Un nuevo terremoto

 Ha pasado muuuuuchoooo tiempo, mi vida... como lo suponen, un poco de todo, seguia con los lios existenciales del lobo, segui solo y con pocas ganas de pensar mucho en lo que iba a suceder después, seguí siendo "raro.

Todo esto hasta ahora, nuevamente me cambio la vida. El día 20 de septiembre me operé, me hicieron una operación al cerebro, lo que me quedo después de mis "accidentes" de 1997 y 2005 se complicó, y mis ataques tomaron otro tono que me obligo a jugarmela, ya que si no lo hacía, las consecuencias podían ser muy complicadas.

Pues asi que... volvió a cero el tema de saber que hacer, de encontrar un camino. Siento como el en 97 que la vida que vivo no es la mía, que lo que sentía ya no lo siento, y que pronto cambiará todo de un modo bastante mas explosivo.

Dios... la rabia que siento despúes de todos estos años perdidos. La sensación de que queda poca vida, de que lo que me gustaría hacer ya no hay tiempo para intentarlo. De las salidas, del conocer personas, de fiestas, de todo eso que hace de la juventud algo de lo que puedes aprender yo no lo tengo. Tengo las ganas, pero no el tiempo, trabajando como estoy, con los huesos como me duelen, con la edad que tengo... es difícil no sentir rabia.

Tengo a mi familia, siguen conmigo. mis ataques hasta antes de la operación no hacian muy util el vivir solo. Pero ahora es todo lo que deseo.

Hasta esta puta pandemia me ha dejado atrapado en casa, y fuera de eso, la licencia médica, que lleva ya 3 meses, y que me obliga a estar en casa en caso de que me busquen los amigos de la isapre.

Me siento como en el 97, viviendo la vida de otro, pero con la experiencia que ya gané antes no se ve tan asfixiante, solo que se que será agotador.

Final

Creo que llegó, pasó algo casi lógico, complete el círculo, estoy casi como en el principio, siento casi las mismas cosas, estoy casi tan solo como en ese momento, solo que hay algo que falta... creo que he aprendido bastante y algo de la inocente esperanza de poder cambiar estas cosas se perdió.

Creo que es el precio a pagar por saber. Con todo lo que he vivido, he aprendido mucho, de querer, de que te quieran, del dolor y de la rabia, de las risas y de esos momentos cuando el tiempo no importa. Pero también he aprendido que estas cosas son escasas, muy escasas, como dice el dicho, como pelo de rana calva. He perdido algo la esperanza porque ahora sé que es lo que quiero, lo sé mejor que antes.

No puedo negarlo, estoy algo desilusionado, estoy como en un comienzo, me siento solo y extraño, tengo personas con las que puedo hablar, pero sé que solo podré hablar con ellas. Tengo una visión de lo que será ahora, veo como he cambiado y como odio la vida que tengo.

Este es el final porque creo que el que comenzó a escribir esto ya no existe, ya no soy y no puedo seguir con esto, las cosas cambiaron mucho, yo cambie mucho, soy más normal. Ahora cuando me ven saben que tengo más de 30, cuando antes siempre se equivocaban. Algo cambió en mi cara, ya no sonrío parece, ya no miro como antes, no lo sé.

Ahora no se que voy a hacer, estoy buscando trabajo, y estoy en la parte final de una de ellas, me toca hablar con el gerente, una cosa que supongo me debe intimidar, pero les puedo asegurar, no me mueve un músculo, y es por esto que se que ya no soy el mismo. No me importan las cosas, ya no valen mucho.

Creo que al final ganó el lobo, y el hombre sale cuando puede, se ríe cuando puede, ríe cuando puede. Se acabó la pelea y... no sé que pasará.

Me despido de todos, muchas gracias por sus comentarios y por leer mi largos posts, por aguantar el tono sombrío de algunos, y lo inútiles de otros. Y muchas gracias por ayudarme a sacar tanta tranca que tenía y aprender tanto, a ser más valiente y poder ser nuevamente una persona, que dejó de lado el papel de víctima, de asumir mejor las cosas y ser más atrevido.

Muchas gracias a todos.

La junta

Estoy algo desilusionado, amigos que encontraba desde hace tiempo, mis amigos del colegio, esos que dije "especiales", me dejaron plantado.

Segunda reunión, bellavista, y un tonto más casero que una cazuela esperando que llegara alguien para que el viaje tuviera sentido. Espero su momento, me había juntado con otro amigo antes de llegar, que el hueón ya me había hecho esperar más de 45 minutos, y que ya me tenía la bilis algo elevada.

Esperamos, llamé a todo número que tenía, unos no contestaban, otros simplemente estaban apagados, una me contesto, diciendo que no iba a ir, que no podía, ojalá me hubiera avisado antes.

Después de todo esto... el palo en la cabeza pegó duro. Quizás he sido algo extremo al esperar encontrar algo distinto en mis amigos del colegio, quizás estoy pidiendo mucho, o quizás veo las cosas distintas.

Hasta hoy en la tarde aún la rabia la tenia en la cabeza, enojado con ellos, pero más conmigo por ser tan... optimista, pensando que quizás esto era algo parecido para ellos. Pero bueno, los tunazos están para despertarte, igual es lamentable para las personas que se han encontrado conmigo este día, que el nivel de acidez de mis palabras ha estado bastante elevado, y aunque las disculpas seguían al golpe, no se lo merecían.

Algo interesante es que mi amigo, que me conoce desde niño, se sorprendió un poco por mi ira, que era evidente. Es una lata que te vean así.

Ahora... creo que las juntas de curso ya son historia, me voy a juntar con mis amigos cuando pueda y cuando quiera, que si me llaman para una reunión, la respuesta será NO, y no creo que sea un no amable, y creo que tardará su tiempo en siquiera pensar en otra respuesta.

Es una pena, pensé que había encontrado algo fuera de este blog para ser yo, que ya me han dicho que soy "demasiado honesto" en mis juicios, y tener amigos con los que poder conversar y decir estas cosas en forma tranquila es algo excelente, y encontrar respuestas es mejor aún. Además ellos me conocen como pocos, y es muy bueno conversar con alguien a quien no le tienes que explicar los ¿por que?.

Otra cosa, mi amigo de la U, con el que trabajaba y que ya no quiero volver a trabajar me llamó, por decencia y por conveniencia lo traté bien, a pesar de querer cortar el teléfono. Esto es algo que también ha marcado un poco estos últimos días, que al final no dejaron de aparecer sorpresas en mi salida de la empresa, y eso no se me borra.

Es una lata darte cuenta que tenías razón al ver como... al final estás solo, lo único que tienes es tu familia, y si tienes suerte un blog. Es grato poder contar y sacar estas cosas, a pesar que no se bien quien las lea, pero al menos las dije.

Una junta virtual.

Otro año

Parece que esto es algo adictivo, soy dependiente de esto, de este escape, y quizás más importante, de la posibilidad que alguien lea esto y de alguna forma no se pierda, no se borre, sea útil.

Estoy en casa aún, ya con algunas buenas noticias, mis tíos parece que han crecido un poco y al parecer este año nuevo volverán a estar juntos, al menos por unas horas. Me siento contento de que finalmente mis esfuerzos hayan dado frutos, que tenga sentido.

Yo... no muy distinto, aún en casa y aún sin pega, buscando pega y después casa. Creo que las cosas ya decantaron, con la separación de mi amigo y uno de mis propósitos cumplido, ya tengo ganas de más. Estos días de diciembre me la he pasado "descansando", porque el descanso es algo como un espejismo, parece que está, pero igual te matas haciendo cosas.

Estoy más tranquilo pero más incómodo, una combinación rara. Creo que se debe a que quiero salir de acá, pero al menos ya se que voy a hacer. Quiero mi (al menos) departamento, tener mis amigos y mi vida, separarme de mi familia, que yo lo necesito y ellos también.

De mi amigo del colegio, las cosas están más calmadas. Estoy menos... atrapado por mis deseos, ya las cosas son un poco como antes, y creo que ya no pasará nada, no podría, no quiero algo así.

Viene otro año, otras promesas y otra oportunidad para tener nuevos propósitos. Este año 2009 no lo voy a terminar solo, esa es una promesa, quiero algo mío, algo que me duela perder.

Todo por un perro

Pensé que no iba a escribir más acá, pero creo que el lobo quiere quedarse más tiempo. Pero, aunque me gusta que lean lo que escribo, es por la sensación que lo que me pasa no se olvida, que está ahí, que me sirve para poder guardar las cosas que siento y por las que paso.

Mi vida en estos ya tres meses ha sido... diferente, no especial, pero me saco de la rutina. Participé en un proyecto interesante, me relacione con personas que no conocía y que debo reconocer, la diferencia de edad era bastante, aunque me de orgullo contar que todos me suponía entre 8 o 10 años más joven de la edad que tengo, eso es muy grato.

La relación con estas personas me mostró que he cambiado bastante, pero también que soy bastante distinto a ellos. He avanzado para ser una persona capaz de llevar una vida "normal", pero también soy alguien que ve las cosas de otra forma y busca otras cosas en esta vida normal.

Es cuanto a lo demás, las cosas como siempre, acá en casa, sin ni un $$, algo cansado de la gente, con ganas de escapar pero se que no puedo, lo quiero y me importan, es una situación rara.

Mi acercamiento a mis amigos del colegio ha sido lento, pero me comunico bastante con algunos, en especial a la que fue mi polola en media, rara situación, pero ella me conoce bastante. También estoy armando una reunión con algunos amigos, que si espero la "mega" reunión, me salen raíces.

He estado apunto de escribir varias veces, pero no sentía que fuera algo importante, algo que mereciera salir de mi "bitácora" (diario de vida), pero es increíble, me siento como personaje de película.

Se les hace familiar el señor Udall, vi la película otra vez hace poco (As good as it gets). De esa película me gustan tres escenas. La del restaurante, donde él le dice el porque debe quedarse, el viaje en el auto, donde el Simon Bishop (el pintor) le cuenta su drama y él le responde con una verdad casi absoluta (lo que da rabia no es que a ti te sea difícil, sino que a otros les sea tan fácil, traducción al peo), y la tercera, y quizás la que menos recordaba, pero que ahora me ha llegado más, es cuando sale de la oficina de su doctor para que su mujer trate al hijo de Carol Connely (la camarera), los mira a todos y les pregunta, "¿y si esto es lo mejor que podemos tener?". Cuando lo escuche otra vez... no lo se, ahora me toco más, no se el porque.

Ahora me siento como el señor Udall, tengo a mi perro enfermo, está en las últimas, debo atenderlo, secarlo, porque se orina encima, llevarlo a otro lugar para que cague, porque ya no se puede levantar, y cuidándolo toda la noche, porque no puede dormir.

Me siento inútil y sin forma de cambiar esas cosas que hacen que los días sean distintos, me siento como observador, como alguien que... no elige. La pronta muerte de mi perro me hace ver que las cosas no son como las soñamos y solo podemos hacer lo posible, como es lógico.

Creo que es muy probable que vuelva a escribir, a botar un poco de presión, a grabar estas ideas para no perderlas, cambie, pero sigo igual.

PD: Mi perro murió hoy, acabo de llegar del veterinario, hay cosas que lastiman mucho, por tonto que parezca.

El camino del lobo estepario

Llegué a las 3 de la mañana, me trajo una de mis amigas del colegio, durante el viaje conversamos de mucho, no se bien de que, no me pregunten.

Veníamos de la reunión, veníamos satisfechos y con muchas risas, veníamos contentos después de tantos años. Yo... no puedo describir esto con una palabra.

La noche comenzó con mi amiga atrasada y yo esperando algo impaciente. Finalmente llegó y nos dirigimos al supermercado, a juntarnos con mis amigos del colegio, que raro se sonaba eso, después de unos minutos de buscar estacionamiento, entramos y encontré algunos recuerdos.

Muchos saludos, muchos "¿y como has estado?", y mucho de miradas que revisaban de pies a cabeza. Yo... en un comienzo algo nervioso, después totalmente desenvuelto, con mucha risa y mostrando mis típicos comentarios algo cómicos, algo pesados, me sentía de 18.

Llegamos a la casa donde estaba la parrilla, yo con mi amigo haciendo lo que siempre hago mejor, ayudar a prender el carbón, preparar la carne, probar la carne, y reírme un poco. Conversando con mi amigo, poniéndoos al día, pero no contando lo que había pasado, sino bromeando, conversando como si nos hubiésemos visto ayer.

Después, una suerte de reunión de alcohólicos anónimos, una rueda contando lo que había pasado en estos 16 años. Realmente, mi vida ha sido bastante fome, algunos con historias muy buenas. Y después... solo risas.

La reunión terminó tarde, y terminó porque alguien vio su reloj y... "¡ya son las 3!", despedidas varias, promesas de vernos, que si bien no se si habrá otra reunión pero al menos yo voy a seguir molestándolos y juntándome con ellos, y una subida rápida al auto.

Llegué cerca de las 4, ordenando mi pieza que quedó un desastre cuando me arreglé, sacándome la ropa y poniéndome el pijama que no usaría si estuviera solo, y una vez acostado, con las fotos que saqué y las fotos que salieron del baúl de los recuerdos de uno de mis amigos, comencé a revisarlas, una y otra vez, mirando lo que no podía recordar, y viendo las cosas que había vivido, permitiéndome no olvidarlas.

Quedé como suponen algo triste, con hambre de mas recuerdos y con ganas de hacer algunos nuevos, con algo de pena y también de alegría. Como supondrán, uno de los que asistió a tan importante cita fue él, y bueno, viendo las fotos donde sale y viendo esas miradas, que no se bien si significan algo. Igual... vi algunas miradas cuando salieron algunos comentarios del curso, pero como siempre, no quise pensar en eso, me hace algo de daño.

Ahora, después de haberles contado a todos acá en casa como fue la reunión, de lo poco que recuerdo y lo poco que quiero contarles, con la cabeza más tranquila... se que se acabó esta soledad, se que tengo a estos amigos para tender la mano cuando me sienta en el suelo, y se que voy a convertirme en esa persona que salió del colegio, o eso espero, en eso tengo fe. Me di cuenta que no me gusta como soy, que ya se acabó y que las cosas tienen que cambiar.

Aún no se que pasará conmigo y con este blog, quizás tal como lo hizo Harry Haller, solo desaparezca, no lo se. Si tengo algo de suerte, así será

¿Por qué chucha a mí?

Están por pasar cosas, este viernes es un gran día, muy grande. Este blog quizás esté siendo leído por personas que jamás pensé que llegaran a leerlo, pensé en cambiar la dirección, y lo hice por algún tiempo. Pensé en borrarlo, pero es muy importante. Pensé en borrar algunas entradas, pero no se cuanto me arrepentiría después.

¿Qué piensan ustedes?, es algo lógico y racional ocultar esto de personas que me importan tanto, y que probablemente sean las que me ayuden a levantar eso que era antes de toda esta locura que me ha tocado vivir. O se justifica el exponer todo esto, que probablemente me separe de ellos y me quite la única posibilidad de dejar de sentirme solo, de esos sentimientos del colegio, cuando yo era parte de algo, que es lo único que me ha hecho llorar desde que era chico, que el día de mi graduación y de la separación de mis amigos se murió algo más dentro de mi.

Esto lo voy a decidir este viernes, voy a ver como hago para elegir el camino que debo seguir, quizás cambie de dirección del blog, es muy directa a mi, aunque mi nombre ya sale en uno de los post. Pero lo claro es como después de tanto, llegue a lo que quizás mas me marcó en mi vida, eso que me convirtió en la persona que entró a la universidad, y que cambió tanto, esa que, con lo que aprendió en el colegio, pudo superar la soledad y soportar el volver a ella.

Dios... siempre me he preguntado, ¿por qué chucha a mí me tiene que pasar todo esto?, ¿cuándo terminará esto?, ¿cuándo dejaré de bailar con la fea?. Les cuento un secreto, a pesar de haber sobrellevado tantas cosas y decir y jurar que he aceptado todo lo que me ha pasado, y hasta agradecer porque me ha mostrado cosas que no se bien si alguno de mis amigos comparte conmigo, siempre sale de noche, esas noches donde no puedo cerrar los ojos... ¿por qué chucha a mí?.