不安がなくなったからじゃない。僕が「最初の一歩」を踏み出せた理由を調べてみた

前回の記事では、

「変わりたいと思っているのに、なぜ僕は動けなかったんだろう？」

ということを、自分自身を振り返りながら調べてみました。

すると今度は、反対の疑問が出てきました。

じゃあ、今までなかなか動けなかった僕が、今回はなぜ動けたんだろう？

僕は今、AIを使ってnoteを書き、Xで発信し、有料noteまで出しています。

売上は、まだ0円です。

成功したわけではありません。

でも少なくとも、今までなかなか出なかった「最初の一歩」は踏み出しました。

不安が全部なくなったわけでもありません。

「絶対うまくいく」と自信があったわけでもありません。

それなのに、今回はなぜか動いた。

そこには何があったんだろう。

今回は、その理由を自分に起きたことからたどってみようと思います。

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「今からでも遅くないのかもしれない」

ここ最近、僕の周りで、40代、50代になってから新しいことに挑戦して、その先で実際に結果を出している人を見るようになりました。

45歳くらいから始めた人もいる。

50歳くらいから始めて、何年か続けて、56歳になった今、結果を出している人もいる。

そういう人たちの話は、妻ともしていました。

「この歳からでも、こんなことできるんだね」

「何かに挑戦するのって、いつからでも遅くないよね」

そんな話をしていました。

もちろん、その人たちができたからといって、僕にもできるとは限りません。

でも、実際にそういう人たちを見ていると、

「53歳の僕も、今から何か始めても遅くないのかもしれない」

という気持ちは、少しずつ出てきていたように思います。

そんな日々の中で、妻からAIを使った副業の話をされたことがありました。

「AIを使って副業してる人もいるみたいだよ。何かやってみたら？」

それとはまた別のタイミングで、

「今はいろんなことができるし、何か好きなことをやってみたら？」

というようなことも言われました。

何かの折に、ふっと出てきた言葉でした。

僕自身も、

「何かやってみたい」

とは思うようになっていました。

ところが、ここで困りました。

じゃあ僕は、本当は何をしたいんだろう。

これが、よく分からなかったんです。

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「なりたい自分」が、そもそも分からなかった

「なりたい自分を想像してみよう」

「理想の未来を思い描いてみよう」

そういう話は、これまでにも何度も見たり聞いたりしてきました。

でも、実際にやってみると難しい。

たとえば、

「お金持ちになった自分を想像してみよう」

と言われても、僕はお金持ちになったことがありません。

どんな生活をしているのか。

朝起きたとき、どんな気持ちなのか。

何をしていたら幸せなのか。

……分からん（笑）。

もちろん、

「お金があったらいいな」

とは思います。

でも、その先にいる自分をリアルに想像しようとすると、急にぼんやりするんです。

考えているうちに、

「そもそも僕は、どうなったら本当に嬉しいんだ？」

というところまで分からなくなってきました。

そんなときに思い出したのが、以前どこかで知ったDan Koeさんの「Anti-Vision（アンチビジョン）」という考え方でした。

アンチビジョンでは、自分が望む未来だけではなく、「自分が望まない未来」を明確にしていきます。

「今と同じように生き続けたら、この先どうなるのか」

「何も変えなければ、どんな未来に行き着くのか」

という方向から考えていく方法です。

そのときの僕には、この考え方がしっくりきました。

なぜなら、

「なりたい自分」はうまく想像できない。

でも、

「こうはなりたくない」なら想像できるかもしれない。

そう思ったからです。

そこで僕は、

「理想が分からないなら、まず逆から考えてみよう」

と思いました。

「このまま何も変えずにいったら、僕はどうなるんだろう？」

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自分にとっての「最悪」を想像してみた

今と同じように仕事をして、毎日が過ぎていく。

気づけば60歳になっている。

その先には70歳もある。

そのとき、お金の不安はどうなっているんだろう。

家族との時間は取れているんだろうか。

自分の時間は？

「いつかやってみたい」と思っていたことは？

そんなことを考えているうちに、以前から見聞きしていた、

「人は人生の最後に、どんなことを後悔するんだろう」

という話も思い出しました。

終末期の人たちをケアしていたBronnie Wareさんが、繰り返し聞いた後悔をまとめたものに、

「他人から期待された人生ではなく、もっと自分に正直な人生を生きればよかった」

「あんなに働きすぎなければよかった」

「もっと自分の気持ちを表現する勇気を持てばよかった」

といった言葉があります。

これは、大規模な学術調査で決められた「人生最後の後悔ランキング」ではありません。

Wareさんが終末期の人たちと接する中で、まとめたものです。

でも、僕には引っかかりました。

「これ、自分にも起こるかもしれないな」

と思ったからです。

53歳の今なら、まだ何かできるかもしれない。

でも、このまま何もしないで時間が過ぎていったら？

仕事をして、毎日を過ごして、気がついたら何年もたっている。

そして、もっと先。

自分の人生を振り返るときが来たとして、

「あのとき、やってみればよかったな」

と思っている自分。

そこまで想像してみました。

すると、理想の未来を考えたときには出てこなかった感情が出てきました。

「それだけは嫌だな」

この未来は避けたい。

こっちは、はっきり分かったんです。

考えてみると面白いですよね。

「どうなったら幸せ？」は分からないのに、「これは嫌だ」は分かる。

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「嫌だ」の反対側に、少しだけ見えてきたもの

そして「これは嫌だ」を考えているうちに、不思議と、その反対側も少しずつ見えてきました。

仕事だけで人生を終わらせたくない。

家族との時間も大切にしたい。

自分の時間も欲しい。

お金の不安も少しずつ減らしたい。

そして何より、

「やってみたかったのに、やらなかった」

という後悔はしたくない。

最初から、

「僕はこういう人生を送りたい」

と分かっていたわけではありません。

むしろ逆でした。

「こうはなりたくない」から考えたことで、「じゃあ本当はどうしたい？」が少しずつ見えてきた。

そして今度は、

「じゃあ、この最悪の未来を避けるために、今の僕に何ができるんだろう？」

と考えるようになりました。

そのとき、以前妻から聞いていた言葉が、もう一度浮かんできました。

「AIを使って副業してる人もいるみたいだよ。何かやってみたら？」

そこから僕は、AIについて調べ始めました。

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AIを調べて、noteにたどり着いた

AIについて調べ始めると、だんだん面白くなってきました。

そこからAIを使った副業についても見るようになり、noteを知りました。

そしてnoteを見たとき、自分の中に昔からあったものと少しつながった気がしました。

僕には昔から「作る側」への憧れがありました。

本を読むのが好きでした。

本を書く人や、何かを作って誰かに届けている人を見て、

「すごいな」

と思っていました。

自分にも、そんなことができたらいいなと思ったこともあります。

別に、大勢の人を感動させるようなものじゃなくてもいい。

自分が作ったものを読んだ誰かが、

「ちょっとやってみようかな」

「少し考えてみようかな」

と思ってくれる。

誰かの心に、小さくても何か変化を起こせるものを作ってみたい。

AIとnoteを知ったとき、

「これなら僕にも、作る側へ行けるかもしれない」

と思いました。

そして僕は、noteを始めました。

結果なんて分かりませんでした。

でも、最初の一歩はここから始まりました。

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昔の恋愛にも、似たものがあった

ここまで考えていて、ふと昔の恋愛を思い出しました。

もちろん当時、

「今、僕の中では二つの不安が戦っている」

なんて冷静に分析していたわけではありません（笑）。

そんなことができていたら、もう少し恋愛上手だったと思います。

好きな人ができる。

話したい。

近づきたい。

でも、振られるのは不安でした。

僕も何度も振られたことがあります。

逆に、不安になって自分から引いたこともありました。

今回、

「なぜ僕は動けたんだろう？」

と考えながら昔の自分を振り返っていて、最初は単純に、

「振られて傷つくのが不安だったんだろうな」

と思いました。

でも、もう少し考えてみると、別の不安もあったように思います。

振られたら、

「好きな人は、僕のことを好きではない」

という現実を知ることになります。

本来は、相手が僕をどう思っているかという話です。

でも当時の僕の中では、そこから、

「僕は好かれていない」

「僕は愛されていない」

「僕は必要とされていない」

というところまで、つながっていたこともあったのかもしれません。

相手からの評価と、自分自身の価値を、いつの間にか混ぜてしまっていた。

今だから、そう見えるだけです。

もしそうだったとしたら、

「振られること」そのものへの不安に加えて、自分そのものを否定されたように感じる不安も、そこにあったのかもしれません。

だから、傷つく前に自分から引く。

何もしなければ、少なくとも答えは出ません。

「もしかしたら」という可能性も残しておけます。

今振り返ると、そんな自分もいたような気がします。

でも、その反対側にも別の不安がありました。

「好きなのに何もしないまま、この人との可能性を自分で閉じてしまっていいのか」

という不安です。

傷つくことも、自分を否定されたように感じることも、不安でした。

でも、何もしなかったら、

「あのとき一歩踏み出していたら、何か違っていたかもしれない」

という可能性まで、自分でなくしてしまう。

恋愛を重ねる中で、僕の中には、

「傷つく不安」と「何もしないまま可能性を失う不安」

の両方があったように、今は思います。

そして妻のとき、僕は動きました。

どうなるかなんて分からない。

不安だってあった。

それでも、

「この人と一緒にいたい」

という気持ちの方へ、一歩踏み出しました。

その先に告白があり、さらにその先にプロポーズがありました。

今こうして書いていると、うまくいった話だけに見えるかもしれません。

でも、その前には普通に振られています（笑）。

だから僕にとって大事なのは、

「不安がなくなったから動けた」わけではなかった

ということです。

不安なままでも、

「何もしないまま終わる方が嫌だ」

と思ったときには、一歩を踏み出したことがあった。

「あれ？　これって今回の副業と少し似ているんじゃないか」

と思いました。

副業だって、失敗するのは不安です。

売れなかったら嫌だ。

恋愛と副業。

まったく違う話なのに、僕の中では、どこか同じものが動いていたのかもしれません。

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「やらなかった後悔」は、人を動かすのか

ここまで考えて、

「これって僕が勝手にそう感じているだけなのかな？」

と思ったので、少し調べてみました。

すると心理学には、「予期後悔（anticipated regret）」という考え方がありました。

簡単にいえば、

「こうしなかったら、あとで後悔するかもしれない」

と、未来の自分の感情をあらかじめ考えることです。

SandbergとConnerがまとめた2008年のメタ分析では、予期後悔は「行動しよう」という意図と関連し、実際の行動とも関連していました。

もちろん、これは僕の副業や恋愛を直接調べた研究ではありません。

それでも、今の自分から過去を振り返ってみると、

「失敗したくない」

「傷つきたくない」

という気持ちに加えて、

「何もしないままだったら、どうなるんだろう」

という気持ちも、自分の中にあったように見えてきました。

もちろん、この研究だけで「僕が動けた理由はこれだった」とは言えません。

ただ、自分の経験を振り返るための一つの手がかりにはなりました。

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不安がなくなったから、動けたわけじゃない

ここまで振り返ってみて、最初の疑問に少しだけ答えが見えてきた気がします。

なぜ今回は、僕は動けたんだろう。

たぶん、

不安がなくなったからではありません。

副業が成功する保証なんてなかった。

AIもよく分からなかった。

noteだって初めてでした。

今だって、分からないことはたくさんあります。

でも、

「このまま何も変えない未来」

を考えた。

それだけは嫌だと思った。

すると、その反対側に、

「じゃあ、本当はどうしたい？」

が少しだけ見えた。

そして、

「AIとnoteなら、自分にも何かできるかもしれない」

という、今できそうな一歩が見つかった。

僕の場合は、その流れがあったから動けたのかもしれません。

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「なりたい自分」が分からなくても

今回、自分のことを振り返ってみて、一つ持ち帰れそうなものがありました。

もし今、

「変わりたい」

と思っているのに、

「でも、どうなりたいのか分からない」

という人がいたら。

無理に立派な理想の未来を作らなくてもいいのかもしれません。

僕も分かりませんでした。

今だって、全部分かったわけではありません。

そんなときは一度、

「このまま何も変えなかったら、僕はどうなるんだろう？」

と考えてみる。

そして、

「どんな未来だけは、本当に嫌なんだろう？」

と自分に聞いてみる。

「嫌だ」が見えたら、その反対側に、

「じゃあ、本当はどうしたい？」

と聞いてみる。

僕の場合は、そこから少しずつ見え始めました。

もちろん、これをやれば誰でも動けるという話ではありません。

僕自身、まだ何かを成し遂げたわけでもありません。

でも、

「何をしたいのか分からない」

と思っていた53歳の僕が、実際に一歩を踏み出した。

そこまでは、本当に起きたことです。

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一歩動いたから、次の問いが見えてきた

そして、実際にnoteを書き、Xで発信するようになってから、始める前には想像していなかったことも起きています。

今までなら出会わなかった人の言葉に出会う。

僕が書いたものに、誰かが反応してくれる。

その言葉から、また僕が考える。

一人で始めたはずなのに、少しずつ人とのつながりまで生まれ始めました。

それを見ていると、また新しい疑問が出てきます。

僕が本当に求めていたものは何だったんだろう。

お金なのか。

時間なのか。

何かを作ることなのか。

人とのつながりなのか。

それとも、そのもっと奥にあるものなのか。

まだ分かりません。

でも、一つだけ分かってきたことがあります。

動く前に、全部の答えが分かっていたわけではない。

むしろ僕の場合は、

一歩動いたから、次の問いが見えてきた。

今はそんな感じがしています。

研究対象は、相変わらず僕自身です（笑）。

でも、一歩動いたことで、今まで見えていなかったものが少しずつ見え始めています。

だから次は、その「つながり」の中で、自分に何が起きているのか。

そこをもう少し研究してみたいと思います。

ペンの研究室、次の研究へ続きます。

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今回、参考にしたもの

Dan Koe「Anti-Vision」の考え方

Bronnie Ware『The Top Five Regrets of the Dying』で紹介されている、終末期の人たちから聞いた後悔

Sandberg & Conner（2008）予期後悔と行動に関するメタ分析

※今回紹介した考え方や研究は、「僕が動けた原因が科学的に証明された」という意味ではありません。自分に実際に起きたことを振り返り、「なぜだったんだろう？」と考えるための材料として参考にしています。