結婚どうするか（解離性障害とトラウマと恋愛）

わたしは小さい頃から結婚願望が強かった。
お姫様ごっこやおままごとは、誰よりも張り切って、お嫁さん役をしていた。
戦隊モノのテレビ番組を見ては、その主人公のレッド役に毎年恋をした。
笑われそうだが、8歳くらいまでそのレッドと結婚したらどうするか？
そんなことばかり考えていた。
とにかく小さい頃から結婚したかった。
できるだけ早く結婚したかった。
結婚して子どもが欲しかった。
昔から絵を描くことが好きだった。
文章を書くことも好きだった。
絵や文章で、10年後の未来として、わたしの結婚式の様子や、旦那さんの顔、旦那さんが言ってくれる愛の言葉を書いてみた。
そんなことで密かに幸せを感じていた。

でもそれは本当に結婚したいからか？寂しいからか？わからなかった。

女性なら、誰しもがプリンセス物語に憧れたりするのは普通だと思うが…。やがてもっともっとと、どんどん歯止めが効かなくなってきた。

10代になると、恋愛できない自分になると途端に、自分が泣きそうなほど、惨めになるようになった。
やがて、結婚したらどうするか？結婚したら楽しいだろうなあが、もっと魅力的にならないと、魅力的で可愛い子が一番いい、この世界で一番正しいのは可愛さだ、そしてこの世界では愛されないと生きている価値がない、という変わった妄想に変わり、そのことを四六時中考えるようになった。

20代になって、幼い頃のトラウマ治療を進めていく中で、わたしはただ単に、結婚したいわけではなく「結婚によって愛される証拠がほしかっただけなんだな」と思ってきた。

解離性障害ということを伝えること、そのことで、相手から引かれたことはない。
やはりそれより。わたしの「愛されない」という思い込みからくる、試し行動でみんなが去っていく。
「解離性障害」という病名自体が、「恋愛のハードル」になることはまずないと思う。これまでもこれからも。だって、同じ障がい名がついている人でパートナーがいる人は多いから。
わたしだってなんだかんだ言って、みんな理解してくれる。最初だけ。だが…。
だんだんと愛想を尽かされる。
わたしは、恋愛になると、心が変化してしまう。
モードが変わってしまう。人格が変わる。
それは愛されない時期があったから、その頃の自分が出てくるから。
その頃の自分が相手に愛を求めるからだ。
試し行動を繰り返す。それで見切りをつけられてしまう。

そんなある日。
この一連の出来事を相談したところ、とある人からこう言われた。
「今までの人たちとは縁がなかったんだよ」
「あなたの試し行動で去る人なんて、あなたにふさわしくない人」
「あなたのどんな心をも、どんな姿も愛してくれる人を見つけなさい、それを見極める力を身につけなさい」
「あなたも頑張って」
と。

その言葉はどこかわたしに希望を与えてくれるものだった。

正直、同世代が結婚していく中、焦る。というより恐怖を感じる。
結婚を見せびらかしたインスタの投稿にゾッとする。
この人たちは「人からの愛情を生い立ちによってなかなか手に入れられない」人がいること」「生い立ちによって、愛されなくて、今も愛を求めて彷徨っている地獄の中の人がいること」を知らないのか？という恐怖心と鋭い嫌悪感が湧いてくる。どこか諦めと見下しを感じる。

知らないんだなあ、そうか、知らないんだ、かわいそうに。

かわいそうなのは側から見たら、わたしの方だ。絶対わたしの方だ。
でも「幼い時の地獄」を知らない人間を、わたしはそういうふうに見てしまう時がある。

でもそれは、わたし自身が思っているんじゃない。幼い頃の「愛されなかった」と信じているわたし、その自分が思い込んでいる！

心の中にいる、幼いわたしが、今日も泣いている。

そんな自分の心の中にいるわたしをみて、わたしは途方に暮れていたが。
最近は少しずつ光が差してきている気がする。
それは他でもなく、わたしが見下していた人たちから、教えてもらった。

「この世界はもっとやさしいよ」
「あなたは変な考えに囚われている」

わたしは見下していたはずのみんなから、そんなことを教えてもらっていた…

実はこの世界は、もう少し明るくて、「可愛い人が一番いい」とか、そういう魅力第一主義でもなく、人からベタベタと愛されることが最も大事なことでもなく、ただただ人間の優しい心が大事だということ。そのことに気づきかけている。その人たちのおかげで。

地獄を知っている人から学ぶことが全てだと思っていた。
小さい頃のトラウマを持っている人だけが、わたしのお手本だと思って。
そして小さい頃に地獄を見てない人を見下していた。
「知らないくせに」って。
この間、noteに「みんなのことを見下している時もある」と書いた。でもみんなから学ぶこともあったんだ。読み返して、自分が情けないと思った。涙が出てきた。申し訳なくて。わたしは本当、未熟だと思う。

愛着に傷がある人、そうでない健全な愛着形成ができている人からも。
どちらからも、わたしは「生き方」を学べるんだ、と気づけた。
それは大きいことだった。

そのもっと先、もっと先。
この世界が本当に温かくて（もちろんそれだけではないが）、もっと優しいと、本当に心の底から、気づけたその先に、温かな未来が待っている気がする。
だからわたしはトラウマ治療を頑張る。必死に頑張る。
このまま一人ぼっちで生きてくのではなく、誰かと心から繋がりたいから。
だからわたしは結婚したい。
愛される証拠が欲しいから結婚したい
ではなく
誰かと繋がって新たな世界を知りたいから結婚したい
そう初めて心の底から思えたら、
わたしはきっと結婚できる。そしてそれだけでなく、みんなともっと繋がれる。完治できる。
そう何故か確信している。