怠けてたんじゃない。私が専業主婦にこだわり続けた本当の理由。

子どもが生まれてから、誰かに預けて自分だけ出かけたことが一度もない。本当に一度も。急用であっても、置いていくこと自体が罪のように感じてしまって、どうしてもできなかった。

周りからは怠けていると思われていたかもしれない。専業主婦にこだわる理由なんて、傍から見れば分からないだろうから。

でも私には、誰にも話したことのない理由があった。

私は3歳から母子家庭で育った。父親とは会ったことがないし、連絡が来たこともない。母は主に夜職で働いていた。だから幼稚園の帰りのバスでは、首から自宅か祖父母の家のカードをぶら下げて、ほとんどの日を祖父母の家へ送られて過ごした。

ある日、連絡が行き届いておらず、誰もいない自宅に送られてしまったことがある。母がいなくて、大泣きした。すぐにおじいちゃんが迎えに来てくれて、その安心感で余計に泣いた。あの日のことは今でもはっきり覚えている。

小学生になっても生活は変わらなかった。学校から帰ったら宿題をやって、早めの夕飯を食べて、お風呂に入って、母の化粧や準備が終わったら車に乗って祖父母の家へ。朝6時に起こされ、朝食を済ませて、祖父に家まで送ってもらい、眠っている母を起こして鍵を開けてもらい、着替えて学校へ歩いて行く。

その繰り返しだった。毎日、毎日。

しかも自宅から学校まで徒歩1時間近くある距離で、今だったら問題になっていたんじゃないかと思う。週末は祖父母の家に泊まり、日曜の夜か月曜の朝に送られる。小学生にしては修行のような日々だった。

夜中、布団の中で声を押し殺して何度も泣いた。寂しくて、寂しくて、泣いた。その記憶は今でも胸を締めつける。
それで思い出したのだけど、ある夜、布団の中で泣いているのがバレてね。
そして、『何で泣いてるの？』『どうしたの？』って聞かれて、『怖い夢みたぁ』って嘘ついたな。。
あの時の感情は、寂しくて泣いてることがバレたくない！ただそれだけだった。
子供なら正直に寂しいって大泣きしてもいいのに。
その時に、多分、私を元気づけるために（？）コーラを飲ませてくれたんだけど、今でも鮮明に覚えてる、ぬるめのコーラの味とあの雰囲気を…

私が欲しかったのは、お金でも派手な暮らしでもなかった。ただ、母と一緒にいたかった。夜、一緒に寝たかった。ただそれだけだった。ごく普通の一般家庭の暮らしがとても羨ましかった。

だから子どもが生まれた瞬間から、私は自動的に専業主婦を選んでいたのかもしれない。

自分が感じたあの寂しさを、絶対に子どもには1ミリも一瞬でも感じさせたくなかった。ほんの少しでも同じ気持ちにさせてしまうことが、何より怖かった。トラウマとも呼べるこの感情が深くあった。

当時の夫も子どもと一緒にというスタンスだったから、余計にその選択は揺るがなかった。

ただ、誤解しないでほしいのだけれど、私はこの経験をマイナスには捉えていない。綺麗事ではなく、本当に。

あの日々があって、今の私がいる。

母に対して文句を言った記憶が一度もないのは、子どもながらに分かっていたからだと思う。母が一人で頑張って働いてくれているということを。だから言えなかったし、言わなかった。

自分で言うのもなんだけれど、芯が強いとよく言われる。母にも、祖母にも、叔母にも。あの修行のような幼少期が、私の精神に何かしらの影響を与えたのかもしれない。

そして何より、祖父母や伯母までもが内孫よりも外孫の私をとても可愛がり、愛してくれていたのを、子どもながらにちゃんと感じていた。自分は愛されていると自信があったから大丈夫だった。

あの頃に、今のような働き方があったなら、また違っていたのかな、と思うことがある。

完全在宅で、子どものそばにいながら働ける。そんな選択肢があったなら、母も、私も、もう少し違う景色を見ていたのかもしれない。だから余計に、完全在宅や副業系に熱が入るのかもしれない。自分でも、そう思う。

最後に、かつての私のように、何かのために自分を後回しにしてきたあなたへ……

もしあなたがこれを読んでいたら、
負い目に感じることはないと、声を大にして言いたい。

子どもは、愛されていると感じられたら大丈夫。どんな逆境にも負けない強さを、子どもは持っている。私たち親が思っているより、何百倍も強い。

子どもと一緒の時間を大事にしながら、思いっきり愛を注いであげてください。子どもはちゃんと分かっています。きっと大丈夫。

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