在Whatsapp里， 开战了。觉得我搬出去就是不孝。觉得我还没结婚就和男友住在一起 是羞耻，是丢脸，是不自爱，是作贱自己去陪睡。


我，只是在找个可以喘口气的空间。



对话里，他说“如果我真的有家暴你，请你去找张天赐”


难道要等到被打得青一块 紫一块 才叫家暴？那是不是捅你一刀，但你不死，我就不是谋杀？


然而，我还是回去了。







一切，一如往常。
只是我每一天都在丢东西。
我想把所有的都丢掉  我想要把所有所有所有丢掉 那我才能重新再来。
可是我再怎么丢 都还是不快乐。


每一天呆在一个不通风的房间里 看着youtube寻找着一点点的快乐。节目结束以后，就回到那窒息的环境里。



每一天疯狂地在丢东西。却没办法丢掉我。我不想要在这里。
我以为丢掉杂物我会开心一些 可是 怎么办我还是没办法。。。每一天都是极度窒息的。

如题，这篇文章是写给自己，以提醒自己不要再陷入这样的环境，以及一旦深陷其中一定要抽离。也为了提醒自己不要再那么善忘 甚至把别人对自己的不好 都忘得一干二净。

2021年7月6日。一如往常的在家完成了一天的工作后 到厨房去吃妈妈准备的晚餐。一边吃晚餐一边看youtube新闻。还和妈妈在聊着 爸爸已到退休年龄，不需要再报税的事。吃着吃着，哥哥忽然冲进厨房 然后不耐烦地催促 “你可以吃快点吗，跟你说了我要吃饭了 你不会吃快点的？”

我一脸茫然。。怎么回事？听新闻的同时我只知道哥哥和爸爸在客厅看 香港80年代的僵尸电影 谈的很开心。怎么忽然来催促我呢？好吧。没关系 那我就吃快点就好。

吃了饭还有汤，所以就喝我的汤。忽然哥哥又来催促了 并且骂道 “妈的跟你讲我很饿，叫你吃快点还要在那边慢吞吞” 。我：“这里还有一个位子，你可以坐下来一起吃啊”。 他：“我就是不要！！”。 我心里只是在想。。。我已经加快的在把汤喝了。饭桌是有位子的，你不要那或许你并没有很饿 想要立刻马上吃饭？

然后赶紧的把汤喝完。然后他还是继续的 三字经侍候。除了莫名其妙 我还真不知道要讲些什么。自从居家办公后，一天会呆在公共空间的时间不超过2小时。 大部分时间都呆在自己房间。晚餐也就是我可以放空 听新闻的时候。也就算了吧，腾出空间给他就好。

可是退一步换来的是，得寸进尺的辱人三字经。还有挑衅的推肩。

然后 打手臂，踢了我，踹了我。

我想还手。但过去的经验告诉我还手只会换来他更火爆的踹。

手里的玻璃盘真的很想直接砸向脑袋直接开花。但理智还是控制住了我。原因是“无论如何我必须确保在法律上有罪的不会是我。

然后？我站着等他踹。

然后？洗了碗回房间哭。一如既往的窝在同一个地方哭。

是我做错了什么吗？我真的吃饭吃太慢了吗？为什么要被打？我要如何才能摆脱这个情况。


大腿还在隐隐作痛。



然后妈妈进来房间坐在床边。她走进来的那一刻 我已经预先知道她要说什么了。一瞬间，曾经发生过同样的画面一次次的出现在脑海里。这个画面怎么又出现了。


“哥哥有打到你哪里吗？有痛吗？我已经讲过他了的，男孩子不可以动手打女孩子的”
“唉。。。”


这个台词我都会背了。



以往每一次发生这件事 我都在想“我什么时候可以买得起自己的房子 然后搬出去”
还在读大学的时候 我就在研究rumah wip的细节了。因为我真的很想买房子。


这一次 我忍不住了。我要搬出去。暂时也只能搬去男友家。我不想在这个环境里面，哭了睡醒一觉 隔天大家都觉得没事了 仿佛一切没发生过。


认真的和妈妈说了这件事。并且提醒她 她的暴力弟弟， 就会是未来你儿子的样子。她一昧的劝说不要搬出去就走了。但我真的受不了了。


7月7日一早行李包好自己开车走了。以往对家里的依赖在那一瞬间已经消失的无影无踪了。因为当我回想起来，每一次同样的事情发生，并没有人阻止过他。只是在看 然后问我 伤到如何。
原本以为离开家我会很伤心 但那个时刻 我只知道这里根本没有人把这 当一回事。


因为睡醒 又是新的一天。



去男友家住的一个月 早上很开心 因为没有任何束缚，我想做些什么都可以。在家里煮不了的东西 我可以自己煮到我开心。也不需要 一个人帮全家人做打扫。我只需要为自己的范围负责。
晚上又会陷入自己的挣扎。我不是不孝 六亲不认。而是我不知道谁才是会帮助我的人。曾经期望着会帮助我的人 最后只是叫我原谅，然后不当一回事。伤心的不是因为思念家，而是失望和无助。为什么没人帮帮我。

然而，在外住了一个月，该完成的工作也完成了，哪怕再不想，也还是回家了。是因为被道德绑架而回家的。始终还是心软的，父母还在世我还是要回去吧。毕竟，我还是把他们当成父母，并且也想知道 这一个月或许他们也有领悟到些什么吧。。。

然而。。。