異国でも、自分の機嫌を取りたい！| メンタルぐらぐらガールの留学日記vol.3 in デンマーク🇩🇰

1月からデンマークの学校で寮生活をしている。
やっと、暖かくなってきた今日この頃。

ここ1ヶ月ほど、ほぼ毎日嫌な夢を見る。
起きて、夢を思い出してぼーっとしてしまう。
嫌な感情になる、心に痕がつく、そんな夢。眠るのが怖くなる夢。

今日も見た。はっ、と目が覚める。
でも、今日の私は違った。
いつもとは違うことを咄嗟にしてみた。
夢の詳細と感情を思い出す前に、枕物とのノートパソコンをさっと開き、すっとYoutubeを再生した。
脳みそが働く前に。
夢を思い出す間も無く、動画の情報が頭に流れ込む。
するすると夢の記憶はこぼれていく。
久しぶりに、嫌な気持ちを抱えずに1日を始めることに成功した。

それでも、夕方には突如嫌な記憶を勝手に脳が掘り起こしバッドタイムが始まりそうになる。危ない危ない。
心が急降下を始める前に、頭の中が嫌なことでいっぱいになってしまう前に、私は慌ててスーパーまで行った。大きななカップアイスを買った。

心に問題を抱えた人間が留学生活をするというのは、やはり危険がいっぱいである。たとえそれがデンマークの田舎であっても。

私の場合、心の問題と付き合い始めてもうすぐ9年になる。もはやマブダチの域。
昨年は、精神的な自立を目指し”自分の機嫌を取る方法”をいくつも模索した。
が、もちろん昨年は日本に住んでいたので、見つけた方法のほとんどは日本の生活圏ベースだから可能な物たち。
残念ながら、異国では通用しない。

これは大問題である。気分が落ちた時に太刀打ちのしようがない。留学当初は本当にそんな無防備な状態で、完全に参ってしまっていた。
落ちそうだなという危険信号を感知したところで、出来ることはなく、心が落ち切ったら1人部屋なのをいいことにとりあえず泣く。ノートに感情を書き殴る。そんなことしか出来ることがなかった。

とはいえ、心の体力がない人間にとって、そう立て続けに泣くくらいまで心の元気が落ちてしまっては生活がままならない。
この生活圏で出来る”自分の機嫌を取る方法”を見つけなくてはならなかった。

そんなこんなで留学して4ヶ月が経過した。
今は、心が完全に落ち込みきってしまうことは無くなってきた。だんだんと。

代わりに、完全に甘党になった。毎日チョコが手放せない。これまでの人生、お煎餅一筋だったのに。
友人たちとご飯を作って、「おいしい、おいしい」と言いながらたらふく食べる。
毎日編み物をして、絵を描いて、緑でいっぱいの田舎道を散歩する。
日焼けを少し気にしつつ、野原に寝転び、風と音と鳥の囀りを聴いて昼寝をする。
スマホは学校に置きっぱなしにして部屋に帰ることも増えた。スマホがないだけでなんだか心が自由で、軽くなる。動画を見て寝落ちするのではなく、本を読んで寝落ちする。
不安で頭が埋め尽くされそうな夜はお守りの本の主人公を思い浮かべながら、本を抱いて寝る。

そんな風に自分の心を守り、折り合いをつける。
留学に来たんだから、もっと頑張らないと！って思ってしまいそうになるけれど、自分自身にとって最優先事項は心が壊れないことだということを忘れてはいけない。

心の病気だからって留学ができないわけじゃない。
もちろん、留学に行ってもいいと思うよとお医者さんに言われるくらいには安定してきた。それでも、心と脳みそには嫌な癖がへばりついて取れない。
異国での生活が危険なことに間違はない。

少しずつ、少しずつ、留学先での対処法を見つけている。
とはいえ、少し回避して、数時間後に少し落ちて、やっぱりちょっと寝るのが不安な夜を迎える、そんな生活。
一歩進んで二歩下がる。
あ、今日は一歩進んで一歩下がるで済んだ！みたいな、そんな日々。

それでも、留学に来て良かったと今は思う。
（これからどうなるかはわからないけど）

私は今、ネットの中で見ていた異国の地にいる。スマホの画面の中、日本とはまるで違う風景を見て、”こんな世界があるんだな。きっと何もかも違う世界なんだろうな”と羨ましく見ていた。
そうだったはずなのに、結局ここから抜け出せないんだろうなと思っていたはずなのに。行こうと思えば、やろうと思えば実現できる。本当に自分の目であの風景が見れちゃうのか！と実感する経験は、心に傷がある人間にとって”諦め”から遠ざかる大きな材料になる気がする。特に、それが幼い頃にあまり外の世界と触れ合えなかった人間にとっては。傷が染み付いてる人間にとっては。

留学生活も残り数ヶ月。今はデンマークの田舎で寮生活をしているが、他の場所でも少し時間を過ごす予定だ。何が起こるかわからない、不安はいっぱいだ。でも、何が見れるのだろうと少しだけ心が湧き立つ。
明日も、生き延びよう。