いつまでも不完全な自分

小学生の頃必ずやるであろう将来の夢を書く授業
若かりし頃の記憶を覚えているだろうか

あの頃の自分は可愛げもなく｢サラリーマン｣と書いていたような記憶がある

そんなことを本心から思っていたのかと思えば違うだろう
明確にやりたいことがなくてそれとなく書いた気がする
けれど好きだったことはあの頃にだってある
学問そっちのけで打ち込んでいたことがある
けれど、それを｢夢｣として書かなかった

あの頃は大抵の人のような後回ししかしない人間であった
夏休みの終わり際にならないと火がつかない人間であった
けれど、提出日までには何とか終わらせることができていた

そんなありふれた小学生時代の四年生の頃、学校でやることが決まっていたドリルの宿題そっちのけで、好きなことばっかしていた自分
宿題の滞納を重ねて、学期末の終業式の日も滞納した
そうしたら先生から｢今日の17時までには必ず提出すること｣と言われた
自分はやらなければと火がついた

と思いもしたが、後回しではなく滞納を重ねすぎた宿題などには手がつかず好きなことをしていた放課後

気付けば約束の時間が迫っていることに気付くが気づいた頃には遅く、宿題は完了していなかった

親にバレる訳にも行かないと思い、未完成ながらも提出だけはしようと学校へ向かう自分

｢今回はこれで許すから、5年生からはちゃんとやるように｣

正直自分は拍子抜けだなと思った
けれど、許されてしまった自分に罪悪感を感じてしまった
他の人は全部やっている宿題を自分はやることができなかったと考えた

これが呪いのように自分を縛り付けた
みんながやっていることをやっても十分にできる訳でもないし、期待するほど何もできる訳でもないと自己否定的に考えるようになった

それからの自分は大した目標を立てることもなく、王道的な人生のレールをゆくことを自分に強制した

昔からそういう考え方の傾向があったのかもしれない
きっかけは他人からすれば些細なことかもしれない
自分からすれば大きな出来事というのは往々にある
良いことも悪いこともきっかけしだいで人生を大きく左右してくる
それが気付かないうちに自分を縛り付けていることもある

これは自分の自尊心が亡くなってからの話
人生、仕事やSNSの発達により人と会うことなく生きていくことが難しい
より人を見る機会が増えてきた
そんな世界の中で、十分でもない不格好な姿のままなにかに打ち込む姿を見せる人を度々SNSを見かけるようになった
なぜこのようなことができるのか自分には疑問でしかなかった

そんなある日、悩みを投げかけ合うコミュニティでそのような疑問を投げかけた時、言われた言葉が｢それは完璧主義なんじゃないか｣と
自分の中ではそれとはまた違うのでないかと考えた

自分はできないといけない、できないとダメと表か裏かの極端に考えてしまっている。
そう考えた時それは完璧主義なのかもしれないと思った

けれど長らく自己否定的に生きてきたからそこから抜け出すのが難しいのではないかとも思った
まずそもそも最初から完璧を目指すのが良くないと指摘されてしまった
できないといけないという思い込みを捨てることが大切ではないのかと

とにかくできなくてもやってみる
そこでできたことに喜び、できないことを課題とする
できたことに目を向けること

昔の自分はできなかったことだけに目を向けていた
宿題の最後までやらなかったことだけを気にしていた
1ページもやらなかった訳ではなく、最後の数ページができなかった
その出来なかった数ページだけに目を向けて、自己を否定していた
けれど、その出来なかった数ページよりも何倍ものページはやることができたことを見ていなかった

失敗を良くないことと決めつけて、そこを徹底的に否定して生きてきた自分からするととても前な向きな言葉に感じた

生きていると、様々な人生の障壁が現れる
必ず乗り越えることができる壁だけではないだろう
失敗する度に落ち込むだろう、小さな段差に躓くこともあるかもしれない
けれど、失敗はしたとしてもその中で、できたこと学んだことがあるだろう
そこに目を向けて前向きに進んでいくことが必要なのだと学んだ

完璧主義を克服できたわけではない
人間産まれてから全て満点生きてこれた人などいないだろう
失敗したことない人、全てが完璧な人はいないだろう
そんな不完全な生物が人間であって自分なのだろう
人間だから失敗もするだろう

もう少し自分を肯定して生きていきたいものだ

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