内臓は絶対見たい派

先日、生まれて初めて胃カメラと大腸内視鏡検査を受けてきた。

そもそも、なぜそんな大層な検査を受ける羽目になったかといえば、単純にずっと腹の調子が悪いからだ。昔から便秘気味ではあったものの、最近はいよいよ頑かたくな（Detailディテールごめんなすって）。

しかし食欲だけは普通にある。食べたものは一体、何処いずこへ？

さらに、なぜかガスだけが腸内でポコポコと不気味に生まれ、屁ばかりが出る（重ねてのDetailディテールごめんなすって）。

みなさまご存知の通り、ウンが出口の近くまで来ていれば、屁はおのずと臭い。しかし私のは、まるで匂いがないのだ。つまり、ウン関門を通らぬまま、穴の手前で「虚無のガス」が発生しているということになる。

意味がわからない。なんと不気味なことか。

この怪奇現象に二ヶ月ほど悩まされ、挙句、急な腹痛で会社を早退しては消化器内科へ駆け込んでいたのだが、提示されるのはビフィズス菌という名の対症療法ばかり。

医師に「おなら止めてくれません？」と懇願しても、

「おならを止めるのが一番難しいの。おならは出したほうがいいの」

と諭される始末。

こうして、無事ここに「屁こきっぺ女」が爆誕した。

人知れず屁こきっぺ活動に勤いそしんでいたが、ふと思った。

いっそ中を見てしまった方が早いじゃないか。

昨年の健康診断では、人生初の「胃ポリープ」という、自分もお年頃なのだと思い知らされる結果ももらっている。九割方は無害らしいが、この際、不安の種はすべて摘み取ってしまいたい。

検査の事前打ち合わせで、私は密かに昂ぶっていた。

冷たい医者は嫌だ。初めては優しくしてほしいもの。

選んだのは、Google口コミがやたらと良い近所の女性医師だった。

屁こきっぺ活動中とはいえ、私だって乙女おばの端くれ。羞恥心はある。サンクチュアリ（聖域）は同性に見てほしいのだ。

診察室で先生が、私の腹をトントントン（トンヒノノ二トン）と叩く。

「ほとんど腸が動いてない。叩くと太鼓みたいな音がするでしょう？ ガスしかないってこと。こんなにパンパンに張って、ご飯全然食べられないんじゃない？」

ん？

私は誰と食べていても「よく食うね」と感心される女であったが、そこは乙女おばとして話を合わせ、

「あ、はいぃぃ……」

と、しおらしく答えておいた。

内心では、自分のポテンシャルについて考えていた。

若い頃より食えなくなったのを老いのせいにしていたが、もしかして腸内環境さえ整えば、私はもっと食えるポテンシャルの持ち主なのではないか？

そう考えると、私の未来はなんと楽しみなんだろう。

事前診察が終わり、看護師さんと準備の詳細を詰めていく。

看護師さんのアイシャドウがピンクのラメで、春を先取りしていてきゃわいい。

そういえば昔、パリス・ヒルトン が「無人島にひとつ持っていくなら？」という問いに、「ラメ」と答えたらしい。

なんの役にも立たないが、見ているだけでテンションが上がるもの。

たしかに、看護師さんの目元を見ていると、なんだか「大丈夫かもしれない」という気持ちになった。

まず確認すべきは金額だ。

今回は症状ありの検査なので三割負担だが、あまりに高額ならば造花製作の内職をせねばならない。

胃と大腸、何もなければ一万円程度。だがポリープを切除すれば三万円ほどに跳ね上がるという。

ほう、つまり胃にポリープがある私は「三万円コース」の可能性が高いというわけだ。

まあ、いいでしょう。カード払いできます？ ポイントつけたいんで。

三万払うなら、それだけのエンターテイメント、人によってはエンターテイン⤴︎メントと言いますけどね、それを提供してくださいね。

「自分の内臓は絶対見たい派です」

鼻息荒くピンクラメの看護師に伝えたが、胃カメラは嘔吐反射があるので薬で眠らされることになった。そもそもモニターが私の背中側にあるらしく、起きていても見られないのだという。

少しだけ、しょぼーんとした。

せめて大腸だけは見たい！ と食い下がると、

「痛みを抑えつつ、意識はハッキリしたままにしましょう」

という、ありがたい落とし所になった。

検査前の三日間、おかゆと素うどん推奨、食物繊維は禁止という禁欲生活に耐え、前夜の下剤で一気に洗い流そうとしたのだが、翌朝になっても一向に音沙汰なし。

当日の朝、サルプレップを一本飲むも、祭りが始まらない。

流石に焦ってジェミニに相談したところ、サルプレップ後の「追いの水」こそが腸を洗うのだと教えられた。

日本酒と一緒に飲む和やわらぎ水みたいなものかと納得した。

言われた通りに大量の水を流し込むと、ようやく祭りが始まった。

サンクチュアリ（聖域）から透明な水が噴き出す感覚。

これはこれで、新しい扉を開いたような便利さがある。尿道よりも出口が広いのだから、いっそ普段からこちらをメインにしてもいいのに。

神様がわざわざ穴を使い分けた理由について、私は便座の上で深く思慮した。

コツを掴めば早い。

腸を空っぽにし、祭りの余韻が飛び出さぬよう氣を引き締めながら病院へ向かった。

病院に着くと、例のピンクラメの看護師が、すぐにサンクチュアリ（聖域）を差し出せるよう、背後に「スリット」の入った便利な検査着を渡してきた。

胃を綺麗にするという、魚介の生臭さを持つ謎の液体を一気飲みし、仰向けになる。

いよいよ、私のもっとも苦手な点滴だ。

針を刺されること自体が一番無理なので、お願いだから一発で決めてくれと祈る。医学が進歩してもなぜ、こんなにプリミティブな方法しかないのか。

案の定、絶食と脱水のせいで血管が細くなっていた。

看護師が二人、ポツリと「悩ましい」。

お願いだから刺してから血管を探すのだけはやめてよぉぉ……と、懇願した。

そこでベテラン看護師長クラスの方が登場。

左腕を思いきり締め上げられ、一発で針が通った。

ありがとう、看護師長。

突然、喉にとてつもなく苦い麻酔を吹きかけられる。

しかし薬草酒好きの私には、この苦味は案外悪くなかった。

マウスピースを咥えさせられ、処置室に流れる90年代J-POPを聞く。

なぜ90年代？

私の世代への配慮か？

Kiroroの「長い間」が聞こえてきたな、と思った次の瞬間――景色が飛んで、「未来へ」に変わっていた。

「キロロがキロロのままに変わっている……！」

寝ぼけた声を出す私に、看護師長が「あぁ、起きましたね。胃のほうは済ませましたよ」と微笑みかけてきた。

現代医学、恐るべし。

まったくの無痛。

ただ、なぜか口の中には口内炎がひとつできていた。

いよいよ本番、大腸である。

サンクチュアリ（聖域）にたっぷりと潤滑油を塗られ、いざカメラを挿入。

おお、映っている。

私の内部が。

臍へそのあたりでカメラがのたうつ圧迫感。奥まで届く感触は十分耐えられる。

モニターには5ミリと7ミリのポリープが映し出されていた。

医師が、手芸用品の紐通しのようなワイヤーをポリープの首筋にスッと引っ掛け、クイッと締め上げ、切断する。

鮮やかな手際だ。

面白い。

もちろん痛点はないから、痛みはない。

結局、胃と大腸合わせて40分ほどで、私の内臓鑑賞ツアーは終わった。

事後の説明によれば、大腸のそれは「腺腫せんしゅ」という、放置しても良くはならないが、今すぐ悪さを始めるものではないとのこと。

ただ、胃と十二指腸のつなぎ目にある炎症は、稀に癌化することもあるとのことで、精密検査のためドナドナされていった。

いやぁ、痛みもなにもない。

非常にエンターテイン⤴︎メントでありました。

お会計は三万三千円。

あぁ、内臓の掃除にも消費税はしっかりつくのね、と思った。

帰り道、私はドラッグストアで、ピンクのラメのアイシャドウを買った。

もうすぐ春が来るからだ。

完