考えるから、辛くなる。考えることが責任だと考えるのは私のエゴ。それを捨てたい。捨てられない。

昨日より少しだけ体調が回復した。
明日までに、どこまで回復するだろう。

将来なんて、なるようになるだけなのに、どうして考えて辛くなるんだろう。考えるから辛くなる。分かっているけれど、考えないといけないから仕方がない。考えないといけないと勝手に思っているのは私。だけど、それ以外に責任の持ち方を知らない。

考えても責任を持ててるとは言えないことも分かっているけれど、もうどうしようもないことを認められない。

目の前の自分に囚われて、本質を見失ってしまう。

明日、外に出られないかもしれない。抱きしめてほしい人に、会えないかもしれない。

将来、お金が稼げるようになる日が来ないかもしれない。
そしたらどうすれば良い？

精神科に行かなければよかったかもしれない。それが私の弱さだったのかもしれない。薬を飲んだら治ると聞いた。それを信じたくて信じた。行くしかなかった。後悔はしていない。行くしかなかった。
でも治らない。薬を飲んでも、治らない。

思考を止めるために運動をしなさいと言われた。
ゴリゴリに鍛えていたつもりだった。1日60分、必ず時間を作った。外出できる日は外出もした。

身体がまた動かなくなった。また、ストレッチもできなくなって、振り出しに戻った。

なんで？本当になんで？

それでも、今日以降も、生きるしかない。
人に貢献したくて生きているのに、できないなら意味がない。
貢献できないのに、生きていくしかない。辛い。
1人で頑張らなくちゃいけないのに、誰かに縋りたい。
甘えている場合じゃないのに、頑張れない。本当に身体が動かない。

お金がいるのに働けない。御体満足なのに、働いていない。十二分に休んでいるのに、まだ回復しない。回復しないから、悪化する。

食いっぱぐれないために出してくれた養育費、全部無駄にした。でも返せない。稼げないから。

誰にも言えないことがあることが辛い。1人が楽なはずなのに。

もう、あの会社では働けないかもしれない。辛くて、会社に関係する書籍は積読状態。買うばかりで、積もるばかりで。開くのも怖ければ、開いたところで内容が入ってこない。

大好きな理念を持っている会社だった。業務内容はそこまで好きじゃなかったけど。

障害者手帳をもらって、障害者雇用で働くという選択肢をとった方がいいのかもしれない。またお金がかかる。紹介状は実費。

そんなこと、親に言えない。

決められない。

障害者手帳を手にしたら、いよいよ彼とはお別れをするだろう。
私のせいで、悲しい思いをさせる。
でもそれは今に始まったことじゃない。

20日後、サイコセラピーを受ける。地域の。30分間。
何か変わるだろうか。

病院も、カウンセリングも、結局はビジネス。
本質を教えてくれる場所じゃない。

もう既に10万使った。自分の体調回復のためだけに。
でも何も変わらない。

それだけじゃない。11月からまともに働いていないから、稼ぐはずだった給料がない。

百何十万もない。

留年もしているから余計な学費が60万かかっているし、
合わせたら、200万、私は泥沼に捨てながら、生きてるんだか死んでるんだかの生活をしている。

200万なんて、これまでの人生で１つの口座に入れたこともない。
お金がない、お金がない、なんて
散々無駄にしてきたのは私だ。
責任を取るべき。

これなら、塾に通わせてもらう必要も、高校受験をする必要も、大学受験をする必要もなかったじゃない

その分、家事を手伝えたじゃない

親を働かせて、そのお金を私の将来に投資してもらって、その結果がこれ。

監獄に入れてほしい。私はそれだけのことをした。
本当に最悪だ。
それなのに、責任の取り方が分からない。