇ見てくれよなっ！

最後までお読みいただき、
ありがとうございました！

もし面白い、続きが読みたいと思われた方は、
フォローやスキ、コメントをいただけると今後の励みになります！