人生はコンテンツだ

突然ですが、私は去年マッチングアプリで知り合った人と結婚しました。
これまでろくに恋愛を経験せず、人間関係も鬱陶しくて人を避けまくって生きてきた私が、まさかの結婚。しかも今は妊娠8ヶ月。過去の自分に話しても絶対に信じてもらえない超展開です。
そんな自分の人生の中で激動だった時期を、ドラマを本気で見ていた時のように1つのコンテンツとして面白がりながら振り返ったり考察してみたいと思います。

そもそも、なんで人を避けまくってたくせにマッチングアプリに手を出したのか。
一言で言うと、人生に変化を持たせようと思ったからです。飽きっぽい性格の私は、現在の自分の人生に飽きてしまった。
毎日を淡々と生きて、とても平和なんだけど、これを死ぬまで続けるのか？と思ったら途端に自信喪失。
これは無理かもしれない。それなら刺激を加えようと軽はずみにダウンロードしたのが、話題になっていたマッチングアプリ。

今やマッチングアプリは結婚した夫婦の出会い方の中でもややポピュラーになってきていますが、攻略に至るまでには色々な条件などが噛み合わないといけないということが分かりました。
第一関門、相手と「実際に会う」。
アプリにもよるけど、メッセージをそれなりに交わし、場合によってはプラスアルファで通話をして、この人なら会っても良さそうだというお互いの合意をとる、というプロセスを経ないといけない。正直に言って、平日は仕事しながらよく知らない人とメッセージのやりとりとか、やってられないんですよ……本当に……。
なんかこう、会うまでに自分のプロフィールの上辺をうっすらとなぞるような話を繰り返すので、だんだん辟易としてくる。
これが会うまでに必要なステップとは分かっているものの、「これは一体何の時間ですか……？ドラマの一話でも見た方がよっぽど豊かな時間じゃないの……？」と思ったことも数知れず。当時やりとりをしていた方には申し訳ない。相手も同じようなことを思ってたとは思うんだけど。
面倒がりながらも、メッセージでやりとりをしていると相手の人となりが見えてくる。幸いにも私はオタクだったので、やりとりに少しずつ面白さを見出し始めました。
相手のキャラクターから、ドラマのシナリオを組むようにしてメッセージのやりとりを重ねていく。そこで「この人はまともな人かどうか」を判別し、だいたい半年で15人くらいと会いました。さすがに自分の記憶力の限界を感じた。話しながら誰が誰だか分からない。
これは幸か不幸か微妙なところですけど、オタクであるばかりにオンラインで知り合った人と会うことに抵抗がない。
変なところで発揮されるフットワークの軽さ、あまりオススメできません。

第一関門を突破し、手頃なカフェでメッセージの延長のような当たり障りのない会話をする。
そして第二関門、「次回のデートに繋げる」。
私がアリでも相手はナシだったり、逆に私はナシだと思っているけど相手が前のめりになっていたりする。そこが噛み合ってるかどうかを判断するのがなかなか難しい。
この関門をどう攻略しようかと考えた結果、アリな相手には自分からアリという雰囲気を全面に出すしかないというところに辿り着きました。
側から見たら大袈裟にも見えるほどのリアクションによって相手にアリを伝えるという、なんとも泥臭いスタイルです。どうしたって恋愛スキルの無さが露呈します。

第二関門を突破すれば、マッチングアプリ的な最終関門、「告白する・される」。
知り合い以上で恋人未満という微妙すぎる関係で行われる脈の探り合いが行われます。
いやいや、そんなもの……まどろっこしくて面倒なんだけど！？その気があるならスッと言えばいいんじゃないのかな！？と投げ出したい気持ちが幾度となく顔を出しましたが、恋愛とはそういうものなので耐えました。
なぜなら私はめちゃくちゃドラマを見ていたので、これこそ恋愛の醍醐味であることを知っていたんですね。オタクが功を奏したパターン。
さすがにドラマみたいに甘酸っぱい感じとはいきませんでしたが、相手から告白されて関門突破。
なんとか私でもマッチングアプリを攻略することができました。
ちなみに、この関門までたどり着いたのは実際に会った15人の中で3人、突破したのは1人。

マッチングアプリを攻略した私は満足してしまい、お付き合いの方を疎かにするという失態を犯します。どう考えてもここからが本番でしょうが。
気持ちの盛り上がりに欠けている私は、相手から誘われるがままデートの予定を立て、必要最低限のLINEをする。付き合いたてが盛んにやるであろうラブラブLINEのラの字どころかLの字すらないという始末。
相手からしたら懐疑心を抱きかねない。でもいかんせん私の気持ちが盛り上がっていない。
この可哀想な恋愛初心者をどうぞご覧ください。
お互いに、必ず毎日やりとりしないと！即レスじゃないと無理！！みたいなところは無かったので助かりました。そういう相性も大切だった。

こんな私をほぼ毎週のように定番デートスポットに連れ回していただき、時間を共有していくことによって私にもやっと恋愛モードが搭載されはじめます。うーん、遅いですね。
そこで私に発生したのが、突然のお泊まり旅行イベント。
付き合いたてのお泊まりなんて激アツの展開じゃないですか。連ドラなら怒涛の終盤5分でお泊まり確定、次回までしっかり引っ張りたい。
彼氏とお泊まりイベントが未経験の私は、全然イメージ湧かないけど旅行なんだから観光もするし長丁場でも会話に困ったりすることもないだろうから大丈夫か、と呑気に思っていた。
あの……今考えれば、もっと懸念するところが絶対にありますよね。例えばお風呂後のノーメイク問題とか、下着とかもっと色々……驚くほど何にも考えてなかった。
そして旅行は二泊三日の予定でしたが、相手の家に前乗りするという不思議な展開になります。
いやいや、初めてなのに三泊四日？どういうこと？普通に泊まりすぎじゃないのか？そもそも二泊三日も長くない？初回なんて一泊二日で十分でしょ？！

いきなり冷静になったのか、ふつふつと沸き上がる疑問をよそに刻一刻と迫るお泊まりイベント。
私にはもう分からなすぎるし、なるようになる。むしろ、なるようにしかならないのだ。
武士のように腹を括って初めて相手の家を訪れた時、何とも言えない気持ちになりました。
相手のプライベートなエリアに足を踏み入れることで、自分が受け入れられているという実感が急に湧いたんですよね。なんだなんだ、前乗りしてみて良かったねと思ったのも束の間。
まぁ、その……部屋に1つしかないんですよね、ベッドが。
そんなのは当たり前です。だって一人暮らしなんだから。ベッドが2つあるわけ無い。
それで、部屋のシャワーを借りてノーメイクを晒したんですけど、ベッド1つ案件のせいで全然どうでもよかった。それどころじゃない。
自分の寝相、寝言、いびき、歯軋り、全てが未知な中で同じベッドはさすがに気を遣うけどなと思っていたところ、床に何かがある。
……布団！！！！
相手も思うところがあったのか、自分の布団を準備しておいてくれました。お心遣い感謝。
しかし、そんなことされたら逆に一緒に寝てみる？と思ってしまうのが私と言う人間。経験値を無視して好奇心が勝つ。そんなことやってると高確率で痛い目を見ますのでやめたほうがいい。
今となっては、よくも相手の心遣いを踏みにじるようなことをしたなと思います。申し訳ない。
結局、1つのベッドで寝たんですけど、正直すぐ爆睡した。
別に言い訳じゃないけど、なんかいいマットレスだったから……爆速入眠で記憶飛んで朝までぐっすり……全然言い訳じゃないんだけど……。
そんなこんなで、私は初めてのお泊まりイベントをクリアしました。
自分の呑気さがこれほどだとは思わなかったよね。緊張感が全然持続しない。もしかすると、相性がいいってこういうことなのかもしれません。
あと、これから特技を聞かれたらどこでも眠れることだと胸を張って言う。

その後も順調に色んなところへ遊びに行き、旅行にも行ったりして過ごし、気づいたら結婚前提で同棲がはじまるんですから驚き。
あれだけ停滞した人生がこんなスピードで動き出すなんて思いもしませんでした。
あ、待って？私は人と一緒に住める……？ストレスで死ぬ……？と頭の片隅で思いつつ、巷では同棲したら逆に結婚が遠のくとか言われていたので、それなら最初に入籍日を決めれば良いじゃん？と思って実行した。持ち前の変なフットワークの軽さ。
同棲してからも色々とありましたが、生活力のない私を仏様みたいな寛容な心と慈悲で受け入れてくれました。年下なのに。普通に考えて、私は相手を仏様として拝んだ方がいいかもしれない。

ということで、約束通りの日に入籍を果たして夫婦となりました。
ちなみに、苗字変わるのって結構ヤバい。手続きの面倒さはもちろんだけど、書き間違えるし人に呼ばれても全然反応できない。最近も病院とかで名前呼ばれてガン無視、旧姓に反応して立ち上がるみたいなのを3回くらいやりました。いい加減に自覚を持って。
あまりにもトントンで行きすぎて気持ちが追いつかない時期もありつつも、結婚生活は穏やかでした。最初、共同生活ストレスで死……とか思ったけど、意外と死なないし、むしろ1人の時間が無くても平気だった。
いやぁ人間って、やってみなきゃ分からないことばかりなんだとアラサーにして気づきました。
うーん、やっぱり遅い！

結婚してみて思ったのは、他者と何かを共有することは面白いということです。
例えば、見ている景色、感情を相手と共有して、そこから関係性が少しずつ深くなっていくのが面白い。同じ経験を異なる人間が共有するのも、振り返るときに神経衰弱みたいになって面白い。
こんなに面白いことなら関わりを面倒がらずにもっと早くやっとけば良かったかも……私は何でも遅いね……。
でもやっぱり、この年齢であるからこそ面白さが分かるのかもしれないなと思ったりもします。
相手との違いを楽しんで、そこから加わる新しい視点を面白がれるかどうかが大事でした。

あとは、誰かに真正面から受け止められることの安心感を知りました。
これは別に結婚に限った話ではなく、受け止めてくれるなら友達でも家族でも変わらないと思うんですけど、私は結婚したことがきっかけでした。
もともと言葉を尽くすことに抵抗がなく、気持ちをバリバリ言語化する。ついでにその点において恥じらいもないので「一緒にいると安心する」とかいきなり言って人をビビらせがちです。
心掛けているのは、ポジティブなことはやや増幅気味に伝えて、ネガティブなことは感情と切り分けて起きた事象に絞りながら伝える。
なぜなら「言わなくても分かる」「察する」はありえないし、自分の意思や気持ちが正確に伝わらないことの方が恐ろしいという考えがあるためです。空気を読めだの察しろだのという日本の文化があるけど苦手。こちとらエスパーじゃありませんし……。相手にそこを求めるのも傲慢。
だから誤解させないための努力を惜しまない。
相手は言葉を尽くすタイプではないから、言葉が多くて消化不良を起こしたこともあったことでしょう。それでも耳を傾け続けてくれるので、本当に仏様。

そうこうしていたら、体調がおかしくなって妊娠が判明。
結婚前に、私は必ずしも子供を持つ必要はないという考えを伝えていました。
自然妊娠しない場合、不妊治療はしない。どうしても子供が欲しいという考えなら、私と結婚せずに他の人を選ぶべき。そこを理解してくれるなら私と結婚しよう。
あれ……よく考えたら、私からプロポーズしてない？無自覚プロポーズ……。
妊娠してつわりが始まると、あーあ！！！妊娠していいこと一個もないね！！！！！母体に人権がない！！！！！と、ネガティブがアングリーに変化して滅入ったりしました。
8ヶ月を迎え、頭痛やら腰痛やらしっかりとマイナートラブルに見舞われて、集中力は作業に没頭できる日もあれば、作品を一本見られない時もあるほどムラがある。やってられない。
それでも胎動を感じると無事に生きてくれていると安堵し、エコー写真で顔を見ては健やかに育つことを願わずにいられない。
知らず知らずのうちに備わっていた、私の中の母性に驚かされる日々を過ごしております。

以上、端折りはしたものの今の私という人生のコンテンツの山場はだいたいこんな感じでした。
大変なことがあっても、これはコンテンツだと思えば、面白がって乗り切れるような気がしてくる。
そして、新しく始まるもう一つの巨大コンテンツに期待を寄せながら頑張ります。オタクでよかった！