愛ってなんだよ！！！【出会ってくれてありがとう編】

愛ってなんだよ！

……と、思っていた4年前の私。
あれから、いろんな出会いと別れを繰り返しますます「愛ってなんだよ」が加速しております。
経験が増えた分だけ、人間には多様な感情が渦巻いていることを知りました。

昔みたいに「愛って何だよ！教えてくれよ！」みたいなフレッシュな悩みではなく、「愛ってなんですかね……」と夜更けにウイスキー片手に悩むような、しんみりした問いになっていた。年をとるというのは、悩みに深みが出るものなのかもしれない。

「一旦、やめません？コスパもタイパも悪いし」……そんな声も聞こえてくる。

とはいえ、愛とはいったい何なのか。気になって仕方がないのは事実。
ということで色んな人に聞いてみた。

正解、ないね……。分かってはいたけれど。
人には人の愛の定義があり、それを一般化して定義みたいに「愛とは、○○である」という形に落とし込むことは出来ないことが分かった。
どれだけ論じても、その隙間からこぼれるようにあふれ出てきてしまうのが愛というものらしい。

いろんなものが愛として定義づけられる中、「じゃあ私の愛ってなんだ？」と探し始めたのが原点だった。

恋愛感情のないアロマンティックであり、全ジェンダーに性的に惹かれるパンセクシャルという恋愛や性愛がややマイノリティ側に立っているからこそ、「万人の愛」が自分の中に備わっていないことが嫌で仕方がなかったのだ。

愛ってなんだよ！に答えは出ません。どこまでも。
けれど、考え続ける事に意味があるんじゃないかと思うわけ。

よくわからん、なんか概念の広くて大きなものから「こう見たら、こういう形が出てくるよねぇ」としたいのである。

なので、私は足掻く。コスパもタイパも圧倒的に悪くても愛について考え続けるのである。

前置きが長くなったが、ここからが本題。

今回の副題は「出逢ってくれてありがとう編」。
愛という巨大な概念の輪郭を探るうち、私が本当につまずいていたのは「恋愛」だったのだと気づいた。
果たして、愛とは何なのか。
私なりの一つの答えにたどり着くまでの道のりを、ここにつらつらと書いてみたい。

愛の三角理論で愛を理解？

まず、アメリカの心理学者ロバート・スタンバーグが1986年に提唱した愛の三角理論を引き合いにしてみようと思う。

四年越しの登場だ。

調べると論文そのものも確認できるので、和訳しながら読むと何か違う視点が生まれるかもしれない。
なお、私の和訳は全部意訳である。

スタンバーグ曰く、愛というのは三つの要素で成り立っているのだという。

・親密さ(Intimacy)
・情熱(Passion)
・コミットメント(Commitment)

これらが三つ揃うと、「完全な愛(Consummate love)」になるのだという。
文字面から見ても「まぁ確かに」と思う要素たちだ。

なおこの理論は、恋人や配偶者とのパートナーシップ形成における関係性を客観的に見直すための指標としても使われているそうだ。

なので、現在パートナーがいる人はもちろん、これからパートナーとどんな関係性を築きたいかを模索したい人どちらでも楽しく三角理論を知る事ができる。
パートナーがいなくても大丈夫な完全体のセルは、人間観察に使える。

自分が相手に求めているのは友達なのか、恋人なのか、パートナーなのか……。感情という曖昧な概念は言葉によって切り取られる。
自分の欲するものの正体がわかる一助にはなると思う。

三角理論の論文はそもそも、「愛って感情にしては複雑すぎません？」という問いから始まったようだった。
「お前は俺か？」と約40年前の研究者と肩を組みたい気持ちをぐっと抑えて読み進めると、心理学的なアプローチのやり方をしたのだということがわかった。
この三つの要素は心理学における心の働きの王道にある「感情（Emotion）」「動機(Motivation)」「認知(Cognition)」に対応させるためであった。
ざっくり言ってしまえば、

という心の変化を表すことができるのである。

この段階的にも思える三要素、別に時系列に沿っているわけではない。
友達から始まる恋愛、一目ぼれから始まる恋愛、と色々あるように人に恋をするのは、突然、どこからともなくやってくるのである。まさにfall in love。

どれか一つだけがある愛も、愛っぽくないものばかり。

西洋思想にある友愛とか、性愛とか言い換えることは出来そうだけれども、それらは長期的に関係を構築するには困難が増えるものなのだろう。パートナーシップを築く、すなわち家族になるためには、友愛も性愛も責任感も必要なんだろう。

友達と「一緒に関係構築しなきゃ」とはならないし（それをしなくともつかず離れずができるから友達では？？とも思う）、
「異性として魅力的」なだけでは、お互いを受け入れる隙が生まれない。
責任（コミットメント）だけで続く関係は、外堀ばっかり埋まっちゃっている状態である。大体こうなると別れる（経験談）。

一つずつ増やしても、一つ欠けたら安心感のある関係性を続けられるとは限らないようにも思える。

友達みたいな愛（親密さ＋コミットメント）には心当たりがある。

そして愚かな愛（情熱＋コミットメント）は多分これかなと。

私の行う恋愛、というかパートナーシップ構築には必ず「コミットメント」があるのは面白いところ。
誰かをパートナーにする時、私はまずコミットメントを求めているのかもしれない。

理論通りすぎて怖い

ここまで理論は人間を説明してしまっているのかと。

関係性はだいたい「愛がある状態」と言っても差支えはなさそう。
逆に全部なくなった状態（Non-Love）になれば、破局へと向かうわけだ。

でもだからって、この三つの要素がどうなれば揃うことになるんだいというのは見えづらいままである。
ここで確認しておかないといけないのは、定義されたこれらの愛とは、パートナーシップを継続させるために必要な土台、みたいな立ち位置であるということだ。

確かに二人の関係性を構築していくのは（男女問わず）己の中にある愛情をもって大なり小なり育まれるもの。

すなわち、相手に対する心の働きが、愛の要素になっているのだろう。
すごく乱暴な言い方をすれば、他者に対して表れるものを「愛」と呼ぶのかな、と。まぁ、英語だとLOVE、すなわち愛するという動詞なわけだし。
そういえば、英語を見ても好意（Liking）と夢中（Infatuation）だけ「Love」がない。愛のない感情、というか自分の中だけで完結するものだからなのかな？

強く惹きつけられ、安心を感じ、一緒にいたいと思う。
自分自身ではなく、他者に向く感情たちだろう。

他者と特別なパートナーシップを築くための枠組みとしての愛がなんとなくわかってきた。

他者に対して起こるものが、愛。なるほど。
とはいえ、まだまだ抽象的だと思いませんか？

そんなこと言ったら、全部愛ですやん。松坂慶子を思い出す。

相手を思う、というのは思いやりでは…？じゃあ愛って思いやりなのか……？甘いな、いやいや。

能動的に他者に表れるものといえば、思いやりの他にも怒りや悲しみとかもありますよね。
思いやりとか、あったかそうでキラキラした概念のほかにも「愛」はもっと多くのものを含んでいそうな気がした。
そんな中、私は東洋思想に出会っていた。

「自我ってなんだ？？」が全然わからなくなっていたので、読んでいた本。しんめいPさんの東洋思想の解説で、この考え方がガチで面白いことに気づいてしまった。

そしていろんなものを漁っていたところ、愛についての記述もみつけたので、こっちの側面からも愛について考えてみる。

愛ってのは、聞こえのいい言葉だけど、普通の人々の愛は、何かを選び、何かを選ばないという表裏一体のある種ダブルスタンダードな感情がある、ということ。

そして、選んだものには執着が生まれると。

つまり、愛＝執着。
あれ、答えか？？

というわけではなく、そもそも仏教における愛というのは、追い求めて欲しても寧ろ乾いていく渇愛を示す言葉であるようだった。

つまり、東洋思想における愛は、基本的に執着の要素をもつ言葉として語られることが多い。
誰かから大切に思われたい、お金がほしい（欲愛よくあい）、生き延びたい(有愛うあい)、はたまた消えてなくなりたい（非有愛ひうあい）……などなど。なんだかエゴエゴしいものを感じます。

もちろん親や友人への愛もあるし（親愛）、仏の教えを忠実に守る（法愛）とかもある。

そして仏教において、よしとされているのは愛よりも慈悲。

漢字の印象から、上から下へ流れるような、憐れみを伴うようなもののようにも思えるけれど、そういうことではなさそうだ。

ここで注目したいのは、どちらも愛は一緒なのに、西洋思想では、向ける相手をかなり絞っているような印象を受けるということだ。あくまで私の印象ではあるけれど。

まぁ、これは私の所感なのでもっと調べないといけない事ではある。とはいえ、どちらの思想からも「愛」という概念がいろんな言葉で解釈されていることはわかった。

なんとか輪郭が絞れてきました。これであるならば、だいぶ理解が進みます。

人へ執着、すなわち期待やら見返りやらがない状態でも相手に働きかけたいと思う感情、または態度。心当たりはあります。

全部、愛だった。

やっぱ松坂慶子だ。純粋な気持ちはまっすぐに届くから、ずっと覚えているものである。

何かをして欲しい、みて欲しい、考えて欲しい、手を差し伸べて欲しい……その欲求が完全に取り払われて、それでももらった言葉の数々は、愛だったんだ。

恋人をつくる、恋愛をする、特定の人に特別な感情を向ける。その人と一体になりたいと思う。
これらは愛というよりも、情動や、執着や、恋とか、そっちなのかもしれない。
私が掲げるべき問いは「愛ってなんだよ！」よりも「恋愛ってなんだよ！」だったのかも。

他者への執着がなく、それでも生まれる感情が、愛と呼ぶのはすごくスッキリした。
それはずっと昔から私にも理解できるものだったから。

それすなわち、「縁」だと。

何も強く意識しなくとも、人とつながり、出会い、なんかおもろいものが生まれてくる。
執着はしない、その人に「こんなことを私にしてくれたらいいのに！」も望まない。
あなたはあなたのままでいい。
それを心から言える状態は、ご縁として解釈しているものだった。

出会ったことに、意味がある。誰かと誰かが出会う。
何かと何かが重なって、物事が自然と起こる。それが縁起。
長く関係を構築するかどうかは、自分たちの意思で決定されることではない。巡り会った縁が重なって決まることじゃないだろうか。
誰かと出会い、話し、交わることで縁が起こる。どんな人とも、出会った意味がある。

出会った意味を解釈して、表れるのがもしかしたら愛なのかも。
心が動かされて、その意味を解釈する。考えて考えて、気持ちや行動に現れる。

誰かを大切にしなきゃ、守らなきゃ、愛さなきゃと気負わずとも、自然と心が動き、誰かに必要な分だけ必要な態度で接することができる。ただ、それだけのことなのかもしれない。

大切にしたいと思えばするし、蔑ろにされたら離れて、自分はそういう風にしないように、と思う。
それぞれの心地の良い距離感で、渡したいだけのものを渡し、あげたいと思ってくれるものだけ受け取る。
全部の出会いと、そこから生まれる物語は、私の糧となってじんわり馴染んでいく。
考えて書いて、私と、その人を物語で結び直す。
かつての恋人たちの記事も、愛ゆえだったのかもしれない。

人生は限られた時間で、ぐるぐると巡り、大なり小なり物語が起こる。
全ての出会いで私という自己が出来るなら、それに感謝して、生きていく。
「ありがとう」と言いながら。
ただそれだけで自分が自分がと何か働きかける必要はないのかもしれない。

出会ってくれて、ありがとう。
どんな人ともいろんな出会い方があって、育まれ方があって、私はとっても嬉しいよ。

最近ハマったこの曲が、私の「愛とは？」に一番近いかもしれない。

あぁ、そうなんだよな。
決して交わることだけが全てではないし、関わり続ける事だけが人と人とのつながり方じゃないんだよなって再認識させられる。

生まれたご縁にありがとうと思うだけでいい。
きっと私の愛とは、既存の「愛」という言葉で何かを無理やり表現する必要はないのかもしれない。

私はいろんな人に「ありがとう」を送れるようになれば、それは客観的に「愛」と呼ばれるものになるのかもしれない。

愛ってなんだよ。

たぶん、「ありがとう」のこと。
たくさんの人が私の人生とすれ違い、たまに入り組んで結ばれて、また解けて。その繰り返し。
覚えていれば、心の中にその人がいれば、その人とともに生きていられる。愛は絶えず生まれ続けるのかもしれない。