エビフライが美味しすぎるから死にたい。

わたしは、人の死をたくさん見てきた。

「お疲れさま」と言われる死も。

「どうして」と言われる死も。

「ありがとう」と言われる死も。

「なんでこんなことに」と言われる死も。

たくさん、見せてもらってきた。

そしてわたしは、死にたい人にもたくさん出逢って生きてきた。

「死にたい」と絞り出すあなたの声が、耳の奥にこびりついて離れない。

「死にたい」を前に、わたしは無力だ。

なんにも出来ない。

「死なないでほしい」と伝えるのは簡単だと思う。

あなたが死んでしまったら悲しいし、きっと罪悪感に苛まれるし、たぶんちょっぴり後味が悪い。

人の死はそういうものだと、わたしは学習してきた。

それでも「死なないでほしい」と、わたしの唇は簡単には言葉を紡ぐことが出来ない。

だって、わたしが、わたし自身が、死にたいと思って生きてきたから。

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「もういいかな」

最初にそう思ったのは、ずいぶん昔のこと。

まだランドセルを背負っていた、あの頃。

わたしは既に、生きることを諦めたくなっていた。

何故かと問われても、明確な答えは持ち合わせていない。

なにかあった訳では、ないのである。

生きていることは、そんなに特別で輝いたものではないと、そう思っていたから。

わたしはだれかの「死にたい」より自分の「死にたい」に先に出逢っていたのだと、大人になってから気がついた。

だからこそ「死なないでほしい」とは言えなかった。

その言葉が”死にたいわたし”に響かないことを、わたし自身が一番よくわかっていた。

人間とはずいぶん勝手な生き物で、立場が変われば簡単に掌をひっくり返す。

わたしは「死なないで」と言われて死を思い止まれないのに、死にたい人に「死なないで」と伝えたくなってしまうのだ。

それはきっと、たくさんの”死んでしまった人”を見てきたからだと思う。

死んでしまった人を囲む、遺された人と共に。

死にたいまんまで、死にたい人と死んでしまった人を見つめて生きてきた。

それしか、出来なかった。

わたしは今日も、死にたいまんまで生きている。

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わたしは食べ物で一番エビが好きだ。

この前友達と食べたエビフライも美味しかった。

だけどわたしは、まだ死にたい。

エビフライが美味しいこの世界で、わたしは今日も死にたいまんまで生きている。

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Photographer : NAYO