旅のおともは甘いもの
「旅」と「選択の連続」
どちらも使い古されている。けれど、私が「人生」から連想する言葉はやはり、この2つだ。
人生という名の旅。
その行程に対する不満。行く先々での間違った選択。それらをこれまで、私は数え切れないほど経験してきた。
目的地にいつまで経っても到着しない。しないどころか少しずつ離れている。望み通りに歩めていない。
世の中はなんて理不尽で、納得のいかないことだらけなんだろう……
そして、かつての私は、それらを全て誰かのせいにしてきた。しようと思えばいくらだって、第三者のせいに出来たから。
けれど、誰かのせいにして拗ねても落ち込んでも、現実はただのひとつも変わらなかった。いや、変わった。より一層、窮屈で面白くない旅に変わってしまった。
そして私は、遅まきながら学ぶことになる。不満だらけの旅と繰り返す選択ミスのおかげで。
結局は全部、何から何まで楽しいこともそうでないことも全部、自分が蒔いた種なのだ、と。
生きづらさを他人のせいにし、やがてそれが間違いだと気づき、他人ではなく全て自分の責任だと知ることは、傷口に塩を塗る行為に似ていて確かにつらい。
でも、旅も手慣れてくると段々と、自分を甘やかしてくれそうな選択肢を選ぶようになる。
そこまで自分を責める必要はない、責め続けたらあまりにも私が可哀想だ、もっと自分に優しくしよう、その方が快適な旅になる、と。
そして、快適さを手繰り寄せながら、やがて気づくのだ。白か黒かの二者択一だけではなく、柔軟で臨機応変な旅を選ぶことも可能だということに。
そうしてそれは、旅の充実に見事に直結してくれた。
マニュアル通りではない血の通った旅、気の利いた趣きのある旅、そんな奥行きのある人間味溢れる旅を体験することが出来たのだ。
柔軟な考え方をすることすら面倒なときは、思い切って楽な方を選んでも取り立てて問題のないこと。それどころか、そちらの方が結果的に幸せな仕上がりになる場合が多いことも、事あるごとに体感した。
迷ったら大変な方を選ぶべきで、楽な方を選択したら人間が駄目になる。
そんな風潮は、愚の骨頂以外の何者でもない。
人間関係のトラブルに見舞われて逃げ出しても、逃げた先には優しい人がたくさんいて、人間って本当に色々いるなぁと実感し、するたびに私も人に優しくあろうと心に決めた。
そして、苦しくなって逃げたって、逃げた先で発見する大切なものがある。逃げたっていいんだ、と自分を慰めた。
突然ショッキングな出来事に見舞われてかなり落ち込んでも、以前も同じかそれ以上に大きな出来事を経験し、その時もなんだかんだあったけれど無事に乗り越えたな、経験するって、歳を重ねるって、結構いいなと感じられた。
そして、いつか必ずショックは和らぐ、それまで自分を癒そうと、その時々で出来る癒しを選択し、少しずつ日常を取り戻した。
過去に、自身に降りかかる不平不満を誰かのせいにして不機嫌な態度で旅を続けていたとき、私の取り巻く環境はますます悪くなった。
だからそうならないように、いつでも機嫌よく過ごそうと努めたら、不思議なことに旅が楽しくてたまらなくなった。
そんなふうにこれからも、過去の失敗や試行錯誤から得た教訓を胸に、私は旅を続けてゆく。毎日何かを選択しながら。
そして、時に失敗し、時に落ち込み、時に動揺し、時に大喜びし、時に……様々な感情を味わうのだ。
一見すると同じことの繰り返しに思える旅の日々も、よくよく観察してみると、私の感情だけでも盛りだくさんで、決して同じではない。
感情以外にも、空の様子、米の炊き具合、大事なものの優先順位、風のにおい、夫の機嫌、波の高さ、阪神タイガースの調子、海の色、職場の景気……それら全ては毎日新しく生まれ、そして移ろいゆく。
変わり続ける環境の中で、これからも私は、流されながら自分の進みたい方向に歩いてゆく。
旅の持参品は特にない。これさえあれば大丈夫なものも、絶対に変わらない価値あるものも、この世には何ひとつないからだ。
このままずっと、特に何も変わることなく私は旅を続けてゆく。
無理に変わる必要なんて、どこにもない。必要な時には無意識のうちに自然に変わってゆくのが人間だと信じているから。
単なる思い込み？ いや、そんなことは決してない。今までもそうだった。これからもきっとそうに違いない。
