雨ニモマケズ、風ニモマケズ、奇妙な共生に乾杯～雪の中のホームレスに学ぶ幸せ

Nothing Changes IF Nothing Changes

ちょっと前にネットで見つけたTシャツは売り切れてしまった

言葉といい、柄といい、自分にはとても響いたので残念だ

人生で何かを初めて見聞きする、経験することによって

それをきっかけに「もっと知りたい」という

好奇心スイッチがONになってしまうことがある

私の場合、人生の半分以上
コミュ障が激しくて、無口で不器用だった

何も楽しくない、ツマラナイ生き方だった

レールに乗ったまま、日々を過ごし続けて
このまま死に近づいていくのだろうか

この平和ボケした日本で一生過ごせるほどに
海外志向が皆無だったが
人生の転機を迎えることとなった

ある日、知り合い夫婦がアメリカ在住となり
「遊びにおいでよ」と言われるも
ふーん、すごいな、くらいの他人事だった

学生時代や仕事の先輩でもなければ
知り合って2~3年のことだったから

結局、勇気を出して
一人で飛行機に乗り、アメリカへ渡航した

全てそのご夫婦が案内してくれて、価値観が変わった
想像を絶するくらいに、壮大な自然美に魅了された

デスクトップのような景色
世の中には本当に存在するんだ…

 ※この旅行の詳細はまたの機会に

正直、知らなければ良かった、とさえ思うときがある
やはり好奇心スイッチは壊れてOFFにはできなかった

パンドラの箱を開けてしまった…

今後待ち受ける数々の試練の先に希望は見えるのか…

この4ヶ月後にも再びアメリカへ渡航し
１年後には新卒で５年勤めた会社を退職して日本を飛び出した

万年、自己肯定感の低い自分を変えたい！！！

その一心で、リスク以上に希望に期待した

箱入り娘
動物園の檻からの脱走計画が始まった

雨の中の卓球

 
梅雨や台風のこの時期
ふと昨日のことのように思い出す

 2017夏の想い出

カナダのダウンタウンの中心
大雨の中の公園で卓球をすることを誰が想像できるだろうか

2016年夏、もう10年も前になる

私はワーホリでカナダにいた

人見知りで臆病で真面目でツマラナイ
殻に閉じこもった根暗人間が

日本から持ってきたのは
最低限の衣類、パソコン、カナダドルは＄20くらい

あとはなんとか日常生活はできそうな朧げな英語と
“気合い”とテニスラケットとバドミントンラケット

私はラケットスポーツが好きで
カナダ時代にはネットやMeetupで見つけたテニスイベントに参加したり
公園やコミュニティセンターに乗り込んだり
ラケットという無敵の武器があったおかげでたくさんの交流ができた

人種のるつぼで、半分くらいは移民だったその地では
英語が話せない人も多く、スポーツは言葉の壁を越えると身をもって実感した

2017/2カナダ滞在半年の頃
Meetupで見つけたミニポンというイベント
バーで開催されるらしい

ミニポンとは何ぞや？

小さい卓球っぽいのはなんとなくイメージできたがその通りだった

 ※現在はその地にはおらず、ミニポン活動もしていない 

バーには数台のミニ卓球台が
ライトと共に数台設置されている

その台には、カナダの象徴であるカモメや
プーティン(ポテトにグレービーソースがかかったやつ)の写真が
描かれていてファンキーだった

 イベント主催者のR 

線が細くて、髭もじゃで、ピンクのハットを被り
目をキラキラと輝かせて話しかけてきた 

私は卓球は結構好きで、温泉卓球や公民館でお遊びでは上手い方だった
持ち前の運動神経ですぐにミニポンにも慣れ、Rは気に入ってくれた

最初の何度かはあまり覚えていないが
私もミニポンを気に入って何度か足を運んだ

いつだか終電がなかったんだか、帰りたくなかったんだかで
バーのすぐそばに住んでいたRの家に泊めてもらうことになった

家は持っているが、貸し出しているらしく
当の本人は自分で建てたというガレージに住んでいた

衝撃的だったが、物置き場のようなスペースに仮ベッドのようなものがあり、そこで仮眠した

その後、何度か話すうちに
Rはネイティブカナディアンで
鬱陶しいくらいのマシンガントークでいろんなことを語り

賃貸大家とAirB＆Bをしていること
ミニポンはビジネスではないが(本人はビジネスと言っている)
夏にはいろんなイベントを開催していることを知った

半年間苦労に苦労を重ねて
疲れ果てていたが
帰国までの残り時間をどう過ごそうか考えていた

どこかで安定を求めながらも
同時に何か刺激を求めていたのだろうか…

今考えても不思議に思う

ミニポンビジネスとAirB＆Bのハウスキーピングを手伝うことで
住込みという名の居候をすることにした

AirB＆Bの部屋が空いてるときは、そこで寝れたが
空いていないときはRのガレージで寝泊まりした

ガレージは１KTB(部屋一つの空間にキッチン、トイレ、シャワーも設置されていた)

日本では有り得ない空間において、男女2人が生活していた

R自身も言うようにミニポン EnthusiastでADHD疑惑らしい
ちょっと頭はおかしいけど、少年のような無邪気なRは悪い奴ではないのが最初から感じた

安全な人レーダーが作動

私の人を見る目は間違っていなかった

お互い全く恋愛感情はなく、最後まで男女関係は何もなかった
同棲ではない

私が帰国する直前に表れた
AirB＆Bに泊まりに来た日本人家族(カナダ在住の日本人女性とその両親)との交流後
Rはその女性と意気投合して、同棲し始めて
結婚して子どもができて、とんとん拍子だったらしい

（私もRに魅力を感じて結婚してハーフの子どもがいたらどんなに素敵か）

半ば羨ましいような感情がある一方で

（いや、家持ってて、ある程度お金は入ってくるにしても、仕事してなくて

ミニポンで世界平和を目指す40歳ちょいの人と結婚なんて…）と

私は両親から受け継いだ“マジメ”で“ツマラナイ”堅物の遺伝子では無理だった

その女性の父は英語話せて海外にも慣れてるし
母は農業や料理が得意で
娘がカナダで出産するときには病院ではなく
R家で助産して見守っているような素敵な家族だ

そのガレージでの生活はキャンプのようだった

トイレやシャワー、寝床があるにしても、
虫や蜘蛛、たまにネズミ、埃、大量の書類やガラクタに

水洗いの食器(使う前に自分で洗剤で洗う)

超超潔癖体質の私は、何かをするたびに、洗剤で手を洗っていたら
Obsessionだとからかってくる
(うん、たぶん強迫性障害なとこはある)

ハウスキーピングの仕事を最初に教えてくれたとき、
トイレを洗ったブラシで、お風呂の浴槽を洗って

トイレの床の髪の毛や誇りを手で取っていたあとも
手も洗わずに普通に生活している姿を見て
何をしても手を洗わずにはいられなかった

食卓のテーブルには汚いものを置いた後にカトラリーを置くので
嫌だと何回も騒いで泣きながら喧嘩になり
Babyだと言って怒られた

でも頭にきても逃げる宛もないので
いつも泣き寝入りしていた

そんな私でも
Rに
このガレージに
お世話になり帰国前の最後の約３か月の時を過ごしたのだった

挫折の果て

 
当初、カナダ渡航はナニー(住込みのシッター)で１年過ごすはずだった
自分が大人しすぎて手に負えずに２ヶ月でクビになった

飲食店も勧められて、そこでも働いていたが
想像を絶する不得意分野のオンパレードだった

必至で努力して、どうしたらできるかを考えて、いろいろと試したが
どんなに頑張っても、現場ではパニックになってしまい使い物にならなかった

できない原因を探った
ネットでもいろいろと調べた

大人のADHDとASDとやらの疑惑だと思った
※帰国後も類似の出来事があり、病院で検査を受けて
診断書はもらわなかったものの、傾向にある、というフィードバックだった

 お店の人はみんな優しくてフォローしてくれたし辞めろとも言われないが
居た堪れなくなって、これも２ヶ月くらいで自ら辞めることにした

一応、カナディアンの会社のインターンの事務職もしていたので
それは救われたが

最初の３か月は毎日が苦痛で
挫折ばかりとにかく嫌気がした

どうしたら上手くいったか、今でも解はない

ただ、もし今またあの人たちに会えるなら
もっとしっかりとお礼と謝罪をしたい

勉強も運動も何事も

できないなら、できるようになるまでやり続ければ良い、と
いつでも真剣に取り組んできたから

できません

とお手上げするのは選択肢にはなかった

でも、人間には個人で適材適所、向き不向きがあり
どんなに頑張ってもできないことはできないんだ、と初めて知った

井の中の蛙、大海で溺れる

小さいときから人見知りが激しく、臆病でおとなしかった

両親はスパルタではないけど

勉強して、良い高校、大学、会社に入れば安泰という
典型的な日本人特有の感じ

冒険も失態も冒したことがない

Ordinary、Normal、そんな言葉にピッタリ

親の期待に応えることが親孝行だと思っていたので
一生、レールから逸れることなんて、考えてもいなかった

あのパンドラの箱を開けるまでは…

自分も井の中のオタマジャクシのままでも良かったのに
一目見た大海原に憧れてしまい、漂流して、太平洋を渡った

カナダに留学することは決めたものの
一般的なホームステイだとか語学学校だとか、飲食店で働くとかは嫌だった

日本にいるときに、カナダのクラシファイドのサイトがあり
家や仕事を探した

ご縁あって住込みのシッターの仕事をすることになり
渡航前に生活を担保することができた

どんな生活になるかは、細かくはわからなかったが
最初だけは平和だった

10歳の男の子、７歳の女の子

夏休み期間は、ご両親も家にいるし、学校もお休みだし
大きな問題は起こらなかった

学校への送り迎えや、支度、食事、入浴、就寝の日々

手に負えなかった

私はもう少し自分の時間ができると想定していたので

自分が英語の勉強ができないことや
現地で交流の機会がないことに焦って

やり繰りして自分の時間を作っていたら離れていった
無視されるようにもなった

２ヶ月という短い期間でクビになった

一応、次の住まいが決まるまでは住まわせてくれたが
居心地が悪すぎて、早く出たかった

今度は現地で、自力で家も仕事も探すとなると大変だった

ただ、日本人と過ごすのはNGとルールを課し

現地のクラシファイドを中心にメールやTELをして内見にいった

家具つきシェアハウスの募集

成金のような身なりの中国人らしきオジサンが案内してくれた
２階分くらいの大きな窓があり、カーテンはない
１人住んでるらしいが、階段の踊り場のようなところに布団が置いてある

部屋がない、プライベート空間なし？

家具は来週くらいに手配する、とオーナーは言うが胡散臭い
持ち帰ってから断った

他にも５-6件くらい回ったがいろいろと条件が合わず
でも一刻も早く引っ越したかった

チャイナタウンにある決してキレイとは言えない街と家だったが

見るからに優しそうなマレーシア人のオジサンP(50台後半)の家に決めた

そのときは不在だった中国人の彼女Aと同棲しているらしく
私の部屋と合わせて２部屋、あとは共同スペースだった

まずはデポジットと家賃の支払い
ギリギリの手持ちでなんとか払えたが
身分証明にパスポートをコピーさせろという

悪用されたりしないかな？

そしてPはAと中国語で話している

（コワイ。何か騙されてしまうかも…）

 
怯えていると、飲み物と少しご飯までシェアしてくれた

（どうしよう…毒でも盛られて、何かされるかも…）

なんとPは日本人の知人Yがいるとのことで

電話で紹介してくれたが、相手はカタコトの日本語で話しているではないか

（やはり、騙されているのか？）

2,3日はまともに眠れなかったが
とりあえずYに会いに行くことにした

スタバで待ち合わせしてコーヒーを買う

Yは現れたが何も買わず、なにやらおもむろにカバンから柿を取り出して食べ始めた

…

話を聞くと、Yは中国人だが、日本人と結婚して子どもがいたが
夫がDVだか何だかでカナダに逃げてきたらしい

一応、日本語と英語でなんとか会話にはなり、Pも怪しい人物ではないことがわかった

その後、私の装備ラケットに感謝
PとYとバドミントンをする機会ができた
流石マレーシア、Pは上手だった 

Pは家で、朝食にコーンフレークやしょうがを刻んで煮たしょうが汁を
Aは飲食店勤めで、持ち帰った総菜をわけてくれた
年末には３人でパーティーをした

二人は親のような存在に感じるときがあった

とある雪の日、私はPとスタバへ行った

カウンターの窓越しに見える景色―

大通りの中央分離帯のあたりに、ホームレスが床に座っている
どこか笑顔で、嬉しそうだった

Pは言った
「彼は幸せそうだね」

私は「なんで？」と聞き返した

「彼には生きる居場所がある。キャンプのように
家やお金、仕事、友達、何も気にすることがない。
人々はいつも他人と比較して、エゴなところあるからね」と

そういう考え方もあるんだな、と感心した

生きるというのは、そういうことなんだ

されど空の青さを知る

やっぱり井の中の蛙の方が幸せなことの方が多いのかもしれないな…

  
でも、未知の世界に踏み入れたことで
大海も大空も青くてキレイで、繋がっているんだと知った

どんな世界でも環境でも自分次第で幸せに気づけるかどうかが大切なんだ

レール

そうだ、レールと言えば、

線路の上での卓球をしたことがある

文字にするとなんだか気持ち悪い

正確には、使われていない線路のある土地での
マーケットのイベントに招待されて
線路の間にミニポンテーブルを並べていた

Rの車も線路の上に電車の車輌のごとく駐車し
後ろに連なるピンポン台たちを先導するような姿だった

あのときも雨が降ったり、Rと喧嘩したり大変だった

でもあの光景が目に焼き付いている

日本では経験できない常識外れでカオスな世界は
自分には創出できないワクワクする輝かしい時間だった 

当初のレールからはポイント切り替えを経て大きく逸れたが
いろんな価値観や経験を積んで、今は車庫で休んでいる

一度レールから外れるともう何でも良くなる

もっと早く外れていたら
もっと若いうちにいろんな経験ができたのだろうか…

はたまた今もずっとレールに沿っていたら
今は安定した生活や家庭があって幸せだっただろうか…

どちらにせよ
今とは全く違う人生を歩んでいることは間違いない

私は誰にも真似できない人生ゲームを自ら歩んできたと自負している

自慢できる内容ではないが

何もかも、安定の保証はない昨今の世知辛さ

そんな中でも、生き抜くために必要なノウハウや直感を歳取る毎に積み重ねている

レールから外れたら、もう
守られた世界に戻れると思ってなかった

ただ、列車が車庫に戻るように

原点に立ち返ってみることはできるんだと、気づいた

何も目指さない、他人に期待をしない

食べ物が美味しいとか

今日はぐっすり眠れたとか

天気が良くて空と雲がきれいとか

春が来て道端の花が咲いたとか

遠くで鶯の鳴き声が聞こえたとか

日々の目の前の出来事を純粋に喜べるようになった

あとは老後を過ごす両親や祖母が元気そうな姿を見たら、それだけで嬉しい

小さなことで悩んだり、悲しんだり、頭にきたり、ももちろんあるけど

それも含めて自分だし、目の前のことに感謝をする

当たり前のことなんて一つもない

♪幸せなんか
そこらじゅうにいっぱい落ちてるから
欲張らずに拾っていこう♪

20年くらい前に聞いたミスチルの歌詞は
大人になった今だから沁みる

ミニポン

通常の卓球台の2/3
(3フィートの正方形の板を２枚並べたもの)

ホームセンターで板を切って
Rがペンキを塗ったり、デザインが印刷されたりしたテーブルを
折りたたみテーブルの上に置いて、ネットを設置すれば完成

ただ、キッチンテーブルでも、学校の机でも何でも
ボールさえあればどこでもプレーできる、がコンセプト

夏は毎週末、朝から晩まで、悪天候でもイベントが開催されて
公園に9~10台のミニポンテーブルを設置して、運営した

遅刻がち忘れ物多きR

夜は寝られず明け方３～４時まで起きてたり
夜はよくマリファナ(あっちでは普通)を吸っていたり
車を運転しながら歯を磨いてたり
車には積載ルールアウトっぽい大荷物を取り付けてたり

とにかく奇人だった

雨にも負けず

風にも負けず

夏の暑さにも負けぬ

丈夫な体ではあったが

何か心にぽっかりと穴があった

ビジネスとは言えない趣味レベルの活動ではあったが
マーケットやイベントには引っ張りだこで
その手伝いをするのは純粋に楽しかった

何より

挫折ばかりの日々に自己肯定感が減る一方の自分は
時間や持ち物管理ができないRのサポートとして

初めて誰かに必要とされ、役に立てることがこの上なく嬉しかった
良きビジネスパートナーとして、お互い必要な存在だったように思う

私はビールが大好きで、それほど飲む習慣のないRを巻き込んで

１日の締めくくりとして、一緒に飲んでいた

当時カナダは、お酒の販売場所も時間も限られていて

日本のように24Hどこでも買えるような環境ではなかった

イベントの帰り道の車で
ビールが家にないことを思い出して２人して嘆いた

ふと、運転しながらRが何かに気づいて叫んだ

道端には、マッチ売りの少女ならぬ、ビール売りの老婆を発見した

割高だが、その日のビールの味は格別だった

ミニポンイベントで出会った数々の老若男女、様々な人種の人々と交流は

かけがえのない最高の想い出だ

ありがとうR

自称ワクワクさん、Mantraイタリア人と出会う

ガラクタでオモチャを作らせたらピカイチの発明家

小学生のとき
鏡餅のパッケージを凹まして上にピンポン球を置いて
復元する力を利用して
ラップの芯でバッティングする遊びを家で一人でした

中学校のときは
折り紙で風船を作って
下敷きで打ち合う遊びをした

大学では
研究室で目隠しをして味見をする的な装置が必要になり
得意な想像力でホームセンターと100均で揃えて
一人で工作を完成させた

ミニポン時代にも発揮した

ホームセンターをウロウロしていて見つけたもので閃いた

蛍光灯カバーとやらか、透明な筒

これはボールが入るか入らないかの玩具になりそう

空間把握能力は的中、神級のシンデレラフィットで

ピンポン球を入れると摩擦ゼロ

無重力でないが
Gを感じさせない一定のスピードで落ちていくのは快感だった

Rもはしゃいで喜び、公園のイベントにも遊び道具として置き、大いに盛り上がった

あれは特許を取りたいくらいの閃きだった

ピンポン球を無料で配って
世界中でミニポンを流行らせるんだ、と意気込むRは

色つきのボールを有り得ないくらい大量に買って、知り合いの倉庫に在庫しチャック付きのビニール袋に名刺と１つずつボールを入れることになった

その袋には、真ん中に穴あけパンチの大きさの穴がついてた

私は、お店のように吊り下げたいと思い
家にあった滑り止め(100均とかにある、網あみの黒いやつ)を
細長く切って紐のようにした

ちょうど穴を通すと適度に引っかかって
吊るされた飴とかラムネをもぎ取るみたいな感じになった

他にも
食品用のパッケージに色の違うボールを入れてお花に見立てたり
ひたすらボールに手書きでミニポンを書いたり
ピカチュウとかをお絵かきしたり

無心に工作している時間は最高だった

ある日、RのAirB＆Bを利用したイタリア人女性Iと仲良くなった

※Iとの想い出は他にもあるが字数の関係で割愛

Iも私と同類のようで
無心で黙々とミニポンボールを量産している

彼女はMantraPongと呼んだ

Iの帰国日、ボールにメッセージを書いてくれた

日本の100均で買った塗り絵をたまたま持ってたので
お礼にプレゼントした

気に入ってくれて、後日写真を送ってくれた

イタリアのワクワクさんIに無性に会いたくなった 

R襲来 in 2022

Rが初めて日本に来日した
奥さんは地方なので、私の住む地域とは遠かったが
せっかくだからと、Rは会いにきてくれた

相変わらず破天荒で、連絡は直前だしノープランだし
こっちも多忙な中、自分の家の最寄り駅までやってきたので会えた

懐かしさは一瞬で吹き飛ぶように
久しぶりの英語のマシンガントークに圧倒された
Suicaを無くしたというので、かわいそうだから自分のをあげた

夜ご飯を一緒に食べて、近くのホテルを案内して帰宅
翌朝、自分は在宅勤務の合間を縫って見送りをして
台風が過ぎ去っていった

と思いきや

１時間もしないうちに電話がかかってきた

なんとカバンを無くしたというのだ

駅前の交番にいくと、無事に届けられていたようだ

しばらくして、嵐Rが戻ってきた
交番へ来た

荷物の中身はピンポンセットと着替えだとか
ただ、持ち主に返却するには、住所が必要だと言われて手こずったが
奥さんには連絡つかずの中、宅急便伝票を持ってたおかげで
なんとか取り戻すことに成功した 

今度こそ、台風２号は去っていった

よくこの人と３か月一緒にいたな
と５年前の自分に感心したと同時に

Rと上手くやっている奥さんを尊敬する

頑張れ、２児の父R！！！

また逢う日まで

未知の自分に捧ぐ10年越しの記憶

雷に打たれて頭がイカれてしまったのか、と思うくらい

幼少期～学生時代とは真逆の生き方に行き着いた

カナダでの生き様は
今では想像もできないし
今ならできない

 そして認めたくない自分がいた…

でも幻ではなかった
という証拠として
書き留めておきたいと思った

10年越しだが、走馬灯のように思い出して
脳ミソとPCをタイプする指はフル稼働した

あのときの写真が見たくて
長年封印していたFacebookにアクセスした

パスワードも覚えていなかったが無事にログインできた

写真は見つかったが
当時の記録はあまりなかった

本当にあの地で過ごしていたのが
夢ではなかったこと

見てしても半信半疑な自分がいた 

未だに夢のような激動の日々で
今考えるとよく生きてたな、と不思議に思える

いつでも帰ろうと思えば帰れる
いつでも日本人に頼ろうと思えば誰かに頼れる人は見つかる

そんな中、自分の直感を信じて

敢えてリスクも承知の上

サバイバルして生還できたと思っている

珍事件に見舞われ 

※恋愛に興味がなく、男女の友情を信じているので
国内外警戒心なくて非常に危険な行動が多い…

ナニーをしていた迎えのバスの中で
子どもが＄450拾ったのを運転手に届けたらお母さんに怒られたり

駅前で知らないオジサンに声かけられて
飲みに行ったらバックレられたり

ビール大好きな男性と飲みに行って潰れてしまい
豪邸みたいな家に持ち帰られたけど、襲われも何もなくて安心したり

知り合った留学生たちにスプリットバーに連れてかれて
男性が全裸で踊ってる姿に衝撃を受けたり

普段は女装家というスキンヘッドのオジサンに
乱交バーに連れてかれ
男２人が女性にいろいろしてるのを目の当たりにし驚愕したり

※自分はオジサンとただ１杯飲んだだけで無事だったのが奇跡

NYへの一人旅では、とある日本人を訪ねて、
１日＄200で３日仕事の手伝いをしたのに支払われなくて
よっぽど日本人の方が信用ならんってなったり

その最終日の宿(エアビ)は１日間違えて予約取れてなくて
夜中３時のタイムズスクエアを放浪したが
流石に怖くなって
無礼にも友達の家に押しかけたり

親が知ったら悲しむだろうか、激怒するだろうか

こうして無事に生きていることに感謝する日々

Where there's a will, there's a way.

異国の地では
期限付きのビザの元で
一時的な仕事や仮住まいをして
家族もいない、友達もいない

虚無感があった

就労ビザであれば、その国、その場所に存在意義がある
結婚でもすれば、永住権が得られる 

自分は別にそれらを手に入れたいわけではなかったが
日本の守られた環境は、当たり前ではなかったと

ありがたみを痛感した

Pのいう通り
雪の中のホームレスだって幸せなのに
 

自分は衣食住はもちろん

マズローが言うように生理的にと安全が確保されると

社会的欲求、承認欲求を求めてしまうのだ

贅沢なことだ

積極的に人と関わってこなかったのは
傷つくことが怖い以前に
関わり方がわからなかったから

殻に閉じこもって自分を出してこなかった内弁慶は
自分の直感を信じて、他人を信頼することがどれほど難しくて
気づくと人との距離を置いてしまう性だった 

でも、ひとたび

日本から外へ出ると

自ら行動しなければ生きる術がなかった 

英語を話していると

嫌いだった自分を忘れて、別人を体験しているかのようだった 

人は自分が変わりたいと思う心意気がない限り変わらない

どんなにヒントやアドバイスがあったって
他人は変えられない

でも自分は
自分次第で変えられる

変わりたいと切に願い
行動に起こすことで
今までとは違う自分になれる

まだ知らない未来の自分へ問う

どんな自分になりたいのか　と…