呪われた毎日が終わったはずなのに、わたしはいつまでも届かない幸せを追っている。平気なフリをして全然大丈夫じゃない。それって皆そうだってことは分かっているのに、やっぱり心のどこか、自分は救われないのだろうと可哀想ぶる。

メルカリで見たAnk Rougeのブラウス、17歳のわたしなら絶対買ってた。いつの間にか卒業してた着色直径15mmのカラコンももう二度とつけないと思う。

わたしは、痩せている訳ではない体型だし、日本人女性の平均身長、それに肌荒れもめちゃするし特別じゃない。だからこそわたしを主とするものが苦手で、被写体としてはあくまで自分は写真にうつる「女の子」になりたい。わたしを撮ってもらうのではなく、そのカメラでわたしを媒介して世界を撮ってほしいと思っている。わたしにしか表現できないものがあると信じているのにずっと、わたしは唯一になることを恐れて、震えて、眠る。数年ぶりに食べたポテチのせいか顎下にニキビができた。

コートに大量の毛玉がついているのを見て、余裕がないことに気がついた

冷える、冷える冷える冬、今年は可愛いマフラーを買いたい、あーあリボン巻きが似合う女の子になりたかった

去年の冬をどう過ごしていたかも忘れちゃった。じんじんと痛む左腕の生傷を安静にさせるようにお部屋で寝ていただけだから
この冬は北海道から沖縄まで行くので、わくわくであたたまった心は絶対に冷めない、冷めない冷めない温もり

ねむい！zzzzz！

生まれたことをお祝いしてくれる人がいるってそれは特別なように思える
生きていることが当たり前じゃないって、ずっとずっとずっと感じているから
死にたくなくなった今年の夏からずっと調子がいいよ、健康的

ちくちく言葉とふわふわ言葉、小学一年生の時に道徳で習ったことすら忘れてしまった大人ばかりでちょっぴり切ない
カウンセラーの人のいうことは全部嘘だと思ってた、だって大人だから
八方美人な人間が潰れていく瞬間を何度も見てきた
昔出会った子は、色んな人にいい顔をした結果、居場所がなくなって、誰も知らない場所へ行った
生き方の正解なんて誰も分からないけど
ふー

他者を陥れるような言葉は、いずれ自身を滅ぼす

学業や人付き合い、労働などと、部活に顔を出す暇もないほどに多忙で、忙しいことは恵まれているということだと感じながら日々過ごしていますが、生きていると、たまに攻撃的な人にも遭遇し、私の居場所をなくそうと努める人も現れます。そういった人は仕様がない、卑怯で、可哀想なんだから目を向けるべきではない。と先生は仰いました。大人がよく言う「悩んでも無駄」は本当で、今、自分を受け入れてくれている環境や周りの人に感謝し、きちんとお返しすることに専念します。学校のお友達は、お昼休みによく恋人の話をしてくれます。写真も見せてくれて、そこに写った2人の笑顔はそっくりで、信じたことの無い運命というものを感じました。今、アメリカに留学しているお友達とはよく電話をします。彼女はたいへん苦労していて、慣れない土地でひたすらに勉学に務めている姿、本当に尊敬しております。彼女が帰ってきたら一緒にしたいこと、沢山あります。一生懸命な姿勢を見習い、私も語学の勉強をすることにしました。もちろん部活に精を出すのも大切なことですが、学生の本業は勉学に勤しむことだと考えております。また、多くの学生が学費や家賃等を、親に払ってもらっていると思います。私の家の約束事として、高校以上も勉強を続けたい場合は自分で国から奨学金を借りて、それで家賃を払い、自分で生活する、というものがあります。金銭の仕送りは全く無く、自分で働いて稼ぐしかないのです。24時まで働き、9時から始まる1限に備えて早めに眠りにつく生活です。幸い、高校時代の成績が良く、無利子返済の奨学金も借りることが出来ているため、きちんと家賃に充てることができています。日々節約の毎日なので、貯金も少しずつ溜まり、今年の冬休みには2回、旅行します。どんどん脱線してしまいましたが、とにかく、勉強をするために大学に通っています。しかし、これを周りに話すと気味悪がられます。皆それぞれ大学に通う理由はあると思いますが、例えば部活に一生懸命になりすぎるあまり、単位を落として留年しようものならそれは本末転倒であると思います。就職留年する予定であるならば、納得がいくのですが。個人の自由ですね、時間を有意義に使い、髪の毛を色んな色に染め、趣味を存分に楽しめるといった、贅沢な過ごし方が出来るのは大学生のうちだと言われて育ってきましたので、私は私の楽しみ方で生きております。たまに女子高校生だった頃に戻りたくなりますが、戻ったところで、何も変えられないのです。切ないことに、これが現実で、プレイリストも実家の部屋も当時のままにしてあるのに、私だけが大人になってしまう。私ばかりが書いた先生宛の手紙の下書きもそのまま引き出しの中で眠っております。昔書いた遺書は、おそらく東京に持ってきていたはずですが、クローゼットの上のダンボールに入っているため、取るのも捨てるのも面倒で、次に引っ越す時にまた新しい場所へ持っていくのだろうと思います。実家の部屋は東向きの窓なので、朝が好きでした。田舎に住んでいたので、夏場は5時でも朝日が眩しかったです。レースカーテンを越えて、キラキラとしていました。東京では、夕日に胸を打たれます。力づよい橙色から藍色のグラデーションがかった空は、眺める人全員の心を鷲掴みにしているように思いました。写真でも絵でも表すことの出来ないあの色は、心の中で少し美化されているかもしれませんが、それでもくっきりとした夕空の色は、東京のビルの窓に反射して、自らの姿を色々な場所に残し、さらに多くの人を惹きつけている様でした。
また、脱線。

餃子食べに行こ

人間、結局自分がいちばんかわいいから、そんなことわかっているからせめてあなたにとって2番目になりたい

天国と地獄があるのに、この世にいる幽霊たちはどうしてまだここに？
難しいことを言うねと、先生は笑った
まだ帰りたくなかった　17:20

夜眠れないのは月が欠けているから
7月5日が来てしまう前に答え合わせをしてほしかった。
一緒に死ねるものなら私はそれ以上の幸せなんて存在しないよ
死ぬこと以外がかすり傷でもこれは重症なので縫合してほしい、取り繕ってきた今までの全てが溶けだしてしまう前に
救えない感情は見捨てるべきなのかも
謝るならまず抱きしめてほしい、絶対許さないけど。許さないけど、抱きしめられるだけで、どうでもよくなれるから

あっちー！な、夏！
ミリのズレも起こさないよう固定した前髪の裏が蒸れる、こんなんなるならあの時死ねばよかった。立っているだけで、どくどくと、汗が止まらない。じわじわ、耳の下からうなじにかけて伝う、いやだな
うるさい、うるさいな、どうしよう、今は、近づく明日に怯えなきゃいけないのに

他人の手によって汚された私の心は、濾過しても濁っていて、救われないことを実感
痛くもないのに貼る絆創膏、きもちだけ‪‪
ずる賢いこと思いついてもう最悪なのずっと頭はずきずき、治る薬も何もかも全部飲み干しちゃったから一人で頑張らなきゃいけなくなった。
どうかあなたが、文末のまるの優しさを汲み取れる人でありますように。

春、みんな変
池袋の東口を出て大通りを外れたところにあるガルバの前で泣いた日は、さむくて手も真っ赤だったのに。救急車が唸って遠ざかる。歯列矯正がよく見えるほど笑う君の笑顔がとてつもなくかわいかった。

痣だらけの私の足をみて心配してくれたあなたは自分の限界に気がつけなかった
昨日は新宿駅で迷子になった。位置情報も言う事聞かないし　

愛子ちゃんはこう言った
“たった一人でいいから、頭のてっぺんからつま先まで1ミリの間違いもないくらい…完全にわかり合いたい。その人と二人きりになれるなら、他には何もいらない。もし、その夢がかなうなら、あたしはその瞬間に死んでもいい。”

私の思考は限りなくこれに近い。だからこそ、簡単に人間関係をリセットできてしまう。地元とも疎遠になり、高校の頃の同級生ともほとんど連絡を取らない。ひとりくらい？きっと私は、他人に対していい加減すぎるのかもしれない。

腕の傷跡みせてっていうのは、私がこうなった責任を取ってくれるってことだと思ってる
寒くて、手袋を買った。去年の今頃の私のスカートははちゃめちゃに折られていたし、靴下は絶対踝主義だった。きっと、あの時は、寒さから身を守るよりももっと大切にしたいものがあったんだって今更気づいたよ遅かった、な。大きくて白いもふもふマフラーって、制服といっしょだったからかわいく見えたんだ。醜い自分のツインテールだって、女子高生だったから許してあげる事ができた。昔、してみたかった髪色に染め尽くして、今は黒髪に戻りたい。多分ね、戻りたい頃の私のようには二度となれない。はじめて制服に袖を通した時のドキドキは、もうかえってこないし。
お前は脱がなきゃ価値がないって言われた
うるさーい( ◠‿◠ )❕
可愛いとカロリー数値は反比例しあうから、ご飯も喉を通らなくて、おいしそうに咀嚼できない。本当に、200gでも増えたら死にたい
希死念慮が常にカンストしているのは何かのバグだよね？でもさ、しっかり死にたいのに死なずにいるの、可愛いよね、死にたいな
このカラコンもいつから使ってるのか忘れちゃったよー
ちゃんとお薬飲んでから寝てね

書いて消してを繰り返して汚れたノート、殴り書きの文字。結局だめになった
上書き保存は優しく丁寧に。過去の傷だってまだ痛むでしょ?
3日に1回、先生の靴箱に入れた手紙
もう書き方すら覚えていなくて、でも忘れちゃったのとは違って。きっと現実を受け入れたくないだけなんだろうけどそれでも記憶に残っているからあたたかな思い出として大切に保存している。
お誕生日おめでとう
生まれてしまったことが罪ならば、どう償えばいいのかな。えーん、抱っこして、そのぬくもりを味わっている間に潰してくれないかな。
あの日少女だった女の子たちはこれからも永遠にかがやき続ける。人生やめそうになっても、リボン解いても、あなたがあなたでいる限り、存在する限り、絶対的少女だから。
2回に1回は死にたいって呟くの、やめたいし
涙がしょっぱいことに気がつきたくなかったし
来世はねこがいいな!って気軽に考えるの、やめた〜〜〜〜〜〜〜〜い。私は何も分かっていない。自分にかけた呪いで苦しむ。たすけてって言っちゃう前に、終わりにしないといけない
ねー、私とだけ位置情報交換してみない？

Nobody　can　take　your　place

音は最初に覚える感覚で、最後まで残る感覚。
私を忘れないでね絶対だよ

しばらく泣いた後、あー、あした目腫れちゃうなって考えてまた涙が溢れてくる。どうしようもない負のループは未だに抜け出せそうになくて、貯蓄してあった涙が底をつきそうになったとき、ふと、前に見た夢を思いだした。どれだけ助けを求めても、私の声は誰にも届かず、ただ黒い影に侵食される夢。私の胸元には、君がくれた、丸い、サファイアのネックレス。その深い蒼で私を殺してくれないかな。まばたきするよりも早く、楽になりたい。呼吸するよりも静かに、いきたい。声に出すときっと笑ってしまう拙い私の文章をただ羅列していくより君が放つ一言のほうが心にくる。確かに君の口数は少なかった。私に興味がないからなのか、そうじゃないのか、未だに分からないまま砂浜を裸足で撫でる。月光で白く光る砂粒たちは冷たいのにあたたかいの、もうよく分からなくなっていっその事死んでしまったほうがいいのかもしれないなんて考えたりする。冬の海はくるしそう。なんだか呑み込まれてしまうような気がして目を閉じた。でもわかるの、12月より8月はだめになること。外はくらくらするくらい暑いのに私だけ一人抜け殻みたいで笑えるよねそうだよね。うーん、難しい。ここまで堕ちてしまったのなら、一緒に添い遂げたい。君の深さに溺れて一生蹲っていればいいよ私は。他人に期待なんてしてはいけなかった。愛してしまったことからいけなかったんだな、振り返りたくない過去を見つめて、泣いて、眠る。あの時は君の温度も知らなかったのに少し変だね、私は君を分かった気になって、馬鹿みたい。52Hzの鯨、なかないで。黒い影に侵食される夢をみる前、わたしは君の夢を見ていた。きっと黒い影は君だったのかな。もしまた逢えるのなら、次はちゃんとかわいい格好していくから、私を壊してぐちゃぐちゃにして再起不能にして ! 虹彩に焼き付いて離れないのはサファイアブルー、きっと憂鬱。使い捨てカメラのシャッター数が0になった時の虚しさすら忘れてしまったのは、目で記憶することに精一杯だったから。言いたいことよりも言えないことが増えてしまった。笑顔が、少なくなった。なんでも、自分のものになった途端に安堵するこの性格、どうしようもないな。君は私に背を向け続ければいい。昨日が恋しいのはそういうことだって君を無理矢理関連づける。きもちいいこともつらいことも、夢の中でしか味わえない特別なものだと信じ込ませてきた。現実で感じたものはぜんぜん特別なんかじゃなくて、私は今までなにを抱きしめて、優しくしてあげていたのかな。眠る前にかけるピローミスト、眠ることより深いなにかに誘われた気がした。心の蟠りは、一生解けない。ずっと、変われなかった。虚しいね。