#4 ママ友同士の謙遜や自己開示について思うことがすごくある

ちょっと赤裸々に思っていることを書いてみる。

私は変に謙遜する風潮や人が苦手だ。
苦手というよりも好きではない、もっというと嫌いだ。
なんならちょっとむかつく。と思い切って言うくらいが正しい。

自慢やマウントに厳しい世の中だから、標的にされないようにあえて謙遜したり、自己開示しない人も多い。

空気を読むことに長けているといえばそうであるし、自分を守るための賢さのひとつといえばそうかもしれない。

だが、私はどうしてもそこに一種の傲慢さを感じる。
もっといえば、ナルシシズムのようなものさえ感じてしまう。

相手のことを考えた適切な謙遜や気配りは品があり感じの良さを与えるが、行き過ぎた謙遜や秘密主義は、鬱陶しい。
（全ての謙遜が悪だと言っているわけではないのであしからず）

他人からすればどうでもいい情報（失礼）をあえて卑下し他者からの注目から守ったり、隠すって、
どれだけ自分のことを
"世間にとっての重要人物"
だと思ってんの？と感じてしまう。
（自分を大事にすることはもちろんいいことなのだが）

以前、「自分の個人情報にはなんの価値もないと思っている」とのたまった友人がいたのだが、
（ちなみに一流企業バリキャリで部のエース的ポジションだった）
それを聞いたときは、さすがに言い過ぎだと思ったものの、人間性としてはこっちのほうがよほど好感を持ったのを覚えている。

謙遜、秘密主義。
それは人それぞれの価値観によるものと理解はしているが、子どもが産まれてからというもの
「ママ友」という存在が私にも数人いて、
このママ友同士の謙遜や無駄な秘密主義には辟易することがある。

ひとつかふたつ例を思い出してみる。

知り合って１年近く経つママさんがいる。
小さな子どもを連れて出掛けるときには、予約が非常に有意義な時間をもたらしてくれることがある。また、入室する際に名前の記載が必要な場所も多い。

というわけで、名前を記入する場面に何度か立ち会ったことがあるが、そういう時、彼女が苗字を必ずカタカナで書くことに気が付いた。

はじめは気にしていなかったが、そういえば、初めてラインを交換したときにもこちらは漢字（読みにくいのでカタカナも添えて）で自己紹介したが、彼女はカタカナで自己紹介を返してくれたな、
と思い出す。
「○○で予約してます！」という連絡をくれる際にも決まってカタカナである。
ちなみに他のママさん方は同じ状況でも当たり前に漢字で書いてくる。

とはいえ、
「そういう人なのかな」くらいにしか考えていなかったが、先日代わりに予約をしてくれたお店のシステム上、漢字を登録しなければならなかったようで、予約確認の際に偶然はじめて漢字を知ったのだが、なるほど、だから彼女は今までカタカナを使っていたのか。と納得したことがあった。

その漢字が具体的に何かという明言は念のため避けるが、どんなものかとヒントを書いておくと、
何かしらご加護がありそうな、
何やらありがたいような恭しいような、
一度はツッコんでみたくなるような、
かといって物凄く珍しいかと言われるとそうでもない、
そんな漢字が苗字の一部に使われていた。

彼女がどういう意図でカタカナしか教えてくれなかったのか本当のところは分からない。
ただ瞬間的に面倒くさいこと聞かれたくないんだろうな、と思ったが、その姿勢が面倒くさいな、とこちらは感じてしまった。

このママさんは基本的に自己開示をしないので、
てっきり私と仲良くなりたくないのかもしれない、それなら無理に仲良くなることもないなと、
一時期、こちらから連絡をするのをやめ、距離を取ろうとしたことがあったが、しかし期間をあけず誘ってくるのはいつもアチラからで、非常に戸惑う。

かといって、
自己開示しない人とは付き合えません、
と言うほどこちらも意地悪ではないし、
そもそもママ友である。
適度な距離感を持ちつつも
それなりに楽しく過ごすことはできる。
相手の価値観や距離感に合わせて
歩幅を合わせるのも、この年になればなんてことない。なんなら大人の嗜みのひとつである。

ひょっとすると、ママ友とは子どもについての情報交換だけでＯＫ、と割り切っているのかもしれない、と思い、子どものこと以外の話題を出さないようにしたこともあったが、やはりややこれも違ってご主人の愚痴やご両親の話、義実家のことなどプライベートな話ももちろんする。

しかし、確信には触れない。
彼女と話をする中で、
「きっとこの辺りがボーダーラインなんだろう」
と考えながら話す。
これが面倒くさい。

もう一つあった。
ご主人が転職をした際に引越しをされたのだが、
明らかに家賃が元の場所より２０～３０万円アップの土地へ引越していったことがある。

そこはこの物価高な世の中、
「言うてもサラリーマンだしちょっとやりすぎでは……」
と感じる場所とザ高級マンションだった。

負け惜しみではないが、正直言えば、経済的には我が家も住めなくはない場所である。
だが、根がど庶民であるので、住居費にそれだけ割り当てることはどうしても「やりすぎ感」を感じてしまう。
……負け惜しみだろうか？
うむ、ここは認めよう、負け惜しみかもしれない。

少し話がズレた。

「えぇ⁉ここに引越すの？またすごくいいところに引越すね」
素直な驚きと感嘆を込めて聞いたのだが、
「はい～、やっと人様を呼べる家に引越せました」
とおっしゃった。つづけて、
「夫の○○沿いに住みたいという希望と、
広さがこのくらいはほしくて、そうすると、何かを犠牲にするとしたら家賃くらいで」
とおっしゃった。

うん、可愛げがない。
私は知っている、大体の元の家の家賃相場を。
いや、これ以上家賃云々の話をするのはいやらしいからやめておこう。

もしかすると、私の言い方がよろしくなかったのかもしれない。

だが、「あぁそうなんだ、いいとこだね＾＾」
とだけ言うには、主張が強すぎる場所なのだ。
（伝わるかな）

それに、それまでに何度も遊び、時には夫たちに子どもを預けて二人でただの友人のようにごはんに行ったこともある。
だから、その関係値に賭けて、むしろ素直に「すごいね」と伝えてあげるほうが礼儀だと思った。

しかし、こういう場合のママ友という距離感は非常に難しい。

生活水準がグンっと見るからに上がったママ友に
掛ける言葉は何が正解だろうか。
そして、上がった側はどんな対応が正解だろうか。

東京ドリームとは随分古い言葉かもしれないが、
いまだにその言葉を表す本質は一部で健在だと感じる。
東京に住んで４年のひよっこ都民でも、転職や起業をして生活が変わった人を何人も知っているからだ。
東京ではそういうことがよく起こる、と思う。

感じの良いプロママは
「すごいね」って言うべき場面で、
どのような言葉を掛けるのだろう。

今回のことでいえば、
「夫が転職活動頑張ってくれて、年収がかなり上がったんで思い切っていいとこに引越しちゃいます！」
だとか
「前のとこから考えるとものすごくいいところに越すので、楽しみです！」
と言われるくらいの方が正直よほどかわいい。

いや、それはあけすけすぎるか？
しかし、だれがどう見ても明白な事実である場合、というかギャップがあって周囲が戸惑うことが予想される場合、これくらい言っても嫌味でもマウントでも自慢でもなく、時にはバカのふりをすることも逆に相手への気遣いになり得るのではないだろうか。
挨拶の１つといってもいいかもしれない。
聞かされた側もかわいいな、くらいで終わる話だ。（これは年齢のTPOみたいな部分もあるかもしれない）

そうすればそこから
「わ～ご主人稼ぐねぇ！」とか
「めっちゃ羨ましい～！」とか
ざっくばらんに話ができるのに。

「楽しみだね」と伝えると、
なぜかわざわざ渋い顔を作ってみせてくれたのも
ぶっちゃけ悪手ではないか？

ここまで書いて気が付いたが、もしかすると私はこのママさん自体がもはやあまり好きではないのかもしれない。（元も子もない）

なにかで見たが、ママ友とのＮＧな話題第１位が
「家賃や夫・自分の収入などプライベート話」
らしい。
まさに、である。

あからさまにズケズケと聞くのも言うのも確かに品がないと私も思う。
そして、引越し先を聞くだけで家賃や年収にまで思考を飛ばす私の方が下品極まりないともいえる。（認めます）

だが、何度も一緒に遊んでいれば、
お互いの子どもに着せている服のブランドや
晩ごはん何にする？
週末どこに連れてく？
など日常的な会話から、
大体の生活水準は推し量れるものであるし、そもそも一緒に遊びに行く場所、その際に選択する交通手段やランチの価格帯などでも、ある程度お金に関する価値観や使い方は分かるものではないか。

むしろそこを全く推し量れない相手とは付き合いずらさもある。

そういえば、このママさんとは反対に
「夫から毎月○○万円もらってる」
「私の年収は○○だったから、育休手当は○○くらい」
「仕事やめても夫の会社から出る役員手当の方が、あ、私役員なんだけどさ、そっちのほうが多いから問題ないんだよね」
とあけすけすぎるほどあけすけなママさんもいる。
（私のママ友個性強い）

そういうママさんに対して、人によっては無理！とアレルギーを起こす人もいるかもしれない。
だが、私はいっそこういう人のほうが話しやすいと感じる。

超有名ハイブラの子ども服の話になった時なんかも、正直に
「うちは一般庶民なんで○○さんとこみたいには買えないですよ？」
なんてなんのこだわりもなく言うと、
「まぁうちは夫が社長だから、ふつうはそうだよね、すぐ着れなくなるし。道楽っちゃ道楽よ、私のストレス発散」
と返ってきて、二人してアハハっと笑ったりする。

自分の持っているものをそのまま提示し合うことのほうがさっぱりしていて、ずっと気持ちがいい。

たとえそこに優劣や高低があったとして。
その相手と比べたときに
自分の方が「劣」、「低」であったとしても。
自分が自分の持ち物に納得し満足感を持って生きているなら
例え相手が「優」や「高」を提示してきたって
嫉妬心が生まれることなんてない、と私は思う。

つまり、だ。

やや断定的な言い方になってしまうかもしれないが、
マウントされた、だの
自慢された、だの
問題はそのように捉えてしまう側にあることが多い。

無論「すごい」「さすが」「羨ましい」
と言われたい人間も世の中にはもちろんいる。
そういう人間が事あるごとに自慢やマウントをすれば、そりゃ鬱陶しい。

だが断言できるのは、
自慢やマウントをして優越感を感じるタイプの人間は総じて「心は貧しい」または「欠落感を抱えている」。

だから自分の持ち物をありのまま伝えているだけで何でもかんでも「自慢だ」「マウントだ」「しんどい」と言ってしまう人のほうが、
恥ずかしい発言をしているのだよ？
と思わざるを得ない。

そして、
「コレ言うと自慢って思われるかも（だから言うのやめとこ）」
と変に謙遜したり隠すことも、
「私ってば持ってる側の人間にナッチャッタ！」
という傲慢さやナルシスト感を感じずにいられない。（冒頭に戻る）

自分がそれを他人から言われたらマウントや自慢に感じる、その思考や感情を持っている、ということだろうから。

そして同時に、
それは相手を見下したりバカにしてるってことなのだと、なぜ気が付かないのだろう。

反面、世間は成り上がりに厳しい。
同じ土俵にいたはずなのに自分よりも
富や名声を手に入れていると気が付いた相手に対してマウントを取られただの幸せ自慢だ、などと、うるさい。

とにかく両側ともにうるさい。

もっとフラットに生きようぜ～

人それぞれ人生ってちがうんだからさ～

なんて思う。

隣の芝生は青いなんて言葉もあるくらいだから
他人と比較しないことはたしかに難しい。
特に日本社会では他人と比較され続けた教育のせいでとりわけ難しい、と聞く。

だけど、
欲しいものがあるなら工夫や努力をすればいいし、変えられることから変えればいい。
自分や家族と相談した結果、それができないなら、今の生活を十分に享受できる自分になればいいんじゃないかしらね。

なんて、ユーモアの欠片もないつまらない優等生みたいなまとめになってしまったのはご容赦ください。