【がん闘病記①】また、コスプレしたい。

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ありがとうございます🌼

▶▶注意書き

※当時の文章をほぼそのまま転載しています。
　表記や謎すぎるテンションも含めて、2018年の私の記録として温かい目で読んでいただけたら嬉しいです。

※悪性リンパ腫という血液ガンの闘病記です。
　判明したときは、すでにステージ4でした。

　2018年2月から治療開始、
　2か月が経過した頃に闘病ブログをはじめました。

※当時の標準治療である「R-CHOP」で治療中。

※現在、再発なしで8年経過しました。

▶闘病記①　また、コスプレしたい。

［　はじめまして　］

はじめまして、akaneと申します。

どうせ昭和生まれな女です。

「どうせ」とか
「私なんか」が口癖の
駄目な大人、三十路です★

いいとしぶっこいて
コスプレ大大大好きな
オタクです！

［　悪性リンパ腫とエンカウント　］

ネガティブ沼に生息していたのですが、
２０１８年２月２日に
まさかの
悪性リンパ腫（血液のがん）とエンカウントしてしまいました／(^o^)＼

「悪性」だし💦

「リンパ」だし💦

「血液」の「ガン！？」ですとぉぉ💦

こりゃとんでもねーことになった、と
ネガティブ星出身の私は
告知を受けて、

ハイ、

オワタ＼(^o^)／

となりました。

インターネッツと共に生きてきた
THE・ゆとりっ子の私は

「すぐググる」

「とにかくググる」

「三度の飯より、まずググる（?）」ような人間だったのですが、

もはや、調べたってなーんもいいことない。

どうせ、
「余命」って関連ワードに出てくる。

どうせ、
「５年生存率」とか出てくる。

もう、いいです。
人生諦めました。
とてもいい人生でした。

最期は苦しみたくないな。
少なくとも、悲しんでくれる人たちには本当に申し訳ない。

でも、どうしようもないや。

だって、
全身をかけめぐってる血液が
癌なんだもーーーんもーーーんもーーーん／(^o^)＼

［　誰にも言えなかった　］

「あー、死んじゃうのか自分😐」
と思った私は

摩訶不思議なことに、
恐怖心は全くなく
心がフラットに。

ビビりで怖がりなのに、
⁡⁡「なんで、私が！？」とかも思わず、
ただ、ただ、
良き人生だったなぁーと、しみじみ。

おそらく、あれが
「悟り」というものなのでしょうね。
（このスーパー悟りマン期間のことは、また後日書きます）

友達にも、誰にも言いません。

アラサー突入してから、
自分がBBAだと思い込んでいましたが

がん患者としては、まだまだ若い。

ましてや、「悪性」

からの、「リンパ」

そして、「血液のがん」ですもの。

みんな、私と同じように

「＼(^o^)／」って顔になりますもん。
わかってる。

みんなにまで、
「あー死ぬんだ」って思われたら、
たまったもんじゃありません。

そんなの耐えられない。

自分が諦めた分、
みんなに諦められたくなかった。

だから、
仕事も突然辞めざるを得ませんでしたが
病名は言わず、
「厄介な病気」になったと。
たったそれだけ。

たくさんお世話になったのに。

たくさん大好きだったのに。

本当のことを言わずに、
大好きだった場所を去りました。

［　生きたい、と泣いた日　］

入院してからも、いろいろありました。

副作用のこと。
かけがえのない戦友となる方との出逢いもありました。

（ここらへんのことも、随時書いていこうと思います）

ステージ４と告知を受けて、
死を覚悟した私は
もはや涙なんて出ませんでした。

でも。
もしかしたら。
ひょっとしたら。
まだ、生きられる？

入院してからは、悪性リンパ腫を克服された方のブログをよく読んでいたので、希望を感じ始めたり。

気持ちが毎日、毎分、毎秒、
シーソーのようにゆ～らゆら。

そんな感じで
１か月が経とうとした頃。

「ここにもガンが見つかりました」
「あなたの余命はもうわずかです」

とてもとても怖い夢を見ました。

ちょうど、
告知を受けて１か月が経とうとした頃。

そこから眠れなくなり、
とても不安な気持ちで
絶望状態に陥りました。

そんなとき、
昔から大好きだったシンガーソングライターさんの歌を聴いて
ポロポロポロポロ泣きました。

今まで、我慢してた気持ちが
ナイアガラの滝のようにドバーっと。

病棟の窓から
朝日があがるのを見つめながら、
思い切り泣いて。

まだ生きたい。

明確に思いました。

［克服した人の存在が希望になった］

今まで、誰にも言えずにいましたが、

気持ちくらいはどこかに吐き出してみようと、Twitterをはじめました。

そこで、
再発の悪性リンパ腫を克服された
元サバイバーさんと出逢いました。

ネガティブ沼につかってた私の心から、
べっとべとにこびりついたマイナスな考え方を、ひとつひとつ。
優しく寄り添って、
はがしていってくれました。

ブログに対して、今まで思うことがあり

「闘病ブログなんて絶対やらない」って
頑固に思っていましたが、

その元サバイバーさんのおかげで、
いろいろ一歩を踏み出していってみたら
やっと、ブログを書いてみる勇気が出てきました。

［悪性リンパ腫は寛解できる病気］

はしょりながら書きましたが、
そんな感じで
告知を受けてから
もうすぐで、２ヵ月が経ちます。

まだまだ治療中です。

ネガティブ人間から
がんになって、
ちょっとずつ、
ポジティブ人間になれてきてる気がします。

根っこは、やっぱりネガティブだけど
それなりに、
楽しみながら闘病生活を過ごしてます。

繰り返しになりますが

悪性リンパ腫は、血液のがんです。

「悪性」
「リンパ」
「血液」
「がん」

怖い言葉のオンパレードで、
誤解されがちだけれど

寛解できる病気です。
そのくらい医療が発達しています。

だから

悪性リンパ腫の「敵」は
もはや、「自分自身」といっても
過言ではない、と。

告知を受けてから怖くて、病気について調べることもしませんでしたが

Twitterで出逢った元サバイバーさんから、力強く教えていただきました。

私は、その言葉に
とても感銘を受けました。

だから、
ネガティブ人間なままではいません。

変わります！！！！

どうか、こんな私ではありますが
優しく、
見守っていただければと思います。

はやく、またコスプレしたい。

2018年03月26日

▶2026年の私より。

［　このときの私へ　］

あの時、めっちゃ怖かったよね。

告知を受けたあと、どんな顔してお母さんに会えばいいか分からなくて。

何度も遠回りして、
何度も寄り道をして。
帰り道で力が抜けたの、覚えているよ。

コスプレはね。
思ったより、めーーっちゃ早くできるようになるから安心してね。
しかも、最っっ高に幸せな日々が待ってるよ✨

ネガティブな思いを
分かち合える仲間も、
これからたくさん出会えるよ。

ネガティブな部分も
「大切な自分」だって思えるようになるよ。

ポジティブじゃなくても、
案外、生きていけるらしい。

8年後も、
あなたは
ちゃんと生きてる。大丈夫だよ。

［　今、思うこと。　］

頑なに闘病ブログをやりたくなかったことを思い出します。

「人間」や「人生そのもの」にものすごく恐れを抱いていた当時の私は、
自分の気持ちなんて発信したら、大変なことになるって思い込んでいたんです。

バカにされるんじゃないか。
ひどいことになるんじゃないかって。

なんだか、頑なに拒んでいました。

でも、病気だということを
ありのまま発信したことで、
元サバイバーさんとの大切な出会いがありました。

【悪性リンパ腫は寛解できる病気】
実際に克服して、
元気に生きている方からの
この言葉が、何よりもの希望でした。

その存在が、
今日まで
私を連れてきてくれたように感じます。

私も最後の瞬間まで、伝えていきたい。

あの頃の私が、
誰かの言葉に救われたように。

▶闘病記②　はコチラから