退職決意後の4年間！会社員が不安と葛藤に揺れた心の記録

こんにちは、a136と申します。

前回の初投稿では、「スキ」や温かいリアクションをいただき、ありがとうございました！

誰かに反応してもらえるのが、これほど嬉しいものとは思わず、とてもうれしく思っています。

「安定」を捨てて何かに挑戦するとき、どんな心境になるのか………リアルに書き記しますので、お読み頂けると嬉しいです。

⏳ 2022年4月：
メキシコ駐在を終え帰国

〜心に「天使」が宿っていた平穏な時期〜

メキシコから帰国した私は、平凡な日本の日常を満喫していました。

心の中に天使が宿ったような穏やかな日々。

虫も殺さないどころか、毎朝、愛の歌を歌ってしまうのではないかという心境でした。

久しぶりの日本の満員電車にも心が病むことはなく、メキシコで鳴らした付け焼き刃のレディーファーストを発揮。

見知らぬ人に乗車を譲りまくった結果、自分が電車を乗り過ごして遅刻するという失態を犯しても、「新たな境地に挑んでいる」と勘違いするほどの謎の余裕さえありました。

この時に受けた昇格筆記試験の失敗すら、ゲーム感覚で成長のためのイベントと捉えていました。

すべてが順風満帆。

⏳ 2023年前半：
クリアしたゲームを何周もする感覚

〜自分の中の「怪物」が顔を見せ始める〜

そんな穏やかな日常に、少しずつ、正体のわからない違和感やズレが生じ始めます。

大型商談が決まってもどこか他人事。

数字目標を達成しても「自分の給料が変わるわけじゃないしな」という冷めた目線。

自分の機嫌を取るために新しい取り組みを始めてみても、なんか嘘くさい感じ。

仕事の全てに既視感があり、クリアしたゲームを何周もさせられている感覚でした。

そんな時に起きた、2度目の昇格試験失敗。

ここで、あれほど静かだった感情が突如として暴れ始めました。

「自分は定年まで、ずっと誰かの指図と支配を受け、誰かの顔色を気にして、誰かの決めたノルマを背負って生きていくのか。ダサくないか？」

去年と今年で起きた出来事は同じ「不合格」なのに、感情の反応がまったく違う。

もう一人の自分（怪物）の暴走は止まらず、毎日毎日「どうするのか」「何をやるのか」と私を問い詰めてきました。

気づけば、心が「脱サラ」を誓っていました。

この怪物は自分の一部でもあるので逃げ道はない。拷問のような問い詰めが、ずっと頭の中をループする。

それが、あまりにも苦しいから、強引に目標設定をしたのだと思います。

同時に、「自分は異常になってしまったのではないか」という強い恐怖と不安もありました。

⏳ 2023年後半：
焦燥感からのスタート

〜投資と投機をセンターピンにする〜

「このままでは狂ってしまう」という直感から、当時なんとなく興味のあった株のスイングトレードを無理やり人生のセンターピンに据えました。

これまでNISAやiDeCoは順調だったので、同じようなものだろうと高を括っていました。

この時は少しでも変化を起こして安心したいというのが目的だったのかもしれません。

「300万円は無くなってもいい初期投資、勉強代だ」と自分に言い聞かせ、すぐに口座を開設。

もう一人の自分は、少し大人しくなりました。

⏳ 2024年前半：絶望期

〜「悪魔の弟子」になりかけた12ヶ月〜

最初は慎重に、小さなロットで始めました。

ところが、少し含み益が出ると、もう一人の自分が「早く稼いで脱サラしろ！」と騒ぎ出します。

早く楽になりたい一心で、計画になかった無茶なトレードに手を染めました。

相場はあざ笑うかのように逆を行きます。

今度はもう一人の自分が恐怖・怒り・焦り・強欲という複雑な感情を一気に連れてきて、それを消化できるわけもなく、まともなエントリーすらできない。

そんな悪循環を繰り返し、気づけば12ヶ月連続で負け続け、200万円を溶かしました。

無くなってもいい資金と割り切っていたつもりが、本当になくなると、真っ暗などん底。

もう自分は何をやってもダメな人生の敗北者なのではないかという心境。

もう一人の自分が荒れ狂い、頭の中は他人への責任転嫁や誹謗中傷で一杯に。

それを心の中に隠し通すだけで精一杯。

それでも周りから見たら攻撃的な態度だったんじゃないかと思います。

もはや悪魔に魂を売る目前。

この時、手元にデスノートがあったら、私は人の道を外れていたかもしれません。

⏳ 2024年後半：思考の停止

〜一時的に「天使」も「悪魔」もいなくなる〜

何がきっかけかは分かりません。

ただ、「このままでは現職に留まっても、転職しても、退職してもうまくいかない」という強烈な感覚に襲われました。

この要因は今でも言語化できず、自己分析もできていません。

もう抵抗する気力もなく、行くも返すも地獄なら、この直感に賭けるしかない。

どうせ会社を辞めるなら、もう失うものはないと開き直ったとき、心が軽くなりました。

同時に、今の環境で何の成果も出せず、何の罪もない他人を勝手に逆恨みして会社を辞めたら……

きっとこの先、何をやってもうまくいかないだろう。という直感も降りてきました。

残りのサラリーマン人生は、お世話になった会社への恩返しに全振り。

そう決めると、ゆっくり生きた日常が戻ってくる感覚がありました。

トレードは一旦手休止、デモトレードと本によるインプットに半年を費やす覚悟を決めました。

⏳ 2025年前半：組織の世代交代

〜「天使」が戻り始める〜

出世欲も見栄も捨てた私は、自分でも驚くほど思い切った提案や行動ができました。

なんせ守るものがないので、出世も見栄もどうでもよくなったのです。

それに比例して上司や上層部との距離は開いていきましたが、代わりに、少しずつ共感・賛同してくれる若手が増え始めました。

彼らは、周囲の抵抗勢力を黙らせるほどの圧倒的な結果を次々と残していきました。

出世欲や見栄などの雑念が少ないので、純度100%の向上心と圧倒的な行動力を出力できる。それが組織に活力を与えている。

彼らの能力が、自分や上司たちの足りない部分を完全に補っていることに気づけたとき、心から彼らを応援していました。

トレードはデモを終え最小ロットで実戦再開。

脱サラに向けて、生活習慣を根本から改善し始めたのもこの頃です。

⏳ 2025年後半：最後の揺らぎ

〜退路を断ったあとの「悪魔」の逆襲〜

一部の若手との信頼関係は順調でしたが、上層部とは冷え切った関係に。

この頃には退職の決意は揺るがなかったので、昇格試験を受けるよう指示されても、その後の出世を匂わされても、私の心が動くことはありませんでした。

3回目の昇格試験の打診を断った際、「出世ラインから外す」という通告を受けました。

組織として極めて妥当な判断。

むしろ、ここまで説得しようとしてくれたことが光栄であり、感謝しかありませんでした。

心の準備は万全だった……はずでした。

しかし、予想に反して、もう一人の自分が久しぶりに激しく荒れ始めたのです。

結局、彼（もう一人の自分）も本当は、これまでしがみついていた「安定」や「ステータス」を失うことが怖くてたまらなかったのです。

しかし、もう引き返せません。一部の信頼する人に私の進路を公言することで、退路は断っているのですから。

頭の中は、再びグルグルと思考が空回りする日々に逆戻りしました。

⏳ 2026年：習慣による救い

〜そして「今」へ〜

私は、暴れるもう一人の自分の声に耳を傾け、彼が不安に思っていることをノートにすべて書き出してみました。

すると、「ほとんどの不安は、自分が勝手に作り出した考えすぎ」であることに気づいたのです。

根本の原因は、とっくに捨てたはずの「欲・見栄・虚勢」でした。

この感情を消化しきれていなかったのです。

これらに恐怖と不安が重なると、手がつけられなくなる。それが、ようやく理解できました。

最後の心理的な仕上げとして、3年前からベビーステップでコツコツと続けてきた習慣・ルーティーンが、足掻く私を救ってくれました。

この、自分を救ってくれた「習慣」については、語ると長くなってしまうので、次の記事でじっくりとお話ししたいと思います。

今回はここまで。 長い文章を最後までお読みくださり、本当にありがとうございました！

これからも地べたから、リアルな言葉を発信していきますので、どうぞよろしくお願いします！

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