やりたいことが見つかる逆転の発想！答えは嫌い・無理の中にある

毎朝の通勤電車で感じる「ちがう…ちがう…そうじゃない……。でも、自分が何をやりたいのかもわからない……」という違和感。

一方で、巷で言われる「やりたいことをやりなさい。」「ワクワクすることを見つけなさい。」「好きなことで生きていきなさい。」

そんな言葉に心の底からウンザリし信用などしていない。

そんな私が、40代で「なりたい自分」に気づき、本気で目指したのは「誰にも指図も支配もされない人生」でした。

こんにちは、a136です。

私が40代で脱サラを決心した経緯については、過去の記事のなかで少しお話ししましたが、当時はかなり抽象的に、自分の感情や直感に従って「勢い」で動いていたように思います。

今、冷静になって当時の自分を分析してみると、あの決断の裏には強烈な「2つの原動力」があったと思っています。

1. 願望実現欲求

2. 現状への怒り

今回は、1番目の「願望実現欲求」について深く掘り下げます。

もしあなたも、毎日の生活に「何か違う……これじゃない……」と違和感を抱え、モヤモヤした日々を送っているとしたら、一歩を踏み出すための参考にしていただければ嬉しいです。

「なりたくない自分の姿」

今から3年前、私は「何か違う」という悶々とした日々を送っていました。

心のどこかに「本当の願望」が潜んでいたのだと思います。

この違和感や消化不良は言葉を伴わないため、言語化して気づくのが困難でした。

このパッとしない毎日から抜け出すのに、日記が役立ったのですが、今回はその中での「願望発見のプロセス」にフォーカスします。

日々、日記に自分の感情を書き連ねていくと、不思議と「自分がどうなりたいか」よりも先に、「将来、自分が絶対にこうなりたくない像」が浮かび上がってきました。

私の本心が最も嫌がっていたのは、以下のような状態でした。

🛑 私の「嫌なこと、我慢していること」リスト

• 変化のない退屈な日常

• 他人の指図や支配を色濃く受ける立場

• 年功序列のガチガチな縦社会

• 制限だらけの不自由な環境

• 毎日の満員電車

• お金に余裕のない焦燥感のある生活

このままあと20年同じ会社に身を置けば、年功序列で、それなりに出世はするかもしれないけれど、自分がどんな未来を迎えるかは容易に想像がつきました。

なぜなら、自分の数年後、数十年後を示してくれる「上司」がすぐ隣にいたから。しかも複数人。

上司を否定しているわけではないです。人によっては「出世」「名声」「安定した高給」という観点から、上司は憧れの的だと思います。

ただ「私の価値観とは違っていた」

自分が心から「変化」を望んでいることに向き合ったとき、それを待っていたかのように、抑え込んでいた感情が暴れ始めました。

制限を外して自分をあぶり出す

では、自分は一体どうなりたいのか？ この問いに対して、私は単純に「なりたくない像の反対」を考えてみました。

大それたことでも、誰かに笑われそうなことでも関係ないです。自分の頭の中だけは自由。

一切の制限を外して、本音を書き出しました。

✨ 私の「なりたい自分」リスト

• 良くも悪くも変化と可能性に満ちた日常

• 他人の指図や支配を受けにくい職業

• フラットな横のつながりの社会

• 自由度の高い環境

• 電車通勤が不要なライフスタイル

• 大富豪で心に余裕のある生活

「40代で大富豪って……」と思うかもしれませんが、自分の心がそう感じているのだから仕方がありません。

そして、そのような方が多く、この世に存在していることも事実。

こうして心で理解した理想に当てはまる職業を調べ始めましたが、「会社員＋手堅い副業」という無難なアイデアしか出てきませんでした。

恐らく頭がリスクを恐れて、大それた選択肢をシャットアウトしていたのだと思います。

リスクを最小化し徐々に移行する戦略は賢明。

でも、私の本音は「それじゃあ、大富豪になる確率は低いままだろう？」でした。

せっかく本当の願望に向き合ったのだから、すべての可能性を追いたい。

そこで、「将来、100%大成功することが約束されているなら、自分は何をする？」と究極の質問を自分に投げかけ、リミッターを外しました。

日記を通じて数ヶ月間、徹底的に自問自答を繰り返した末に、浮かび上がってきた答え。それが、

【トレード ＋ 長期投資 ＋ 副業】

幸い、これには感情が拒否を示さず、むしろ歓迎しているようでした。

心のどこかでワクワクしているのです。

当初、トレードはギャンブル性が高いものだと思い込んでいましたが、YouTubeや書籍で狂ったように調べるうちに、見方が変わりました。

健全な精神状態を保ち、計画通りに「確率の高い行動」を徹底「さえ」できれば（これが難しく、最高にやりがいがあるのですが）、成功のチャンスは十分にある。

少なくとも、一撃で破産するような無茶をしなければ人生は詰まない、と思えてきたのです。

「恐怖の正体」を炙り出す

これでようやく一歩を踏み出せる……と思った直後、今度は脳が「不安と恐怖」を盾に、踏み出さない言い訳をはじめました。

• もう二度と、まともな会社に戻れないかも

• 家族を路頭に迷わせるのではないか

• 元同僚や先輩、後輩にバカにされる

• 成功する保証がどこにもない

この不安に対しても、「書き出し」による思考の整理を試みました。書き出すことで、恐怖の正体を一つずつ理解するという戦略です。

🛡️ 不安（行動しない言い訳） vs 自分の論破

「会社に戻れない？」
👉 万が一の時は、選ばなければ別の会社で働ける。命まで取られない。大したことじゃない。

「家族が路頭に迷う？」
👉 貯めてきた「生活防衛資金」がある。これが続くうちは家族を守りながら自由に挑戦できる。逆にボーナスタイム。

「他人にバカにされる？」
👉 他人はそこまで私のことに興味はない。みんな自分の人生で忙しい。そこまで暇じゃない。

「貧困生活が怖い？」
👉 日本にはセーフティネット（生活保護など）がある。過去に見てきたタイやメキシコ、モロッコなどの環境に比べれば、日本は挑戦する人にとって圧倒的に有利なイージーモード。

「成功する保証がない？」
👉 未来のことは誰にも分からない。

特に最後の「未来に確証を求める思考」が、自分をその場に留まらせる最大の足枷でした。

会社員を続ければ、安定した定年を迎える可能性は高い。

その代償として、「高い確率であと20年以上、理想を諦め、我慢の日常」が続く。

それは私にとって、失敗以上の恐怖でした。

一方で、挑戦することができれば、一時的にでも「なりたい自分」として生きることができる。

失敗したとしても人生が詰むわけではない。

子供たちが大きくなる頃には、いくらでも再チャレンジのチャンスはありそう。

成功すれば、その報酬は途方もない。

やらないほうが損。

そして何より、あの信用していなかった感情「ワクワク」が内から湧き上がってきている。

ここまで頭の中を整理し、リスクとリターンを天秤にかけたとき、私の視界は一気に開け、新しいスタートラインに立つことができました。

私は、脳が過大評価する「実体のない漠然とした恐怖」に支配されるのをやめました。

しっかり言語化して恐怖の正体を炙り出し、理解することで、一歩を踏み出す勇気が出ました。

感情は、望まない方向に行っていれば違和感として抵抗を続け、望む方向であればワクワクして喜んでくれます。

実は言葉よりもわかりやすく表現してくれているのかもしれません。

毎日、会社へ向かう途中で「これじゃないんだよな……」と違和感を持ちながらも、恐怖で次の一歩を踏み出せない方へ。

私もこの苦しみには随分と長い間、心を揺さぶられてきました。

この記事を通じて、一人でも多くの人に「小さくても、確かな勇気」が届けば嬉しいです。

今回はここまで。

次回は、私が脱サラを決意したもう一つの強烈な原動力、「現状への怒り」について記事にしてみたいと思います。

読んでいただき、ありがとうございました！

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