私は愛着障害の被害者だと思っていた

愛着障害というものを私はここ最近まで知りもしなかった。
世の中には”障害”というくくりのものが増えていて、私が学生時代では、障害といえば目に見えて生活に支障をきたすレベルの人に使うものだったような気がする。

愛着障害とは、目に見えて生活ができなくなるようなものではないけれど、人間関係や人生の選択に静かに影響してくるものだと思う。私が今のパートナーと出会ってから初めて知ったものだ。
そして自分も愛着障害だったんだと、ここ数日で気づいたので文章に残したいと思う。

愛着障害を短文で表して欲しいと、Chat GPTに聞いた。

「愛着障害とは、“安心して人を頼る感覚”がうまく育たず、人との距離感や愛情の受け取り方に強い不安や偏りが生まれてしまう状態のこと。」

なんか思ってたより分かりにくいな。
私が直面して感じた愛着障害とはこうだ。

「親から十分に与えられなかった”愛”というものが、世界で一番欲しいものなのに、他人から与えられる”愛”が信用できなくて、逃げたり攻撃してしまう状態のこと。」

私のパートナーは付き合った当初から、この傾向が強く、感情の波が激しすぎた。「嫌」「無理」などの否定的な言葉を冗談でも拒み、驚くほど激高した。

私の周囲にはこれまで激怒する人がおらず、自分自身も口に出して「怒る」ということがあまりない為、こんなにも感情を露わにする人を初めて見た。

初めてのことなので、もちろん対処法が分からない。
謝っても謝っても、彼の気が収まるまで待つしかなく、謝り続けると急に彼の気が落ち着く。

私はそんな彼の性格を「大地雷原」だと当時は思っていて、一歩踏み出すだけで地雷を踏みまくってしまっていた。

そんな生活長続きするわけがない。
案の定、私の心は疲弊し、一か月辺りで限界が来た。

完全に別れを決めたわけでは無かったのだけど、合鍵を返すということにした。今思えばこの行動は私を守るのには正解だった。

その時点でも、私はまだ彼が愛着障害だと思ってもおらず、その後4年も別れずにいるのは、彼が愛着障害であり、何がNG行動で、何が正解なのか少しずつ理解できるようになったからだと思う。

愛着障害には不安型、回避型、混合型の三種類があるらしい。
この辺の説明は私もChat GPTに聞いて知ったので、詳しく説明が出来ないのだけど、不安型は「愛を確かめすぎる人」、回避型は「愛が怖くて逃げてしまう人」、混合型は「両方を兼ね備える人」だと思うとわかりやすいと思う。私もそう覚えている。

彼は混合型だと思う。はっきりは分からない。
どの地雷を踏んだ時だったか、私がChat GPTに相談をしていた時だった。

ふと合間でXを開いていたら愛着障害のワードが流れてきて、調べれば調べるほど彼の行動そのままだったため、「彼は愛着障害なのかな？」と質問すると「多分そうだと思う。混合型かな」といったような答えが返ってきた。

混合型とは

「愛されたい」のに、「近づかれるのが怖い」。

不安型と回避型の両方を持っているタイプ。

• 愛情を強く求める

• でも近づかれると怖くなる

• 急に突き放す

• 試し行動をする

• 依存と拒絶を繰り返す

かなり苦しみやすい。

もうこれが彼そのものなのだ。
これを知るとなんだか腑に落ちて、彼には悪いが

「あぁ、可哀相な人だった」と思ってしまった。

先述した合鍵を返した行動は、彼にとっては不安型を刺激され、追ってくる形になった。

これらの事に気が付いてからは、彼を扱うのは以前よりも幾分かマシになった。
幾分か。本当に幾分か。

「大地雷原」なのには変わりはないのだけど、その地雷がなんとなく目に見えるようになり、避けやすくなった。
避けやすくはなったのだけど、彼の虫の居所が悪くなったり、私に対しての試し行動をする場合は、私が一歩踏み出した先にわざと地雷を置いて踏ませては、自分が爆発して激高する。

彼が愛着障害だと気づいてからは、その激高も「気が済めば収まる」「不安だから試し行動してるだけ」と思えるようになり、自分の心が疲弊することも少なくなった。

でも勘違いしないでほしい。むかつくのはむかつく。
理不尽な内容でキレられるとまじで言い返したくなる。
でもそれは長引くだけの逆効果なのでやめておいた方がいい。
これも学んだことだ。

その愛着障害について納得がいったのは、彼の生い立ちにある。

昨今、「生きるためにやるしかなかった」人達を描く作品が増えたと思う。
例えば「愚か者の身分」のような作品だ。
親に見捨てられ、まともに守られず、それでも生きるために荒れた環境へ入るしかなかった人達の話。

彼は、あの映画に出てくる人達の空気感にとても近かった。

根っこは優しい。でも、生き残る為に、人を信じないことや、攻撃することを覚えてしまった人。

だから私は、彼が愛着障害だと知った時、「あぁ、そうか。そうなるよな」と妙に納得してしまった。
今は真っ当に働いているので安心してほしい。

私は、この4年間ずっと、彼の愛着障害の被害者だと思っていた。
Xで同志を探しても、出てくるのは殆ど愛着障害側の意見ばかりで、愛着障害に対する対応の仕方を教えてくれる人はなかなか居なかった。

それはたぶん、愛着障害がどれほど厄介で、人との愛を欲しているのに、その性質からして長く一緒に居ることが出来ずに苦しんでいる人が多いからだと思う。

だからこそ、私は愛着障害と向き合う側の意見をいつか書きたいと思っていた。同じ思いをして悩んでいる人のために、絶対に書かなきゃいけないと思っていた。

その矢先だった。
祖母が亡くなった。
祖母のことはまた別の記事で書きたいと思う。

祖母が亡くなったことをきっかけに、私は自分が正真正銘の愛着障害であり、その被害者だと思っていたのにも関わらず、自分が彼にどれだけ助けられていたかを知ることになった。

彼の生い立ちについて、可哀相だなぁと思う反面、私自身も複雑な生い立ちをしており、表面上は優しい両親に育てられ、甘やかされた末っ子なのだけど、母親の不倫が原因で不幸自慢では負けないような経験をしている。

そんな生い立ちがあるからこそ、私たちは親というものに翻弄された者同士という繋がりで理解し合えた。

親で苦労している子供は殆ど、おばあちゃんが大好きなものだと思う。
私たちは例にもれずそうだった。

私の母は、私が小学生になったころから働きに出ており、祖母の家も自宅から近かったため、ほとんどの家の記憶が祖母の家ぐらい、私はおばあちゃんっ子だった。

そんな大好きな祖母が亡くなった。
その時色んな事を思い出した。
一番初めに思い出したのは、姉が妊娠出産して里帰りの準備をしていた時のこと。

私はまだ高校生で、姉が私の部屋に戻ってくることになり、ベビーベッドを設置するとなった時。

祖母が「こんな端っこに置かずに真ん中に置くべき」と言った。

それが私の地雷だった。

私の部屋なのに、私がいるのに、なんで皆赤ちゃん優先で私のこと疎外するの？

こんな風に思ったことを思い出した。
私は黙って家出をした。
家出と言っても家の裏の河原で泣くだけだ。

この行動には意味がある。
黙って出ていくことによって、心配をさせて私を思い出させるという意味だ。

高校生にしては幼稚すぎると思うかもしれない。だけど、私が出来る試し行動は幼い頃からこれだった。

幼稚園の頃、母に怒られ、母が見ていない隙にこっそり家出したこともある。祖母の家に行くという家出だったのだけど、今思うとこれも明確に「心配して思い知れ！」という記憶がある。

私は総じてそうやって親に対して試し行動をしていた。
幼少期からしていた。

それを祖母が亡くなったときに思い出し、そこからの人生を振り返ると、今まで付き合ってきた人の殆どに試し行動をし、不安ばかりを募らせ、「親がくれなかった愛を他人がくれるわけがない」と思いながら生きてしまっていた。

立派な愛着障害不安型だった。

そんな私が、なぜ彼に対して被害者側だと思っていたか。
自分が愛着障害だと気づいて初めて、彼が私の愛着障害が出ないようにしてくれていたと知った。

彼は何かにつけて、これでもかと惜しみなく、言葉にして愛情を伝える人だ。それは今でも変わらない。
夜の仕事をしていたからだと思っているけど、実際のところ元からそういう人なのかもしれない。

「愛してる」という言葉をこんなにも恥ずかしげもなく真っすぐ言える人と初めて出会った。この先も出会えるとは思えない。
それほど彼は愛情を言葉にする。

不安型にとってこの上ない行動だ。

「あ～この人、私のこと大好きなんだなぁ」と間抜け顔でへらへら笑っていたけど、この行動が無ければ、私はずっと不安になり、lineがブロックされてないか見続け、占いを見て気を紛らわせる。

もう不安型を絵にかいたような存在だ。

この行動を彼は私に取らせないようにしてくれていた。

今でも「そんな彼氏やめといたほうがいい」とか「もっと優しい人いる」とか言われるが、私はその度「いや、でも凸凹が合ってるから」と答える。

自分が愛着障害だと気づいてなかった時からそうは思っていた。
じゃないとこんなに続かないと思う。
それに彼は十分優しい。愛着障害なだけで、普段はとことん優しく、私を一番に守ってくれる人だ。

長くなってしまったが、愛着障害で悩んでいる人は年々増えていると思う。
私みたいに自覚がない人がほとんどだと思う。
それに愛着障害は本当に自分もその相手もしんどい思いをする。

親の愛とは不確かなもので、親自身が愛を持って育てていたとしても、愛情を受け取れきれなければ、こうやって不安になる子供もいる。

なんでも”障害”にしてしまうなと思う人もいると思う。
だけど、愛着障害とは、人の人生を左右するほど厄介な障害であると知ってほしい。

そして、私のように愛着障害の相手に対して、どう扱っていいか分からず、困っている人の役に立てたらこの上なく嬉しい。

私はずっと、愛着障害の彼に振り回されている被害者側だと思っていた。

でも実際は、お互いが不器用なまま、必死に愛を求めていただけだったのかもしれない。

愛着障害は、自分も相手も苦しめる。

だけど、こうして「自分は愛が怖かったんだ」と気づけるだけでも、少しずつ変われるのだと思う。その人は、愛が欲しい。それなのにどう受け取っていいか分からないだけかもしれない。

だから見放さず、向き合ってあげてほしい。
ただ、自分が辛くなったら逃げ出す勇気も持ってほしい。

皆が幸せでいられますように。