「聞く」と「聴く」の違い。仕事に役立つ傾聴と共感の技術を身に付ける方法。

この記事は長文なので時間のある時に、ゆっくり読むのをお勧めします。

傾けて聴くと書いて傾聴…。
共に感じると書いて共感…。

キャリア支援やカウンセリング用語です。
この言葉を作った人の意図は、漢字から何となく理解できます。

特に傾聴は、相談業務に関わる人でもなければ、日常生活では使わない言葉ですね。
共感は結構一般的で、日常会話でも使う機会があるかもしれません。

今回はこの「傾聴と共感という技術」の身に付け方について具体的なトレーニング方法を紹介しながら解説していきます。

トレーニングすれば、ほとんどの人が身に付けることができる技術です。
要は、その人が必要とするかしないか。
ただそれだけです。

先日「お昼寝スキル」が訓練で身に付くことを知り、とても欲しくなったのでトレーニングを始めることにしました。
私、スポーツが好きなので、思考もスポーツ的なんです。

脳と身体。
対比として見られがちですが、理屈は同じ人体です。

「聞く」と「聴く」の違い。

まずは「聞く」ために必要な能力を解説します。

まず、単純に定義しましょう。

「聞く＝能動的」
「聴く＝受動的」

これ、ん？と、思った人も多いかもしれません。
一般的な定義とは逆の視点で捉えていない？と。

でもキャリア支援の「聴くために聞く」は、この認識で大丈夫です。
みなさんはどちらが得意ですか？

「聞く」が能動的なのは、言葉にする必要があるからです。

ずっと聞き続けたらそれは、話し続けるということです。
度が過ぎると「言い聞かせる」になります。

「聴く」が受動的なのは、言葉にする必要がないからです。

ずっと聴き続けたらそれは、話さないということです。
度が過ぎると「無言」になります。
このことから、

「聞く＝話す」

聞くことが苦手な人は、話すことも苦手ということにもなります。
これが、聞く技術が重要な理由です。

自分の感情を言葉にする能力。
「自我の育成」で最も重要視している部分です。
私が教育現場でのキャリアコンサルティングの必要性を推奨しているのも、この部分を鍛えるためです。

ちなみに私は、ずっと聞かされると飽きるので、対話したいタイプです。

次に「聴く」ために必要な能力を解説します。

聴くの代表格は音楽です。
ほとんどの人は、音楽を「聴いている」状態のはずです。
奏でたり、合わせて踊ったりするのが好きな人も沢山います。

誰でも一つぐらいは、好きな曲や音楽のジャンルがありますよね？
音楽が嫌いな人がいたらそれは何か特別な理由があるのでしょう。
みなさんは音楽をどんな風に聴いていますか？

この曲は何の曲なのか？
どんな歌詞で誰が歌っているのか？
知りたいと思う人は多いですよね。
このことから、

「聴く＝知る」

聴くことが苦手な人は、知ることも苦手ということにもなります。
これが、聴くことが重要な理由です。

普通はそこまで気にしなくても大丈夫ですよね。
ただ、キャリアコンサルタントにとっては最低限必要な技術です。

相手の感情を知る能力。
職業として関わっている人は、この部分を鍛えるために勉強会などに参加します。

傾聴の基本は「聴くために聞く」技術。

一般的に「傾聴」とは「相手の話に耳を傾けてしっかりと聴く」というのが思い浮かぶでしょう。

これはこれで日本語として正しいですが、キャリア支援用語での「傾聴」は少し違います。

当然ですが、面談相手が話してくれなかったら、聴くことができません。
これが答えであり本質でもあります。

「悩み相談がカウンセリング」だと思っている人も沢山います。
それはそれで、必要とされるなら当然アリです。

悩み＝課題

仮にこう問いかけたとします。

「では面談を始めます。今はどんな悩みを抱えていますか？」

こんな風にキャリアコンサルタントに聞かれたとします。
抱えている悩みの大小にもよるでしょうが、包み隠さず話してくれる人は、どれぐらいいるでしょう？

言い切りますが、いません。
仮に話すとしても、どうでもいい悩みですよね？

でも、入りはそれで大丈夫です。
世間話などの「アイスブレイク」から入る人も多いです。

問題は、その後です。
「問いかける技術」が必要になります。
もちろん問いかけるのはキャリアコンサルタントです。
みなさんならどんな「問いかけ」をしますか？

聞く＝問いかける

このような理由で「聴くために聞く」技術。
言い換えれば「問いかける」技術が必要になるわけです。

技術の無い人がやると、ただの「尋問」になります。
まるで「悩みや課題」を自ら生み出すのを促すように…。
それはキャリア支援ではありません。
刑事ドラマになってしまいますので、ご注意ください。

傾聴の技術を段階的に解説。

一言で傾聴と言っても、最低限次のようなステップが必要です。

1. とりあえず挨拶とアイスブレイク。
   これは技術というより、人として当たり前。

2. 問いかけを始める。
   相手の特定の言葉や仕草、表情などから、気になったことを問いかけます。これに技術と経験が必要です。

3. 問いかけに対する答えを注意深く聴く。
   ある意味、ここを「傾聴」と呼ぶ人もいます。

4. その問いかけが相手の「どの感情」に触るかを理解する。
   ここからが最も重要な「技術」です。
   人間が生成AIに勝ることのできる部分でもあります。

5. 関連する次の問いかけに進む。
   相手との距離感を測る「技術」が必要です。
   「恋のかけ引き」と似ています。
   ご注意ください。
   相手は「正解」を求めている人ばかりではありません。

私はここまでの流れを「傾聴」と呼んでいます。

そして、本来はこれに「共感」を挟まなければなりません。
「傾聴と共感がセット」なのは、それが理由です。
キャリアコンサルタントの基本中の基本です。

技術というのは経験とトレーニングで身に付きます。
傾聴に必要なのは、一時的に相談相手に興味を持つこと。
「一時的に」というのが技術です。
まずは軽い事例でのトレーニングがお勧めです。

皆さん「傾聴の技術」が欲しくなりましたか？
私は今は「お昼寝の技術」が欲しいです。

相手が何を求めているか？
欲しいものには個人差がありますよね。
これを知るための技術が傾聴です。

技術は基本とトレーニング方法を知り、努力を継続することで身に付きます。
裏技はありません。
「楽して技術を身に付けたい」は「楽してダイエットしたい」と同じ属性です。

「共感」の基礎は「受容の技術」。

ここからは「共感」という技術を解説していきます。

一般的に「共感」と言えば「自分の意見に相手が同調してくれること」
または「相手の意見に自分が同調すること」

どちらも必ず「他者」が存在します。
なので共感には「他者受容」が必要になります。
ここで、他者受容について解説しておきます。

まずは自分を受容して、それによって他者を受容することが可能になる。

これの順番は絶対変えてはいけません。
理由は単純に人間の自己防衛本能です。

悪意の有無に関わらず、自分を護るために他人のことを構っている余裕がない人が大多数です。
この順番を逆にしてしまうと、それは「自己犠牲」の考え方になってしまいます。

中には自らの犠牲を望む人もいるかもしれませんが、キャリア理論は自分が納得するための考え方を探すことが目的だと思って良いので、ここでは一般的に多いほうで考えます。

感情は表裏一体です。
「自己犠牲」の対になるのは「自己満足」だと思う人が多いかもしれませんが、そうではなく「納得」です。

色々な記事を読んで生成AIに相談する。

そうすると、気持ちが少し楽になって、自分は受容できているような気分になりますよね？

ただ、それは受容でなく、記事に「共感」しているだけです。
一時的なもので、すぐに消えてしまう「感情」です。
アドラー心理学の「ありのままの自分を受け入れる」
これは、そんなに簡単な事ではありません。

だからこそ、我々のようなキャリアコンサルタントの支援が必要になります。

順番を間違うと、向かうのは自己犠牲。

順番を間違うと、自己犠牲や生贄思想に向かってしまいます。
ここに正しい受容の手順を書いておきます。
一言で受容と言っても、最低限次のようなステップが必要です。

1. 「自己理解」がある程度進んでいることが前提。
   経歴の棚卸しなどを行い過去を書き出して、自分の感情や状況を理解する作業を行います。

2. 「自問自答」をとことん行う。
   その時自分は「なぜ」その選択をしたのか？その行動をとったのか？なぜ？をとことん突き詰めます。

3. 「自己受容」の意味が見えてくる。
   自分はどう在ることを望んでいるのか？それが自己受容の入り口です。
   自己満足とは別です。

4. 「他者受容」に進む。
   他者の感情を理解する段階に進みます。相手の立場になって考える技術が必要です。

5. 「客観視」が多少身に付く。
   自分を含めて他者を俯瞰してみることを客観視と呼びます。第三者の視点を持つ技術です。

6. また「自問自答」を行う。
   自分はなぜそのような考えを持つようになったのか？相手に対してどんな行動をとってきたのか？とことん突き詰めます。

7. 自分の中で矛盾がなく、しっくりきている状態が少し見えてくる。
   私は、ここまで来た状態を「受容」と呼んでいます。

一人でここまで辿り付ける人はほとんどいません。
キャリアコンサルティングは、相談者の方が「受容」までに行けるように支援します。
それが、キャリアコンサルタントという職業です。

だからと言って、そんなに特別な存在というわけでもありませんよ。
経験と知識が豊富なだけです。
あとは多少の胆力。

その感情への理解を深め、共感を深めるために、それと対になる感情を探してみましょう。
分かりやすい例では「喜び」に対して「悲しみ」のように、真逆だと思える感情を探すことで、自問自答で自己受容するために必要な「感情を消化する」という概念の理解が深まります。

このことから、

「共感＝他者受容」

ということになります。
本物の共感には最低でも自己受容ができてないといけません。
自分を認識できていないと、

「相手の感情に飲み込まれる＝依存」
「自分を押し殺し合わせる＝自己犠牲」

自分を受容する前に、他者を受容するのは「依存」又は「自己犠牲」という全く別の状態です。
なので絶対に「自己受容が先」です。

具体的な共感の技術とは？

共感のことを単に「否定しないこと」だと思う人も多いでしょう？

誰でも、自分が嫌われて傷つくのを避けたいものです。
ただそれは人格の問題で、技術でも何でもありません。

相手を否定することで、優越感を得る人も世の中に沢山います。
ということは、それに「共感」する人も沢山いるということです。

「否定しない」は「共感」ではありません。

では、キャリア用語での具体的な共感とは？
相手の言葉を本気で傾聴し、その人の言いたいことの「本質」を理解して、
相手を受容することです。

これをキャリア用語では「主訴（しゅそ）を理解する」という言葉で表現します。

単純に言い換えると「相手の立場になって考える」です。
この言葉、教育の場では定番ですよね。

「共感＝相手の立場になって考える」

これは、キャリア支援でも難しいほうの技術です。
だからこそ、生成AIに人間が勝ることができます。
流石の生成AIも、自分の立場にはなってくれませんし、同じ経験もできるはずがありません。

相談相手としての生成AIを言葉で表現すると、常に高い自己一致率を保ちながら行う、経験豊富なキャリアコンサルタントの「ものまね」です。

正直この時点で、スーパーマンです。
ほとんどの人間は、かないません。

ですが、とある流派の言葉ではこれを「借り物の自分」と呼んでいるようです。
かみ砕いて言うと「本当の自分の感情を言葉にしていない」状態です。

じゃあ「共感は技術ではなく経験値」ということになるのでは？
と思う人が多いですよね？
結論から言うとその通りです。
人類の歴史と同じで、経験と記憶の蓄積です。

本物の共感には、相談相手と同じような経験をしていることが必要です。
そうでなければ相手の感情を理解できるはずがありません。
それで初めて相手に共感できます。

ここが共感の技術の根幹です。

他者の経験は自分の経験として蓄積できる。

では、経験が無い若年者は相談相手にはなれないのか？
という疑問が出てくるはずです。
これも間違いではないです。
当然です。

ただ、技術は年齢と比例しません。
重要なのは「時間と経験の密度」です。
努力しなければ、技術は身に付きません。

「経験豊富な年長者に相談したほうが良い」
これも実際正しいです。
この場合は、その人の技術ではなく、長い人生経験から形成された「人格」が重要になります。

人間は自ら経験を蓄積することができます。
これは何にも代えがたい「資産」です。

人生経験の少ない人が、技術を身に付ける手段。

そして、ここからが今回の核心です。

共感も、お昼寝スキルと同じで、技術としてトレーニングできます。
自分自身は未経験な事例でも、一定の条件を満たせば、
他者の経験を自分の経験に落とし込むことが可能です。

具体的に説明すると、自分がその経験をしたと本気で思い込みます。
その場合に自分ならどう考えるか？
どう行動するか？
本気で自問自答と脳内シミュレーションを行います。
「意図的な感情移入」です。

これ、とんでもなく負荷の掛かるトレーニングです。
無理をすると、帰ってこられなくなって自分が病みます。

ちなみに私は、映像コンテンツを観てトレーニングしてきました。
現代は素晴らしい「コンテンツ」で溢れています。
それら全てが「教材」となります。
正しい方法でこの訓練を行えば、自分の経験として蓄積されます。

ただ、コンテンツを「娯楽」として楽しんでいる人には、あまりお勧めできないトレーニング方法です。
楽しめなくなってしまいますので…。

他にいくらでもトレーニングの方法はありますので安心してください。

トレーニングで経験を積めば、相談相手の話してくれる内容を自分のことだと捉えることができるようになります。
自分ならどんな風に考えるか思考して、本当に共感した「自分の言葉」を、相談相手に投げかけることができます。

「相手の立場になって考える」ことができる共感の技術。

相談業務を職業としている人は、このトレーニングを徹底的に行うか、毎日のように実務を通して経験を重ねるか。
どちらかをやっているはずです。

私の考えでは、この本人から出る「本気の共感の言葉」が、今のところ「生成AIより人間が勝る部分」だと思っています。
言葉に「感情」が乗りますから。

どんな共感の言葉を投げかけるか？
これは「その人の個性で人格次第」です。
正解などありません。

私の場合は「自己投影」という手法を好んでいます。
共感の方法は人によって違います。
個性や人格が表に出やすい部分です。

相手を否定しないのではなく、相手に共感できる技術を身に付けるには？

あなたは、無意識のうちに相手を否定することから会話を始めていませんか？

改めて言いますが「傾聴と共感」は技術です。
ここからは主に共感の技術に必要な訓練方法を解説します。

共感の技術を身に付けるには、複数の基本技術が必要なので難易度が高いです。
次のようなステップが必要になります。

1. 自己理解を行う。
   自問自答をとことん繰り返します。

2. 自己受容を理解する。
   キャリアコンサルタントとの対話を通して行うのがお勧めです。

3. 傾聴力を身に付ける。
   聴くために聞く能力を身に付けるトレーニングをします。

4. 他者受容を理解する。
   最初は身近な人との対話がお勧めです。

5. 経験を蓄積する。
   様々なケーススタディを行います。

6. 自己開示を経験する。
   自分の感情を言語化する能力をトレーニングします。

これを書きながら「辛い！」と思ってしまいました。
高みを目指すには、何年掛かるか分からない修行のようです。

ほとんどの人は、最初の「自己理解」でつまずく。

みなさんは自分の経験をどれぐらい語れますか？

自分の経験を語る機会があると「特別な成功体験」を話さなければならない。
そんな風に考える人が多いと思います。

例えば「仕事での実績」や「得意分野での活躍」など、他人より優れていることを言わなければならない。
そんな気持ちになりませんか？

でも実際は、普通の日常を話すだけでも良いんです。
「なぜそうしているか」
その理由を添えさえすれば、その言葉はあなただけの経験です。

私は求職者の方の経歴書を作るお手伝いを、20年以上行ってきました。
その際、人にもよりますが、大抵の場合「自分の強み弱み」や「自己PR」でつまずきます。

「書けることが無い」又は「何を書いて良いか分からない」と。
全ては、自己理解から始めなければいけません

経験には再現性が無いが、他者の経験を自分に落とし込むことで技術にできる。

ここからは前のリストの「5.経験の蓄積」の部分を解説します。

どうやって経験を蓄積するか？
これには大きく分けて二つの方法があります。

1. 自分が経験する

2. 他者の経験を自分に落とし込む

大抵の人は「1.自分が経験する」
これを「経験」と呼んでいると思います。

でもこれ、自分だけの経験なので「再現性」が無いんです。
私がキャリア理論についてまとめる際に重視する点。
実はこの「再現性」なんです。

経験には通常個人差があります。
自分と全く同じ経験をして、全く同じ状況になっている人などいません。

そんな人に巡り合ったら「運命」のようなものを感じてしまいますよね？
恋愛と似ています。
その相手にのめり込まないようにご注意ください。

そこで「2.他者の経験を自分に落とし込む」
これが必要になります。

例えば、誰かの経験した話を聞いたとします。
そのときは自分には全く関係ない話だと思っても、後でその話の内容を思い出したとき、たまに気が付くことがあります。

「あの話、もしかして自分のことだったのでは？」
そんな風に感じることはありませんか？

これが、他者の経験を自分に落とし込む際に、共通点を見つけるために必要な「比喩」という概念です。
これには、応用編が沢山あります。

「比喩」とは具体的にどんなことなのか？

「同じ属性の部分を、他のことに置き換えて話す」
これが比喩の基本です。
私の文章も比喩を活用しています。

「経験」はある程度分類できます。
仕事関係なら割と分類しやすいです。
今回は仕事関係の事例で解説してみます。
これもある意味「比喩」です。

大まかに仕事での課題や悩みの属性を分類します。

• 人間関係。

• 収入と時間。

• 業務や役割。

• 就業場所。

まずはこんなところが基本でしょう。
細分化し過ぎるとより難しくなってしまいます。
そこは経験値です。

相談者の言葉に共感するためには、どの属性の話をしているのかを傾聴します。
さらに、自分の経験と照らし合わせて、相手の立場になって理解する必要があります。

占いのように「ズバリ言い当てる」とかは必要ありません。
キャリア理論でのそれは「禁断の技術」です。

共感する属性が違っていると感じたら正直に相手に話して、すぐに別の問いかけで方向修正します。
これが傾聴と共感の基本技術です。
回数をこなすほど精度は上がるはずです。

突き詰めると、自分の経験が多いほど、共感できる能力が高くなるという理屈になります。
まずはこのトレーニングから始めて、とことん思考します。
最初は同世代が相手だと共感しやすいです。

「相手の立場になって考える」

時間が経ってから「あの時の相手の気持ちが理解できる」なんていうことも、たくさんあります。

経験を蓄積する方法は様々、自分に合った方法を探す。

人格を形成するのは「経験の密度」です。

ここからは「経てきた体験」と書いて「経験」です。
これを増やしていく方法について解説していきます。

一般的には「場数を踏む」のが経験を積むこと。
そんな風に認識されていると思います。
経験を蓄積する手段として、古くからある確実な方法です。

皆さんはどんな人生経験を積んできましたか？
それはあなたの資産でもあります。

「他者の経験を自分に落とし込む技術」の意味を、具体的に表現してみると、一番単純なのは「理解」です。

「学ぶ＝他者の経験を自分に落とし込む」

基を辿れば「読み・書き・言葉」全て、他者の経験です。
人類は「先人の経験を理解する」ことで進化してきました。

経験の記憶を残してくれた先人に対して、感謝や敬意を持つ人は当然多く存在します。

誰でも今日から始められる、経験を蓄積するための方法。

人生経験を増やすためには、その経験ができる場面に身を置く必要があります。
でも、経験と呼べるほどの場面には、そんなに巡り合いませんよね？
毎回何かが起こるTVドラマじゃないんだから。

私は普段からTVドラマを観ることで訓練しています。
これは創作者の意図を読み取り、経験値を蓄積するためです。
ドラマは現代の社会問題を扱っていることが多いので、事例学習に最適だと思っています。

人の感情と経験を理解する必要がある。

ドラマや映画は、感情と経験事例の宝庫です。
コンテンツには必ず「創作者の想い」が宿っています。

• その作品は視聴者に何を伝えたいのか？

• メインテーマは何なのか？

• この役者さんは、この役をどう解釈しているのか？

• もし自分かその立場ならどう考えるか？

• どんな行動をとるか？

• この人は今、どんな感情を抱いているか？

徹底的に感情移入して自問自答します。

そうすることで、普段の生活では経験できない、あらゆる感情を追体験できます。

これを始めてから、ドラマを観て涙を流すようになりました。
私としては、子供の頃に観た「おしん」以来の出来事です。

最初は自分に近い境遇の人に感情移入しやすいです。
慣れてくると、年の離れている人や異性にも感情移入出来ます。

この方法をひたすら繰り返すことで、まるでドラマが「自分の物語」のように思えるようになり、経験としての感情を蓄積できます。

これにより、一時的に他者の経験を自分に落とし込むことができるようになります。
これなら誰でも、今日からでも取り組めますね。

実際、そのとき放送されているTVドラマをほぼ全て録画して、これを7年以上続けてきました。
ここ数年はXに感想文も書き始めました。

ただ弊害もあります。
ひどく疲れるし、トレーニングですから全く楽しめません。
録画が溜まってくると、宿題に追われているような気分になります。

元々、映像制作関連の仕事をしていたせいもありますが、もはやコンテンツを面白いと思えなくなりました。
唯一「ラブコメ」だけが、かろうじて楽しめます。

どうでしょう？
「他者の経験を自分に落とし込む技術」の鍛え方。
イメージが湧きましたでしょうか？

なぜそこまでするのか？

最初のきっかけは、映像制作の勉強をするのが目的でした。
20年前くらいから、脚本やカメラワーク、演出などを制作者目線で観ていました。
その時代の流行りを掴むためです。

キャリア理論を本格的にまとめようと思い始めたのは割と最近です。
私自身、コンテンツを観たおかげで「まだ感情が死んでいない」ことに気が付き、救われた経験があります。

「共感＝相手に興味を持ち理解すること」

これを「共感スキル」として捉えるためには「他者受容」ができるようにならなければいけません。
そのためのトレーニング方法のひとつです。

私の場合は仕事なのでとことんやっていますが、一般的な水準なら普通に楽しみながら取り組めます。
映画やドラマは、キャリア理論で溢れていますからお勧めです。
最近ではアニメーションもお勧めです。

10人集まれば、最低でも一人位は同じコンテンツを観ている人がいますから、話題にも困らなくなります。
実はこれが本質でもあります。

共感には相手との「共通点」が必要です。
それをたくさん持っておくことが、技術でもあります。

さて、私はお昼寝スキルのトレーニングに戻ります。
あなたは、どれぐらい「他者との共通の話題」を持っていますか？

キャリアコンサルタント
神野太陽