大切なあなたと

第１章　沖縄の旅

1、温かいハグ  

『母を卒業して、ひとりの女性として生きたい』
そう思って始めた ひとり旅

今  女性としてでなく
ただ　泣いている人として
温かく　抱きしめられている

性別も 年齢も 国籍も 言語も 宗教も 
全て超えて
彼の胸で 泣いている

なぜ 泣いているのか
どうして ほしいのか

何も 聞かない
何も 言わない

ただ  抱きしめているだけ

私は　ただ泣いている
言葉にならない感情を  
流しているだけ

今 この瞬間が
本当に欲しかった温もり

2、久しぶりのハグ

別れ際
ふと 2人きりになった

少し緊張した表情で
「僕の国では　別れの時に　
ハグをするんだけど
君がよかったら……」
そう言われて

「オッケー」
軽く答えて　腕を広げた

実は
パートナーいない歴　十数年
握手を入れたって
もう何年も
男性と触れ合っていない
　
ハグは
思ったより軽かった

でも
ハグをしながら
see you soon
耳元で　そう呟く声が
妙に 心の奥に届いた

旅先で　
ほんの数日　皆で過ごした
それなのに
 別れ際には　ハグをした

私は
誰かにとって
大切に　ハグしたい存在

そう　教えてくれた人

このハグが
私を
あの温かいハグへと
送り出してくれた

3、ただ楽しい、ということ

沖縄の ゲストハウスに
1泊の つもりで来て
5カ月滞在している人がいた

信じられないくらい面白くて
あまりに ステキで
私は 笑った

でも　私も　
延泊を 繰り返し
気づけば　
1週間が 過ぎていた

心から 笑えなくなっていた
「どうしよう　ホント帰れないかも」
ソファに腰掛け　
苦笑しながら話した

「それだけ楽しいんじゃない？」
何でもないような言葉
軽く言っているのも わかる

なのに
心の奥に ぶっ刺さり
涙が あふれて
止められなかった

今まで
「ただ楽しい」
それだけの理由で
自分の人生を 決めたことが　
あっただろうか

「楽しいこと」は　
たくさんあった
でも
「楽しいだけ」で　
選んだことは ない

いつも
「誰かのため」
「やるべきことから」
「私が我慢すればいい」
が混じっていた

そんな場面が
走馬灯のように
ぐるぐる　頭の中を巡る

悲しいのか
終わりを感じて　嬉しいのか
わからない

今　私は
「ただ楽しい時間」を
選ぼうとしている

そこには
想像以上の
恐怖があった

4、大きな愛

「どうして　そこまでしてあげるの？」
よく言われてきた言葉

どうしてなのかな。。。

したいから
というのも少し違う

『したいわけじゃないけど
できるからやるよ』
そんな感じ

でも
その言葉を　
私が　誰かに向けたのは
初めてだったかもしれない

早朝4時
他のゲストを　港まで送っていった彼
「どうしてそこまでするの？」
本当にわからなくて　聞いた

「困っていたから」

そうだけど
人のために 動いて
自分は疲れて　眠そうにしている
港から戻ったゲストは
大きな魚を釣ってきて
みんなに振る舞い
ヒーローになっていた

誰も
彼の献身に　気が付かない
彼自身さえ

これが
会社を失い
婚約者を失い
行き先も決まらない人に
できることなんだろうか

すべてを失い
何もないと 嘆いていた彼の
どこから
そんな大きな愛が
溢れてくるのか

理解できないくらい
大きな愛が
目の前に現れた

5、翻訳

「この旅で感じたこと
私 日本語で書くね」
海辺を歩きながら
笑顔で話した

ぱっと顔が明るくなって
「じゃあ、僕 翻訳する」
英語も日本語も
話せる彼が　言った
 
私は
旅が終われば　縁は途切れる
仕方のないこと
そう 思っていた

ふたりの縁は続くと
当たり前に思っている
彼の視点が
軽やかな 海風のようだった

6、日本という文化

「あ、箸は右の引き出し」
明らかに　彼が箸を探して
キョロキョロしていたから

彼の表情が曇る
「どうしてそんなに見てるの？」

「え？どうしてかな
見てるっていうより　
目に入るというか」
笑顔で答えた
気づけたことが
少し嬉しかったのかもしれない

彼は笑わない
「監視されてるみたいで　
プレッシャーだ」

頭が真っ白になる
え…？なんで？

それは　
日本のホスピタリティを支える 
素晴らしい文化で
「ありがとう　日本人は本当に優しいね」
と言うべき美点だと
彼は理解している

でも　
あえて私には
「どうして　そんなに気を張っているんだ？」
そんなニュアンスで伝えてきている

「例えば
シャツが出ていたら　
日本人は注意するよね」

それを「監視しあっている」
ように感じているんだろう
と分かった

でも　そうじゃなくて、、、

「どうして注意するかって言うと
その子が先生に怒られないように、、、」
そう言ったら　涙があふれた

「私たちは些細な理由で先生に殴られていた
忘れ物したら、騒いだら、殴られてた　
だから、、
その子が先生に殴られないように　教えているだけ
それが　私たちの愛」

「どうして....どうして殴るの？
先生たちに 守ってほしかった
私たちは 子どもだったのに」

言葉が　次々と出てくる

これは
今の私じゃない
子どもの頃の私が
私を通して
話しているようだった

愛だと思って
渡していたものは

大きな痛みから生まれた
悲しい愛だった

　7、ほどける

「治安の悪い地域で育った僕にとって
見られることは
危険を感じることなんだよ」

そう言った彼の言葉が
想像もできない世界の存在を
教えてくれた

見ているつもりなんて なかった
ただ
気づいただけ

それでも
見られていることは
緊張になる

日本では
気づくことは　優しさで
先回りすることは　美徳で
整っていることが　安心になる

でもそれは
少しずつ
自分を縛ることでもあったのかもしれない

守るために　縛る
安心のために　気を張る

「どっちかだよ」
そう言った人がいた
自由か
安全か
そのどちらかしか
選べないのだと

「どっちもできるよ」

帰宅を待っていた息子が
当たり前のように言った

「自由で安全な世界は　
実現できるよ」

まるで
未来を見てきたみたいに

その言葉を聞いたとき
理由もなく 安心した

コイツはいつも
こんな感じ

８、旅の終わり

彼との　別れ際
寂しさがあふれ
自分でも　驚いた

私は　今まで
「大丈夫、また会えるよ！」
と 明るく言う側だった

でも 彼には
「寂しい」と言い
涙目になってしまった

彼は 明るく
「大丈夫！LINEで繋がれる！」と言った

「またね」と言うと

「もちろん！」と
温かく心に響いた

第２章　大切だったあなた

9、友人の死

偶然に
無防備に
彼女の死を耳にした

ああ、そうか
そうだったんだ

ショックだった
でも
私は どこかでわかっていた

『大好きなお母さんに 天国で会えたんだね』

これで良かった
不謹慎なのは分かってる

でも　
お母さんが亡くなって 10年間
絶望の中
それでも生きようとして　
苦しかったんだろうなと
分かるから

彼女の安堵を
私は 感じていた

10、出逢い

「ことちゃん　私のお母さんに似てる！」

よく彼女は そう言っていた

不思議なことに
私と彼女のお母さんの名前は
一音違いで
私の旧姓とは
一文字違いだった

今日届けたい
なぜか そう思って届けた
ピーマンの醤油炒め
わざわざ届けるほどのものでもないのに

ちょうどその夜
残されたお父さんの世話をしていた彼女が
限界に達し　大喧嘩をして
泣きながら　ピーマンを食べたら
「お母さんの味だった」
そう電話をしてきた

私は何か感じるものがあった
彼女の話に 耳を傾けながら
届けたい言葉が あふれて

「あなたは娘であって　
お母さんの代わりは
しなくていい」

そう　口を突いて出ていた
同時に　
涙が　一筋流れた

「お母さんなら　そう言う。。。」
そう言って　
彼女は電話口で泣いた

私は
もう涙が止まっていた

11、導きをくれた人

「ことちゃんは　
今までいっぱい愛を与えてきたから
これからは　受け取る番なんだよ！」

そういってくれた彼女

心理学
カウンセリング
精神世界
体と心のつながり
たくさん学んできた彼女の話は
初めて聞くことばかりだった

なのに
新しく入ってきた知識というより
『ずっと忘れていたことを　思い出した』
そんな感覚だった

彼女の言葉は
私に大きな転換の きっかけをくれた

彼女と話すと 元気が出た
彼女に近づきたかった

どんどん変化していく私を
彼女は喜んで
「理解できる人は少ない
理解できても
変われる人はほとんどいない
こんなスピードで変わった人は初めて見た」

そう言っていた

絶望の淵を抜けた私は
これからも
彼女と一緒に歩めると思っていた

でも
「ことちゃんは もう大丈夫
私は まだ苦しんでいる人を 助けたい」

そう言われて 胸が深く沈んだ

私が いつまでも変われない人間だったら
ずっと 彼女といられたんだろうか

大きな愛で
私を解放してくれたのに
彼女は まだ
愛を与える側で いようとする

本当に残念で　
悲しくて
裏切られたような
気持ちにさえ なった

私は 幸せになったけど
孤独になった

12、一緒に暮らそう！

「旦那は かなり年上なの。
旦那が死んだら 一緒に暮らそう！」
彼女は そう言って
イヒヒと笑った

私は 本気でうれしくて
おばあちゃんになっても
2人で はしゃいで暮らす
未来を描いてた

「一緒に沖縄に行こう」

長野で生まれ育った彼女は
飛行機に乗ったことが なかった

あの 暖かい空気を
開放的な 雰囲気を
一緒に感じたかった


言葉では 愛情を示す彼女
でも　
会う約束を
大幅に 遅刻したり
ドタキャンしたり
会っていても 次の予定を入れていて
ちっとも ゆっくり話せない

苛立ちが募っていった

13、悩んでないと愛されない

私は
悩みがあると　すぐに
彼女に LINEするようになっていた

彼女も すぐに返事をくれた
お風呂の中から
電話をくれたこともあった

ある日
また　彼女に LINEした
初めて彼女が
「今、お客さんが来ているから無理」
そう返信してきた

私との約束は
「今、悩んで相談に来た人がいる。助けたい」
そう言って 先延ばしにしたのに

横入りされたのに
私は 横入りさせてもらえなかった

そんな不公平さに 怒りを感じた

もう　嫌だ
母とのことが 心に蘇っていた

看護師だった母は忙しく
私が淋しがっても
「病気の患者さんのため」
そう 我慢を強いられてきた

私より困っている人がいる
私より苦しんでいる人がいる

じゃあ
私の この淋しさは
どうしたらいいのか

特別な人が　できれば
相手の特別じゃないことを知った時に
深く傷つく

もう  こんなのは 嫌なんだ

私は 再び
ひとりで進む道に戻った
穏やかな日々になった

嫌なことがあっても
それで どうしたいかを
自分に聞いて
そう行動していくだけ

彼女のおかげで
自分と対話できるように なっていた

本当に 彼女がいなくても
もう  私は大丈夫だった

14、虫の知らせ

一年ほどが過ぎ
彼女の誕生日に
メッセージを送った

とても喜んで
5日後の 私の誕生日に
メッセージをくれた

でも　会おうとか
そういう話にはならなかった

また数か月して
ふと　思い立って
たいしたことない内容の
LINE を送った

すぐに返信が来た
「どうして　
いつも ことちゃんは
すごいタイミングで
メッセージくれるんだろう
実は今 病院の待合室
検査待ちなんだ
まだ 家族以外には言ってない
ことちゃんだけだよ」

驚いた
同時に
『やっぱり』
と思ってしまった

自分の体に鞭打って
周りに尽くしている彼女が
ずっと心配だった

『手遅れになる気がする』

止められない流れを感じて
怖かった

2週間後の検査結果を
教えてもらう約束をして
待っていた

でも　連絡は来なかった

『忘れられていた』

そんな事実に
彼女が大変だと わかっていても

耐え難く　傷ついてしまう

15、カゴバック

私の手作りの
山葡萄のカゴバックを
彼女に貸していた

販売している作品の中から
彼女が 一番気に入ったものを渡していた
私も それが一番お気に入りだった

「素敵！でも高価なので買えない」
そういう彼女に

「じゃあ、あげる」
と言ったけど  受け取らない

「じゃあ　貸すよ
持ち歩いて 友達に宣伝してよ」

交友関係の広い彼女に
そう提案した

彼女は 笑顔で 
大きくうなづいた

それから　気づけば2年ほど　

彼女からは
「ほとんど使っていない」
と聞いていた

もう
彼女の言葉の
何が　変わらない気持ちで
何が　気分で言ったことなのか
わからなくなっていた

私の一番お気に入りのカゴバック
使わずに放置されているなら
返してほしい

そんな気持ちになっていた

「カゴバック　どうする？」
そう 彼女に尋ねた

「ほしいけど
検査結果しだいでは
治療費もかかるし
買えないかも
分割じゃあ悪いし。。。」

そういう彼女に
「分割でもいいよ。何回でも」
即返事をした

分割なら　定期的に会う理由ができる

「ん～　やっぱりもう少し考える」

そう言われて
悔しいような気持ちになった

私だけが　会いたいのか
私だけが　好きで　
大切に思ってて
長生きしてほしくて
もっと一緒にいたいのか

なんなのか

どうして
「ことちゃんだけだよ」
とか言うのか

ちっとも 特別じゃないじゃないか

ちっとも 向き合ってくれないじゃないか

もう　わからなかった

もう　キライだった

16、痛い、会いたい

しびれを切らし
私から聞いた検査結果は　

悪いものだった

それでも
彼女は  周りの期待に応え続けていた

『会いたい』
そう　心で思っていても

私は
「カゴバックは どうする？」
と言った

「治療にお金かかるから買えない。返すね」
そう言われて　会う約束をした

また
彼女は 仕事の合間に会おうとする
今度は
約束の時間を早めたい　
と言ってきた

私は
早く仕事を済ませて
家に来てもらう つもりだった

やっぱり 彼女は
ゆっくり会う気は ないんだな

しまい込んでいた痛みが
静かに 開いた

「じゃあ、職場にきて」
そう言って
職場の休憩室で
久しぶりの再会をした

17、再会

早めたいと言った時間に
遅れてきた彼女

「久しぶりに 知り合いに会っちゃって
手短にあいさつしただけなんだけど」

手短が20分なのか

慌てて仕事を済ませて
待っていたのに

「ことちゃん　大きくなったね
オーラが大きくなった」
私の少し上を見て言う

彼女は
少し 痩せて
顔色が悪く見えた
日焼けのような
土色のような

手渡される　カゴバック
涙がこぼれた

「これは言い訳で、、、
本当は 会いたかった」

気付いたら
そう言っていた

違う！
カゴバックを 返してほしくて
会っただけ
やっぱり　また
遅れてきたじゃん

心の中で否定する

「私も会いたかった
でも 嫌われたと思って
ことちゃんを困らせたくないから
距離を取ってた」
彼女も　涙ながらに話す

「え？どういうこと？」
涙は止まり
思わず聞き返す

キライな人に
わざわざ誕生日メッセージする？


「苦手な人から好かれて 困ってたじゃない」
昔　彼女に相談していたことがあったと思い出す

でも　それは
全然親しくない人の話であって、、、

聞きたいことが 山ほどあるから
違和感を無視して 話を進める

病気のことを聞いても
どこか曖昧で 話が見えない
何より 忙しく仕事を続けている

「治療にお金かかるから 仕事辞められない　
たいした稼ぎでもないんだけど」

夫も　お父さんもいて
治療に専念できないとか
あるんだろうか？

わからない

彼女は 本心で話していない

何も見えない

霧の中で　
彼女を見失ってしまったようだった

18、最後のお願い

「何かできることある？」
そう聞いたら

「ことちゃんの 手料理が食べたい」
すぐに 彼女は答えた
迷いのない声だった

「そんなことで いいの？」
少し戸惑った

「うんうん　食べたい！」
明るい笑顔を見せる彼女

その場で 日時を決めて
次の予定が迫っていると
慌てて帰っていた

ふう、、
台風が過ぎ去ったみたいだ

あ、郵便局行かなきゃだった！

明日から大型連休
ネットフリマで売れた商品の
発送期限が迫っていた

慌てていくも間に合わず

ああ、こんなことなら
彼女を待っている 20分の間に
行けばよかった

彼女の都合の 予定変更なのに
彼女は 平気で遅れてくるって
分かっていたのに

どうして
あんなに慌てたの？

私
早く会いたかった？

気付いた途端　悔しくて
もう　怖かった

彼女と会う時間を
楽しみにしている自分が

『また傷つく』
そう思うと
逃げ出したかった

19、できなかった

約束の日が
近づいてくる

献立を考えようとしても
何も浮かばない

きっと
彼女は 遅れてきて
私は また　
許すしかなくなる

ドタキャンされたんだから
私もドタキャンしたっていいよね？

そんな黒い考えに
私が濁っていく

何日も悩んだ

悩んだ末に
やはり　前もって　
苦しい気持ちを
伝えようと思った

彼女はショックを受けたようだった

「最近 すぐ忘れちゃうの
病気のこともあるし
ことちゃんを
傷つけちゃうから
もうブロックするね！」

「え？どういうこと？」

もう　
私の言葉は　
彼女に 届かなかった

届かないのに
なぜか 彼女からは
メッセージが届く

「ことちゃんとの約束は 忘れたことないよ！」
「ちゃんと 履歴に残ってるから」
「じゃあ　そういうことで」

。。。。。。なんも言えねえ
言わしてもらえねえ

こんな　盛大なブロックってあるの？

私は時間をかけて
この理不尽と思える流れに
なんとか
折り合いをつけていった

しばらくして
Facebookでも
ブロックされていることに
気が付いた

ここまでするの？

彼女らしくない徹底ぶりに
驚いた

そして
３年近くが　経っていた

第３章、解放

20、彼女の死を聞いて

とりあえず
夕飯を作った

無心で料理をしていると
涙が あふれた

息子と
たわいもない話で笑いながら
しっかり食べて
すぐに　眠たくなった

ああ
沖縄に いた時は
泣いてる私を
彼が抱きしめてくれたなあ

今　どうしているんだろう

話したい

LINEしようかな
でも重いかな
重くてもいいか
重いとかないか

「ことりは どうしたいの？」

つい　場を整えようとする私に
彼が よく言っていた

『友人が亡くなったの
少し話せたら嬉しい』

彼に送ると
すぐに
眠りについてしまった

21、朝

メッセージで目が覚めた
「ことり　おはよう
残念だったね
僕は今日　帰国するよ
荷物預けた後から出発までの時間話せる
8時40分から10時くらい
それで大丈夫？
無理なら 帰ってからでも話せるよ」

「忙しいのに 返信ありがとう
少しでも話せたら 嬉しい
でも 無理しないで
私は いつでも大丈夫」

そう 送って
彼の優しさと
彼が日本を離れる淋しさで
泣いた

でも 朝ご飯は食べる

予告より少し早く
電話が鳴る

「朝ご飯の前だから、日本語少し不自由ね。」
いつも 彼が言っていた
日本語は難しい！空腹では無理！

「ご飯食べてきたら？」
笑って言ってしまった

あ、そうか
私のために掛けてくれてるんだった

「あと少しで荷物預けるから
セキュリティー通って　
それから食べる」

「忙しいのに  ありがとうね」
と伝えた

「so，，昔からの友達？」
彼から話を聞きだしてくれた

話し始めたら　
すぐに泣いてしまった

「後悔しなくていい」
そう言ってくれた

「後悔はしてないの
彼女の選択だから
彼女は 亡くなったお母さんのところに　
行きたいんだって感じてたから」
そう言うと

「お母さんのところって？　どこ？」
「､､､天国」
「え？東北？」
「いや、天国　heaven」
「ああ､､､日本語難しいね。」

そんなテンポも 相変わらず

彼の英語が難しくなると
私は 分からない
彼が日本語に訳そうとするけど
頭が動かない

「切ない」
という言葉も伝わらなかった

翻訳アプリでは　
sad　だった

「悲しい　とは違うの
 悲しいは　自分の感情
 切ないは　相手の気持ちを考えると
胸が締め付けられる感じ」

説明したけど
うまく伝わらなかった

すぐに時間が来た

22、Call  you back

「ことり、ごめん、荷物預ける時間だ」
「そうか、ありがとう！」
「また掛け直す！」
「うん」

….え？
あれ？
これで終わりじゃないの？
荷物預ける時間の前にも
時間できたから 掛けてくれたの？

すぐに メッセージが来た
「飛行機遅れてる　時間できそう
チェックイン、セキュリティー、朝食
その後に掛け直す」

伝えたいことが
ちゃんと　伝わることより

話す時間を なんとか作ろうとする
彼の姿勢が温かかった

23、沈黙の2時間

9時のLINEで
10時のフライトが遅れている と言っていたけど　
もうすぐ11時だ

さすがに 離陸してるんじゃないか？

がっかり、ではなくて
そうだよね、と思った

国際線に乗る前に 時間作るなんて　
大変なこと

それでも　
なんとかしようとする姿が 目に浮かぶ

ぎりぎりで乗って　そのまま離陸　
そんなことも ありそう

きっと　いまごろ
日本上空で
「あー　ことりー　ごめんー」
そう 思ってくれてるんだろうな

彼は なにも悪くないのに
「ごめんね」
と言うことが　あった

彼が 市場で買ってきた
沖縄の小さなビワ
「ことりも 食べる？」
そう聞かれたから
「うん 食べてみたいな」
と答えた

私が 洗い物をしていると

「あ！ほとんど食べちゃった！おいしくて！
気づいたら２個しかなかった！
ごめん！ごめんね！ことり！」

と騒ぎ出した彼

そんな謝らんでも....

「いいよｗ」
と笑っても

申し訳なさそうに
残り２つの 小さなビワの皮を
器用にむいてくれた

思いやりに　あふれてる
でも　どこか抜けてる
それが　彼らしかった

24、離陸

彼との思い出を 懐かしんでいると
メッセージが来た

「ごめん　ことり　
今セキュリティー終わった
もう　飛行機の中　
15分で離陸　電話できない」

あ、まだ上空ではなかったんだね

すぐに オッケースタンプを送った

「ことりなら 乗り越えられる」
もう一文 送ってくれた

ありがとう
時間かかったね
大丈夫だった？
嬉しかったよ
気を付けて帰ってね
楽しかった
また話そうね

言いたいこと　たくさん

でも
英語で書くと　時間がかかる
日本語で書くと　彼に翻訳の手間がかかる

だから
感謝と繋がりを表している　
スタンプを送った

すぐに 既読が付く
ギリギリまで開いてくれてる
心を寄せてくれていると 伝わる

25、愛を受けとる

ああ、バタバタだった

お別れの言葉もなく
彼は 日本を離れてしまった

むしろ いつも通りな感じがして
終わりじゃないと思えた

約束はない
でも
別れでもない

『いなくならない感覚』が 温かかった

今までは
相手の状況を考えて　遠慮して
「いいよ、無理しないで。私は大丈夫」
そうやって
自分から引いて　自分を我慢させて

孤独感と喪失感を　
深めていた

今も
無理させたかも　悪かったかも　
そんな 罪悪感もある

でも　それでも
私は　
彼の愛を　
そのまま 受け取った

大切にされている実感を
ただ 味わっていた

まっすぐ愛を受け取ること
 
こんなに難しいことだったんだ

ずっと できなかった
でも　できた

 
本当は　私は ずっと
愛されてきたのかもしれない

私が受け取れなかっただけで

26、あなたの声が聴こえる

「ほらね
ことちゃんは愛を受け取っていいんだよ
って言ったじゃん」
彼女の声が 聴こえた気がした

思わず目を閉じると
ドヤ顔で笑う彼女が見えた気がして
号泣した

ありがとう

ずいぶん前に 分かったつもりだった

もっと 大きな
気づきや 赦しが あったんだね

ただ　愛を受けとるって
難しいね

でも　できたよ
あなたの愛も届いたよ

私の家に来た時
「帰りたくない」
と言ってたね

でも
泊まりに来る約束は　
ドタキャンした

怖かったんだね　
帰れなくなることが 

やっと　分かったよ

私　沖縄で 初めて感じた
帰れなくなる恐怖

帰りたくない　ここに居たい
でも　
帰りを待っている人がいる

ただ　
楽しいだけ
心地いいだけ
それを自分に許すこと
本当に難しいね

本当に欲しかったんだね
だから
本当に怖かった

ごめんね

あの時は分からなかった

 度重なるドタキャンに ガッカリして
 あなたを責めてしまった 
自分を守ってしまった

私も　
もっと一緒にいたかった

どうして 死んじゃったの？ 

こんな形で愛を届けなくても いいじゃん！ 
いつか 一緒に暮らそうって 言ったじゃん！ 
いつか 一緒に沖縄行こうって 言ったじゃん！

もう　なんで？ 　バカ

沖縄も　
ひとりで行っちゃったよ

27、山葡萄のカゴバック

「あ。。。。」
急に繋がった

沖縄に持っていった
小さくて 硬い カゴバック

旅行には 不向きなのに
なぜか　
どうしても　
持っていきたくて

そうか
彼女と行ったんだ

一緒に沖縄行けたね 

ただ　楽しかった
大好きだった

それだけで いられたら
良かったのに

いろんなこと 手放せなくて
大好きな気持ち
大切に できなかった

もう　
どこにも帰らなくていい
私の心に ずっといてよ

もう ずっと一緒に いよう？

また 一緒に 沖縄行こう

完

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