母親を民事裁判で提訴し、3500万円の判決を勝ち取るまで

私の虐待を受けた生い立ちや裁判までのお話が共同通信からヤフーニュースに掲載されました。
コメントも500件以上と注目を集めました。
以下のリンクから是非ご覧ください。

母からの虐待「なかったことにさせない」PTSDになった息子が賠償請求、勝ち目ないと断られた裁判の行方（共同通信） - Yahoo!ニュース

幼少期から壮絶な被虐待経験をもつ私が、精神疾患の発症で苦しみ民事訴訟を提起したこと、勝訴して共同通信の記事がヤフーニュースになったことでより多くの方に知って頂きたいと思い今に至るまでを描きたいと思います。

まず初めに、安食 聖と申します。

私はこれまで、自分の人生の中で起きた出来事を、誰かに語ることを避けてきました。 思い出すだけで胸が締めつけられるような記憶があり、それを言葉にすることは、長い間とても難しいことでした。 けれど、ある出来事をきっかけに、私は「語らなければいけない」と思うようになりました。

その出来事というのが、皆さんの中にも読んでくださった方がいるかもしれませんが、 ヤフーニュースに掲載された記事です。

「母からの虐待　『なかったことにはさせない』PTSDになった息子が賠償請求、勝ち目ないと断られた裁判の行方」

この記事は、私が幼少期から受けてきた虐待、そして大人になってから PTSD と向き合いながら、 「なかったことにされてきた過去」と戦い続けた日々を取材していただいたものです。

記事が公開された日、私は正直、怖さもありました。 自分の過去が、社会に向けて実名で大きく開かれるということ。 それは、これまで誰にも見せたくなかった傷跡を、突然明るい場所にさらすような感覚でした。

でも同時に、胸の奥で静かに灯るものがありました。 「これでようやく、誰かの役に立てるかもしれない」 そんな思いでした。

記事が出てから、たくさんのコメントをいただきました。 「自分も同じ経験をしてきた」 「誰にも言えなかったけれど、あなたの記事を読んで涙が出た」 「勇気をもらった」 そういった声が、全国から届きました。

そのとき、私は気づいたんです。 私が経験してきた痛みは、決して“個人の問題”ではない。 そして、私が声を上げることで、救われる人が確かにいるということに。

 私が経験してきたことを通して、 「虐待はどのように心を傷つけるのか」 「なかったことにされる痛みとは何か」 「それでも人はどうやって立ち上がれるのか」 その一つひとつを、丁寧にお伝えしたいと思っています。

そして、この話が・今まさに苦しんでいる人 ・過去の傷を抱えたまま生きている人 ・支援する立場にある人 その誰か一人にでも届くなら、私は意味があると思っています。

私は特別な人間ではありません。 ただ、長い間「声を奪われてきた」一人の人間です。 そして今、ようやくその声を取り戻しつつあります。

どうか、皆さんにとって何かのきっかけになりますように。 それでは、私の話を始めさせていただきます。

【第１章　幼少期の家庭環境】
私は3歳にも満たない幼い時期に以下の診断をされるほどの酷い虐待を受けました。
①右眼球外傷性角膜潰瘍
②左足背部熱傷
➂口腔内熱傷
④鼻柱切傷
⑤腰椎左圧迫骨折
⑥右上腕骨壊死性骨折
⑦複数乳歯脱落
など…。
これは障害者手帳を申請するため初診時の病院に残っていたカルテに記載されていた公式のものです。3歳の時の記憶はあまりありませんが、その他にも、高温のアイロンを腕にあてられ大やけどしたり、水を張ったお風呂に頭を無理やり沈められしにそうになったり、裸で寒空の下にさらされたり、ご飯を十分にもらえなかったりと、生きているのがやっとの状況でした。

そんな状況で保育園から通報が入って児童相談所に引き取られ、児童養護施設から幼稚園に通うことになりました。
親元を離れ、幼稚園児から高校3年生まで約70人ほどの生活です。
家庭にいたときはアルコール中毒の母親からいつ、何をされるかわからない恐怖と、何もないときは壁に向かってただなにもせずひたすら立たされてました。
そうした意味では共同生活の大変さや、親に甘えられず虚しい気持ちなどありましたが、平和な生活でした。

子どもは、どんなに傷つけられても、親を求めてしまうものです。 それがどれほど理不尽であっても、親の愛情を信じたい。 親に認められたい。 その気持ちが、私を沈黙させ続けました。

そして、沈黙は、さらに状況を悪化させていきました。 誰にも気づかれないまま、私の心の中には、深い傷が積み重なっていきました。

虐待は、必ずしも大声や暴力だけで起きるわけではありません。 言葉の刃、無視、支配、過度な期待、理不尽な叱責。 そうした“見えない暴力”が、子どもの心を静かに、しかし確実に蝕んでいきます。

私の心に残った傷は、後に PTSD という形で表面化していきます。 けれど当時の私は、そのことに気づくはずもありませんでした。 ただ、毎日を必死に生き延びることだけを考えていました。

今日は、この章で全てを語り尽くすことはできません。 けれど、皆さんに一つだけ伝えたいことがあります。

虐待は、外からは見えないことが多い。 そして、見えないからこそ、深く、長く、心を傷つける。

私の幼少期は、その象徴のような時間でした。 そしてその傷は、成長してからも私の人生に影響を与え続けることになります。

次の章では、その傷がどのようにして PTSD という形で現れ、私の人生を揺さぶっていったのかをお話しします。

第２章　心の傷とPTSD

幼少期に受けた傷は、時間が経てば自然に癒えるものだと、どこかで思っていました。 大人になれば、過去のこととして整理できる。 そう信じていました。

けれど現実は、そう簡単ではありませんでした。

私が 複雑性PTSD と診断されたのは、大人になってからです。 それまでの私は、自分の中で起きていることを「性格の問題」だと思い込んでいました。 気分が急に落ち込むのも、眠れない夜が続くのも、突然涙が出てくるのも、 「自分が弱いからだ」と責め続けていました。

しかし、ある日を境に、私は自分の心が限界に近づいていることを認めざるを得なくなりました。

日常の中で、突然、胸が締めつけられるような感覚に襲われる。 息がうまく吸えなくなる。 手が震え、視界が狭くなる。 頭の中に、幼い頃の記憶がフラッシュバックのように蘇る。

「また怒られる」 「逃げなきゃ」 「ここにいてはいけない」

そんな感覚が、現実と同じ強さで押し寄せてくるのです。

周囲の人には理解されませんでした。 「もう大人なんだから」 「過去のことは忘れればいい」 「親だって完璧じゃない」

そう言われるたびに、私はさらに自分を責めました。 「やっぱり自分がおかしいんだ」 「こんなことで苦しんでいるのは自分だけなんだ」 そう思い込んでしまったのです。

PTSD は、外からは見えません。 骨が折れているわけでも、血が出ているわけでもない。 だからこそ、理解されにくい。 そして、理解されないことが、さらに傷を深くしていきます。

私は、夜になると眠れなくなりました。 布団に入ると、幼い頃の記憶が勝手に再生される。 母の怒鳴り声、冷たい視線、逃げ場のない部屋。 そのすべてが、まるで今起きているかのように感じられる。

眠れないまま朝を迎え、仕事に行く。 集中できない。 人と話すのが怖い。 音に過敏になる。 突然涙が出る。 自分でも理由がわからない。

そんな日々が続きました。

あるとき、私はふと気づきました。 「このままでは、自分が壊れてしまう」 そう思った瞬間、初めて専門家のもとを訪れました。

診断は、PTSD。 医師は、私の話を静かに聞きながら、こう言いました。

「あなたが苦しんでいるのは、あなたが弱いからではありません。 　あなたが受けたものが、あまりにも大きかったからです。」

その言葉を聞いたとき、私は初めて、自分の苦しみが“正当なもの”だと感じました。 長い間、誰にも認めてもらえなかった痛みが、ようやく言葉になった瞬間でした。

しかし、診断がついたからといって、すぐに楽になるわけではありません。 PTSD は、日常生活のあらゆる場面に影響を与えます。

例えば、母親と同年代の女性を見るだけで体が固まる。 大きな声を聞くと、心臓が跳ねる。 閉じた空間に入ると、息が苦しくなる。 誰かが怒っている気配を感じると、頭が真っ白になる。

それらはすべて、過去の記憶が現在に侵入してくる現象です。 「もう終わったはずの出来事」が、終わっていない。 心の中で、ずっと続いている。

PTSD の苦しさは、まさにそこにあります。

そしてもう一つ、私を苦しめていたものがあります。 それは、「なかったことにされる痛み」です。

虐待の話をしても、信じてもらえない。 「そんなことあるわけない」 「親がそんなことするはずがない」 「思い違いじゃないのか」

そう言われるたびに、私は自分の記憶を疑いました。 「本当にあったことなのか」 「自分が大げさに感じているだけなのか」 「自分が悪かったのではないか」

その疑いが、心をさらに追い詰めていきました。

PTSD は、過去の出来事そのものだけでなく、 その後の“周囲の反応”によっても深く傷つきます。

私は、長い間、自分の痛みを抱えたまま生きてきました。 誰にも言えず、誰にも理解されず、ただ耐えるしかなかった。

アルコールに逃げてはまた追い詰められ、アルコール依存症一歩手前までになり断酒しました。
しかし、このままではいけない。 このまま沈黙し続ければ、私は本当に壊れてしまう。 そう感じたとき、私はある決断をしました。

「裁判を起こそう」

それは、過去と向き合うための決意であり、 自分の人生を取り戻すための第一歩でした。

第３章　裁判を決意するまで

PTSD と向き合う日々の中で、私はずっと一つの問いを抱えていました。

「なぜ、あの出来事は“なかったこと”にされ続けるのだろう」

幼い頃に受けた傷は、私の心と体に確かに残っている。 日常生活にも、仕事にも、人間関係にも影響を与えている。 それなのに、周囲の多くの人は、まるでそれが存在しなかったかのように扱う。

「親だって大変だったんだよ」 「昔はみんなそんなものだった」 「あなたの感じ方が敏感なだけじゃないか」

そんな言葉を聞くたびに、私は自分の記憶を疑い、自分の痛みを否定し、自分の存在そのものが揺らぐような感覚に襲われました。

PTSD の症状が悪化していく中で、私は次第に、 「このままでは、自分が消えてしまう」 そんな危機感を抱くようになりました。

ある日、私はふと、心の奥底から湧き上がる思いに気づきました。

「このまま沈黙し続けてはいけない」

それは、怒りでも、復讐でもありませんでした。 ただ、事実を事実として認めてほしい。 自分が受けた傷を、誰かに「確かにあった」と言ってほしい。 その一心でした。

しかし、裁判を起こすという決断は、簡単なものではありませんでした。

まず、誰に相談すればいいのかすら分からなかった。 虐待の被害者が親を訴えるというケースは、決して多くありません。 ましてや、私のように大人になってから PTSD として症状が出てきた場合、 「証拠がない」 「時間が経ちすぎている」 「勝ち目がない」 そう言われることがほとんどです。

実際、私は最初に相談した弁護士から、こう言われました。

「これは……正直、難しいと思います。 　証拠が乏しいですし、親子間の虐待は立証が非常に困難です。 　裁判にしても、勝てる可能性はほとんどありません。」

その言葉を聞いたとき、私は胸の奥が冷たくなるのを感じました。 「やっぱり、自分の記憶は間違っているのか」 「自分が悪いのだろうか」 そんな思いが、また頭をよぎりました。

しかし同時に、心のどこかで、静かに反発する声がありました。

「それでも、あれは確かにあった」

私は、別の弁護士にも相談しました。 しかし返ってくる答えは、ほとんど同じでした。

「証拠が弱い」 「時間が経ちすぎている」 「勝訴は難しい」

そのたびに、私は自分の存在が否定されていくような感覚に陥りました。 まるで、幼い頃に戻ったかのように。

「あなたの感じ方が間違っている」 「そんなことあるわけない」

そう言われ続けてきた日々が、再び蘇ってくるのです。

しかし、私は諦めませんでした。 諦めたら、また“なかったこと”にされてしまう。 それだけは、どうしても耐えられなかった。

何度も色々な弁護士事務所に電話をしては何度も断られ、それでも探し続けました。 そしてある日、ようやく、私の話を真正面から受け止めてくれる弁護士に出会いました。
小川弁護士と北川弁護士です。

先生は、私の話を遮ることなく、最後まで聞いてくれました。 そして静かに、こう言いました。

「確かに難しい案件です。 ですが一緒に戦いましょう。」

その言葉を聞いた瞬間、私は涙が止まりませんでした。 長い間、誰にも認めてもらえなかった痛みが、初めて肯定された瞬間でした。

裁判を起こすという決断は、勇気ではなく、必要に迫られた選択でした。 自分の人生を取り戻すために、どうしても避けられない道だったのです。

しかし、この決断は、私の人生にとって大きな転機となりました。 ここから、長く苦しい戦いが始まります。

第4章　裁判の過程

裁判を起こすと決めたとき、私は覚悟を決めたつもりでした。 しかし、実際にその道を歩き始めると、想像していた以上に険しく、長く、そして孤独な戦いでした。

裁判は、ただ事実を述べれば勝てるものではありません。 どれほど心に深い傷が残っていても、どれほど苦しんできたとしても、 それを“証拠”として示さなければ、法廷では認められません。

私は証拠を集めるために動き始めました。

幼い頃の記憶をたどり、 当時の状況を知る人に連絡を取り、 医師の診断書を集め、 PTSD の症状がどのように生活に影響しているかを記録し続けました。

しかし、この作業は、私にとって非常に苦しいものでした。 なぜなら、証拠を集めるという行為は、 自分の傷を何度も何度も掘り返す作業だからです。

忘れたい記憶を思い出し、 封じ込めてきた痛みを言葉にし、 自分が受けたものを“説明できる形”にしなければならない。

その過程で、私は何度も心が折れそうになりました。

ある日、証拠として提出するために、幼少期の記憶を詳細に書き出していたときのことです。 手が震え、呼吸が乱れ、涙が止まらなくなりました。 頭の中で、母の怒鳴り声が響き、 体が勝手に固まり、 まるであの頃に戻ったかのような感覚に襲われました。

「もう無理だ」 「これ以上は耐えられない」

そう思った瞬間、私はペンを落とし、机に突っ伏して泣きました。

しかし、そんな私を支えてくれたのが、弁護士の存在でした。

「辛いでしょう。でも、あなたは一人ではありません。 　この記録は、あなたの人生を取り戻すための大切な一歩です。」

その言葉に、私は何度も救われました。

そして、いよいよ裁判が始まりました。

法廷という場所は、独特の緊張感があり、 静まり返った空間、裁判官の視線、相手側の弁護士の鋭い言葉など そのすべてがあると思っていました。
しかし、意外にも裁判はオンラインで双方の弁護士事務所と法廷を繋いで行われました。
私は結審まで全て出席しましたが、相手は代理人弁護士だけで母親は出て来ませんでした。
当然謝罪も代理人弁護士が一言棒読みするだけです。

相手側は、当然ながら反論してきます。

虐待したこと自体はあまりに証拠がありすぎるため反論してきませんでしたが
「もう時効だ」 「障害との因果関係は不明だ」

その言葉を聞くたびに、私は胸が締めつけられました。 まるで、幼い頃に戻ったかのように、 「お前が悪い」 「そんなことあるわけない」 と否定され続けた日々が蘇るのです。

しかし、私は逃げませんでした。 逃げたら、また“なかったこと”にされてしまう。 それだけは、どうしても許せなかった。

それでも、私は主張しました。 幼い頃のこと、PTSD のこと、 どれほど苦しんできたか、 どれほど自分を責めてきたか、 そして、なぜ裁判を起こしたのか。

裁判は長期戦でした。 何度も心が折れそうになり、 何度も「もうやめたい」と思いました。
相手は和解を申し入れてきました。
請求額およそ3500万円にたいして３００万円です。
裁判所からも和解してはどうかと申し入れがありました。

裁判所から和解を推奨されたとき、自分の主張は通らないのかと不安になりました。

しかし、私は勝訴した判例をどうしても残したかった。
私は戦い続けました。 自分の人生を取り戻すために。 そして、同じように苦しんでいる誰かのために。

第5章　勝訴の瞬間

裁判は、想像以上に長く、重く、そして消耗する戦いでした。 証拠を集め、記憶を掘り起こし、法廷で言葉を絞り出し、 そのたびに心が削られていくような感覚がありました。

しかし、私は歩みを止めませんでした。 止めてしまえば、また“なかったこと”にされてしまう。 それだけは、どうしても許せなかったからです。

そして、ついに判決の日が訪れました。

その日の朝、私はいつも以上に早く目が覚めました。 眠れなかったわけではありません。 ただ、胸の奥がざわついて、落ち着かない。 長い戦いの終わりが、今日訪れるのだという実感が、 静かに、しかし確かに迫ってきていました。

当日は主文のみを言い渡すだでなので、裁判所に電話すれば主文は教えてくれます。なので裁判所に向かう必要はなく、電話をしました。

被告は原告に約3500万円の金員を支払え。
訴状到着の翌日から支払いまでの年3分の延滞金を支払え。

完全な勝利でした。

後日送られてきた判決文には
「原告の主張には相当の理由がある」

その言葉を見た瞬間、 胸の奥に張りつめていた何かが、ふっと緩むのを感じました。

判決文のその一言一言が、私の心に深く染み込んでいきました。

「被告の行為は、原告に精神的苦痛を与えたと認められる」 「原告の PTSD は、幼少期の虐待と因果関係があると判断する」 「よって、原告の請求を認める」

その瞬間、私は息をするのを忘れました。 視界がにじみ、手が震え、 ただ、裁判官の言葉を必死に受け止めようとしていました。

勝訴。

その二文字が、私の人生にどれほどの意味を持つのか。 その重さを、私はその場で一気に感じました。

涙がこぼれそうになりました。

「よく頑張りましたね。 　これは、あなたが自分の力で勝ち取った勝利です。」

その言葉を聞いた瞬間、 私はもう涙をこらえることができませんでした。

長い間、誰にも信じてもらえなかった。 「そんなことあるはずがない」と否定され続けた。 自分の記憶を疑い、自分の存在を責め続けた。

そのすべてが、ようやく報われたのです。

裁判に勝ったからといって、過去が消えるわけではありません。 傷が完全に癒えるわけでもありません。 PTSD がすぐに治るわけでもありません。

しかし、「あれは確かにあった」 その事実が、法的に、社会的に認められた。

その意味は、私にとって計り知れないものでした。

私は、ようやく“自分の人生を取り戻した”と感じました。

そして同時に、強く思ったことがあります。

「この経験を、誰かのために使いたい」

同じように苦しんでいる人がいる。 声を上げられずにいる人がいる。 “なかったこと”にされ続けている人がいる。

その人たちに、私は伝えたい。 「あなたの痛みは、確かに存在している」 「あなたの記憶は、間違っていない」 「あなたは一人ではない」

勝訴は、私にとって終わりではありませんでした。 むしろ、ここからが始まりでした。

第５章　ヤフーニュース掲載の反響

裁判に勝訴したあと、私は静かに日常へ戻ろうとしていました。 長い戦いが終わり、ようやく呼吸ができるようになった。 そんな感覚がありました。

しかし、私の人生はそこで終わりではありませんでした。 むしろ、ここから新しい章が始まったのです。

ある日、取材を私からお願いしました。
「あなたの経験を、社会に伝えたい」 そう言ってくださる記者の方がいました。
共同通信の宮本記者です。

最初は迷いました。 自分の過去を公にすることへの恐怖がありました。 記事になれば、多くの人の目に触れる。 批判されるかもしれない。 誤解されるかもしれない。 母に知られるかもしれない。

それでも私は、取材を受けることを決めました。

なぜなら、私の経験が誰かの役に立つかもしれない。 同じように苦しんでいる人に、 「あなたの痛みは確かに存在している」と伝えられるかもしれない。 そう思ったからです。

そして、記事が公開されました。

「母からの虐待　『なかったことにはさせない』PTSDになった息子が賠償請求、勝ち目ないと断られた裁判の行方」

そのタイトルを見たとき、胸が強く締めつけられました。 自分の人生が、言葉になって、社会に向けて放たれた。 その重さを、全身で感じました。

公開直後から、想像を超える反響がありました。

コメント欄には、たくさんのメッセージが届きました。

「あなたの記事を読んで涙が止まりませんでした」 「私も同じ経験をしています。勇気をもらいました」 「ずっと誰にも言えなかったけれど、あなたの言葉で救われました」 「あなたが声を上げてくれたことで、自分も前に進めそうです」

その一つひとつの言葉が、私の胸に深く響きました。

私は長い間、自分の痛みを“孤独なもの”だと思っていました。 誰にも理解されず、誰にも届かず、ただ自分の中で抱え続けるしかないものだと。

しかし、記事を通して届いた声は、 「あなたは一人ではなかった」 そう教えてくれました。

同時に、驚くほど多くの人が、 “なかったことにされてきた痛み”を抱えていることを知りました。

虐待、DV、家庭内の支配、無視、言葉の暴力。 それらは、外からは見えない。 だからこそ、誰にも気づかれず、誰にも理解されず、 静かに人を追い詰めていく。

記事を読んだ人たちから届いたメッセージは、 まるで社会の奥底に沈んでいた声が、一斉に浮かび上がってきたようでした。

長い間、苦しみ、悩み、傷つき、 それでも前に進もうとしてきた日々。 そのすべてが、誰かの役に立つのなら、 私はそのために生きてきたのかもしれない。

記事が公開されたことで、 私の人生は“個人の物語”から“社会に向けたメッセージ”へと変わりました。

もちろん、批判も覚悟しましたが、多くは肯定的な意見でした。

そうした声を目にするたびに、胸が痛みました。 しかし、私はもう沈黙しませんでした。

なぜなら、私の声を必要としている人がいる。 私の言葉で救われる人がいる。 その事実を、記事の反響が教えてくれたからです。

ヤフーニュースに掲載されたことは、 私の人生にとって大きな転機でした。

それは、過去を暴くためではなく、 未来を切り開くための一歩でした。

第７章　虐待をなくすために必要なこと

ヤフーニュースの記事が公開され、多くの反響をいただいたことで、私は改めて気づいたことがあります。

虐待は、決して“特別な家庭”だけで起きるものではない。 そして、誰にも気づかれないまま進行してしまうことが多い。

私自身、幼い頃は「うちだけが特別なのだ」と思っていました。 しかし、記事を読んだ人たちから届いたメッセージを見て、 同じような痛みを抱えている人が、想像以上に多いことを知りました。

では、虐待をなくすために、私たちは何ができるのでしょうか。 ここでは、当事者としての実感と、裁判や取材を通して見えてきた社会の課題をお話しします。

■ 1. 家庭内の“沈黙”を破ること

虐待が最も深刻化する理由の一つは、 家庭の中で起きていることが外に見えないという点です。

私の家もそうでした。 外から見れば普通の家庭。 母は周囲には愛想がよく、問題があるようには見えなかった。

しかし、家の中では、誰にも知られないまま、 言葉の暴力や支配、恐怖が積み重なっていました。

虐待は、密室で起きます。 だからこそ、子どもは助けを求められない。 「言ったらもっとひどくなる」 「誰も信じてくれない」 そう思い込んでしまう。

私も、長い間沈黙していました。 その沈黙が、傷を深くし、PTSD という形で大人になってからも私を苦しめました。

虐待をなくすためには、 沈黙を破れる社会が必要です。

子どもが声を上げられる環境。 周囲の大人が「気づこう」とする姿勢。 そして、話を聞いたときに否定せず、受け止める文化。

それが、何よりも大切だと感じています。

■ 2. 「見えない虐待」を理解すること

虐待というと、多くの人は“暴力”を想像します。 しかし、虐待にはさまざまな形があります。

・無視 ・過度な叱責 ・人格否定 ・支配 ・過干渉 ・言葉の暴力 ・感情のコントロール ・過度な期待や圧力

こうした“見えない虐待”は、外からは分かりません。 しかし、子どもの心を深く傷つけ、 大人になってからも長く影響を残します。

私が PTSD になったのも、 こうした“見えない暴力”が積み重なった結果でした。

虐待をなくすためには、 「暴力がなければ虐待ではない」という誤解をなくすことが必要です。

心を傷つける行為も、立派な虐待です。 その理解が広がることで、救われる子どもは確実に増えます。

■ 3. 支援制度の限界を知り、改善していくこと

裁判を通して、私は支援制度の限界も痛感しました。

・証拠がなければ認められない ・時間が経つと立証が難しい ・親子間の虐待は「家庭の問題」とされやすい ・精神的虐待は軽視されがち

こうした現実が、被害者をさらに追い詰めています。

私が弁護士に何度も断られたのも、 制度の壁が大きかったからです。

しかし、制度は変えられます。 実際、虐待に関する法律や支援体制は、 社会の声によって少しずつ改善されてきました。

だからこそ、 当事者が声を上げることには意味がある と私は強く感じています。

私の裁判も、記事も、講演も、 その一つのきっかけになればと思っています。

■ 4. 「あなたは悪くない」と伝えること

虐待を受けた人の多くが、 自分を責めています。

「自分が悪い子だったから」 「自分がもっと頑張ればよかった」 「自分が我慢すればよかった」

私もそうでした。 長い間、自分を責め続けていました。

しかし、虐待は子どもの責任ではありません。 どんな理由があっても、 子どもを傷つけていい理由にはならない。

虐待をなくすためには、 被害者が自分を責めない社会が必要です。

「あなたは悪くない」 「あなたの痛みは本物だ」 「あなたは一人ではない」

その言葉が、どれほど救いになるか。 私は身をもって知っています。

■ 5. 声を上げることの力を信じること

私は、長い間沈黙していました。 しかし、声を上げたことで、 人生が大きく変わりました。

裁判で勝訴し、 記事が掲載され、 多くの人から声が届き、 講演依頼が来るようになった。

声を上げることは、 過去を暴くためではありません。 未来を変えるためです。

虐待をなくすために必要なのは、 一人ひとりの声がつながっていくことだと感じています。

第8章　当事者として伝えたいメッセージ

ここまで、私の過去や裁判、そして記事の反響についてお話ししてきました。 しかし、私が本当に伝えたいことは、 過去の出来事そのものではありません。

私が伝えたいのは、 「今、苦しんでいるあなたへ」 そして 「誰かを支えたいと思っているあなたへ」 向けたメッセージです。

■ 1. 過去は消えない。でも、未来は変えられる

私は長い間、過去に縛られて生きてきました。 幼い頃の記憶が突然蘇り、 心が勝手に反応し、 自分ではどうにもできない恐怖に襲われる。

「どうして自分だけがこんな思いをしなければならないのか」 「いつになったら楽になれるのか」 そんな問いを、何度も自分に投げかけてきました。

そして、ある日気づきました。

過去は消えない。 でも、未来は自分の手で変えられる。

過去をなかったことにする必要はありません。 無理に忘れる必要もありません。 大切なのは、過去に押しつぶされず、 その先の人生をどう生きるかです。

私は裁判を通して、 そして記事を通して、 自分の人生を取り戻す一歩を踏み出しました。

あなたにも、必ずその一歩を踏み出せる瞬間が訪れます。

■ 2. あなたの痛みは「本物」です

虐待を受けた人の多くが、 自分の痛みを疑います。

「自分が大げさに感じているだけでは」 「本当に虐待だったのだろうか」 「自分が悪かったのでは」

私もそうでした。 長い間、自分の記憶を疑い続けていました。

しかし、裁判官の言葉、 弁護士の言葉、 そして記事を読んだ人たちの声が、 私に教えてくれました。

「あなたの痛みは、本物だ」

誰かに否定されても、 理解されなくても、 あなたが感じた痛みは、確かに存在しています。

どうか、自分の感覚を疑わないでください。 あなたの心が感じたことは、あなたにとっての真実です。

■ 3. 助けを求めることは弱さではない

私は長い間、誰にも助けを求められませんでした。 「自分でなんとかしなければ」 「こんなことで相談してはいけない」 そう思い込んでいたからです。

しかし、助けを求めることは弱さではありません。 むしろ、勇気のある行動です。

専門家でも、友人でも、支援団体でも、 誰かに話すことで、 あなたの世界は確実に変わります。

私は、弁護士に話したことで人生が変わりました。 取材を受けたことで、社会とのつながりが生まれました。

助けを求めることは、 あなたの人生を前に進めるための大切な一歩です。

■ 4. あなたは一人ではありません

虐待の経験は、人を孤独にします。 誰にも言えず、 誰にも理解されず、 ただ自分の中で抱え続けるしかない。

私もそうでした。 長い間、自分だけが取り残されているような感覚がありました。

しかし、記事を通して届いた声が教えてくれました。

「あなたは一人ではなかった」

同じ痛みを抱えている人がいます。 あなたの苦しみを理解できる人がいます。 あなたの声を待っている人がいます。

そして、あなたの存在そのものが、 誰かの救いになることもあります。

■ 5. 声を上げることには力がある

私は、長い間沈黙していました。 しかし、声を上げたことで、 人生が大きく変わりました。

裁判で勝訴し、 記事が掲載され、  多くの人とつながることができた。

声を上げることは、 過去を暴くためではありません。 未来を変えるためです。

あなたが声を上げたとき、 その声は必ず誰かに届きます。 そして、その誰かの人生を変える力を持っています。

■ 最後に

私は特別な人間ではありません。 ただ、長い間「声を奪われてきた」一人の人間です。 そして今、ようやくその声を取り戻しつつあります。

あなたにも、必ずその瞬間が訪れます。

どうか、自分を責めないでください。 どうか、自分の痛みを否定しないでください。 どうか、自分の未来を諦めないでください。

あなたは、一人ではありません。 そして、あなたの人生には、これからいくらでも光が差し込む可能性があります。

第９章　エンディング

私は自分の過去、裁判、PTSD、そしてヤフーニュースの記事を通して起きた変化についてお話ししてきました。

決して軽い話ではありませんでした。 私自身、思い出すだけで胸が締めつけられるような記憶もあります。 それでも、こうして皆さんの前で話すことを選んだのは、 この経験を、誰かの未来につなげたい そう思ったからです。

私は、長い間「なかったこと」にされ続けてきました。 幼い頃の痛みも、心に残った傷も、 誰にも理解されず、誰にも届かず、 ただ自分の中で抱え続けるしかありませんでした。

しかし、裁判を通して、 そして記事を通して、 私はようやく「確かにあった」と認めてもらうことができました。

その瞬間、私は自分の人生を取り戻したのです。

■ 皆さんに伝えたいことは三つです

1. 痛みは、誰かに話していいものです

あなたが抱えている痛みは、あなた一人のものではありません。 誰かに話すことで、初めて軽くなる痛みがあります。 話すことは弱さではなく、強さです。

2. あなたの人生は、ここから変えられます

過去は変えられません。 しかし、未来は変えられます。 あなたが一歩踏み出した瞬間から、人生は確実に動き始めます。

私が裁判を起こしたのも、 記事を受けたのも、 講演を始めたのも、 すべては「未来を変えたい」という思いからでした。

3. あなたは一人ではありません

虐待の経験は、人を孤独にします。 しかし、孤独で終わる必要はありません。 あなたの痛みを理解できる人がいます。 あなたの声を待っている人がいます。 そして、あなたの存在そのものが、誰かの救いになることがあります。

■ 私がこれから目指すもの

私は、今日お話しした経験を、 これからも社会に伝えていきたいと思っています。

虐待をなくすためにできることは、まだたくさんあります。 PTSD への理解を深める必要もあります。 「なかったことにされる痛み」を減らすために、 社会全体でできることがあります。

私は、講演活動を通して、 その一つひとつに向き合っていきたいと思っています。

もし今日の話が、 ・誰かの気づきになったなら ・誰かの勇気になったなら ・誰かの未来を変えるきっかけになったなら 私はここに立った意味があります。

■ 最後に

私は特別な人間ではありません。 ただ、長い間沈黙してきた一人の人間です。 そして今、ようやく声を取り戻し、 その声を誰かのために使いたいと思えるようになりました。

今日ここにいる皆さんにも、 それぞれの人生があります。 それぞれの痛みがあり、 それぞれの戦いがあります。

どうか、自分を責めないでください。 どうか、自分の痛みを否定しないでください。 どうか、自分の未来を諦めないでください。

あなたの人生には、 これからいくらでも光が差し込む可能性があります。

そして、もしあなたが声を上げたとき、 その声は必ず誰かに届きます。

私の記事を見てくださって、本当にありがとうございました。 皆さんのこれからの人生に、どうか温かい光が差し込みますように。

【講演依頼募集 】

私はこれまで、幼少期の虐待、長く続いたPTSD、そして「勝ち目がない」と言われた民事裁判での勝訴という経験を、ほとんど誰にも語らずに生きてきました。 しかし、ヤフーニュースに掲載された記事 「母からの虐待　『なかったことにはさせない』PTSDになった息子が賠償請求、勝ち目ないと断られた裁判の行方」 をきっかけに、私の人生は大きく変わりました。

記事が公開された日、私は正直に言えば怖さも感じていました。 自分の過去が社会に開かれるということは、これまで誰にも見せたくなかった傷跡を明るい場所にさらすような感覚でした。 しかし同時に、胸の奥で静かに灯るものがありました。 「これでようやく、誰かの役に立てるかもしれない」 そんな思いでした。

記事の反響は、想像をはるかに超えるものでした。 全国から届いたメッセージの多くは、私と同じように“なかったことにされてきた痛み”を抱えた人たちからのものでした。

「自分も同じ経験をしている」 「誰にも言えなかったけれど、あなたの記事で救われた」 「支援者として、当事者の声をもっと知りたい」

その一つひとつの言葉が、私に“語る意味”を教えてくれました。

虐待は、家庭の中で静かに進みます。 外からは見えず、声を上げられず、誰にも気づかれないまま、子どもの心を深く傷つけていきます。 そしてその傷は、大人になってからも形を変えて残り続けます。 私が PTSD と診断されたのも、まさにその象徴でした。

私は裁判を通して、ようやく「確かにあった」と認めてもらうことができました。 しかし、私の経験は“個人の物語”で終わらせてはいけないと感じています。 同じように苦しんでいる人がいる。 声を上げられずにいる人がいる。 支援したいと思っているのに、どう向き合えばいいのか分からない人がいる。 その人たちに届く言葉を、私は持っています。

だからこそ、私は講演活動を本格的に始めることにしました。

■ 私が講演で伝えたいこと

私は、過去を暴くために講演をしているのではありません。 未来を変えるために語っています。

虐待は、暴力だけではありません。 無視、支配、言葉の暴力、過度な期待、人格否定。 こうした“見えない虐待”が、子どもの心を静かに蝕んでいきます。

そして、最も深い傷を残すのは、 「なかったことにされる痛み」 です。

私はその痛みを、長い間抱えて生きてきました。 だからこそ、当事者として、そして一人の人間として、 「あなたの痛みは本物です」 「あなたは悪くない」 「あなたは一人ではない」 というメッセージを、社会に向けて伝えていきたいと思っています。

■ 講演テーマ（例）

• 「虐待を“なかったこと”にさせないために必要なこと」

• 「PTSD当事者が語る、心の傷と回復のプロセス」

• 「判例が少ない虐待損害賠償裁判で勝訴するまで」

• 「支援者が知っておくべき“見えない虐待”の実態」

• 「沈黙を破る勇気と、声を上げる力」

学校・自治体・児童相談所・NPO・企業研修など、対象に合わせて内容を調整できます。

■ 講演でお伝えできること

• 当事者としてのリアルな体験

• PTSD の具体的な症状と日常への影響

• 裁判で明らかになった“社会の壁”

• 支援者が知るべき視点

• 子どもを守るために必要な環境づくり

• 「あなたは一人ではない」と伝えるメッセージ

私の話は、決して特別な物語ではありません。 しかし、だからこそ多くの人に届き、誰かの未来を変える力があると信じています。

■ 講演依頼について

講演依頼は、以下から受け付けています。

• X（旧Twitter）DM：＠ajiki_satoshi_

内容・時間・対象者・予算など、柔軟に対応いたします。 まずはお気軽にご相談ください。

私は、長い間沈黙してきた一人の人間です。 そして今、ようやく声を取り戻し、その声を誰かのために使いたいと思えるようになりました。

もしあなたの現場で、あなたの学校で、あなたの地域で、 「当事者の声が必要だ」と感じていただけたなら、 ぜひ私にお手伝いさせてください。

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