『「うちの主人が」と口にするたび、私の脳内で起こる現象』

自分の夫や妻のことを人に話すとき、私たちはどんな言葉を選んでいるだろうか。
 
数年前、アサーティブ（対等な自己表現）を学ぶ場でのことだ。
ふとした雑談の中で、私は何気なく「うちの主人が……」と切り出した。
 
すると、話し相手が「ん？」と小さく首を傾げた。
 
「え？ 聞こえなかったかな」と思い、私は少し声を張って「ですから、主人がね……」と繰り返した。
 
相手はまっすぐ私を見つめ、静かに言った。
「今の言葉のおかしさに、自分で気づかない？」
 
「？？？」
頭の中に、巨大な疑問符が浮かんだ。
 
相手はさらに静かに言葉を続けた。
「自分を下げているよね」
 
その瞬間、冷や水を浴びせられたようにハッとした。
 
主人？ 主（あるじ）……！？
ということは、私は「家来」なのか。
 
思わず心の中で突っ込みを入れて苦笑すると同時に、背筋が少し寒くなった。
 
心の中では「夫婦は対等なパートナーであるべきだ」と強く意識していたはずなのに、日常の慣習という濁流に押し流され、自分から進んで主従関係の檻に入り込んでいたのだ。

言葉という見えない演出家が、私たちの人生の配役を勝手に決めていく。
忍び寄る言葉の罠とは、まさにこのことである。
  
もちろん、我が家に明確な上下関係があるわけではない。
 
しかし恐ろしいのは、この「主人」という言葉を口にするたび、私の脳内では、見えない「家来」が静かに正座し、一歩引いた存在であれと自分に命じていたかもしれない、ということだ。
 
ひるがえって、世間を見渡してみる。
 
妻のことを「家内」と呼び、相手の配偶者を「奥様」と呼ぶ。
これらは丁寧な日本語の定番だ。
 
だが、文字をそのまま受け取るならば、結婚した女性は「家の奥」に閉じこもっていなければならない存在、ということになってしまう。
 
確かに、男は外で稼ぎ、女は家を守るという役割分担が最適解とされた時代もあったのだろう。

しかし現在、日本の婚姻世帯の約7割は共働き世帯だ。

女性も外で稼ぎ、社会を回している。

それなのに、なぜ私たちは、これほどおかしな違和感に何年も気づかずに古い言葉を使い続けてしまうのだろうか。

心理学には「プライミング効果（先行刺激効果）」という現象がある。

あらかじめ受けた刺激（言葉やイメージ）が、その後の行動や思考に、本人が気づかないレベルで影響を与えるというメカニズムだ。
 
「主人」「家内」という言葉を毎日使い続けることは、
脳に対して「あなたは従属する側ですよ」「あなたは家の中にいる側ですよ」と、24時間体制で微量な麻酔を打ち続けるようなものかもしれない。
 
知らず知らずのうちに、古い役割の枠組みに自分の心をパッキングされてしまうのだ。

この「言葉がもたらす無意識の歪み」は、職場の人間関係にも形を変えてあふれている。

以前、子育て中の女性社員から、こんな嘆きを聞いた。

「夫から『俺も子育てをできる限り手伝っているだろ？！』と怒鳴られて、猛烈に腹が立ったんです」

彼女の怒りはもっともだ。

「手伝う」という言葉の裏には、当事者ではなく「主体は妻であり、自分はアシスタントである」というアンコンシャス・バイアス（無意識の思い込み）が透けて見える。
 
実際、共働きが増えた現代日本でも、家事や育児の負担時間は未だに女性が男性の約4倍というデータもある。
 
言葉の選び方ひとつで、日常の景色は簡単に無意識の「格差」が生まれてしまう。
 
私は、何も言葉尻を捉えて社会を糾弾したいわけではない。
「正しい言葉を使おう」と目くじらを立てる道徳家でもない。
 
ただ、言葉を変えるということは、社会的な正しさのためではなく、自分自身の「脳の主導権」を古い常識から取り戻すための、極めて個人的で知的な戦いなのだと思う。
 
顕在意識では「対等」をスタンスにしながら、無意識（潜在意識）では主従関係の言葉に甘んじていた私。
 
だからだろうか、帰宅した夫の後ろ姿を見た瞬間、私の脳内フィルターには彼に立派な「ちょんまげ」が乗っているイメージがわき、吹き出しそうになった。

「おかえりなさい、殿」 心の中で呟いてみたけれど、違和感しかない。

やはり私たちには、いつものファーストネームの呼びかけが一番しっくりくるようだ。

すべてを完璧に、清廉潔白に変える必要はない。

けれど、日常の「あれ？」という小さな違和感に足を止め、脳の自動運転を一度切ってみる。

そこから、目の前の人との本当の意味での「対等な関係」が、新しく始まっていくのだと信じている。