新卒3ヶ月で辞めたあの子も、2回休職しても辞めないわたしも、まとめて抱きしめてやるからさ

「うちの新卒が辞めた」

4月からお盆前までの期間、SNSではときどきこんな投稿が流れてくる。
「最低でも3年は働くべき」なんて考えは持っていない。
それでも、そんな投稿を見かけるたびに「流石に早いな」と思っていた。

でも、それはうちの会社でも起きた。
新卒が辞めた。
たった3ヶ月で辞めた。

今わたしは、その子に向けてこの文章を書いている。

できれば、彼女に届いてほしい。
彼女に届かなくても、入社してすぐに会社を辞めた人たち、今まさに辞めようか迷っている人たちに届けば嬉しい。
そんな気持ちで書いている。

どうしてあの子が

わたしが働いているのはベンチャーの映像制作会社。
毎年4〜5人新卒を採用しているけど、今年は例年より多い10人弱の新卒が入社した。
会社の約6人にひとりが新卒という、いつも以上にフレッシュな春だった。

彼女はその中の一人だった。
はつらつとしていて元気いっぱいな子、というのが第一印象だった。
わたしは4月まで休職していたから、初めてその子に会ったのはGW明けだったけれど、爽やかな笑顔で挨拶をしてくれたのを覚えている。

復職したてのわたしは研修期間の彼女と同じプロジェクトにサポートで参加することになった。
一緒に働いてみると、新卒とは思えないくらいテキパキとした働きっぷりで、「きっと仕事が楽しいんだろうな」と微笑ましく見ていた。

そんな彼女が、6月下旬ごろ、体調不良で休んだ日があった。
その日から彼女は会社に来なくなった。
そんなに体調悪いのかな、大丈夫かな……と心配していた日の夜、マネージャーから彼女の退職を知らされた。

驚いた。
あんなに快活で、どちらかというとタフそうな印象だったのに。
そして、気がついた。
「誰も彼女を責めないでほしい」という気持ちが湧いていることに。
自分でもよくわからなかった。
でも、マネージャーの説明を聞きながら、心にズキンと鈍い痛みが走るのを感じた。

幸いなことに、彼女を責める人は誰もおらず、ヒソヒソ話が飛び交うこともなかった。
不自然なくらい、誰も彼女のことを話題にあげなかった。
オフィスはいつも通りで、みんなただ淡々と仕事に戻っていった。

帰り道、わたしは考えていた。
どうしてこんなに心が痛いんだろう。
入社して3ヶ月、自分が関わった期間でいえばたった数週間の新卒の子が辞めた。
それだけだ。
それだけなのに、胸の奥深くがズキズキ痛む。

まるで自分のことのように、心が苦しいのはなんでだろう。

その理由を本当はわかっていた。

わたしは、あの子に過去の自分を重ねていたんだ。

辞められなかった新卒1年目

2023年6月。
新卒3ヶ月目のわたしは、ポロポロと泣きながら帰りの電車に揺られていた。

ひよっこ映像ディレクターとして初めての社会人生活を送っていたわたしは、とにかく仕事ができなかった。

直属の上司は社内一厳しい（と今でも思う）女性ディレクターで、その人がとにかく怖くて仕方がなかった。
ずっと優等生でやってきてしまったものだから、怒られることに慣れていない。
怒られるたびに心がキュッと萎んでしまい、「自分は何てダメな人間なんだ」と落ち込んでしまう。

編集ができない。
運転ができない。
簡単な作業も遅い。
報連相も怖くてできない。
先輩の機嫌を伺ってるからいつもビクビクしている。

そんなわたしに先輩もイライラしていたはずだ。
毎日社内中に聞こえる声で怒られ、呆れられ、「もういい、わたしがやるから」とタスクを剥奪される。
やることがなくなり困ってウロウロしているとまた怒られる、の繰り返し。
5月には「そこら辺歩いている人にバイトさせた方がマシ」とまで言われていた。
その頃には、当然のように会社に行くのが怖くなっていた。

辞めたい。
その言葉が何度も頭をよぎった。

でも、わたしは辞めなかった。
正確には、辞められなかった。

「3年は続けるべき」
「こんなに早く辞めたら恥ずかしい」

そんな自分の声に囚われて、わたしは辞めることができなかった。
苦しむ自分に鞭を打って、自分で自分を追い詰めて、働き続けてしまった。

その1年後、わたしはうつになった。

できることなら、今すぐぎゅっと抱きしめたい。

社会人4年目、うつになって3年目。
わたしは休職と復職を2回経験して、今も同じ会社で働いている。

新卒1年目の時にとっとと辞めてしまえば良かったと、1mmも思わないわけではない。
「2回も休職するような会社、早く辞めなよ」と言われて、心が揺れないわけでもない。

でも、わたしはこの会社で働き続けることを選んだ。

それと同じだ。

あの子は、この会社を辞めることを選んだ。

彼女がどんな理由で会社を辞めたのか、わたしは知らない。
どうして急に会社に来れなくなってしまったのか、わたしはわからない。
どんな気持ちで退職届を書いたのか、わたしにはわからない。

どれだけ悩んで決めたのかも。
どれだけ泣いていたのかも。
わたしには何にもわからない。

でも、一つだけわかる。
彼女は弱かったから辞めたんじゃない。
あの選択は、弱いだけではできない。

自分を守るには、勇気がいる。
彼女は、自分にとって最適な選択ができる強さがあったから辞めたんだ。

自分を自分で守ろうとした。
その選択を、誰が責めることができるんだろう。

社会人3ヶ月目のわたしが、していたかもしれない選択。
それを彼女は選んだ。

できることなら、あの子をぎゅっと抱きしめたい。
えらかったね、苦しかったねって言って、よしよしと頭を撫でてあげたい。

あなたが選んだその選択肢が正解だったかどうかは、今はまだわからない。
でも、大丈夫。
選んだ道を正解にしていくための時間は、これからいくらでもある。

だから、どうか自分を責めないで。

「もっと頑張れたんじゃないか」
「3ヶ月で辞めてしまうなんて、甘えてるんじゃないか」

もしそんな声が聞こえても、耳を塞いで大丈夫。

あなたは、あの日の自分にできる精一杯の選択をした。
それだけで十分だ。

いつかこの出来事を振り返った時、きっとこの選択を前向きに捉えられる日が来ると思うから。

だから今は、ゆっくり休んでね。

わたしも、そっと抱きしめる。

わたしが抱きしめたいのは、あの子だけじゃない。
3年前、辞めたくても怖くて言い出せず、辞められなかったわたし。
あなたも、ずっと、抱きしめてあげたかった。

この文章があなたに届くことはないかもしれない。
それでも、書かずにはいられなかった。

これは、たった3ヶ月で会社を辞めた、新卒のあの子への手紙。

そして、4年経った今も、夢を追いかけてしぶとく働き続けている、あの日辞めない選択をしたわたしへのエール。