まだあげそめし前髪の

私と恋愛って縁もゆかりも無い。
といっても18の時に彼と出会った。

小学校の頃からの友人で、別の友人から「〇〇のLINE知りたがってるって！」なんて嬉しいLINEが来て、再び繋がった。

夏祭り一緒に出かけることになった。
「ボランティア終わってからだから、少ししか会えなくてもいい？」なんてLINEで会話しながら。
ボランティアを早急に切り上げ、彼と待ち合わせをした。ぎこちなく二人で歩く。
「フランクフルト、1口いる？」って、ん？ってしてしてくれた仕草忘れられない。大好きだったよ。
私は母に見られたらどうしようって考えてた。見られてたけど、帰ってから裏でからかわれたけど。

帰りに彼が家の前まで送ってくれたけど、父に見られたら、母に見られたらどうしようって思って、途中で「もういい」なんて言った。
妹はTwitterで「姉ちゃんに彼氏出来たっぽい」と呟いていた。

二人で遊んだ時、ぱっと見つけたお好み焼き屋さんに入った。ふたりでシェアしたね。美味しかったよ。今はそのお好み焼き屋さんは潰れてしまった。
ただ周りを歩くだけだったのに楽しくて、一緒にツーショット撮ろうよって言ってくれたのに、私は断ってしまった。
名前も下の名前で呼んでって言ってくれたのに、恥ずかしいから、周りの人になんて言われるか分からないからやだと言ってしまった。

帰り際、家まで送ってくれた時に、彼は諦めずに「僕と付き合ってください」と手を差し伸べてぺこりとおじぎした。

ある日、私たちを繋げてくれた友人を含めて3人で遊んだね。傘を忘れた彼が傘を買って、靴紐を結んでた時に私が彼の傘を持ってあげたよね。懐かしいね。甘酸っぱい。
あの時雨が降ってくれてよかった。

ある日、私はヒステリックになり、どこが嫌いだった、どこが嫌だった、だから〇〇から嫌われるんだよなんて酷いLINEをした。
正当化するとしたら精神疾患が悪化したのだ。家庭環境や周りの環境で気持ちが閉鎖的になり、彼に八つ当たりしてしまった。
彼はそっと私をブロックした。
あの時もっと伝えられた言葉あったのに、もっと彼の淡い気持ちに気づいていれば、不安を口に出していたらよかった。ごめんなさい。彼を傷つけた。

私は文学的に言うとするなら、彼を愛していた。人を愛するという感情を教えてくれたのは彼だった。電話したいなんて言ってくれたり、充分な愛情を貰っていたのに受け止められなかった。

彼のことが忘れられなくてインスタを見つけ出し、また連絡をとった。
「〇〇って名前、〇〇しかいないからすぐ気づいたよ」
再び好きだったごめんなさいって伝えたら
「しばらく恋愛はいいかな、」って言われた
トラウマ作っちゃった。ごめんなさい。
今は彼女いるんだって。仲良くツーショット撮っていて、あの時と全く同じ笑顔で二人で写っていた。

私の初恋から何年後、5年後。
みんな友人は彼氏、恋人、旦那、結婚、お付き合いなど恋愛をしていた。
マッチングアプリでパートナーを見つけた子が多く、私も影響され始めた。
妹にそのことを話したらバカにされた。
あの男の顔はブスとか、会ってからどうだった？キモかった？とかそれはないよ〜とか。
そんな妹は彼氏がいる。母にも話したらしいけど、干渉されてないんだと。

脳裏に母や妹の顔がチラつく。
マッチングアプリを辞めた。
恋愛をしてるともうひとりの私が気持ち悪いと笑う。
性行為なんてした日には見ていられないと自分に思うだろうか。
愛情表現はしたい。彼が求めてくれるのなら。
試し行動しても受け止めてくれる人がいいな…なんて幻想を抱きながら。

私に恋愛ができる日なんてやってくるんだろうか。

私の18歳。もっと大事にしてあげたかった。
私は母が絶対だった。もっと素直になれたら良かった。

もし運命の人に出会えたとしても私は彼を一生忘れられないと思う。ごめんなさい。大好きだよ。呪い。