【入院日記】2026/06/18（木）

佐藤です。
きょうから依存症対策のプログラムがスタート。
きんちょうの初日、とってもたのしかったです。
3ヶ月の期間でいろいろ学び、考え、改善していきたい、とあらためてつよくおもいました。

【きょうの学び】

◎依存症は「本人の意思や心向きの問題」と捉えられがちだが、れっきとした病気であることを理解する
→専門家による治療が必要だが、特効薬はない
◎依存症のひとに対して「〇〇依存をやめなさい」というのは、そのひとの「生き方の否定」につながる
→専門機関に繋げることが大事
◎依存症になるひとは、往々にして「他者のことを気にしすぎる」
→他者を気にするあまり、じぶんの気持ちや本音をゴミ箱に捨てて「ない」ことにしている
→まずは「じぶん」のことを理解する
◎ゴミ箱がいっぱいになるにつれて「うつの元」がたまっていき、希死念慮につながる
→生存本能が作用して、ゴミを処理してすっきりとしたきもちになれるような「行動」にハマる
→やがて依存し、行動そのものが「偽の抗うつ剤」のように作用する
→結果としては「何も変わらない」
→モヤモヤ、ストレスの増加で行動を繰り返す悪循環

◎泣きたい、怒りたい、悲しいなどのマイナスな感情、本音を捨てるクセは「家庭環境」に問題があることがおおい
→幼少期から家族の顔色をうかがうなどのクセがついてしまい、なかなか離れない
→自尊心が育たないなどの不具合が発生
→問題が起きても他者の顔色をうかがい「ひとりで解決しよう」とする
◎解決には「本音を語り合える他者」が必要
→他者との関係構築が「本物の抗うつ剤」となる

◎依存症によって迷惑や心配をかけれど「じぶんはこうやってなんとか生きてきた」ということの肯定は大切
◎じぶんだけではなく、ひととの関わり合いのなかで肯定してもらう経験を手に入れる
→語り手、聞き手の経験を積む必要がある
→グループセラピーや自助グループなどの利用

【きょうの1日】

6:00 起床
6:45-6:55 ラジオ体操第一、第二（初参加）
第二の動き覚えなきゃ……
6:55-7:05 朝礼（初参加）
7:30-8:00 朝食
9:10-9:15 体温、血圧測定
9:30-10:35 ギャンブル・債務依存症ワークショップ
10:45-11:40 ギャンブル・債務依存症グループワーク
12:00-12:20 内科診察
採血の結果、中性脂肪が高いらしい
採尿の結果は問題なし
12:20-12:50 昼食。山菜そばおいしかった
13:30-14:30 断酒会のお話を聴く
わたしはアルコール依存ではないけれど参加してみた
18:00-18:30 夕食
18:30- お洗濯
100円なくなって詰んだ

あとはシャワー浴びて瞑想して薬のんでねるだけ。
きょうは早めに、おやすみなさい。

【ただの雑談】

原因は覚えていないけれど、なるべくおとなたちの目に「良い子」として映るようにしよう、という考えを幼少期からもっていた。それはいまも「見栄を張る」というかたちでのこっている。

じぶんの本音をすべてぶつけてすべて肯定してくれたのは「ばあちゃん」だったな。小学3年生のときに亡くなってしまった、父方のばあちゃん。
「真喜子は頭が良いんだ」「めんこいめんこい」といつでも孫全肯定の大切なひとを失った。ほんとうにほんとうに、悲しいことだった。
病気で亡くなったので、闘病がはじまってから両親はばあちゃんに時間を費やしていた。しかたのないことだけれど、ちょっと寂しかった。
小学4年のときに姪っ子が産まれ、わたしもふくめみんなで「新しい命」に夢中になっていた。ほんとうはじぶんもかまってもらいたかった。でも、妹か弟がほしかった末っ子としては、姪っ子の誕生はただただ歓喜だった。姪っ子よ、やさしい心をもった姪っ子よ、うまれてきてくれてありがとう。

家族旅行のとき、運転する車窓から飛行機が見えるとお父さんはいつも3つうえの姉にだけ声をかけた。わたしの名前も呼んでほしかった。いまでこそ笑い話としてときたま言及しているけれど、ほんとうはとっても寂しかったんだ。

小学生のときにいとこといとこの祖母と海へ遊びに行ったとき、なにをしてそういわれたのか覚えていないけれど、お母さんから「べつに真喜子が死んでも構わないけれど、もし〇〇ちゃんが死んだら償いきれないんだからね！」といわれ、それからずっと「わたしは死んでも良いにんげん」と考えている節がある。
両親には幼い子ども（わたしの姉にあたるひと）を亡くしている経験がある。だから「償い」というワードがでたのだとおもう。背景があるから理解はできるけれど、やっぱり寂しくてつらかった。

両親はもちろん、家族のことはほんとうにだいすきで、こういうことを書いたり話したりするのは「家族に対して申し訳ないこと」とおもっていたけれど、それこそが「じぶんの本音をゴミ箱に捨てる」行為だときょう気づかされた。

前職では「お前は朝起きることすらできない」「お前は仕事ができない」「だれからも必要とされてない」など散々ないわれよう。上司と身体の関係をもったもののすぐに構われなくなったことから「だれからも必要とされない」を自覚しては「死んでも良いにんげん」の考えが加速する一方だった。
それにしても「ひとに必要とされたい」と願って、わたしに対して散々いってくるなかのひとりだった上司と身体の関係をもった去年のじぶん、まじきもいな。後悔している。
上司が構うようになったスタッフからは常にバカにされたような話し方（おそらく無意識）をされるし、ことごとくわたしが属しているカテゴリーを蔑むような発言がおおくてなんど心がえぐられたか。
出張先の山形のホテルで同室だったときに、夜のわりと遅い時間にわざわざ「〇〇さん（上司）から『真喜子はもう寝たの？』ってLINEきたwww」と笑いながら伝えられたこともあったな。
「出張先でも2人の時間をすごしたいのかー」
「それにしてもわたしってほんとうに邪魔なにんげんなんだなー」
っておもった。結果、上司の部屋で3人で寝たの意味不明だったな。翌朝、上司はインフルエンザになって、山形から福島の大熊町まで彼女に車で送ってもらっていた。到着してすぐに彼女は秋田に帰っていたけれど、けっきょくほかのスタッフが大熊町に着いたのとおなじくらいの時間に彼らも到着していたから、ただただ彼女が無駄足になっているようだった。上司は彼女に甘えすぎだし、彼女も時間や労力を捧げすぎていてちょっと引いてしまった。これが愛のチカラってやつですか？
ここまであからさまだと、職場がいっしょどころか彼女が大熊町に来ると上司の家で寝泊まりしていることもふくめて、ただ私的な理由で彼女をスタッフとして雇ったまであるよなあとかおもってしまう。しかし大熊での上司宅滞在の件は彼女のホームである秋田ではいえないらしい。秋田のえらいひとたちに怒られるとかの不都合があるからかな？
彼女のひとをバカにしてるような態度も発言のあれこれも許し難い。謝られたことすらないから許すもなにもって状態だけど。あ、笑いながら「ハイハイ、サーセンwww」っていわれたことあるわ。わたしの属しているすべてをバカにしやがってちくしょう。
「真喜子に手を出したらおれが殺される」「どうせメンヘラ加速するだろ」とかいってた上司は殺されずにまだ生きてるし、案の定メンヘラ加速して社会的に死んだのはなぜかわたしなんだな。うまれかわった母校で働けるのたのしかったのに。なんでわたしが辞めなきゃならんの？
直属の女性の上司からは「真喜子は、ふだんからたくさん許してもらっている。それを忘れてはいけないし、会社の偉いひとたちの顔に泥を塗るような発言や行動は控えてほしい。」っていわれたけれど、これはわたしが用意した泥ですか？
わたしを雇ってくださったこと、遅刻や欠勤を広い心で許していただいたことにはいまでも感謝しているけれど、そしたらわたしの心や尊厳が傷つくことを許容しないといけないんですか？
などなど。とにかくいろいろあって適応障害になって退職してめでたく28歳の無職が誕生！
まじでいまはそのすべてを「ほんとにきもいなー」っておもっています。

「ひとに必要とされたい」と願ってはじめたマッチングアプリにどハマりして、不特定多数の男性と身体の関係をもったこともある。きょう習ったところでいう「偽の抗うつ剤」として多量に摂取していた。だってわかりやすく求められる行為だもの。落ち込んでるメンヘラには効果覿面だったわけです。
あのときはあのときで、必死に生きようとしていた。

結婚を前提にお付き合いしていた元パートナーとは早々にスキンシップがなくなった。生活時間がちがいすぎるから会話もすくなくなった。おもいきって「子どもをつくる、となったとき以外しないの？」と聞いてみたら「しないことはない」といわれて。それは「しない」と同義だよとおもいつつ「わたしは子どもを産むためにあてがわれたのか？」とか考えるようになっちゃって。そういえば「すき」といわれたことないな、とか、たまたま幼馴染で都合が良いからわたしなのかな、とか、マイナスなことしか浮かばなくなっちゃった。それがあってからより「ひとに必要とされる」ことに固執するようになったかも。
でも彼は彼で、高校生のころに交際していたときからわたしとの「結婚」というものが想像できていたらしく、なにも考えてなかったわたしが「ちょっと待って」といっていたから待っていたのだそう。いちど関係をおわらせても十何年待っていたと。律儀な男である。こんな良い男なかなかいないよ！？とみんなからいわれる。わたしもそうおもう。けれど彼には、わたしより心身の状態が良いひとと結ばれてほしい。
申し訳なさそうに「真喜子…いびきが……。」といわれて寝室が別になったのは良い想い出だよ。
それを話したら「いびきごと愛せよ！！！」と怒ってくれた友だち、おれはきみを愛してるぜ。一生友だちでいような。
それ以降ずっとじぶんのいびきを気にしてて、きょう同室のマダムに「きのう、いびきうるさくなかったですか？」ってきいてしまったよ。
「ぜんぜん！」っていわれたあとに「わたしの夫がうるさいから慣れてます〜」といわれたんだけど、それってつまりうるさいってこと？？？？？（日本語って複雑！）
なんだかんだといろいろ書きつつ、関係の構築がにがてなわたしがすべての原因で、彼はなにもわるくない。ほんとうに良い男なのでどうかどうか幸せになってくれ……と願っている。

無職になってどん底のなか、いつも遊んでもらっている友だち家族と、マッチングアプリで知り合ってわたしが一方的に好意を抱いている男性にはとくに、めちゃくちゃ助けられている現在。家族にはいえないこともすべてさらけ出せるし、どちらもそれを受け入れて答えてくれる。ほんとうにありがとうございます。おかげさまで昨年末頃からもろもろ調子が良い。いま入院してるけど。

友だち夫婦に関しては、ほぼまいにちおうちにお邪魔することを、まるでそれがあたりまえかのように受け入れてくれる。懐の深さどうなっているんだい。
「こういう生き方や働き方はどうだろう？」と、わたしの親なの？とおもうくらい提案してくれたり、ちょっとした挑戦やできたことを報告すると「えらい！」と褒めてくれたり。頭あがらん。心から尊敬している。憧れの家族。
息子くんもわたしに笑いかけてくれたり、いっしょに絵本を読んだり積み木してみたり。他のひとにはあまりしないと噂の抱っこをわたしにはお願いしてくれる。それはつまり、わたしは信頼されているって考えて良いですか？まだ1才で純真無垢ゆえにすべての行動や発語のひとつひとつが輝いているし、もうそれは、それこそが、希望なのよ。
わたしの車にチャイルドシートを設置していろんなところに遊びに行ったりして、わたしはそのたびに存在を認められているようで心の底からうれしいんだ。

好意を抱いている方にはわたしのきもちを伝えてある。彼がそれを受け止めたうえで都合の良い関係のままではあるのだけれど、いまのわたしにはそれが必要。わたしの話を彼はしっかり受け止めて、しっかり考えて、ちゃんと彼のことばで答えてくれる。関係が発展したらそれはもうめちゃくちゃうれしいことだけれど、話せなくなったりするほうがこわいからいまはこのままで充分しあわせ。その関係性が歪なのはわかっているけれど、もうすこしだけで良いから甘えさせてほしい。

わたしの統計では、世の中のあまたいるメンヘラのなかでも比較的安定しているメンヘラたちには「恋人やパートナー」がいるのだけれど、そりゃ受け止めて肯定してくれるひとが隣にいたら安定しますわな、などと納得した2026年6月18日でした。

趣味だったお買い物。ストレス発散のために「お金をつかう」という行動が目的になって、それがだんだん「偽の抗うつ剤」として作用した。いつのまにやら「買い物依存」から抜け出せなくなって、ついに入院。
クレジットカードの分割払いはもちろん、リボ払いやカードキャッシング、消費者金融も使っていて、現在進行形で親と家族にとんでもない迷惑をかけている。
まだ入院して数日だけれど、ふたたび依存することがないように、話すこと、聞いてもらうことの環境を整えていきたい所存。自助グループとかね。
あとはなんといっても収入源を確保して、親に返済していかなければ。何年かかるやら……というかんじだけれど。

退院したらやりたいこととかも浮かんだりしているきょうこの頃。しっかり病気を治して、じぶんで稼いだお金でしっかりと地に足つけて生活を営むんだ。

とにもかくにも。
「わたし3ヶ月後どうなっちゃうんだろう！」
とワクワクしながらすごしています。